On ima za cilj da vas ubije od batina iz razloga što mu se može jer je jači od vas. Srećom ovakvi agresivci retko kada imaju bogat rečnik pa je uz malo mašte lako izbeći batine. Siledžija ipak mora nesto reći pre nego što počne da vas mlati a zbog već pomenutog siromašnog rečnika to je ili "Brate, imaš li neki problem?" ili "Šta je bilo brate, šta me gledas?" Treća mogućnost ne postoji.Izlaz iz ove neprilike izgleda ovako:
1. scenario:
"Brate, imaš li neki problem?"
"Imam, devojka me je ostavila, pet godina smo bili zajedno i sad ne znam šta da radim sa sobom. Pored toga dobio sam i otkaz i ne znam kako ću da platim kiriju, izgleda mi da ću završiti na ulici..."
(Ovde će siledžija izraziti saosećanje sa vama i ispričati vam svoje životne probleme. Nije nemoguće da završite u kafani jadajući se jedan drugom do zore)2.scenario:
"Šta je bilo brate, šta me gledaš?"
"Izvini, nisam hteo da budem nepristojan ali ja sam student medicine i primetio sam da imaš tamne podočnjake (uvek imaju tamne podočnjake jer svako jutro dočekaju na splavovima). Tamni podočnjaci su čest simptom obolenja bubrega i mislim da bi trebao što pre da posetiš lekara, brinem se za tebe... možda još nije kasno..."
(Siledžija će vam izraziti zahvalnost i otrčati u najbližu ambulantu a vi možete mirno da nastavite svojim putem)
Budući da se Jevreji krive za veći deo teorija zavera i nesrećnih događaja u istoriji počev od Isusovog stradanja, Holokausta pa čak do tajnog vladanja celog sveta, ova rečenica bi mogla da posluži kao krajnji stepen optužbe.
Ukoliko čujete ovu rečenicu znajte da je šansa da je optuženi zaista kriv kao šansa za to da je džankijeva dojava netačna.
Drugom rečju sto procentna istina.
Šta je ovo? Ko je prosuo ovo mleko po kuhinji?
Nisam ja mamo, ali video sam tatu kako ulazi u kuhinju jutros pred pos'o.
Aj ne laži đubre maleno! Kriv si kao Jevrejin! Po sunđer i briši ono odmah.
Devojke sumnjivog IQ koje najcesce studiraju Megatrend ili Filoloski fakultet. Odlikuju se uglavnom solidnom fasadom sa lose iskombinovanim elemetima. Retko su debele ali cesto vulgarne i imaju siromasan recnik. Poreklom nisu iz Beograda, ali ih domace snage polako sustizu. Prilikom psovanja obilato koriste reci na satrovackom, kao i mnoge fraze i pojmove vezane za mobilnu telefoniju i matrilinearne pretke.
Izgovara se kao ljankesa ili u izvornom i neki smatraju pravilnijem obliku ljankase.
Pogledaj ovu ljankase kako se obukla ko da ide na sipku! (striptiz)
Plakati. Kenjkati. Neprestano se žaliti. Nije ti se digao, zato što nisi znao kada će njen ćale sa posla. Nije ti dobra defka, jer nema moderatora da pobrišu sranja i ostave tvoju neverovatnu kreaciju. Hleb ti je tvrd, jer je penzioner ispred tebe prstom pokazao na onaj mekši, pipnuo ga i rezervisao, a ti glođi koricu! Dobro je, kažu, za desni.
- Jebem ti više ovu državicu i njene zakone! Jedva čekam da odem u Švedsku i otvorim perionicu. Jebi ga, možda me uzme Malme, bio sam ja dobro krilo dok sam igrao fudbal! Ne mogu više ovde da živim! Tamo je sreća!
- Ne kmeči bre više, na kurac si mi se popeo! Kako misliš da otvoriš perionicu kad je tamo minus, šest meseci u godini! Ti tako plačipičkast ima da baciš crevo čim ti ispucaju ruke! Upali taj teletekst da vidim šta radi Geteborg! I ne seri više!
Krajnji stepen perverznosti neke osobe. Ono što je velikoj većini sveCke populacije suludo, bizarno, i bolesno, Japancima je dopadljivo.
Tucaju žene pipcima hobotnica, više ih dave nego što jebu, imaju po ulici automate za kupovinu tuđih iskorišćenih ženskih gaćica, a koje posle njuškaju. Žene se likovima iz crtanih filmova...
Spisak njihovih gadosti je stvarno podugačak i jedino iščašen um se tamo može uklopiti.
-Nessse brate, putujem krajem neđelje za Japan, pa samo da ti se javim i da se oprostimo.
-Štaš u Japanu crni Pazle?
-Rešio sam pravit karijeru u njihovoj porno industriji.
-Dal si normalan? Pa to su bolesnici kakvih nema, a tvoja najveća perverzija je karanje onog tvog plavog konjića.
-Znam brate, al tamo ću imat ubjedljivo najveći kurac.
Novopečeni izraz za vukajliju od strane roditelja.
- Sine, već tri sata si na tome, daj malo da uđem na fejs da vidim šta ima.
- Pali! Smišljam defku!
- More, gasi to zeleno govno i ajd' u kurac.
- Ćale, zelena boja me smiruje, obogaćujem rečnik i odmaram oči. Šta ti nije jasno?
- Rekao sam da gasiš ta govna! Ako hoćeš da odmaraš oči i obogaćuješ rečnik, biologiju u šake, pizda ti materina.
Relativno česta pojava kod relativno ograničenih ljudi. Reč koja se koristi relativno mnogo puta u toku dana u kombinaciji sa relativno seljačkim rečnikom. Ti ljudi, iako izgledaju relativno pristojno i čine se relativno normalnim, relativno retko zavire u rečnik, ili ne daj bože, knjigu, a kad se to desi, relativno lako nađu relativno "zvučnu i pametnu" reč (relativno dugu, preko 8 slova). Tada, relativno brzo počinju da siluju reč i ubacuju gde relativno ne treba da relativna reč jebeno stoji i to sve u cilju zvučanja relativno pametnije.
Relativno nepotreban.
Kada u izuzetno kratkom vremenskom intervalu, dođe do ponavljanja iste reči, ili izraza.
1) Duran Duran.
2) Kad lemaju, lemaju.
3) Lik iz filma Goodfellas Jimmy Two times, jer ponavlja reči koje izgovori:” I'm gonna go get the papers, get the papers.”
4) Tam-tam
5) Dum dum metak.
6) Baden Baden
7) Facafacaa
8) Kuskus
Kada nešto završi svoju funkciju, ili se jednostavno pojebe, pa ne može više da radi kao pre, te jedino mesto gde će biti od koristi je dno kanjona Morače.
X- Ćale, pojebao sam kola, udario u banderu, ode sve u kurac, ne može se auto popraviti.
Y- Možeš ga bačit u Moraču, a i ti bi mogao zajedno sa njim konju jedan.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
nesss- Bio je ovaj ZdrakuLa dobar autor, ali ga odabrana iskvarila.
CKM- Možeš ga bačit u Moraču sada.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
X- Dragi, TRUDNA SAM !!!!!!!
Y- I što bi?
X- Žensko!
Y- Podsjeti me da ga za devet mejseci bačim u Moraču, ođe će se rađat samo muška đeca!!!
Susresti se.
- Pričaj, kako ti je bilo u gradu sinoć?
- Ih, da vidiš samo. Trefila Pacova i Luksa. Draga cura, otgrli su me od prangije. Mjesec dana se neću kupati, nek' miriše na njih.
Mračni vitez Vukajlije.
Tajanstveni autor o kome se zna mnogo toga, ali opet - kao da se ama baš ništa ne zna.
Svakim novim podatkom o sebi i svojoj ličnosti, svojoj misiji i svom životnom snu - on postavi novu prepreku kojom nas distancira od sebe.
Samotni ratnik, koji je veoma često nevešt sa rečima, pa poneku genijalnost koja mu na um padne on na volšeban način pretvori u nešto posle čega dobijete transfer blama.
Da, genijalan toliko da to boli: avangardni anarho-komunista, slaninar, srpski nacionalista rumunskog porekla, poštovalac dela (nikako lika) Vejna Runija, modni kritičar, audiofil krajinškog melosa - legenda koja sporadično svojim krsturskim duhom udostoji ovaj sajt svojim prisustvom, antologijskim komentarima i definicijama.
Slava!
MOGSHA, jebote >>> http://vukajlija.com/recnik/autori/4697 !!!!!!!
Najčešće obrazloženje roditelja zašto bismo morali da ih poslušamo.
Moj ćale: Aj donesi mi čašu vode!
Ja: Što, bre, kad si ti bliži?
Moj ćale: Ja sam u tvojim godinama bio, ti u mojim nisi!
Ja: ???
Mesto de svaka kućna gatara vidi sve što domaćin oć da čuje. Mesto 'de je sve savršeno,para k'o pleve,odnos devojaka i momaka 5:1,de se živi kao u Švajcarskoj.
Đanki : Ako prođe ovaj tiket,kupujem vops za pola Vuke...
Šeka : De ti živiš leb ti jebem,u šolji kafe? Kvota ti je soma i pesto,dechko.
Prevedeno sa nemačkog: Sturm und Drang - oluja i nagon. Ovo je umetniči pravac nastao u četvrtom kvoteru 2. epohe Vukajlije. Odlikuju ga izraženi kultovi: ličnosti, osećanja i prirode.
Intelektualci iz vremena šturmundranga nazivani su divljim ili burnim genijima. Težili su originalnosti, neobuzdanim osećanima i idividualizmu do krajnosti.
Najpoznatije pripadnici šturmundranga, nakon dekreta (tajni naziv dokumenta: petak 13.), bivaju proterivani i otad imaju poštovaoce mlađih naraštaja i infiltriranih okultnih grupacija koje tu i tamo naprave reakciju.
Neki od istaknutijih pripadnika su:
- JTU, Jelena Tihi Ubica, Kir - Jeca "Jebiga, zavisi koja ličnost je u kom trenutku aktivna, mada se i ove 3 mogu podeliti na bar po 6 komada. :)" by Stefan Kostić
- Cara™ veliki prirodnjak i zastupnik Darvinove teorije: jedi ili budi pojeden (sa par gramatičkih izmena).
- Stefan Kostić, koji se zalagao za priznavanje osećanja i emocija u svetu, iako je kasnije prekinuo veze sa ovim pokretom i zasnovao takozvani Kulen klacisizam.
Dalji brat debelog pacova.
Za razliku od ovog debljeg, kržljavi pacov je mnogo sitniji. Toliko je mršav da mu se vide rebarca. Kržljava rebarca.
Mada, oni i nisu mnogo slični. Štaviše, potpuno su različiti. Missim, jedan je kromanjonac, a drugi papac. Jedino što im je zajedničko je to što su obojica alavi na baklavice i navareni na soklendžu.
KP: - Zdravo, bato ! Srećna ti slava !
DP: - Hvala, hvala ! Nego, nisi mi nešto ojačao, a ? Slabo te hrane ? Da ne jedeš možda na slamčicu ?
KP: - Tražiš batine ?
DP: - Ma ne ... Ja to čisto informativno ! Evo, posluži se ! Imamo baklavice, bombonice, ljute bombonice, tulumbice ... Zasladi dušu !
KP: - Jebem li ti tzatziki ! Daj tu soklendžu 'vamo, pa da nazdravimo !
Glavni lik kultne knjige "Lovac u žitu" i (po meni) prototip idealnog dečka(dok prototip idealnog muškarca predstavlja Dr.House:))!Za razliku od ostalih junaka bestselera,Holden je strašno potišten i depresivan,nije zadovoljan svetom,nema drugove,iskreno je zaljubljen,inteligentan je ali je izbačen iz škole i rečnik mu je mizeran,buntovnik je i,ono najvažnije:VISOK JE 189cm!!!
Takodje,"Lovac u žitu" je jedna od retkih knjiga zbog koje si potišten(umesto srećan) kad završiš čitanje knjige...
Emisija koja nas je sve zadivila dugogodišnjim opstankom na televiziji s obzirom da je tragičnog kvaliteta. Spada u humorističke emisije mada se niko ne seća ni jednog dobrog vica (ako je i bilo nešto smešno, to su bile samo ukradene fore, koje su svi već čuli negde drugde)
Ako je nešto zapamćeno, to su rečenice koje počinju sa "Baki sine, ovo, ono" koje su jedino uspele da ograniče rečnik i upropaste izražavanje dece koja su gledala te emisije.
Iako mali narod, koga veće sele dele kako hoće i ponašaju se sa njim kao sa stokom, imamo nešto što nam ne mogu oduzeti i što niko drugi nema, a to je i više nego bogat rečnik. Pored termina koje smo sami uveli kao što je vampir, raspolažemo sa ogrmonim brojem psovki i što je još bolje, sve mogu da se kombiniju. I šta sada da nam kažu jadni Englezi kojima je najgora kletva "Sheet dumped into ven"?!
Englez sa novim Rolsom iseca našeg seljaka koji vozi, naravno, Golf 2 negde na polovini Ibarske.
Seljak: Pizda li ti materina, ko ti nasadi taj volan levo džukelo jebem li ti sve. Pičko ziljava, ne gledaj u taj put nego me u oči gledaj dok ti psujem mamu, kurac ti otp'o evropski...
Liči na ziljavo ali nije ziljavo nego zrljavo, isto je što i razrađeno al' nije razrađeno nego je zrljavo. Kaže se za kurve i za one koji su slobodniji od Vuka Karadžića pa im nije strano da izmišljaju sleng.
- Aoo , brateee, baš si ono, totalno si zrljav, tebe mi.
- Šta sam ?
- Zrljav si.
- A, dobro.
Laički naziv za krizu identiteta. Ime je dobio po nerešenom nacionalnom poreklu naših južnih komšija, a sam poremećaj se ogleda u postavljanju pitanja tipa: ,,Da li sam je Bugarin? Da li je Skopje Albanija? Zašto Aleksandr Veliki ne bi mogao da bude moj kurajber? Jebote, da nisam Srbin?!" itd. Kriza nije smrtonosna, osim ako niste na pecanju sa Šiptarima, a leči se antidepresivima, velikim količinama alkohola i evroinegracijama. Dr Džonimir Hadžikarić.
- Šta je Džoniju?
- Kaže da mu se u snu javio Aleksandar Veliki i da ga je odredio za naslednika svog carstva.
- Ode Džoni u Makedonce.
- Ode...
- Šteta, bio je kul lik.
