Posledica konzumiranja lokalne brlje od JOŠ neidentifikovane bazne sirovine.
- Brate, si čuo da je rikn'o Kameni?
- Ne seeeri! Pa, šta mu bilo, jebote?!
- Iš'o u selo da pomogne oko žita i...
- Šta - pokosio ga kombajn, a?
- Ama, jok, prob'o neku lokalnu džibru od krompira, kažu, pao k'o pokošen na licu mesta...
Vršenje konstantne psihološke presije nad jedinkom, kojoj se na ovaj način daje znanja da je probila određene rokove. Obično se realizuje učestalim ponavljanjem istog pitanja. Nimalo popularan metod ohrabrivanja.
-Pile mamino , je l' ima neki momčić u planu? Sutra puniš dvadeset i dve, treba polako da počneš da razmišljaš o udaji.
______________________________________________________________________
- Matori, aj obraduj me s dvesta evrića do prvog. Stiska me gazda, k'o da novu kuću gradi od moje kirije...
Obično rečeno kada nešto očajno odradiš, ali onako diplomatski uvijeno, kako bi izazvalo manje ljutnje, jer je naglašeno da imaš potencijala. Ili je bar cilj da misliš da ga imaš.
smorka megatronka: moš ti bolje
Sejo_govedo: Bolje da si mi zdrav zub iščupala, nego mi je taj komentar iritantan...
_______________________________________________________________
-Mama, mama, vidi! Rarzneo sam najelitniju prodavnicu u tržnom centru!
-Umeš ti to i bolje, sine, vidi kako je tvoj brat Fazim digao pola hotela u vazduh, i naravno nije preživeo, potrudi se malo.
_______________________________________________________________
-Mama, našao sam devojku!
ispada joj čaša iz ruke Molim, stvarno?! Ovaj, divno, kako se zove?
-Pa, zove se Simorila.
-Kakvo je to ime, leba ti?
-Pa, znaš ono, kao iz onog romana, kao Elrikova devojka, još mi nije rekla pravo ime, ali četovaćemo mi još, hihihi...
-Možeš ti to bolje, sine.
-Molim? Zašto, na slici izgleda lepo!
-Ovaj, možda i ne možeš, čestitam ti, evo da te virtuelno potapšem po leđima. TRAS
-AAAA, to boli.
Kako su se u skorije vreme na Forumu pojavile izvesne struje koje su iskazale nekontrolisanu želju za frekventnijim razmenjivanjem recepata međ' autorima&autorkama ovog sajta, a kako i ja sâm od sve 'rane naj volem da cepam dobru supu, odlučio sam da - a na, ne sumnjam, vaše nepodeljeno zadovoljstvo - definišem i u ovaj naš mučeni rečnik uvrstim verovatno najpoznatije i skoro sigurno najtrešerskije kulinarsko rešenje u situaciji kad se nema ničeg u frižideru, a koje su ovi meridijani ikada imali prilike da isprobaju sleš okuse.
Danas, elem, najviše rasprostranjen međ' studentarijom i domaćicama koje moraju da nahrane mnogo usta, fenomen iz naslova je svoju inicijalnu slavu stek'o na prostoru AP Vojvodine gde je prvo i donet od strane Austrougara u periodu vladavine Habzburške monarhije. S tim u vezi stoji i njegov koren koji potiče od nemačkog glagola "einbrennen", što bukvalno znači "spaliti, sagoreti" (© - objašnjenje sledi u primeru). U različitim delovima naše tako diverzitetne zemlje, mogu se čuti jednako različite verzije naziva pomenute supe a koji variraju od onih u kojima slovo "n" prelazi u "m" do skoro mističnog "ampers", koji nedvosmisleno aludira na ukus iste.
Bilo kako bilo, ajnpren supa je zakon, Knorr je za pičkice.
Jebiga. Vreme i obaveze ne dozvoljavaju jednom ljudskom primerku da vazda baca mađiju po kujni. Nedostatak materijala ni da ne pominjemo. Nađe se uvek nešto hleba, koje parče sira, neka buđava slanina...ali to nikako ne može da zasiti jednog prosečnog homo-serbicusa. A onda se najednom seti - kašika je zakon! Elem, da ne dužim dalje više - ná recept i uživajte. Da zajebete - ne možete, da pogrešite - već jeste.
Ajnpren supa®
Potrebno je:
• 60 grama brašna
• ulje
• jaje
• so, suvi biljni začin, kimPriprema: na malo ulja propržiti brašno k'o za zapršku (©), pa kad porumeni naliti, fazon, litar vode, posoliti i dodati suvi biljni začin. Dobrano izmešati da se razbiju grudvice brašna. Kuvati na laganoj vatri desetak min-a. Jaje umutiti viljuškom i postepeno ga sipati u ključalu supu, uz konstantno mešanje da zagorelo ne bi. Dodati prstohvat kima i sipati u tanjir u koji ste prethodno na kocke nasekli stari hleb. Leši.
Najava jamba sa stilom.
Prorok Isaija je istegao prste i sprema se da počne. A, pogađa - au što pogađa!
Direktor: Izvinite što kasnim. Okupio sam vas na ovom sastanku kako bi vam najavio... bla, bla... situacija je teška... truć, bla.... ekonomska kriza... nepovoljan ambijent za privređivanje... (15 minuta kasnije) ... i zbog svega toga i na preporuku Njegovog Veličanstva PEVE-a odlučio sam se na kresanje plate za 10%. Svima. Od portira, do direktora, tojes' - mene.
Računovođa (šapatom): E, referentu, gledaj sad ovo. Portir Boro u epizodi "Minimalac". Boro... šššš... Boro!
Portir Boro: Šta je, koji moj, šta me budiš, sad sam iz noćne, a znaš da volim da kuntam dok ovaj tupi.
Računovođa: Diša dijeli povišice, proziva te, a ti spavaš!
Portir Boro: GOSN DIREKTORE, MOREL MENI DVAJES POSTO?
Direktor: MORE, BORO, NIE PROBLEM! Sjedi i nemoj da se dereš.
Vizionarska misao prilikom definisanja srpskog pravopisa tokom 19. veka, čime je autor rešio da ga maksimalno začini pravilima neutemeljenim na ikakvim logičnim osnovama i oteža njegovo učenje svojim pokolenjima, ali i čitavom svetu. Nakon toga ni ova misao iz naslova danas ne izgleda isto.
- I šta kažeš, Vilhelme Grime, nije ti bilo teško da naučiš naš jezik?
- Da, Vuče, baš je jednostavan. I brat Jakob kaže da trebaš odvojiti samo par dana za učenje.
- Lako kažeš, a? Pajsad... Kaže se "treba odvojiti", a ne "trebaš odvojiti"! Bezlično mora ako ide uz drugi glagol.
- Kako sad to?
- Tako, ja sad odlučio. Evo, upisujem upravo tu stavku u pravopis.
- To prvi put čujem!
- Aha, dao si mi ideju! I redni brojevi će da budu s tačkom! Upisujem.
- Zašto? Pa niko u svetu ne stavlja tačku iza rednih brojeva u rečenici. Samo kod datuma.
- Eto, tako mi se može!
- Pa koji je razlog? Moraš imati razlog zašto uvodiš sva ta pravila?
- Nema razloga! Pametni ljudi će jednog dana ispravljati one koji pogreše samo sa "tako trebaš reći", bez dodatnih objašnjavanja.
- Misliš, "tako treba reći"?
- Da, da, to mislim. Evo, još neka pravila da ubacim, glasovne promene, negaciju... i posle samo trebam da ukoričim rečnik.
- Hoćeš da kažeš "da bi trebalo da ukoričiš" rečnik?
- E, jedi govna.
Pandan izrazu kao Burzum emo cavu. Takođe razvaljivanje u tetra stilu na više nivoa ali na nežan i nadasve emotivan način.
Rendom vukajlijašica - Pacove ovaploti me kate molim!!!
debeli pacov - Čibo tamo, još si mala, treba da rasteš.
Ludi Čak - Čuj, rasteš . . .
Random vukajlijašica - Ali pacove, impregniraj me!
debeli pacov - Nema šanse, javi se Kostiću Stefanu. On je nežan dečak, taman za vas sajtuše.
Rečenica koju kažemo onima koji po ceo dan sede na kompu i ne izlaze iz kuće igrajući kanter, pes, ili su na fejsbuku, vukajliji ili gledaju televizor. Izraz je nastao po uzoru na našeg napadača Marka Pantelića koji u svakoj utakmici mora bar po 10 puta da se nadje u nedozvoljenoj poziciji.
-Otac: Ajde idi do prodavnice da kupiš sijalicu...ova je pregorela.
-Sin: Ali ćale, ne mogu sad...radim nešto.
-Otac: Ajde bre odma...ne izlaziš iz kuće ko Pantelić iz ofsajda , ceo dan visiš na tom kompjuteru.
Redak trenutak gustog usera. Imati pred sobom nekoliko idealnih opcija za rendom planiranu radnju. Dvoumiti se između dva ili više podjednako primamljivih scenarija epizode u kojoj ste vi sâmi scenarista, producent, reditelj i služba za jebeni ketering. Birati između BMW-a, Audija i Mercedesa, Brazilke, Venecuelanke i Kubanke. Iskreno, ja ne bih znao kako bi'...
KURIR "SPORT"
"Trener fudbalske ekipe Partizana, Vladimir Vermezović, na slatkim je mukama pred utakmicu sa ekipom Rubina u Beogradu. Razlog tome je dolazak u klub čak desetorice vrhunskih igrača iz Barselone, tako da će popularni Vermez imati sjajan izbor na svim pozicijama u timu. Leo Mesi, jedan od pridošlica, izjavio je da jedva čeka početak utakmice i..."
Eh, kad bi samo Dovla bio taj koji može da bira...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- ...Važi, srećo, volim i ja tebe. Ćaos!
- S kim si to prič'o, brate?
- Ma, sa onom Jacom iz Zemuna što je bila na žurci kod Profa...
- Ne rise da ste u kombinaciji, jebote...I? Kak'a je?
- Pa, ono...neću mnogo da serem. Riba ga sasvim ok blajv...:zvr, zvr: Ček' samo da se javim, tebra...Alo...? E, nisam, nisam, blejim sa ortakom nešto...Aha, aha...Ok. Aj' me nazovi kad budeš krenula pa ću da te sačekam...I ja tebe, dušo. Čao-čao!
- Uuu, izgleda da je opasna smaračica ta Zemunka...Šta je sad opet 'tela?!
- Ovaaaj...nije to bila ona, brate, to je jedna druga...
- Opaaa, na slatkim smo mukama, a? A 'de si ovu navat'o, koji kurac?
- Pa, znaš ona žurka kod Profe na kojoj nisi bio...?I zaista - svi karaju zahvaljujući Njemu. Osim Njega. Ne toliko srdačan.
Termin za besciljno vrtenje u krug. Špartanje kružnom putanjom, bez konkretne namere. Upadanje u orbitu nečega, ili ničega, uz oklevanje potpunog prepuštanja sili gravitacije.
- Alo, kelner, prestani da orbitiraš oko mene, nego sleti 'vamo da poručim!
--------------------------------------------------
- Buksno, kralju, hajde kod mene i ponesi malo one svoje.
- Ne mogu, tebreks, neki murkani orbitiraju po kraju. Žemo kasnije?
--------------------------------------------------
- Vidi ga što Mare orbitira oko one cušike, a nikako da joj priđe.
A man who get’s turned on by having other people fuck his wife.
- Half of this town has banged his missis and he doesn’t seem to care. And by the way the town I’m talking about has 2 mil. residents. Is he autistic or something?
- He is... But, nonetheless, he also gets excited by watching his wife get fucked by another man. I’ve heard that he has a collection of vids as well.
- That’s fucked up on so many levels.
Virtuelni genocid nad onim članovima sajber zajednice koje smatramo evridž komentatorskim sužnjima MI, uticajni internet spisatelji.
Moje skromno mišljenje je da primer zaista nije neophodan.
Definicija je pisana za takmičenje TDZP.
Naručeni sok od pomenute voćke u kafani punoj zajebanih likova gde se vinjak gasi rakijom, a naručivanje bezalkoholnog pića kažnjava frakturama lobanje i otvorenim prelomima.
Idilična srpska patriJotska kafančina. Sa malenog tranzistora odzvanjaju moćna grla krajiških delija Žareta i Gocija dok Vojvoda sa slike na zidu kao da posmatra ovaj prizor. Razgovor okupljenih vukajlijaša prekida gazda kafane koji je došao da pokupi narudžbine.
Tulum: I tako brate, držim ja u rukama tri keca i damu, nabijem je nakurac, pevušim Ipčeta i mislim kako ću da uzmem onih 'iljadu i po jevreja na astalu.
Vule: Ja bih sa tim parama otiš'o i kupio doživotne zalihe partizanovih dresova i šalova.
Gazda: Izvol'te, šta ćete popiti?
YeahBatch: Donezde nam čet'ri beogracka i uzmi sebi šta 'š popiti.
Peki: Ja ću sok od jabuke.Svi nadrkani pogledi su upereni u Pekija. Neki su uzeli staklene flaše, spremni da ih slome o mudre glave vukajlijaša. Drugi se spremaju da nogarima stolica i stolova analno razdeviče gorepomenute. Tišinu prekide zvuk skakavca. Hrabri vukajlijaši skočiše na noge okuraženi divnim glasovima Sinova Manjače. Hrabri Vule upali baklju i uz povike karakteristične za južnu tribinu stadiona JNA poče da pegla dušmane. Tulum nije časio časa i stolicom polupa pičke trojici likova dok je YeahBatch već saranjivao šestog udarcem strašnom desnicom u škembe. Peki je svojom kolekcijom kaseta Dragane Mirković i Viki Miljković gađao negativce i naslagao ih nekoliko.
Junaci popiše svoje piće koje im je preplašeni gazda doneo, nudeći im svoju ženu da ih oralno obradi kako i sam ne bi najeb'o, ali ga vukajlijaške face odbiše jer je raspala matora baba. Pođoše svojim kućama da bi se na voljenom sajtu hvalili "JA JEMEN" i sličnim rečenicama.
Sto posto, nema greške, apsolutno. Ovaj izraz menja širok dijapazon idioma kojima se označava uverenost u nešto. Ako je k'o konj najviši stepen komparacije, k'o bog je najviši stepen sigurnosti i pouzdanja, bez obzira da li je osoba koja koristi izraz vernik ili ne. Nema da omane, što bi se reklo.
- Ništa nisam učio, padam ispit k'o bog.
- Vidi kako vrcka ona mala guzulja, k'o bog ga prima u dvojku.
- Ded' da bačim pogled na Smorkin profil, k'o bog je opet promenila avatar.
Deo života svakog od nas kada smo nekog ogulili i pojeli.
- Vrh gulaš! Odakle ti srnetina?
- Vozio neke palete u Vrbas i izleti mi pred tamić lane. Mali bambi me gleda a ja, ne bude mi teško, potopim gas i...
- Okej, skrati jevanđelje po Zurlovanu, samo što sam jeo.
Često jedina rečenica koju neki od nas znaju na ruskom. Korišćena da zgrozimo roditelje i ostale "fine" likove,a onda bi im sa smeškom na licu objašnjavali šta zapravo znači. (mada,u nekim slučajevima i za pozitivnu iz ruskog kao jedina stvar koju znamo.)
JA: Mama daj mi spičku da zakurim!
Mama: Iju Ivana,kakav je to rečnik!! Sram te bilo!!
JA: Hahah,opušteno..To znači:Daj mi šibicu da zapalim..
Mama: ?!! AHa.. .... Čekaj malo!! Šta da uradiš??! Opet ti i ona tvoja travuljina... Neka,neka!! Isteraću ja to iz tebe..
JA: -.-
Nešto slično kao što je Obeliks upao u kazan sa čarobnim napitkom i od tada ne treba da ga pije da bi bio jak, tako je masa evropskih reprezentativaca upala u solarijum kad su bili mali pa su ostali crni, a čisti su Evropljani.
- A zar nije malo glupo da nam Ogundu Undungaga igra za reprezentaciju? Ima valjda neki naš Šveđanin da igra zadnjeg veznog.
- Ma i on je Šveđanin, samo je up'o u solarijum kad je bio mali. Undungaga je staro Švedsko prezime.
- Ali pojeo je Svensona posle treninga u sredu.
- Jebeš Svensona, u Mozambiku ima tak'ih na tone.
Glavni protivnik čvrstog ubeđenja da nećete večerati, jer mora malo da se smrša. Naravno, taj protivnik je nepobediv.
- Šta to miriše, šta si pravio to?
- A to ti je čuveni Džonijev omlet. Jaja, čajna kobasica, par parčića šunkice, origano, kačkavalj i u smesu i posle na omlet. Naravno u umućena jaja ubaci se i paradajz sa bosiljkom, a onda.....
- Pravi još! Odmah!
- Pa ti ne večeraš.
- Od sutra! Zamirisalo mi! Pravi!
Kaže se za osobu koja je jednom nogom u grobu. Dao popu kaparu. Što bi rekao Mirko u Maratoncima: ''Njemu se ne isplati da izlazi iz groba.''
- Druže, mnogo kašljem ovih dana. Imam temperaturu. Ne mogu da ustanem iz kreveta, znači strašno.
- Tako je i pokojni Slavko, danas mu daju 40 dana.
- More, marš, mamicu ti bezobraznu.
- Nemoj da se čudiš ako ti popovi namiguju na ulici...
- ODJEBI!
