Sasvim ravnodušan stav seksualnih flegmatika. Važno je da se metne, nije važno gde.
- Zdravo, Mile. Šta ima novo?
- Ništa. Kod vas dvojice?
- Evo došli da rezervišemo lokal za neko društvo.
- Lepo, lepo... Šta je u pitanju? Svadba, slava, krštenje...
- Ma jok. Okupljamo neko društvo, pa eto nama pade zaduženje da zakupimo lokal. Je l' tako, Gugi?
- Da, da... Nego dobra vam ova kuvarica hehe...
- Nema neko telo...
- Ne seri, Mile... Malo je krupnija al' je baš cakana. Džoni, sredi ti ovo idem ja čas u klozet, ako me razumeš.
- Ajde, al' beži od kuhinje. Mile, da se vratimo mi na pos'o.
- Tvom drugu se baš sviđa moj kolega hehe...
- Koleginica, valjda?
- Ma jok, bre... Zaposlio gazda neku trandžu. Znaš i sam da se on pali na takve...
- U jebote... :Uleće u kuhinju: OSTAV, GUGI, TRANDŽA JE!!!
- :RKE KOKE RKE KOKE: Ma rupa je rupa... Pojzeeeeeeeen!!!
Jako uporan tip.
-Jesi vidio da je vetteu odabrana defka?
-Nisam? Znam da je bio banovan jer je tražio da mu se odabere nešto.
-E pa uspio je u tome.
-Pa kad bi mu cura rekla da je dobila tražio bi joj drugu rupu. Uporan decxko.
Uraditi malo očekivanu stvar; onu za koju ni sam nisi pomislio da se ikad može ostvariti a kamoli imao viziju da će se tako nešto stvarno i dogoditi.
Za Palmu se na domaćem terenu smatralo da je poput Titanika "potpuno nepotopiva figura kojoj ni Bog ne može ništa", ali uvek postoji onaj jedan procenat mišljenja koji se suprostavlja zakonima verovatnoće. Tako da ponekad prevagne na njegovu stranu; ne tako često, ali se ipak i to događa.
-Batko, nisam ti rek'o da počinjem sa radom od prvog.
-A nemo' da govoriš, bre? De, Devla da govoriš čačipe!
-Familije mi moje, evo ako lažem, da Bog da mi Adil bio zet.
-A gde si se zaposlio, crni Envere?
-Državni pos'o. Vodovod i kanalizacija.
-Znači, pobedio si Palmu.
___________________________________________________
___________________________________________
:zvrrrr: :zvrrrr: :zvrrrr:-Halo?!
-Dobrый denь.
-Dobro to Bog dao. Štaš?
-Эto Milovan Petrovič?
-Petrović...Ć kao ćuran!
-Turciя petuh?
-Je l' me ti jebeš? Ko si ti, čoveče?
-Menя zovut Vladimir Vladimirovič Putin.
-Putine, Srbine, otkud ti, jebote?! Odakle ti broj?
-Я brine za Serbov bratьev. Ako vam je hladno, da pojačam gas?
-Cvokoćem, leptejebo, već par dana, pojačavaj to, živela Moskva!
-Dobro. Do svidaniя.
-Čujemo se. E okreni ponek... :tuuuu, tuuuu: :tuuuu, tuuuu:
_____________________________________________________
________________________________________________
-Stigli su preliminarni rezultati glasanja u Jagodini i možemo reći da se desilo veliko iznenađenje, s obzirom da Dragan Marković nije uzeo većinu. Sa ulica Jagodine se javlja naša dopisnica Sanja. Sanja, da li se čujemo?S: Čujemo se. Evo upravo sada su stigli rezultati u kojima na prvom mestu nema gospodina Palme, što je ogromno iznenađenje. Ulice su pune naroda, pokušaćemo da pitamo nekoga za mišljenje i tumačenje ovakvog scenarija. Dobar dan, momci.
Dobar dan, lolololololo.
S: Kako se zoveš?
G: Moje ime je Gugi.
S: Čudno ime. A ti?
R: Padre... Roki Padre.
S: Nego, da vas pitam: Kako komentarišete Palmin poraz?
G: Poooooooooooojzeeeeeen. Molim, šta ste mi pitali?
R: Šta ti je, Gugi, koncentriši se.
S: Rekoh, kako... Stani bre. Vi ste oni sa Kuvajlije?
G: Nije Kuvajlija, ali suština je tu.
R: Gugi, 'ladno smo pobedili Palmu. Ova riba nas zna, jebote!
G: Ma tebe ne zna. Ti si 250 mesta ispod mene.
S: Pusti dečka na mi...
G: OĆEŠ DA TI POKAŽEM KUJ NAJLUĐI U SELO!!!
Iako je kod nas i svetu ustaljeno verovanje da je kolevka fudbala Engleska, ta tvrdnja nije tačna. Kolevka fudbala je Srbija, odnosno mesto Blace u kom se fudbal igra još od 12. veka. Sva pravila po kojima se igralo u 12. veku su i danas aktuelna, i to ne samo u Blacu već i svim ostalim delovima sveta. Englezi su tek u 13. veku po prvi put čuli za fudbal, i to od blačana jer je tadašnji engleski kralj Ričard Lavljeg Srca sa svojom vojskom prolazio kroz Blace gde je imao i priliku da prisustvuje trengu FK Jastrebac Blace koji se baš tada pripremao za Ligu Šampiona. U 13. veku u Blacu je otvorena i prva sporstka kladionioca. U istoriji je ostalo zapisano da je srpski kralj Vladislav Nemanjić (cveti kralj Vladislav) često posećivao kladionicu, gde se osim na fudbalske utkmice kladio i na bacače kamena sa ramena. Pošto je svog brata Vladislava svrgnuo sa prestola 1243. godine kladionica u Blacu je postala druga kuća i Urošu prvom Nemanjiću koji je redovno dolazio da se kladi, a ponekad i da odigra po koju partiju pokera sa nekim od lokalnih kockara. 1275. godine Blace je imalo 23 svoja kluba koja su se međusobno takmičila. U istom rangu su se nalazili i 11 klubova iz Kruševca, 7 klubova iz Prokuplja, kao i 3 kluba iz Kuršumlije.
Jun 1389. godine
Ratnik: - Kneže Lazare, čeka nas težak put do Kosova, ali mačevi su nam oštri, konji brzi , ma jebaćemo im bre kevu tursku.
Knez Lazar: - Ako bude sve kako sam planirao nećemo ni ići na Kosovo.
Ratnik: - Molim???
Knez Lazar: Imam savršen plan, ovaj tovar blaga što smo poneli ćemo uložiti u blačkoj kladionici na singl FK Trbunje - FK Šiljegovac KŠ, i to iz 2 u 2. Imam dojavu. Kvota je 4,87 tako da ćemo se mi po završetku utakmice da se rastalimo kao ljudi pa kud koj mili moj. Biće blaga za sve nas. Jedino mi žao za Ankicu iz Merdara, voleo sam da mi još jednom popuši pre nego što odem na Bahame, ali ima valjda i tamo kurava.--- Sutra dan ---
Knez Lazar: - Ljudi Šiljegovac nac je prodao!!!! Naređujem da se sudija današnjeg meča odmah pogubi vešanjem! A sada krećemo svi prema Merdaru pa ću tamo već smisliti neki plan....
Ako ne najstarije, onda sigurno jedno od najstarijih oldskul sleng poređenja kada je u pitanju stepen nečije navalentnosti. Možda i jedini vid nasrtljivosti koji ispunjava većinu uslova za kliničko kategorizovanje. Naime: zec je gladan pa navaljuje na kelerabu; jedan penzioner mora nekako dispuni mučne pauze 'međ Dnevnicima pa razdragano juriša na šaltere k'o nekad na Švabe 45' ( da, da - goloruk; prim.prev. ); gospodin Kosač i baba imaju neke račune još od ranije, dok jebenog Goluma i njegovo insistiranje na mrtvom prstenu uopšte neću ni da spominjem! S druge strane, pak, BLESAVOM je - kao što vrlo dobro znamo - neobično teško objasniti i predstaviti da nešto ne može i NEĆE biti te on, siromah, uporno i uporno udara glavom o zid, navaljuje i nasrće protiv svih zakona fizike, hemije i verovatnoće i ni jednog jedinog trenutka ne zastaje da se priupita od čega mu to jebeno krvari lobanja, a u vezi sa gorepomenutim zidom. Otud i gorepomenuta klinika.
Eventualno razumevanje javnosti za ponašanje subjekta inicira isključivo akutni sindrom zagorelosti III-eg stepena kod istog ( drka na sestru ( od tetke ); prim.prev.), u čijem slučaju ima i važnijih problemčića od jedne pišljive razbijene glave. Laku noć.
- Daj, sisu, daj sisu, daj sisu!
- Aman, Mihailo, što si navalio k'o blesav, otkinućeš mi ih...oh, nastavi...------------------------------------------------------------------------------------------------
- Majmune, što s' navalio k'o blesav na tu rakiju, znaš šta se dogodilo prošlog puta...
- Šta?------------------------------------------------------------------------------------------------
- Što?! Što?!?! Štooo?!?!?! ŠTO si se jebala sa njim kad znaš da sam 'teo da te ženim, kuuurvo prokletaaa?!
- A jebiga, dragi...On navalio k'o blesav a i ogroman mu je...
Prošla je ponoć, trenseri iskakali, metaleri odslemovali svoje. Vreme je za malo trve narodnjaka da se razgali masa i dovrši tek načet karton 'Smederevke'.
''Aserehe, aha, ehe, aserem ja, ahe, jeje ''
- Jebote, smoriste. Dj Džamijo, ae brate neku ćir'licu, živ mi ti.
- Evo-evo saću...Opaaaaa!
''Činio sam čuda stizao sam svuda, radila je svašta, ova glava luda!''
:CANGR-ŠLJAS-KRC!:
- MEDIK GADEMET!
Neka zanimljiva situacija, u kojoj si se igrom slučaja zatekao i ti.
-Halo?
-Šta ima tebra?
-Ma evo, neke dve pičke se pokačile oko Pantele buragera, i on ih još potpaljuje, a ova jedna se okrenula i zunula mu dandaru!
-Hahahaha, kad je to bilo?
-Ma bre direktan prenos!
-Hahahaha, ne seeeri.. Hoće biti snimak kasnije?
-Ma 'dee, ovde sve klošari, niko nema telefon sa kamerom...
-E jebiga..
Izraz za sve što je hiperbolično dobro, pozitivno i veliko, za nešto o čemu samo možemo da sanjamo... Baš kao o milion evra.
Dobrije čak i od kao dobar dan...
- "Oćeš gledati naše sa Nemcima, u petak..."
- "Jok ti ćeš... Šta bih dao da ih dobijemo..."
- "Au, jebote... To bi bilo bolje od milion evra..."
_________________________________________________________________- "Jel' znate vi onu Janu sa Vukajlije...?"
- "Kako ne... strašan pičić..."
- "Ma bre, mala je dobra kao milion evra..."
Poslednji stepen ozbiljnosti. Kad je neko Goran Dimitrijević ozbiljan, to znači da je situacija zajebana i da se potencijalno zajebavanje pretvara u ozbiljan razgovor.
Za one koji nisu imali prilike da se susretnu sa ozbiljnim pogledom i glasom Gorana Dimitrijevića, u pitanju je jedan od voditelja na B92, koji po zajebanosti pogleda i glasa šiša Mašu Mileusnić, Ivanu Konstantinović i Roksandu "kupus-gleda-meso-vadi" Đorđević, koje se ponekad zajebu, pa izbace i po koji smešak.
U dugogodišnjem radu na dotičnoj televiziji, GD nije ni jednom promenio svoju zajebanu facu, bilo da priča o prikupljanju sredstava za mamograf, prepričava događaje iz Bagdada, gde se razneo bombaš samoubica, ili pak javlja vest da je Srbija postala prvak nečega u nečemu.
-I, kakav nam je taj novi profesor?
-Ma bre, jebeni Goran Dimitrijević.
-Znači biće zajebano...---------------
-Slušaj, te pare do ponedeljka da mi vratiš!
-Ahahaha do'ro b'e b'ate, pa...
-Nemoj ti meni dobro. Ozbiljan sam kao Goran Dimitrijević.
-U redu brate. Dobijaš ih u nedelju.Citiraću autora Vehbija Ćorajlić u definiciji "idenje iza babe":
"- Goran Dimitrijević (onaj što čita sve živo na B92, i kad ga samo gledaš bez tona misliš da su rumunski tenkovi na srpskoj granici)"
Cipele/čizme sa tvrdim đonom. Kod seljaka veoma često korištena obuća, pogotovo kada obaraju drva u šumi i iznose ćutuke, jer smanjuju mogućnost povrede. Takođe, kostolomcima amaterima najdraže "kopačke".
- Uzmi nam Saleta, on ima dobre patike, sigurno je dobar igrač.
- Čekaj prvo da se osiguramo za Burija, on ima kundure, neću da mi budala otkine nogu.
- I to što kažeš. Jebeš rezultat, zdravlje na prvom mjestu.
Izraz koji koristimo za umetnika eskiviranja ili izbegavanja ljudi, događaja, odgovora na provokativna pitanja i tome slično. Poučeni naslovom jasno nam je da svaka Suzana Mančić iako živi od najstarijeg zanata na svetu pa bio joj to jedini izvor prihoda neće se latiti debele kurčine i rizikovati svoju štampariju novca a samim tim ugroziti svoju budućnost pa sve da joj je za lek.
- Matori što nisi poveo Sanju sinoć na rođendan kod Džonija , bili sve parovi pa ono?!
- Dal' si lud jebotemiš pa znaš da je i Maja bila pozvana a ova moja je ne podnosi od kad me provalila da je jebavam kad radim treću smenu ako me razumeš...
- Au zaboravim ti ga u guzici bežiš ko kurva od debelog kurca.- Opa, evo nam ide jebač , gde si ubolo te tele, sinoć se omastio kolac pa sad kurčenje i te malograđanskefore a?
- Koje crne fore, našli se mi, ja se skinuo a Suzana počne da vrišti uzme novčanik vrati mi pedeset jura da mi još zelenu pride da je više nikad ne pozovem i pobegne glavom bez obzira...
- E jebeš ga baš. Ne kaže se džabe da beži ko kurva od debeloga. Nije znala da kad ti se digne padaš u nesvest zbog nedostatka krvi, ostaje ti samo Elena ako ne upali jbg kupi lutku na naduvanje šta da ti kažem...
Kakvu poverljivu faktu ili strogo čuvanu tajnu podeliti sa svekolikom javnošću tako da ista uzvikne “AU!”. Izneti štogod na svetlost dana. Isterati na čistac - što bi rekli lovci na rendom divljač.
Elem, iako se može susresti i u individualno-personalno-privatnim situacijama u životu, pomenuti glagol svoju glavnu upotrebnu vrednost ipak najčešće nalazi pri sredstvima javnog informisanja, koja se i inače utrkuju međ’ sobom ko će prvi objaviti sledeću šokantnu vest. Pokatkad se desi da ubodu i istinu...
• KURIR OBELODANJUJE: Zašto je novi Papa crnac?Ko ga je tu postavio?I šta to Vatikan pokušava da zataška?Šokantne činjenice vezane za nestanak jednog člana hora Bečkih Dečaka i još mnogo, mnogo toga u novom broju vašeg omiljenog dnevnog lista...
• SCANDAL OBELODANJUJE: JK nije položila maturu! Maja Marijana p k* Saši Popoviću da bi je pustio u Grand! Zašto je Ekrem u svađi sa Zoricom Marković? SCANDAL – vaše pravo da znate i ono što vas ne zanima...--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Halo? Je l’ to Agilni?
- Ne, sinko, ovde njegova baba. Ko ga treba?
- Slušaj, baba...Reci svom unuku da ćemo, ukoliko se u sledećih 24h ne odrekne svoje moderatorske pozicije na Vukajliji, obelodaniti da posle fudbala ‘mesto piva pije gejfrut, ščula?!
- Profe, brate, ‘si ti?
- A puši kurac, jebote, nisam uopšte izvalio da si ti!
- Jebiga, matori. Jedna od dojajnih stvari kad postaneš moderator jeste da dobiješ uređaj za menjanje glasa. To, i lični pištolj. Nego...O’š da te provozam malo u novim kolima?--------------------------------------------------------------------------------------------------
2145 god., Belgradopolis, ruska gubernija Srbirovsk
- Druže, znate li da će danas obelodaniti ko je ubio Zorana Đinđića?
- Koga?
Sinonim za manjak straha u kostima. Čovek koji Čak Norisu lupa ćuške dok mu Stiven Sigal glanca cipele. Izraz nastao tako što su lokalni djilkoši gadjali kamenčićima mačku dok kenja. I šta se desilo? Pa ništa, mačka se ni mrdnula nije, sere li sere. Moš je bacačem plamena plašit', a ona će mirno vršiti nuždu. Zbog čega su one tako usresredjene dok kenjaju, ja nemam pojma...
Primer
Nema primera, mrzi me da pišem. Dovoljno je da izadjete napolje i da počnete da plašite mačke dok kenjaju i onda ćete videti o čemu pričam.*Ako se ispostavi da mačka pobegne, onda ste vi nešto pogrešno uradili... ne krivite autora, njegova teorija je 100% tačna, verujte mi.
Uskoro u redovnom programu Ministarstva Prosvete na Defketološkom fakultetu. Za sve nas koji studiramo sleng i definicije od sada i akademsko zvanje: Defketolog!
Program po Bolonji
----------------------------
Godina prva: Osnovni pojmovi i definicije, Hejtovanje, Ustavno pravo i banovanje. Lektira: 'Kako sam zaradio prvih pedespojena' baj StrajaKG
Godina druga: Psihologija moderatora, Uvod u reakciju (Petokolonizam), Posterizam.
Godina treća (Veronauka, idolopoklonstvo): Vaskrsenje defki sa groblja, Jevanđelje po Radu Lackoviću, Brat-Pantelino roždestvo za pravovernike.
Godina četvrta: Forumaštvo, Čatnikovanje i Linkovanje (DS-ovanje),
Postposterizam, Nolajferizam, Sindrom ulazak u top100.
Spremati se za neko veliko delo. Fizički, a bogami i psihički. Treba dići dupe iz fotelje posle nekoliko sati provedenih u istoj. Nije lako, slažem se. Tada glavni akter ubrzava svoje moždane vijuge, onako kako ubrzavaju žena i ljubavnica u špansko-turskim serijama, kada se pokretni krevet sa voljenim, približava operacionoj sali. Tad su njih dve u jednoj zajedničkoj misiji, koja doprinosi pojačanju zavisnosti kod prosečnog gledaoca. Takođe su i dve ličnosti u glavnom akteru ove priče na zajedničkom zadatku. Lenja bi da se pokrene, jer ju je smorilo toliko otpadanje, a ona ambiciozna bi da napravi nešto u životu. Bitan je prvi korak.
- Gospodine Franc, kako ste?
- Molim Vas, zovite me Kafka. Rekao sam vam već sedamnaesti put.
- Ha, ha, ha. Kako ste duhoviti Franc! Kada možemo očekivati štampanje knjige? Čitaoci željno iščekuju neko vaše delo! Ubrzajte Proces molim Vas!
- Hvatam zalet Jan, hvatam zalet! Biće.
Ustaljen dobitak Nobelove nagrade za mir.
Zahvaljujem se Akademiji, mami, tati, lobiju, ha jes' vid'o Pantela šta je lob, a, medijima, fanovima i svim ostalim što na nepravdi boga dobih ovu nagradu i što će me se istorija sećati kao velikog mirotvorca, mene značajnog.
U potpisu Vaš...
Barak Obama,
Pička Materina Ahtisari,
Al Gor
- U jeeee, ne zna se ko je gori.
Staklena bočica za rakiju,slična čokanjčetu.Ispijanje šišeta je posebni ritual koji zahteva ogromno iskustvo, jer žestoku sadržinu malenog šišeta bukvalno morate sasuti u grlo i to ne dodirujući šiše rukama, uzimate bočicu zubima sa stola i naglim trzajem glave u nazad prosipate rakiju u sebe.Posle nekoliko ispijenih šišeta zaboravljate na sve probleme.
*Ubavo se izlafiše.
Oba drvciki a će se dogovarav drvlja da dokarav.
Sabajle se srićav u šumu.
Ovaj nemogja da upali traktor al poneja sekirče da kastri.
Ovaj drugi iskara ga iz pamet onako u punu lovačku opremu.
Pa mu se smeje " Ti li će zajca sas sekirče da pretupaš !"
" A ti li će sas idealci buke da sobaljaš !"
Utepaše po šiše, natvrdiše se i vrnaše se dom.*hanski rečnik
Imam veliku čast i zadovoljstvo – a i kako sam to obećao dragoj jacki pre nekoliko svetlosnih godina – da sa vama podelim jednu od standardnijih pojava koje možete čuti ili za koje ste čuli da postoje na talasima lokalnih radio-stanica, tih svojevrsnih začina događaja koji su se dogodili, događaju se ili će se tek dogoditi u ataru rendom naseljenog mesta.
Privrženost jednoj lokalnoj radio-stanici u Srbiji, naime, važi za jednu od onih stvari koje se prenose s kolena na koleno i koje definišu pojedinca isto tako kao i njegovi otisci na prstima, očno dno ili majčinom rukom štrikani vuneni džemper ( jer babe su, realno, te koje šiju u gradovima; prim.prev.). Pitanje je ponosa i lokal-patriotizma svoj lični život i ono što se u istom zbiva podeliti sa svojim prijateljima i susedima s preke strane kolovoza, a putem oglašavanja preko pomenutih sredstava medija.
Elem, verovatno najvažnija i definitvno najpopularnija stavka u programskoj šemi ovih radosnih organizacija, upravo jeste sa moje strane pomalo izmenjenia kategorija iz naslova koja, zapravo, svedoči o tome da u našoj nebeskoj državi postoje i mnoge druge muzičko-produkcijske „kuće” ( najčešće su to upravo i to – KUĆE od cigala i inih građevinskih materijala ) koje uporno prkose narodnjačkom mejnstrimu...ali i Darvinovoj teoriji Evolucije. Mada, ko u to još veruje nakon poslednjih izbora...
Ne ulazeći previše u kakvu dubiozniju analizu muzičko-harmonskih elemenata ili, nedobog, lirike u umetničkim delima koja izlaze iz gorepomenutih "X Records"-a, sledi lista predloga za “hit” meseca marta izmišljene radio-stanice, u izmišljenom mestu. Ne sumnjam da će vam zbog određenih numera zaigrati oko srca...
① Vesna Pivac: “Zašto, Mile, zašto, Mile, oreš tuđu njivu, kad kod kuće, kad kod kuće imaš ženu živu...”
② Marijana Mitić Maki: “Zbog deteta tuđeg što raste u meni, moj Draganče mili neće da me ženi...”
③ Zorka Ždrale Ždraki: “Ja bih tebe, komšija, pozvala na kavu, al‘ se bojim da ćeš da izgubiš glavu...“
④ Milanče Gojčić: “U kafani ležim pijan pod astalom, pocep’o mi srce tiket s Arsenalom...”
⑤ Dejan Prvulović Prvula i gudački kvartet "Gogen": “Kupio sam novi traktor, žena osta ista..."
⑥ Enver i Jasmina Jovanović: "Mi se volimo, a roditelji isti..." ( trance mix )
⑦ Nikola Stokić Šmeker feat. DJ Apis: "Kada odem u diskoteku, okreću se svi...:on je šmeker, pravi šmeker:.."
⑧ Gorjana Božović: "Zašto piješ ti zbog mene i rakijom truješ vene..."
⑨ Adem Demirović: "Dojšlaaant, oooo Dojšlaaant..."
⑩ Srbo Gaćeša, duvački ansambl "Miloš Obilić" feat. Ivana Žigon i "Kosovski Božuri": "Neće više turska noga po Kosovu hodat'...Pusskie bratья pomožet..."Glasanje u toku...
Opravdanje starije žene usled veze sa jedva punoletnim dečkom.
-Je li Majo, šta radiš sa onim barely legal Uskokom? Ako te provali Siniša, odrobijaće i tebe i njega.
-Ma ko ga jebe kad donji pritisak nikako ne može da mu se digne. A što se tiče Uskoka, taj mali ima više u gaćama nego u godinama, ako me razumeš.
Rafinirano ''Da li razmišljaš o našoj budućnosti? Hoćeš li me konačno voditi pred popa ili da ti probušim kondome?'' ukoliko je postavljeno od strane devojke. Pošto vam je draža vaša sloboda, opijanje i kockanje u kladži od čuvanja naslednika i podele kućanskih poslova u sekundi morate smisliti filozofski odgovor kako bi izbegli pitanje, zamenili teze i mistifikovali smisao onoga što želite kazati.
''Ujebala me kurva, sjeban sam, tebra, dodaj diskonektovaču!'' postavljeno od strane ortaka. Kada vas prijatelj upita da li verujete u nešto više od posećivanja Moldavki, najbolje bi bilo da sednete. Ne zbog šoka, znate dobro da vam je ortak kreten, nakon što vam je predložio da jedan drugom jebete majku ništa vas ne može iznenaditi; ono što je važno je osiguravanje otvora koji život znači jer je vrlo moguće da vam se ortak okrenuo mračnoj strani, postao Legolas i implicitno vam stavlja do znanja da je raspoložen za šurenje plinare. Ili je jednostavno pijan, dostigao stanje nirvane koju napušta zbog ljubavnih jada, a pošto je ledenjak nije u stanju svoju muku da podeli kada je trezan, mora to učiniti dok je pod uticajem alkohola i pojačanih emocija. U tom slučaju - najbolje ga poslušajte.
Adekvatan odgovor na ovu problematiku je još složeniji od laži koju bez srama servirate ženskom rodu. Ortaka ne smete lagati, ali možete sprečiti da postane pička koja odbija seks sa devojkama lakog morala, što može dovesti do tog da mu izrastu mudoblokatori, pa da se odseli u daleke predele gde je automobilska industrija i dalje engima, te počne sa proizvodnjom sira.
Pen: Dejane, veruješ li u ljubav?
DCX: Šta?
Pen: Da li veruješ u ljubav? Ono... Uzvišena stvar.
DCX: U jebote, sedam dana nedeljno, svaki dan duvam, jeb'o sam ti mater, od tebe čmar moram da čuvam! Šta pričaš ti?
Pen: Slušaj, meni je keva kad sam im'o sedam godina kupila metlu da se igram. I ja sam čisto kuću i shvatio sam da volim smetlare. Nije da samo poštujem njihov poziv, već sam se zaljubio u njihov kamion. Pre par dana sam jednog smetlara gurnuo sa kamiona i išao sam u jedrenje sa njima, kupeći smeće i uživajući u svakom trenutku. Mislim da sam našao svoju ljubav, strast. Želim biti smetlar, želim biti svetac poput njih.
DCX: Pene, dosad sam mislio da si malo čudan. Sad vidim da si prolupao. Kapiram da si u krizi jer kasni heroin, ali jeb'o sam mater samom sebi što sam ti dao da kupuješ robu. Sad idem da spavam, pokušaću da zaboravim ovaj razgovor i sva baljezganja koja si izrekao.-----------
Thazz: Čampi, veruješ li u ljubav?
Champy: JA JE GLEDAM, OBRAZI JOJ VRUĆI, ČEKAJ MALA, PRATIĆU TE KUĆI!
Thazz: Ne pomaže ni Momo. Slušaj me, čoveče, na muci sam. Smrtno sam zaljubljen. Nikad nikom nisam rek'o, al' sam godinama zaljubljen u onu malu Mariju, no nisam joj prizn'o. Ona je sad sa onim tatinim sinčićem, Stefanom, dok ja ovde pušim 'ladan kurac i pijem rakiju iz Černobila. E, Čampi moj, kol'ko sam propatio zbog toga. Igr'o sam se mačke i miša umesto da fino kažem š'a sam 'teo. Umesto toga sam ga izduv'o k'o Željo od Borca u Kupu. Želeo sam pred popa da je vodim, a sad treba da mislim kako je taslači onaj zgembo. Treb'o sam mu rame iščupati. Kol'ko noći nisam prospav'o, kol'ko Nektara zbog nje popio. Imala je priliku da me učini boljim, a sad sedim ovde skoro k'o mrtvac. Jebem ti 'lebac!
Luks Učitelj: Đole, ideš li ikad kod ginekologa?
Thazz: Jedino kad vodim Čampija.
Luks Učitelj: Slušaj, momče, mlad si još, ne treba ti to. Znam kako je to, sve sam to preživeo, ali ne smeš dozvoliti da te to dokusuri. To što ta tvoja Marija trči za tatinim sinom i đavoljom rabotom stečenim parama neka ti bude dovoljan znak. Ona ne želi naše radničke ruke. Ne treba njoj dobar i čestit momak poput tebe, već sponzor. Uostalom, legle su mi neke pare od seminara koji sam držao u Njujorku, pa nam sutra uplaćujem Moldavke. A ti, Čampi, ne koristi priliku dok pričam sa čovekom. Dodaj tu rakiju 'vamo, usta te jebem!!
