Neprestani pokušaji gašenja kuće u plamenu čašom vode.
Definicija nije pisana za takmičenje "Svi putevi vode u pakao", jer smo Putinka i ja ispali u polufinalu, jbg...
Štos saobraćajnih policajaca, kada crte lica počinioca prekršaja ne odgovaraju istorijskoj ličnosti sa ponuđene novčanice, krajnje suptilno sugerišući da bi bilo poželjno da prvoponuđena papirna valuta bude zamenjena nekom koja više odgovara njihovim očima.
- Dobro veče, gospodine, preticali ste preko pune linije. Vaše vozne isprave, molim.
- Izvolite, pozorniče.
- Hah, čuj, pozornik, 'bem vas u rečnik baš... nego, moram primetiti, u ovim ispravama nije vaša slika?
- Kako to mislite, nije moja slika?!? Moja je, čija bi bila?
- Ma ja gledam ovo zavučeno ispod dozvole i moje oštro oko zapaža da ne ličite baš na Đorđa Vajferta, više mi delujete kao Milutin Milanković, ako me razumete.
- A to! Isekoh se sav. Izvolite.
- To ti pričam. Živ bio, rođače, vozi pažljivo.
Besplatan koncert mega benda Bijelo Dugme, održan u Košutnjaku, povodom odlaska Bregovića u vojsku. Obzirom da je obavezno odsluženje vojnog roka često uzrokovalo raspade bendova i ovaj koncert je zamišljen kao labudova pesma benda, srećom pogrešno.
U savremenijoj istoriji, takoreći nedavnoj prošlosti naše države, ova sintagma označava serijale vesplatnih koncerata koji se organizuju u gradovima gde trenutno vladajuća stranka rapidno gubi podršku pa na taj način pokušava da kupi još malo vremena da obriše tragove svog doprinosa boljitku građana.
- Šarlo, ideš u nedelju na "Crvenu Jabuku"?
- Opa! Odoše žuti? Ali ja sam čuo da je trebalo da dođe Čorba?
- Pa jeste, ali je procena u štabu Koštunice da ne mogu uzeti vlast u opštini, pa da se ne rasipa...
- Neka, sačekaću ja da ponovo dođu Stonsi u Beograd kao 2007-me...
Pravila koja moras postovati da te Vukajlija ne bi kaznio!
1. Ja sam Vukajlija Rečnik Tvoj; nemoj imati drugih rečnika osim mene.
2. Ne piši uzalud definicije Rečnika svojega.
3. Sećaj se dana odmora da ga svetkuješ; šest dana definiši i osvoji sve popularnosti svoje, a sedmi dan je odmor Vukajliji Rečniku tvojemu.
4. Poštuj Vukajliju svojega da ti dobar rejting bude i da dugo definišeš na sajtu.
5. Ne hejtuj.
6. Ne stvaraj loše definicije.
7. Ne kradi tudje definicije.
8. Ne deli nepotrebne minuse na definicije kolege svojega.
9. Ne poželi tudju definiciju ni tudju popularnost.
To je taster (button) na koji se često pozivaju arogantni moderatori na određenim forumima. Kao, kome se ne sviđa ima dugme...
Ne zna se da li se posle međusobno pitaju što im je forum postao slabo posećen, ili su onako mrzovoljni zahvalni jer imaju manje posla.
Deluje po istom principu kao i daljinski, znači demokratski.
http://vukajlija.com/recnik/Daljinski/44561
U principu kome se ne sviđa može da promeni forum, sajt, program, posao, čak i zemlju, mada oni kojima se ovo poslednje predloži padaju u vatru. A onda kad rasterate sve neistomišljenike i one koji se ne uklapaju u dnevne promene fazona...
(Ovde Bogu hvala toga nema, i nadam se da nisam nekima dao ideju...)
Spiritualni naslednik dizelaša, mada je prisutan i uticaj drugih supkultura, od kojih su pokupili sve najgore.
Najčešće su momci, ošišani na keca ili potpuno obrijanih glava. Prisutni su na ulicama gotovo svih beogradskih naselja i uglavnom imaju između 13 i 22 godine.
Obučeni su prilično skupo za naš standard (Napapirji šuškavci, Nike trenerke i duksevi, parka jakne, kopije Rolex satova), a najprepoznatljiviji su po izuzetno upadljivim patikama - Nike Air 95/95 Ultra/97/TN/u retkim slučajevima Huarache ili Air Force. Među njihovim obeležjima su i "brze cvaje", odnosno naočare za sunce koje nose i danju i noću.
Slušaju muziku neverovatno lošeg kvaliteta, a ukusi variraju od turbofolka nastalog u prethodne 3 godine koji iz nepoznatih razloga smatraju repom, nemačkog gangsta repa, uglavnom 187 Strassenbande pa čak do psytrancea koji je nešto najkvalitetnije što će većina njih ikad čuti.
Devedeset odsto njih puši, a neretko i uživaju psihoaktivne supstance, najčešće LSD i travu. Uglavnom borave u nargila barovima, školskim dvorištima i parkovima u grupama, a nikad ih nije manje od petorice.
Odlikuje ih i koeficijent inteligencije manji od trenutne sobne temperature negrejane prostorije i rečnik koji podrazumeva nekih 300 reči. Takođe iz nekog razloga svi imaju devojke.
Nalik dizelašima, mršte se na sve što nosi starke ili martinke, sluša iole normalnu muziku ili ume da misli, samo što se takvi više ne nazivaju metalikama, nego prosto pederima.
Gaseri obožavaju svoje naselje ili određeni deo naselja i mrze gasere iz drugih delova grada, pa su i naoružani skakavcima ako dođe do neke tuče, mada takvi sukobi realno postoje samo u pričama. Navijaju za svoje klubove koji igraju u žnj ligama i za jedno od večitih, iako je to samo maska za dalje gasiranje.
Iako nemaju pozitivnih osobina, opšte su prihvaćeni i omiljeni u društvu. Nestaće i malih krugova mislećih bića koja na gorepomenute gledaju sa podsmehom, takvi odu u Kanadu i Australiju i više se ne vrate...
Znači, pišeš pa rasturaš! Tvoje pisanije jebe keve i zavija sarme i ja kao čitalac ti se divim do imbecilnosti. U moru prenaduvanih komplimenata koji zvuče tako jebeno neiskreno, tipa Tvoje reči su me vinule u treću dimenziju (ŠKK) ili Ovo je toliko transcendentno da sam doživela fundamentalno prosvetljenje (ŠKK!), Alal ti plajvaz odaje utisak vrhunskog priznanja. Što zapravo i jeste.
- Si čit'o Burzumove defke?
- Gde nisam. Piše šovek, alal mu plajvaz!
__________________________________________________________________________
Ali uzalud, pogledi ljudi nisu kao ranije. Teško ih je izdržati, neprestano podsjećaju na ono što bi htio da ne znaju. Besuspješno nastojiš da ostaneš čist i slobodan, neko tvoj će ti zagorčati život.
- Meša, alal ti plajvaz!
Izraz koji se koristi na 3 nacina, nijedan veze nema sa onim sto sam izraz bukvalno znaci:
1: Kada je neka osoba potpuno ubedjena u nesto sto, po pravilu, nije tacno, a neko drugi mu dokaze koliko je u krivu
2: Kada neka osoba pokusava svom snagom da skrene neciju paznju na sebe, ili ispadne frajer
3: Kada neko odvali neki idiotski fazon pred svima, svi ga cuju, niko se ne smeje
1:
A: Ama siguran sam 200 'iljade posto, Vukajlija je pravi recnik, a Vujaklija onaj za slengove i ostala sranja
*pokazu mu sajt*
B: Hahah, kol' ko si ispao2:
A: Cao Milice, sto smo extra obuceni danas...
*Milica prolazi pored njega ko peder pored Pamele*
B: Hahah, kol'ko si ispao3:
A: Supervizor Milke Canic je Chuck Norris! *kezzzzz*
*muk, niko se ne smeje, cuje se muva kako prdi u drugoj sobi*
B:.... Ispao si.
Muški je izbor da li će da meće ili da ga se deda sa nebesa stidi.
Nije nepoznato da muška čeljad rade sve zarad onog malog što sija, ali ovo je ono kad se pretera.
Ova fora nije u startu osuđena na propast, teško se izvaljuje, donekle je i delotvorna, jer njom svoju nesvesnu žrtvu odvajaš od ostalih mužjaka u krdu, a da ona misli kako joj ti u stvari činiš. Čak te i njene drugarice gotive, jer si, Bože moj, dobar momčić. Ha, ćurke glupe. One nisu svesne da si ti vuk u jagnjećoj koži i da si već na samom početku namastio ražanj... he, he...
... jaoooj, Una... kako je sladak... Bože, prilazi mi... jaoooj... upiškiću se!
- Vuk, sam za sebe: Deluj, smuđu! Ovaj, ako dve reči progovori, odvede je u svog novog Audija... ha, ha... Audi, moj mu naudi... Bože, ja se još sprdam, a on je na metar od nje ... Anči, sad igraj sa mnom, da vidimo kako će da se ponaša... meni se čini da je to neki mamin sinčić... ako zaplače, nije za tebe... Au, majko moja... kako da ga nateram da zaplače?
- Ali, ovaj je presladak... vidi mu oči...
- Jebeš oči... u'vati me oko struka i natačinji se... ovaj, ufff... prilepi se za mene... to sam 'teo da kažem...
... glavati majmun vidi da je izigran, okreće se i odlazi u mrak...
- Jaoooj, pa tačno sam znala... uvek se neki metiljavko uhvati za mene... sva sreća, pa imam tebe da mi uvek pokažeš pravi put...
- Vuk, sam za sebe: Tako je, pacijentu... odjebi! Tri godine se mlatim, a ti bi za jedno veče da rešiš stvar...... khm, rekoh ti ja... a sad ga blajvi... ovaj, ohhhh... a sad ćemo da šinemo po još jedan Mojet, jeb'o ga ćaća!
Gospođa iz fine porodice, 4. generacija u Beogradu. Prefinjena, pametna, načitana, govori 5 stranih jezika (među kojima i dva mrtva) i uvek puna stila. Predmet mržnje drugih, ali šta oni znaju, seljačine neuke.
- Gospodine Mitroviću, ovo je nedopustivo! Iskam objašnjenje! Vaš sin je mojoj kćerkici, Afroditi Velmar Mišić, rekao jednu nedopustivo ružnu reč presrevši je na ulici prilikom njenog povratka iz francuskog internata!
- A šta joj je to rekao?
- Oh, ne mogu ni da izgovorim koliko je ružna reč. Rekao joj je... Da je buckasta! Zamislite! U tim godinama tako sočne psovke. To je skandal!
- Alo bre, Svetlana, šta praviš dramu k'o da ti se golub posrao po bundi iz Beča! Ja mislio da je mali ne znam šta uradio...
- Gospodine Mitroviću? Kakav je to rečnik? Zahtevam smesta da vidim Vaše roditelje!
To su u stvari "batice" sa malo više love i boljim automobilima, na čijoj garderobi mora biti istaknut neki od brendova Armani, Versace, D&G, a ni Sweet Years ne treba zaobići. Njihovim stajlingom dominira beli kaiš, ali i poneki cirkon na obavezno uskoj majici upadljive boje ili dezena (zmajevi i tribali su veoma poželjni, naročito na leđima). Ovi likovi kapiraju da je bočica ulja za kosu proizvod za jednokratnu upotrebu i da se naočare za sunce nose podignute na glavi.
Sa njima je uvek iskvarcovana i napucana riba (boja kose je nebitna u ovom slučaju) koja skenira pogledom sve frajere u okolini dok njen dečko šalje SMS-ove svojim ortacima (pomoću svog najnovijeg mobilnog čijih 90% funkcija ni ne razume) , devojčica ne progovora često, a kad nešto izusti to je najčešće: Ekstra, vrh... To je čula od njega... Devojkama poklanjaju za rođendane parfeme i mobilne telefone na kojima su već download-ovani narodnjaci, dok se kupovina krpica smatra dnevnim obavezama.
Pred TV kamerama koriste dva-tri izraza:
- Za domaću ligu uvek je spremna čuvena floskula: "Idemo po tri boda";
- Za Evropske utakmice rečnik se malo obogati pa onda slušamo: "Ostavili smo srce na terenu, dali smo 110% svojih mogućnosti".
Onda odu na Kipar, Maltu, u Emirate, Kinu, Japan a nekolicina kvalitetnijih i na "zapad" (prvo i jedino što tamo pročitaju je Gradski vodič za restorane i klubove), zarade neke novce, vrate se nazad sa 35 godina, otvore kafanu (šta bi drugo) i boli ih uvo!!!
A ja treba da osmislim marketing strategiju za povećanje tržišta u godini krize, da bih zaradio bonus od 500 Evra! Super!
Sedim nakon napornog poslovnog dana u lokalu na Dorćolu, čekam kafu da me vrati u život, dok dva lika uporno pokušavaju da naruče sok od mirinde! Posle mi konobar reče da su to neki fudbaleri OFK Beograda!
Priloška odredba za količinu. Sinonim za mnogo. U pičku materinu mnogo.
- Je li Milice, otkud kumu Miloradu onolika deca? Svake godine sve više i više.
- E moj Borko, to se koti ko paščad. Izleću k'o propaganda iz nato aviona.-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Burza, samo površne devojke gledaju fizički izgled.
- Mogu da mi poduvaju, moj fizički izgled arči, možda sam Robinzon, zbog kosijane i neredovnog brijanja, ali da sam podšišan, padale bi pičke ko propaganda iz nato aviona.
Kad je predmet nečijeg govora i razmišljanja jedna stvar i samo ta jedna stvar, red ga je posavetovati da opčinjenost time pretoči u stihove. Na ovaj način izražavaš stav da te o tome o čemu se vodi polemika boli kurac, a ništa manje i levo neobrijano jaje. Aj leći, preljeva koliko smaraš.
- Ajde napravimo veliku zastavu srpsko - hrvatskog prijateljstva. A, šta kažeš? O tome sam dugo razmišljao i da znaš...
- Napiši pesmu o tome.
---------------------------------------
- Kako je dobra ova Dove kupka za tuširanje.
- Znam, rekao si mi juče.
- Jesam, ali ne mogu da ti opišem kakvo je zadovoljstvo...
- Brate, napiši pesmu o tome.
---------------------------------------
- Mlato, prijatelju, šta te muči?
- Imam nekih sukoba na Vukajliji, a znaš da sam uvek miran bio!
- Pa napiši pesmu o tome.
Savremeni vid apgrejdovanja hrane, nezavisno od toga da li je ista šit ili ne. Marketinška tehnika potekla sa trulog Zapada, a u nameri da svoje već otrovane potrošače eventualno još dodatno ošteti. Meni lično, pojava iritantnija i od dueta Mina Lazarević – Ivan Bosiljčić za 1. januar u jebenoj «Ulici otvorenog srca».
Elem, sednem ja jutros da doručkujem – burek sa sirom, razume se – i k'o što bi svaki drugi pravoslavac u datoj situaciji učinio, potegnem da sipam JOGURAT, taj nezaobilazni srpski katalizator uživanja. Imlek. «Kravicu» jebenu...I tako, sipajući moj omiljeni beli nektar ( pederi STOP! ), sa zaprepašćenjem primetim sledeći slogan na ambalaži istog: «MOJA KRAVICA jogurt je sjajan izbor za sve one koji žele da ih tokom celog dana prati dobar osećaj...» ŠKK?! To je prokleti jogurt, eeej, ne jebena Džena Džejmison! Ne budem lenj. Počnem da kopam po frižideru, špajzu, i imam šta da vidim - gomile i gomile jebenih Dr.Feelgood - šatro-guru-moj-te-pipa izvala na nalepnicama za ulje, šećer, slatkiše («Pekmez je ukus detinjstva, probudite dete u sebi i jedite ga krišom, prstom iz tegle, baka se neće ljutiti!» ), kvasac ( «Za dizanje vašeg raspoloženja»?! ), cerealije ( što bi rek'o Vlasinarbuljar ), kornišone itd. Ustvari, skoro svaki proizvod je imao neku takvu maštovitu poruku da podeli sa svojim žrtvama! Ne znam. Možda i nisam otkrio neku toplu vodu ali se ubuduće držim domaće slanine, babine gibanice i belog luka, pa makar ljudi bežali od mene!
Tajna fabrika «Milke», negde u Rumuniji...
- Turi još cijanida, Dumitru. Rek'o šef iz Švajcarske da malo pojačamo ukus...
Lepa elektronka je endemična vrsta devojke koja se može naći samo na elektronskim fakultetima, ponekad se sreće u menzi a veći deo vremena provodi nad knjigom tako da je skoro nemoguće videti je u gradu. Sve dok ne upiše elektroniku uglavnom nije svesna koliko je bitno to što je žensko a uz to izgleda dobro (karakterne osobine i seksualna orjentacija nisu bitni a u daljem tekstu ćete videti zašto).
Kad na početku prve godine udje u amfiteatar studenti koji su tamo odmah zaborave sve ostale kolegenice, kojih baš i nema previše. U prva tri-četri dana počinju da je muvaju studenti koji su završili srednju tehničku zato što imaju neku predstavu o tome koliko će kolegenica da vide do kraja školovanja. Sledeće nedelje brucoši koji su završili gimnaziju shvataju gde su zaglavili na narednih pet godina pa i oni počinju da je muvaju.
Sada imamo devojku koja u srednjoj školi baš i nije bila na meti udvarača zato što je težak štreber a ovde ima osamdeset do devedeset momaka koji imaju neke planove u vezi nje bez obzira na to šta ona misli o njima (sistem "-Jel žensko?-Jeste.-Jel ima neka druga u krugu od pola kilometra i pet godina?-Nema.-Nema veze što je psihotična kučka i mrzi me, bolja nema")
Kad shvati da ima svoj harem koji verovatno neće da ode nigde daleko rešava da malo sačeka ne bi li se pojavio princ na belom konju i do kraja fakulteta ima status tačke nagomilavanja muške populacije. Kao što je iz matematike poznato do tačke nagomilavanja se ne stiže mada joj se neko nekad negde u beskonačnosti možda i približi dovoljno a pošto je dužina studiranja ograničena elektronci shvate da im dodatan seks nije potreban jer ih na studentska služba i dekanat jebu sasvim dovoljno i onda dignu ruke od svega i počnu ili da igraju WOW ili da redovno posećuju ugostiteljske objekte sa radnim vremenom "dok ima gostiju točimo piće"
Pizda nad pizdama. Žena zarobljena u telu muškarca. Majka priroda se grdno zajebala kad mu je u međunožje uručila stojka umesto flaše sa uskim grlom. Možda je njegov sindrom ''jebe, ali ne jebe'' pa još mora da poveže neke stvari sam sa sobom, ali to ne menja činjenicu da je nesposobni debil koji u krucijalnim trenucima nema snage da stisne zube i skupi muda pa da udari k'o Preldžija šakom od sto i zavede red.
Mnogi doživljavaju transfer blama kada vide da okolina junošu tretira k'o govno na prtini, iako bi on itekako mogao da se odupre, ali neće jer je pička. Ortaci ga podjebavaju, žena se negde između dva jebanja sa strane udostoji da mu održi bukvicu i time ga dodatno otera u jebeni ambis pun kompleksa i psihičke torture koju godinama doživljava. Ko ga jebe, i treba mu tako! Ako hoće da nađe krivca za sranja koja mu se događaju, neka pogleda u ogledalo, odvali sam sebi dva šamara i krene dalje. A možda ipak ne... Jer, nije dostojan ni toga.
- E Džoni, čuo sam da si zakuvao sa nekim likovima iz Zemuna.
- Ma da, brate, živ sam se sasrao, pomislio da su neke mudonje. Izvadio bokser da se branim, kad neki lik, Šedi ga zovu, kao glavni među njima počeo da me moli da ga ne udarim. Ej, bre, njih šestorica, ja sam. Koji kurac su me napadali uopšte? Draže bi mi bilo da su me prebili nego da se blamiram onako što uopšte pričam sa takvim kuronjicama.
- Haha, svi su nedostojni kurčeva koje nose. Jebem ti kru' pa moja baba da je bila sa ortakinjama iz Doma bi smela da napadne jednog slabo naoružanog čoveka. Kuda ide ovaj svet?!---------
- Matori, gde si ti? Šta bi sinoć na zabavi? Jesi nabo nešto?
- E, stari, ma jesam, odveo sam neku malu na kviki u WC. Jebe se k'o zmaj. Da sam umro u toj klonji, umro bih k'o srećan čovek.
- Haha, to se traži! Šta bi sa Perom i Đoletom?
- Ma Pero se napio pre dvanaest, ostatak večeri je proveo pregledajući sadržaj svojih creva. A Đole je tek posebna priča. Čim smo ušli neka mala ga napala; dobra, krv ti jebem! Počela da skače oko njega, da ga pipa... Ma samo što mu ga nije izvadila onde na blajv pred svima. A on mutavac kulira je. Ne jebe je 2%. Hteo sam da ga razvalim flajkom.
- U jebote, koji krelac. Koj' je njemu kurac, da nije prešao na tamnu stranu?
- Ma jok, samo je nedostojan kurca kojeg nosi. Jeb'o ti on mater, nesposoban je. Džaba mu onaj jebački izgled i silni mišići kad je tocilo.
Raditi onako kako ne treba; onako kako je pogrešno.
- Tata, zašto nas je ovaj čika prešišao kao da stojimo?
- Pusti ga, sine, on samo daje loš primer dečici kao što si ti.
- Zato ću ja kad porastem da vozim sporo.
- Ako... :sebi u bradu: Al' da je tati jedna ovakva bembara, ih......
- Brate, opet nam daješ loš primer.
- Biće bolje sledeći put, ne zvao se ja Stevčo!
Dvojica nerazdvojnih ortaka, jedan bizgov a jedan komarac, od kojih ovaj manji uvek ima glavnu reč.
Š: Brate, onaj Mile mi smarao ribu, nači idem iz ovih stopa da ga isprangijam!
K: Mojne bre. I ona kučka, koketira sa svima, Mile je bre žrtva.
Š: I to što kaeš. Ovih dana bi trebalo da raskinem sa njom, ionako smo ove dve godine zajedno samo zbog kresa.
K: Fino, fino. Nego, jesam ti rekao da mi se kurčio Lale? Mogao bi da ga podsetiš ko je glavni u kraju.
Š: Rešeno.
Moda: Oblači se drugačije od ostalih, jer je tako moderno, a u stvari podseća na neki klon pokojne K. Pajčin, ili u još gorem slučaju liči na Seku. Iz daleka se da primetiti da svetleći detalji, odnosno cela odeća i ti detalji podsećaju na slike NLO-a u žutoj štampi.
Muzički pravac: Pravac u pizdu materinu.
Ponašanje: Obrazac koji se pokupi na faksu ili u ekipi(moguće i na nekom društvenom sajtu). Psuje kao kočijaš, jer je tako moderno. Inteligentna je ko wikipedija(verovatno joj je najposećenija stranica na pretraživaču). Za sebe kaže da je ne interesuje šta drugi misle o njoj, ali kada ti drugi kažu svoje mišljenje o njoj, upoznaće ratničku krv koju joj je majka prenela genima od dede ratnog heroja.
Familija: Otac kojeg se stidi, zidar iz Mojkovca, koji je krv prolio da bi je obrazovao fakultetski, da bi ga na kraju odbacila pod izgovorom da ju je od malena tukao. Majka kamenjarka ofarbane glave. Voli da nosi helanke broj manje, jer joj one ističu liniju, i skrivaju strije. Brat narkoman koji joj je maznuo telefon koji je dobila od dečka.
Mesto stanovanja: Što bi rek'o @black_hole "Centar grada". Dva minuta telefonom od centra, ali ona živi u gradu, i za njom plače Miroslav Ilić.
Prijateljice: Devojke sa nadimcima: Kika, Cica, Lara, Ceca i tako dalje. Obavezno su zajedno ko one 4. kokoške iz "Sex i grad", jer su im one uzor u svemu.
Najbolji prijatelj: Dečko koji je garant gej, samo se nije tako deklarisao. Na vaše loše ponašanje prema njemu, ona će stati na njegovu stranu.
Sexualna orjentacija: Sve što vole mladi. Rado će se oprobati u trojcu, jer je tako moderno. Poljubiće se sa prijateljicom u punoj diskoteci, ne zato što nešto oseća prema njoj, već zato što je to tako kulj.
Status: Stand by, odnosno uvek spremna u mirovanju.
