Izraz se najčešće koristi za poređenje sa nečijim krvavim očima.
- Što su ti to oči k'o ciganske sarme?
Difovac - Ma bio danas na plivanju a nisam poneo naočare.
----------------------------------------
Narkoman - Ma matori ne pitaj, doneo Šiki neko belo i neko duvanje i zaginuli do jutra.
----------------------------------------
Emotivac - Ma ostavila me ona moja, a sve neke tužne pesme u kafani, usr'o sam se od plača.
----------------------------------------
Zaljubljeni difovac koji duva - Matori čim sam izašo iz bazena smotam jedan kdžo i krenem kući i u parku vidim onu moju cavu sa nekil likom, i više se ne sećam ničega.
Ljudi koji su u stanju da te prvo kuju u zvezde, a onda da te popljuju kako samo oni znaju. To su na svojoj koži osetili i naši klubovi i preprezentacija koji su za vreme uspeha bili heroji nacije, a posle jednog poraza odma bruka. Obično su dobijali novac od menadžera da bi pojedine igrače hvalili čak onda i kada se stvarno obrukaju u želji da bi se što bolje prodali.
-Posle pobede Srbije nad Nemačkom: Bravo ,,lavovi'', vi ste heroji nacije...svaka čast na istorijskom uspehu, bićete svetski prvaci.
-Posle poraza od Estonije: Sramota srpskog fubala, naši fudbaleri se propisno obrukali na čelu sa Markom Pantelićem koji je gol pretvorio u promašaj i izgubili od reprezentacije koja pored nas može da pobedi samo Andoru, San Marino i Farska Ostrva. Svaka čast Pižonu na najgoroj mogućoj taktici.
Kada fraza ''U drugom životu'' jednostavno nije dovoljna. Apstraktan pojam koji se nikada neće ostvariti, pa sve da se upregneš k'o volina u plug, poseduješ Miškovićeve milione i imaš palamar poput mračnog brata. Džaba ti sav uložen trud, to što želiš je nezamislivo, a i ako se nekad činilo da će se dogoditi u dogledno vreme, sada su sve šanse izgubljene; što krivicom tvoje lenje guzice, što kriviciom vanzemaljaca, države i univerzuma koji se urotio protiv tebe.
Možeš se žaliti upravi vodovoda, Vrhovnom sudu, Bogu ocu i Alahu, ali od ta posla nema ništa. I nikoga ne boli kurac za tim. Zamislio si više nego što možeš da ostvariš i neće biti po tvom da ga jebeš. Kada umreš zamoli Boga da ti dozvoli da obrneš još jedan život u reinkarnaciji - kao mačka. Čisto da dobiješ kakvu-takvu šansu da svoje ideje ostvariš u trećem životu, jer u ovom nisi, a ni u raju te ne čekaju kafa i kolači. Jebiga, brate, šta da ti kažem?
Thazz: E, Loksi, napisao sam novu definiciju, ali beskorisna mi je bez adekvatnog primera. Moram nešto dobro da smislim da bi postigao efekat, da me shvate, a ništa mi ne pada na pamet.
Loksi: Pa kako će da ti padne na pamet kad si tocilo? Ne znaš dve nacrtane ovce da čuvaš, a bavio bi se pisanjem. Man' se budalo ćorava posla, ni u trećem životu nećeš ući u odabrane, džaba drviš tu. Idi diži tegove, ili tako nešto.---------------
- Brate, vidi je kakva je... Dete mu detetovo jebem, dušu bih joj prodao, drkao bih i na njen mamograf. Odoh da je startujem.
- Daj, konju, stani. Koga bre da startuješ? Jebem te pijana vidiš da si sav isflekan, malopre si smazao pljesku sa lukom, stalno me upoznaješ tu sa svojim unutrašnjim bićem i ti bi nekog startovao. Eno... Vidiš da ulazi u onu X šesticu, a ti voziš svoje noge otkad te znam. Da se ponovo rodiš, ispalila bi te. Startuj je kad se desi novi Big Bang.
- A?
- U trećm životu, Đorđe! U ovom nemaš šanse, a takav kakav si - raspadnut od alkohola ni u sledećem.
Najvažniji dio svake policijske akcije. Ujedno, i najznačajnija stavka u planiranju po potrošnji vremena i angažovanosti stručnog kadra. Kodni naziv mora biti zvučan, da puni uši, ma koliko sama akcija bila besmislena, ali ne zbog tajnosti operacije. Šta će sutra, po završetku akcije, vrli portparol da kaže predstavnicima medija, šta će novine da napišu? Pa, ne hapse se ubice i narko-bosovi, pobogu! Kako drugačije uhapšenog šustera bez fiskalne kase proglasiti članom obućarske mafije? Kako drugačije da načelnik policijske stanice podigne svoj ugled u javnosti, nego da se ta javnost ubijedi u sistematičnost i kontinuirano promišljanje ministarstva unutrašnjih poslova.
A, planiranje same akcije? Jok! Jeb'o to.
U akciji pod kodnim nazivom "Pistać", uhapšeni preprodavci grickalica.
U akciji pod kodnim nazivom "Šta to miče kroz šibljiče" uhapšena grupa šumokradica sa šumarom na gomili. Trupaca!
U akciji pod kodnim nazivom "Promincla" uhapšena apotekarka koja je izdavala lijekove bez recepta!
U akciji pod kodnim nazivom "Tri praseta" uhapšeni kradljivci stoke.
U akciji pod kodnim nazivom "Zločin i kazna" koja je sprovedena u svim bibliotekama Srbije, uhapšeni kradljivci kapitalnih djela svjetske književnosti. OBADVOJICA!
Osoba koja ne učestvuje direktno u nekom dešavanju, ali je u pripravnosti da uskoči. Kao podrška, zamena, popuna i slično. Obično u senci glavnih igrača, a njegovih kvaliteta i bitnosti obično niko i nije svestan, dok se ne ukaže potreba za njim. Tada zablista...
-De si bre Šiljo sto godina?!
-Evo jebi ga, guram...
-Mani se guranja. Zadnji put kad si gurno pazario si robiju, he-he-he...
-Vickast si, a?
-Šala Šiljo, opusti se. Nego šta radiš? Krećeš li se igde? Pijanke, žuraje, tako to?
-A bude povremeno. Sinoć sam upao na jednu feštu, tu kod mene u kraju.
-Bilo dobro? Ko je bio?
-Ma bilo bagre, al slabo pijem u zadnje vreme pa mi smor. Pola večeri sam blejao na terasi uz pivce. Da nisu upali Šaja i Paja propalo bi mi veče.
-Šaja i Paja? Otkud oni u istoj prostoriji s'tobom?
-Ma nisu oni ni znali da sam tu. Bio sam spoljni momak ovaj put...
-Ne kontam...
-Ma jebači doveli neke pijane šodere i uvukli ih baš u sobu sa mojom terasom. Kad je krenula jurnjava i vriska ja se malo povučem u mrak i pustim ih da rade.
-Nisi se mešao? Ako me razumeš? He-he
-Kažem ti, bio sam spoljni momak. Intevenisao bi da je neki od njih zakazao. A gledam im one guzice dok bambusaju i palo mi na pamet da ih iznanadim, al sam odustao...
-Lepo od tebe, nema šta.
-Doduše, da sam stigo do 3/4 bio bi i unatrašnji. Ako me razumeš? He-he
Duznost, moj kurac. Cesta replika u mnogim filmovima holivudske produkcije, gde se glavni baja kroz ceo film maklja sa razularenom bandom koja je otela nekog profesora doktora koji je samo zeleo mir u svetu, ili nekog njihovog predsednika bez koga ovaj svet vise nikada ne bi bio isti. To je bila njegova duznost jer je on castan Amerikanac, patriota, placa porez, i to cini zato sto voli svoju zemlju, i ne trazi nista zauzvrat. Kao sto napomenuh gore, moj kurac.
Profesor Doktor Predsednik Obama: Mladicu, hvala vam sto ste me izbavili iz ove vukojebine i sprecili da me bace kanibalima. Vas sam veciti duznik.
Amerikanac Heroj Nacije: To je bila moja duznost, gospodine. Dozvolite da se vratim svojoj zeni i deci i da redovno placam porez.
Profesor Doktor Predsednik Obama: Voljno momce, srecan ti put...(Njega ubijte, posaljite cvece njegovoj zeni, recite da je nastradao tokom akcije spasavanja, trebace nam jedan ovakav kao prototip za robote, kojima cemo da kkkkhhharamo svetom!)Predhodno definisao i ideju dao Sale.... Hvala, klinac!
Narodna mera za sevapnost i lakoću davanja.
Kako bi sa onim seoskim bičarkama iz Međedovog Polja?
Ispočetka đene-đene, ali na smantranu lafinu da Čampijeva nena ima dve kuće u Beču, austrijsku invalidsku penziju i da sam ja prvi rođak Jovana Perišića, dadoše k'o prilog u crkvu. Jeble sliku svoju, popile bi boga oca, a mogu i da mašala pojedu - propali smo k'o iranska farma krmadi, do kraja meseca jedem kineske sardine i zamašćen hlepčić, ali isplatilo se.
Najbolja zamena za seks sa samim sobom još od klasičnog drvljenja kurca zarad što bržeg svrška. U običnom drkanju se postiže klasičan osećaj zadovoljstva na kratke staze, pomoću pomagala u vidu xxx filmova, traženja najbolje scene za konačno ispaljivanje semena u bezdan svoje tvrdokorne zavese, pomoćnog peškira ispod kreveta, wc šolje i neretko lavaboa, ako se ima vremena i ako vam je volja jača od fizikusa. Uostalom, Dule tu umnogome objašnjava neke stvari. Ali to je danas lejm i ne pruža ni približno onoliko zadovoljstva koliko bi vam pružio tru seks sa suprotnim polom. Ako ste prerasli tinejdžersko višednevno drkanje, ili ste malo matoriji za takav vid samozadovoljenja, tada na snagu stupa tantrički drk. Naravno, da bi tantrični drk bio što uspešniji, ovo iziskuje iskustvo kako u seksu sa samim sobom (što verujem svako poseduje), tako i u seksu sa suprotnim polom (e, to tebe jebe, je l' da?).
Sad, kako to postići? Jebiga, ako nikad do sada nisi umočio svog jarana u tuđu,pravu čku, teško da možeš da doživiš i tantrički drk. Ipak je to glavni preduslov za tako nešto. Niko se rođen nije naučio, pa nećeš ni ti. Možeš da pokušaš, proba se ne plaća, ali male su ti šanse za tako nešto ipak. Tantričkim drkanjem odlažeš ejakulat dovoljno dugo tako da ubediš svoj napaćeni mozak da ti stvarno jebeš, baš onako kako bi u stvarnom životu radio, pomerajući tako granice konvencionalnog seksa na jedan viši, spiritualni nivo. I ne, ne vodiš ljubav, već uživaš u seksu. U seksu sa samim sobom, ali ipak jebeš čku. Stvaranje prave slike u glavi, od najsitnijih detalja tipa presijavanje plastične flaše Koka-Kole na noćnom svetlu, preko zvuka saobraćaja ispod tvoje zgrade pa sve do odvezane ukrasne mašnice na bokovima njenog veša i osećaja njenog vlaža na donjem delu tvog stomaka. Postepena ložana sa vrhuncem od koga će ti se grčiti nožni prsti u sopstvenoj režiji. Nemoguće, a? Veruj da jeste. Pokušaj bar.
Jebanje je tako lejm i pase. Tantričkim drkanjem postižeš onaj osećaj zadovoljstva kakvog ne bi osetio ni da ti sama Džena blajvi. U stvari, tantrički drkaj na nju, e pa to, to.
Serem, jebanje vašljive ciganske kurve od 500 kinti je šes' puta bolje od bilo kakvog drkanja ololo.
Legendarna marka garderobe anonimnog kineskog proizvođača, međ’ našim narodom još poznata i kao “Fuš Buvljak”. Tipično-azijska kolekcija plastične odeće i obuće nivelisanog kvaliteta koja je “stajlingovala” čitave generacije Srba i Srpkinja a mnogima od njih, ne sumnjam, i ubrzala put u večna lovišta.
Elem, strateški se fokusirajući na nestabilno, nesređeno i iznad svega UNESREĆENO centralno područje Balkanskog poluostrva (triput pogađajte gde je to), pomenuti kineski proizvođač - a koji je verovatno planski ostao “anoniman” zbog kancerogenog delovanja svojih proizvoda;prim.prev. – zaradio je brda i brda para prodajući jeftinu, raznovrsnu, lako nosivu i iznad svega RADIOAKTIVNU garderobu, pritom prilično neoperivog sastava tj. ako niste bili spremni da jebeno žrtvujete jedinu veš-mašinu koju ste posedovali. To je, praktično značilo da ste jedan FuBu™ duks ili trešu mogli...pardon - SMELI! da odenete najviše nekoliko puta pre nego isti/ista ne mutira u hadronskom sudaraču čestica još nepoznatu materiju, sposobnu da usmrdi ne samo ceo orman, sobu ili stan već i čitav Kosmos. Jer, ako bismo pričali o Dizajnu pomenutih kreacija nisam baš siguran da bismo našli dovoljno negativnih elemenata za neku značajniju analizu; on je, naime, neočekivano običan u odnosu na element o kojem, pak, želim podrobnije da govorim – MATERIJAL.
Bez želje da budem duhovit ili da budim loše uspomene, ali siguran sam da i kada biste u otpisanom kazanu za rakiju turili i đuture otopili azbest, staklenu vunu i šoder, da biste od dobijene mase izvukli šurnaest puta manje abrazivnu tkaninu od one koja se inače koristi u proizvodnom transferu (“transferu” u svakom smislu te reči) od lucidnih ideja lucidnih kineskih kreatora do odevne robe iz naslova. I kad smo već pomenuli “robu”...E, pa pomenutu verovatno ne biste dali ni ROBU da je nosi, osim ako i sâm ima ime k’o da ga ja Konami krstio. Mis’im, bar nešto da se uklopi...
- Tićbra, kak’e su ti to FuBu gilje, keve ti?
- Što, bre? Šta im fali?
- Pa, nećeš valjda u njima digraš fudbal?!
- Fala Bogu...Što? Da neću možda u lakovanim cipelama?
- Mislim da bi ti to bilo bolje rešenje, matori. Ove su već počele da ti se tope...
- U, al’ si duhovit...Nego, ae baci tu loptu da se malo zagr...Šta je ovo, jebotebog, ne mogu da se pomerim s mesta?!?!?
- Ja ti lepo rek’o, brate...Ništa. Saću ja da trknem po ćaleta, ima on cirkularac, seče Volva jebenog. U međuvremenu, moli Boga da se nisu otopile i iznutra, biće smor ako bude morao da ti otfikari i oba stopala...
Alkoholičar onaj najgori , što se samo jednom u životu napio i posle se nije ni treznio . Naziv je dat po uzoru na Jan Torpa , jer najbolji plivač u svim kategorijama , kao što je i on neprikosnoven u ispijanju svih vrsta alkohola.
V: Vidi ga onaj Ruki , gle kaki je , ne trezni se .
G: Uvek je bio najveći alkos , pije kao smuk , P'jan Torp u svim kategorijama.
V Da da , rakija na eks dva dl lagano , rakija slobodan stil i tu dere , može ceo dan da izdrzi da pije ...
G: A tek mešani stil , vidi ga iz džepa mu pivo viri u jednoj ruci rakija a u drugoj špricer.
V: Ma nema šta , zlatan u svim kategorijama.
Razbiti na sitne činioce. Od poezije načiniti prozu. Unerediti od batina, bukvalno. Pretvoriti jedno lice, ranije sasvim simpatično, skladnih i dopadljivih crta, u nemu kartu Mongolije.
Detalj iz života Aleksandra Sergejeviča Puškina:
- Gazda Sale, onaj Dantes Vam muva ženu!
- Nataliju moju? Je li? Daj mi der pištolj, Serjoža. Idi i kaži tom francuskom fegetu da hoću dvoboj, i poruči mu da dođe u Černaja Rečku sutra u pet popodne.
- Gazda Sale, niste vežbali nišan odavno. Cenite da možete da ga roknete?
- Čuj, "roknete". Kakav je to rečnik, Serjoža? Proziraću ga, videćeš. Kad ja završim s njim, ni baget neće moći da metne u kljun.
Obraćaš se pogrešnoj osobi.
1)
A:"Brate, koja si pička, što me nisi zvao sinoć na fucu?"
B:"Matori, obraćaš se na pogešnu adresu, i mene su ispalili!"2)
Drug član Vuke:"E, Che-Vu što mi obrisa definiciju decxko!?"
Che-Vu:"Khm, sinak, postavljaš pitanje na pogrešnu adresu, već neko vreme nisam mod!"3)
Gledalac:"Imam pitanje za ministra Dinkića...zašto nisu smanjene dažbine na plate kao što ste svojevremeno obećali?"
Ministar Dinkić:"Obraćate se na pogrešnu adresu. To je pitanje za ministra Dinkića iz neke od prethodnih Vlada."
Zaključak koji se veoma često izrodi u bleji koja se dotakla političkih tema.
Jednostavno, ako se krene sa tom temom dođe se do zaključka da nema za koga da se glasa jer Demokrate su teški lopovi i u očima sveta su toliko srozali našu zemlju, da ne može niže, a mislili smo da je dno bilo ono pre petnaest godina. Naime, unakazili su zemlju, sebe su napunili do besvesti, a po korupciji smo jedna od najgorih zemalja u univerzumu, tako da se stranci gnušaju ulaganja.
Sa njima u kombinaciji su Mali Sloba, Mrka i Penzosi koji su nas uništavali desetak godina, u kojima su uspeli da nam srede 4, 5 ratova, inflaciju, sankcije i kao šlag na torti bombardovanje. Naravno za to vreme su nas i mentalno uništavali muzikom, glupim emisijama, vidimo-se-u-čitulji knjigama i dokumentarcima, a njihov recept i danas uspešno primenjuju njihovi gorepomenuti drugari i koalicioni partneri.
Tu je i LDP ali za njih se ne može glasati jer prvo podržavaju Vilenjake, a zatim hoće i da daju Kosovo što realno nije baš mnogo popularno, a oni i sami znaju da tako nikada neće doći na vlast, ali mogu na tu foru da se ogrebu za koji Sorošev dinar i njima lepo. Malo ponekad moraju da dobiju sitne batine od ovih baš ekstremno desnih ali za drogu se uvek ima, a to je najbitnije.
Da ne zaboravim i najveću opozicionu partiju Naprdnjake (slovo "e" namerno ispušteno) koji su dogurali tačno tamo gde su želeli, jer ne odgovaraju ni za šta, samo prduckaju, a čak i maloj deci je jasno da su u talu sa ovima na vlasti i da mlate lepe pare, tako da oni neće nikada ni doći na vlast jer ne žele. Kao i ovim trećima, lepo im. Bace neki povremeni plakat protiv par likova iz vlasti, štrajkuju glađu par dana i to mu dođe to. Kada ih pokradu na izborima, uplate im neki dinar i Toma ima za kupovinu hrane posle štrajka, Vučke ima za botoks i bole ih brige.
Na kraju ostaju one partije koje predvodi Koštunica, ali za njih skoro niko neće glasati, jer da se razumemo, ja sam ubeđen da Koštunica na izborima ni sam ne glasa za sebe, ako ga uopšte i obaveste da su izbori u toku. Tu u njegovom rangu su Šešeljevi svedoci koji osim povremenog gađanja cipelom u parlamentu i po koje bačene kletve, malo šta drugo rade i mogu da rade, barem dok se ne vrati Veliki Vojvoda sa lenstvovanja u Hagu. Njima će se pridružiti u borbi protiv toga da im nebo padne na glavu i čuvene Zveri pardon Dveri, pa će da zajedno namaknu pet posto.
Tu negde pluta i Rasim Ljajić ali za njega niko neće glasati zato što će dati glasove Borisu Tadiću, kao i najveći lopov u istoriji Srbije Mlađan Dinkić čiji je manevar izlaska iz vlade provaljen, svi znaju da je Miškoviću prodao pola zemlje za sitne pare, a to što ljudima obećava opštine je takođe smešno, jer šta će im opštine kada će svakako biti bez para, a plus i on će dati glasove Tadiću, jer izašao je iz vlade samo da bi probao na ovu foru Ujedinjeni Regioni da namakne cenzus.
Na kraju ostaje jedino da sam sa svojim drugarima iz kraja osnuješ stranku, jer jednostavno u bilo kom kraju Srbije možeš naći dvadesetak ljudi koji će bolje obavljati posao od ovih lopova i lenjih neznalica koje žive kao paraziti na našim grbačama. Ako ništa drugo, mora da je isplativo čim su se oni svi toliko navadili.
- Brate, ovako više ne ide. Mi se tu svađamo te ovaj ze onog, onaj je za ovog, a sve sam lopov do lopova. Ajmo mi da osnujemo stranku.
- Ma da bre evo Đole je onako markantan i samo da prestane da vari, ošiša se i vidi bre kakav bi to bio premijer. Svkako bolji od Cvetkovića.
- Ma idi bre pet puta bolji. Sale može da bude ministar zdravstva.
- Što on zdravstva?
- Pa završio je višu medicinsku, nekako mi prirodno.
- Ma on je za veterinara završio, al' u pravu si, bolji bi bio od onog što je zaradio milione na ptičijem gripu sto puta. Barem je pošten.
- Eh da je samo za ptičiji grip pelješio, mnogo je voleo Tomica da krade gde stigne. A ko će ministar za sport i omladinu da bude?
- Šone Gatuzo. Dugo se bavio fudbalom i jeste pravi onaj kasapin bez mozga, al' takav nama i treba. Ko se razume u sport ako ne on.
- Dobro i to je rešeno. A finansije?
- Marinko. Jebiga, drži dve kladionice, zna taj sa parama. Ima da dovede ekonomiju u red za minut, ali treba mu neki savetnik. Ipak je to na malo većem nivou.
- Malo me samo brinu njegove veze sa podzemljem, znaš kladža i tako to.
- Ma nema tu šta. Ima policija da radi svoj posao. Podzemlje ćemo očisiti za pola sata. Ionako svi znaju ko krade, ko valja, ko puca, samo se foliraju da ne znaju.
- Pa koga ćemo za MUP onda?
- Ih, pa to ne dolazi u pitanje, Šomi Drukara. Toliko je sarađivao sa policijom da se već razume potpuno u njihov način rada, a taman ga i svi kriminalci jure zbog nameštanja tako da će ih sada u poziciji vlasti još revnosnije čisiti.
- Pa nama ostade još samo ekologija i spoljni poslovi.
- Za ekologiju ostavljamo Olivera Dulića, mi se u to uopšte ne razumemo i nemamo koga.
- Pa gde ćemo njega Boktemazo, on se toliko nakrao, a nije očistio ni ispred svoje kuće. Imam ja kandidata. Evo Avatar radi godinama u gradskoj čistoći, nije lopov, može on to bolje od Olivera sigurno.
- Jašta bre, pa kud njega zaboravi, eto ti ćeš zbog ovoga da mi budeš savetnik, vidim dobro ti ide.
- Fala brate, a šta ćemo za spoljne poslove.
- Peca Buržuj svakako. Putovao preko, zna engleski, pa i Vuk Drašković je bio isto, a prič'o je engleski k'o Tarzan. Nemoj mi reći da je ovaj mali nesposobni Ljutko, kako se zvaše, Jeremić bolji od Pece.
- Ma 'de je bolji. Dečko nema pojma, ubi nas u očima stranaca. Peca je za njega intelektualac. Makar je položio na učenje jednu petinu ispita na višoj poslovnoj što se za ovoga ne može reći.
- Zaboravismo vojsku bre. Ponos Srbije.
- Ma to će moj ćale. On se u sve oko toga razume, a kada je on tamo bio služilo se godinu dana. I tako je imao više dodira sa vojskom od Šutanovca.
- Još samo da smislimo ime stranke, skupimo deset hiljada potpisa i krećemo.
- Ma to je bre pičkin dim. Ako su uspeli ovi iz Dveri deset hiljada, mi ćemo dvadeset. Pa samo ovde u kraju živi pet hiljada ljudi, a svi će nam potpisati.Johnny Kurajber: Jel čuješ ti Buksno ove dole? Oće stranku da osnuju lololololo
Buksnetina: Jebeš mi sve ako ne bi bili bolji od ovih sada. Aj zakolji džoks pa ga šini dole, smrz'o sam se na ovoj terasi.
Johnny Kurajber: A mogli bi i mi da osnujemo stranku. iscimamo par ljudi sa Vukajlije.
Buksnetina: Vidiš, nije ti to loša ideja. Bili bi i mi bolji od ovih na vlasti. Evo Kaizen bi mogao da bude premijer......
Nauka koja poseduje odličnu veštinu za uzgajanje mladog bilja - cvetova. Ako me razumeš. Iliti da budem precizniji. Suptilno obraditi bujni cvet i kresnutu ga kao ružu pred proleće.
- Ćao srećo, ja sam Mećo.
- :Ala baca rime kao krava vime: Hehe.. Ja sam Sanja. Drago mi je...
- A lepo ime, mada mislio sam da se zoveš Ruža..
- Zašto baš Ruža!?
- Lepa si kao cvet navedeni, biću tvoj dečko medeni...
- :Dobro pa me nije nazvao Orhidejom: Pa lepo Boga mi, vidim voliš prozu..
- Ma jašta, nego da se ja batalim ove proze i vratim na hortikulturu... Da te lepo nasadim i kresnem ko ružu s' proleća.
- Čuvaj se trnja šmekeru! :Pljas:
Sa približavanjem ulaska Srbije u Evropsku uniju (oko 2025), sve više se nameće tema političke korektnosti. To znači da cemo morati da poštujemo pravila politički korektnog govora i da će to uticati na svakodnevan život građana.
- Umesto naručene pesme "Ciganine, ti što sviraš", pevač će morati da peva "Pripadniče romske populacije, ti što sviraš."
- Mamu i tatu nećes moći tako da zoveš, već terminom, jedan od roditelja.
- Drugaru nećeš moći da kazeš: "Gde si pederu, mamu ti jebem" , već ćeš morati da kažes: "Gde si pripadniče LGBT populacije, imam ti seks sa jednim od roditelja".
- Pripadnicama NVO sektora nećeš moci da kažeš da su kurve, već da su nemoralne osobe ženskog pola.
- Za Jelenu Karleusu ćeš i dalje moći da kažeš da je kurva, jer kao što reče The Prof u svojoj definiciji, uvek ima izuzetaka.
O odvratnosti, o gadosti ljudske, o sramote. Eto, i on je došao tu, i on silazi polako i to znači: i mi smo pozvani, i ja učestvujem i ja imam pravo i ja dolazim.
A kako je samo gadno silazio vukući te torbe i polako gazeći nogu pred nogu jedva se zadržavši da ne padne na nizbrdici na koju nisu navikle njegove ravničarske oblačarske noge i mešina sopstva njegovoga.
I taj vodenasti pogled i to unjkanje i to mnja mnja uh uh i to što su išli jedno za drugim i Božin sin i ćerka zemljane lepote i poširoka pa opet privlačna i odbojna u isto vreme i ta užurbanost da se sve snese odjednom i taj znoj valjanosti štreberstva: sede malje na leđima, bermude koje idu preko struka na pola stomaka, treger majica boje očiju ispranog sandokana ahhh grozote božje...
Pa sam morao da bežim u drugi kut sela gde nema ljudi nikakvih da se ne bih više gadio. A jurila me žena Božina sa ledenim kockama: sineee Neeecooo: gde je bilo premalo čokolade i pudinga a mnogo gadnog patišpajna. Zagorelog odozdole neki beli prah ostao među prstima kao prah s krila gadnoga leptira.
I uvek to: i mi, i mi smo tu, i mi hoćemo, i mi imamo pravo, čeka u redu za svoje parče ničega: al on ima pravo na to: molim lepo, molim lepo: i mi imamo fiću, i debeli smo svi i prdimo naizmeinično porodično dvofazno trofazno i paprika i pita i gnjecavost i mnja mnja uh uh.
On silazi on dolazi i opet se penje i silazi i sve vuče iz Kola i sve će da prenese crv bedni ne ne ja ne mogu
I mnja mja uh uh
i sve će da odnese posle gore sve da vrati uredno popisane tegle folije hartija novinska očišćena od čvaraka malo masna poslužiće zimus za potpalu
I eno ga ide ka poljskom veceu ili izlazi iz njega i zašto ja to stalno moram da vidim:
Sramota sramota ljudi su pleh, lonac i đubrište.
I pritajvši se, dok sve ne iznesu, iz rezervoara uplašeno pogleda dete božje i iskoči mokro od mirisnog benzina i brzo zađe među izbezumljeno grmlje.
- Šta je mali nemaš gde da sereš? Pa budalo ovo je raj božji imaš livade mož da sereš gde hoćeš eno tamo ili tamo ili tamo haha to se ovde ne bira mnja mnja uh uh!
- Prekini prekini smeso jedna!Definicija pisana u ime izvinjenja što sam Paji reko da je kurac a nije
puno pozdrava mom velikom drugaru i prijatelju paju dačku
Posledica obilaska olimpijskog sela od strane doping kontrole.
Rafa (reprezentativac Španije u tenisu): Ej idemo mi da ubrizgamo neke aminokiseline i da gutamo neke tablete, a ti budi na zipa ako bane kontrola.
Ndunganga (reprezentativac Kenije na 10000m): Dobro kume, 'ću da pazim.
Henesi (reprezentativac Amerike na 100m): Al' dobro da paziš, 'ću se bocnem i ja.
Ndunganga (reprezentativac Kenije na 10000m): 'Oću, kume, 'oću, niš' nemoj da brineš. Ček', ček', evo ih ovi što će nas teraju da piškiriškimo, 'vataj džadu!!!!!!!!Primer by Johnny Kurajber - all rights reserved... MY ASS (već sam ga adaptirao po svom nahođenju, lololo)
Dođe tako smena perioda u životu, posle duge veze od 10 godina gde si imao devojku ali si bio švorc došao period kada nisi imao ni novac ni žensku pa na kraju preokret. Pojavi se posao, pa počneš i ti da se menjaš na bolje ali nikako da te krene po svim koordinatama, devojke oko tebe te već memorisale kao zagorelog luzera, džaba si se upristojio. I onda iznenada munja! Neke studentkinje na razmeni, ili turistkinje na proputovanju ka moru, na skijanju, na EHIT-u ili štagod. Ne zna ona kako si bio odrpan nedavno, vidi da si ok i zainteresovan za nju, neko piće i palite do tebe (ili autom na obližnju čuku, nebitno). Tamo sve kao u snu, ali tvom a ne njenom. Opališ prvi put brzinski, ona kao nije nezadovoljna, sve ok (teši te iz pristojnosti). Ali posle nekoliko minuta ti ponovo na njoj i to traje duže. Pa ponovo. Pa opet. Više neće da ti daje, umorila se ali ti je moliš kao osuđenik na smrt za samo još jednom i biće na brzinu... Epilog da ona beži polugola da bi se spasila a ti ostaješ zadovoljan da češaš jajca jer te je konačno ponovo krenulo, sad više nisi prezagoreo, biće uskoro i nekih normalnih devojaka, vraćaš se na staze stare slave...
- Ok, ali ovakvu priču o tebi baš i nisam morala da čujem, nije baš pohvalno...
- Ja sam vrlo iskren, želim da znaš da imam časne namere....
- Beži azmane, vidim ja da je od te tvoje Letonke prošlo previše vremena, slabo ti je ona uvela struju, zvaću upomoć.....Definicija nije najbolje sročena ali je posvećena mom prerano preminulom drugu grof Vlatko Paskačić jer je jedan od poslednjih razgovora koji smo vodili sadržao i ovu priču. Neka ti je laka zemlja, Vladice...
Nenadjebivo merilo kvaliteta vašeg automobila međ' naloženim klincima i onima koji isti - nemaju. Možete im do sutra pričati o povoljnoj ceni, servo upravljanju, ekonomičnoj potrošnji goriva ili novom ABS sistemu kočenja. Na kraju će vas uvek pitati jedno te isto : ''Da, ali...Koliko ide od 0 do 100?''
- E, viđamo se momci...
- Čekaj, Profesore, 'de ćeš, jebote?
- Idem se vidim sa onom Milenom s Medicinskog, biće tu nešto...
- Ma daj, brate! 'De ćeš ti da je smuvaš posle onog Stefana buržuja?! Lik vozi, tipa, nekog Ferarija il' slično a ti 'oćeš nešto da uradiš sa svojim raspalim Golfom?! Jebeno nisi normalan, tebra!
- Kad budeš prvi put kar'o u Golfu, brate, sve će ti biti jasno...I zaista. Te večeri, jedna Milena je bila izuzetno srećna...
N.B Javi se ako ovo vidiš. Autor.
Najbolji način da spustite osobu koja pretera u hvaljenju svojih sposobnosti na zemlju.
-Mile: Kako ti je u školi?
-Djole: Ma nikako, upisao sam najgoru gimnaziju, ali ću se prebaciti u 3 Beogradsku.
-Mile: Pa teško ako nemaš dovoljno bodova.
-Djole: Ma nema veze, drugar mog ćaleta radi u ministarstvu i ima da me prebace, a ako slučajno ne uspe, imam strinu koja radi u sudu pa će im sudije svima jebati mater.
-Mile: Eee, polako...niste ni ti ni strina Tole Karadžić, spusti se malo na zemlju, svuda mora da se uči.
-Djole: Ma videćeš ti.
