Ustanove koje ne mogu dobro da opišu ni bauk, ni špansko selo. O njima ne znaš ništa i ništa ti nije jasno, ali ništa ne brini...uvek je tu neko, da te NE obavesti.
Moja doktorka je na godišnjem najmanje četiri puta godišnje.
Stvar koja zagorčava i otežava život svakog prosečnog građanina zemlje Srbije. Umesto da reguliše i olakša ljudima život, administracija ga uporno davi i maltretira idiotskim pravilima i propisima po principu "da dobiješ papir x treba ti papir y, a da bi dobio y treba ti x". Iako danas daleko jednostavnija nego pre 5 godina i dalje je glavni bauk i razlog nazadovanja ove zemlje.
Odem ja da vadim ovu novu ličnu kartu. Spremio lovu za takse, rodni list, izvod iz državljanstva, fotke, došao nekako na red posle čekanja sabajle da uzmem redni broj, napalo me par penzosa koji su jednom nogom u grobu, a hoće novi pasoš (jer na to imaju pravo, zaboga) iz samo njima znanog razloga, došao na red, a tek onda počinje noćna mora:
Sup: Gospodine, ove fotografije su starije od 6 meseci i nisu odgovarajućeg formata. Slikajte se, pa dođite, moći ćete preko reda.
Trčim, slikam se, vraćam se nazad.
Sup: A pa vama treba novi izvod iz državljanstva ovo je stari obrazac.
Ja: Pa gde to da vadim?
Sup: Opština, matična služba.
10 minuta kasnije...
Ja: Molim vas izvod iz državljanstva.
MS: Gde ste rođeni?
Ja: Sarajevo.
MS: A pa ne može to kod nas, za to idete u SUP.
Nazad do SUP-a.
Ja: Molim vas izvod iz državljanstva.
Sup: Dajte mi rešenje kojim ste primljeni u državljanstvo.
Ja: Mjkuvambžjujbm...
Trči kući, donesi dokument.
Sup: Moraćete da sačekate par dana dok republički MUP pošalje dokument.
5 dana kasnije.
Ja: Evo novi obrazac izvoda iz državljanstva.
Sup: Eeeee, ali više ne primamo bosanske rodne listove, morate ovaj naš novi crveni.
Trči u opštinu.
MS: Treba vam original rodni list ne stariji od tri meseca, kako bismo vas upisali u matičnu knjigu, a ovaj vaš je istekao juče.
Ja: PA NE MOGU BRE DA SE RODIM STO PUTA NA STO MESTA SVAKA TRI MESECA VEĆ SAMO JEDNOM U ŽIVOTU!!!!
MS: Ne znam gospodine takva je procedura i takav je zakon.
Cimaj tetku iz Sarajeva, četiri dana kasnije stiže dokument.
MS: Izvolite novi rodni list, taj vam važi neograničeno.
Ja: (kroz zube) Hhhhvlaaaaaaarghhhh.
Čekanje u redu, sabajle, penzosi...
Sup: Pečat sa ovih fotografija se razmazao i ne vidimo datum, molim vas donesite druge.
Ja: Grrrmghhheaaaargggghh.
Slikanje, vraćanje u SUP, penzos u zasedi, krvnički pogled, penzos miran...
Sup: Uđite u kabinu, gledajte pravo, dobro, u redu hvala, možete da idete, uzmite i vašu fotografiju.
Ja: Ali malopre ste me terali da se ponovo slikam!?!
Sup: To je samo na uvid, ako vam ova fotografija kod nas ne ispadne kako treba.
Ja: BANZZZAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIII!!!!
Delboy-ov recnik za francuski
Rečenica nastavnika u budućnosti ukoliko lingvisti prihvate Vukajliju kao zvanični srpski rečnik.
Ulazak nastavnika u učionicu:
- Deco šta ima?
- Evo, smaračina teška.
- Hajde da vas čujem šta ste naučili danas sa Vukajlije. Ti u prvom redu. Da. Ti ćelavi.
- Paaa!
- (neko iz klupe) Šta papaš bre? Lupi nešto!
- (nastavnik) Tiću ti inače ćeš se prošetati do table budeš li još jednom palamudio! Kaži ti nama šta znači reč Abasioaichmokhuzdoarmenophobia?
- (dobacivanje) Ja jebem!!!
- Paaaa, nisam dotle stigao!
- Ee, sramoto jedna! Sada se Kaizen sigurno prevrće u grobu! Evo ti bandera za trud! Mrš na mesto! A ti što jebeš, na dopunske časove da te ne bih gagovao.
Kompliment ženi impozantnog fizičkog izgleda i pohvala energiji koju ispoljava u krevetu.
"Vukajlija je jedini i najveći rečnik slenga i idioma u srpskom jeziku."
citat iz dna stranice...
A zasto je pleonazam? Ako si jedini, zar nije i logicno da si najveci?
Stih beogradske hip-hop grupe Prti BeeGee koji se u šali koristi za vukajlijaše kojima se definicije žute od linkova. Ovakav tip autora prosto ne može da izdrži da ne ubaci linkove do desetak drugih definicija.
1: "Crni Džoni, pa šta je ovo, ništa ne vidim od ovih linkova, žuti ti se definicija kao dukat!"
2: "Šta da ti kažem... Više volim jednu žutu nego čet'ri bele, ako me razumeš."
Kad piro pobedi.
Svojevrstan bauk za mladju populaciju komšiluka i veoma kvalitetno rešenje roditelja za nevaljalu decu. Ovaj strogi i često namrgodjeni čika je spreman da izvrši sve bizarne roditeljske pretnje (u koliko dečica ne jedu supicu, ne slušaju baku), tipa: zavrtanje ušiju, čupanje zulufa, paljenje čvrga malim prstom ili, ako bude raspoložen pa ljubazno ponudi da nemirni nesrećnik svojevoljno odabere metodu kažnjavanja.
-Dete: Mama, neću ovu čorbicuuuu! K'o da sline plivaju u njoj!
-Mama: Ma nisu to sline, glupane! To ulje ne valja!
-Dete: Još si i neko lišće ubacilaaaa!
-Mama: To je peršun! Mora da si na tatu kad si tako glup!
-Dete: Ja ova govna neću da jedem!
-Mama: A nećeš!? E to mi reci! Sad ću da zovnem komšiju Slavka da ti počupa te neošišane zulufe!
-Dete (davi se u slinama i lišću): Evo, evo! Jedem! Samo nemoj onu grdosiju! Juče je Mići opalio čvrgu malim prstom, još mu je glava zavijena!*Pri pisanju ove definicije ni jedan Mića nije povredjen.
Rečnik bošnjačkog jezika, stranih reči i izraza.
ćao prevedeno na gay rečnik :P
K'o Mile u Australiji.
- Mile, brate, kak' je tamo?
- Kenguri brate, al' standard!
Jašta, navikli smo se do sad...
Navikli smo da gledamo mamine i tatine sinove kako se za velike prekršaje izvlače bez problema. Nije bitno šta je u pitanju, sitan lopovluk, ili masovno ubistvo, apsolutno je svejedno. Ako ti je tatko glavonja, bole te brige, malo prespavaš u zatvoru da se zamažu oči javnosti, ili jednostavno otegneš ceo proces, i, čim se na naslovnoj strani nađe neki drugi mamin lepotan našpricani, izlaziš. Pa da. K'o da će kroz godinu dana neko da se seti da si onomad udario dete u sred pešačke zone. Ko mu jebe mater, što nije bio u školi? Lepo reče Otkačeni, nema dokaza da duša spada u savremenu opremu čoveka.
Al' kurac, ma koliko da ima malo onih drugih - ima ih.
Ima istinskih dobrica, čija je duša čista, a savest jakog ugriza. Ne možeš, jednostavno ne možeš da podneseš činjenicu da si nekome naudio, na bilo koji način. Sopstvena misao ti postane najteža kazna, ona te tuži, ona ti i sudi. I uvek si kriv, a presude su samo dve: doživotna robija u svom mračnom svetu ili smrtna kazna. Trećeg nema.
OG: Jes' čuo da se ubio onaj grešnik?
BG: Koji?
OG: Ma onaj što ubi onu devojku u Beogradu?
BG: Ma jesam... Jebi ga, nekad ti zatvor nije potreban.
Crni biser. Jedinstven i poseban primerak muške vrste koji dominira, uvek je prvi u svemu, biraju ga za doživotnog vođu i nazivaju alfa mužijakom. Pogledom te tera da se smrzneš, dodirom da se istopiš, a opet uspe da se ogradi i ništa ga ne dotiče. On ima nešto što drugi nemaju i po tome je prepoznatljiv. Da li je u pitanju blistav um ili dug palamar, to je manje bitno, kod njega sve prolazi. Romantičan i poetičan kao Ivan Bosiljčić, on stvarno jebe (trololo), a kuva još bolje. Džejmi Oliver? Pičkin dim. Ženke se za njega lepe iz nepoznatog razloga i po difoltu: ako se zalepi jedna, obavezno će bar još 10 takvih da nagrne. Priča se da mu je Tap 011 posvetio pesmu Žene.
- Ćao, ja sam Igor.
- Ja sam Tamara, drago mi je.
- Lepo ime, he he he.
- Nije ni tvoje loše. Izlaziš često ovde?
- Jok, nije ovo moje mesto.
- A je l’? A čime se baviš?
- Pravom.
- Zar i ti? Baš je mnogo studenata prava u poslednje vreme...
- Mnogo je veverica, ali samo je jedan Cipiripi.
- A?!
- Ja sam diplomirao, položio pravosudni, a otvorio sam i firmu skoro.
- :vilenjački sjaj u očima i par nabrzinu skovanih planova: Jesi za neko piće? Ja častim...
__________________________________________________________________________- Ana, ja znam da smo mi drugovi i sve to, ali stvarno mi se sviđaš, a i seks s tobom je b...
- Opusti se bre. Sve sam ja isplanirala.
- Pa bre, kako?! Ima još momaka, a ja bih da se osiguram!
- Mnogo je veverica, ali samo je jedan Cipiripi.
- Sad te tek ništa ne razumem!
- Puno je drugova, ali samo jedan ima povlastice. Samo nastavi dobro da jebeš i nema zime za tebe.
