debeli pacov: Ko te zorom buuuuuudi da te mesto mene klepaaaaa, za koga ti maaaajka klepanicu sprema!

Luksdoc Erotičar: Alo momak, pa koji ti je kurac? Štas prso matert?

debeli pacov: Sipaaaaaj vinjak, nek boli još jače.

Luksdoc Erotičar: To zbog one kvalitetne a? Budi sretan što je stara zaborav'la da ima tetku u kući, od toga neb mogo pobeć prek livade.

odoka mislim da je umreo chat...

- A vidi onu što se skockala, uf kak'a je lomna!
- Pravo veliš, lomna: izlomio bih je otkurca!
- Razumem šta hoćeš da kažeš Baršunasti, samo bez detaljisanja ka' te molim...
- A šta, ti kao ne bi? Lomikurka prava! Idem da je priupitam neke stvari, možda ima gorući problem...
__________________________________________________________________________
- Vidi šta pišu novine: Muž terao ženu da nosi korset dvaes' godina, imala obim struka 35, ušla u Ginisa...
- E kad bi mene ugrejalo sunce, pa da mi žena bude lomna u struku. Ovako ja moram da se lomim sa koje strane da joj priđem kol'ka je!
- Ako, ako, i treba da se lomiš... Bolje da ljulja nego da žulja!
__________________________________________________________________________
- Doktore, doktore, kako mi je žena?!?!?!
- Pa, za početak Vam moram priznati, veoma je lomna...
- Što pušiš vnugo doktore, 'el ja za tvoju kažem da je pička i po!?
- Ma neee: Ima osteoporozu, lomne i krhke kosti. Moraće da se čuva preloma...

--------------------------------------------- SK 2o!6 -----------------------------------------------

-Mile: E, jel znaš da sam juče igrao kladionicu?
-Djole: Oooo, pa daj tiket da vidim..
-Mile: Evo!
-Djole: Hahaha, pa šta si ovo igrao, pazi da Barsa ne izgubi kući...ko da ti je Pizon sastavljao tiket.

...2063. godina... autor Kashof objavio 100 000-u definiciju... fanovi oduševljeni... povećao prednost u odnosu na drugoplasiranog Džonija na više od 50 000 poena...
...intervju sa Džonijem...

novinar: Šta imate da izjavite povodom ovog istorijskog uspeha gospodina Kashofa, znamo da ste u prošlosti imali toliko okršaja...?
Džonimir: Mislio sam da ovo nikada neću reći! Huuuuuu... (duboki uzdah) On je bog definicija!... Aaaaaaaa! (uhvati se za grudi i pade)
novinar: Brzo, brzo, vadite mu jezik!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
...sadašnjost...
Kvejk: Brate što obrisa ovu poslednju defku, dobra je bila?
Jocko: Jadan skor... katastrofa... više ni sleng ne prolazi.
Kvejk: Sve mi je jasno... Mislio sam da ovo nikada neću reći... Idem, dosta je bilo!

Inače imam iskustva sa nekoliko bojkota Krstarice, Krstarica čiji je rezultat uglavnom bio nula.
Bojkot jutjuba i gugla vam je 19. od 12h. Tad je Sveti Nikola, pa neće ni biti teško bojkotavati.

1 - Матори, да видиш што сам наватао неку цавуљу синоћ, сва у кожи била, ма риба је врхчина.
2 - И Маре, јеси ли је пробио?
1 - Нисам, пробила она мене. Не стај ми на муку.
---------------------------------
1 - Ђовак се пробија ка Надалу. Чувај леђа Рафа.
2 - Који ти курац? Па неће Ђоле анално да га обљуби. Није такав човек.
---------------------------------
Аца - Чрчоооо пробиј мееее!
Чрча - Анално?
Аца - Јок бре. Уметнички.

Probudi me sunce kroz prozore brljave, musave... Odem do klozeta krenem da pišam i više ispišam na oči nego na kurac. Boli k'o kad pjeva Laza Magistrala.

Podvirim se, nije dobro! Ne znam šta da radim, kome da se obratim. Hodam k'o usran, i odmičem gaće od kurca jer svaki dodir sa stranim tijelom mi se sveti za sinoćnju jebačinu. Utom i ćaća ulazi u sobu...

-Jebem ti krvavo sunce, ko ti je trenerku popar'o nacjelo u predjelu kurca, šta si radio?
-Ne pitaj stari ništa, kakva je ofanziva bila dobro sam živ ostao.
-Da se niste pederili ti i one tvoje pijanice u neznanju, jebem li vam pičku na materi?
-Nismo, a i da jesmo, vidiš đe je procjep, to znači da sam u svakom slučaju ja bio taj koji je gur'o! Nego, navatam sinoć neku bedeviju, i napravim pizdariju strmu, pa sad ne znam šta da radim, kome da se obratim.
-Čuj kome da se obratiš, pa ko ti je pelene previjo kad se usereš, skidaj gaće da vidimo u čemu je problem. SKIDAJ GAĆE!

Skidam gaće...

-A SVAKA TI ČAST! JUNAČINO TATINA! MLADIĆU! GENERALE MLADIĆU! OKO TATINO ODERO' KURAC BUKVALNO! TAJSON TATIN! DIKA TATINA, RECI SVE ŽELJE RECI ŠTA TREBA!
-Daj stari nemoj me zajebavati, reci šta ćemo?
-Ništa, imam ja druga iz vojske u bolnici, idemo njemu taman da se pohvalim junačinom, nikad ponosniji nisam bio.
-Nemoj stari nikom pričati, sramota me.
-Ma kakva sramota! Ali dobro, ti si džentlmen. UH LJUBI TAJO OBOJICU...

Kod doktora...

-Dede mali skidaj da vidimo belaj...
-UF MOMAČKI NEMA ŠTA! JA TI ČESTITAM! Ja otkad sam počeo kuću dizati nije mi se digo, muka pritisla. Mora da si majstorski jebo...
-Ne pitaj doktore, da mene neko onako jebe ja bi ga puškom do Kostajnice gonio. Iscjedila me k'o limun, zaspao sam k'o beba.
-Eh kad spomenu san, ni to ne mogu od kad zidam Skadar, up'o u kredite, počnem brojiti ovčice, ne da se, pa onda jadan počnem zvati šljemeriju, sve vičem „evo ga doš'o i donio gajbu pive...“
Nego , evo ti antibiotici, na ti i ove kapi pa stavljaj, i nemoj raditi ništa, nemoj u prljavo. I mani se jebačine neko vrijeme.

Ali morao sam na selo tad. Raditi. Srećom, stari je stao na moju stranu i oslobodio me uz bučno negodovanje ostatka rodbine. Odjednom, baba je naslijepo stala na moju stranu, i tiho mi rekla:

-Sokole, znam ja šta ti je dok si se tako uspandrc'o! Ništa se ne brini, zna did kako je to i njemu se dešavalo . OJED. Samo svinjske masti, i malo rakije, ako možeš durati. Na ti pare idi pred prodavnicu i ladnu pivu među noge stavi...

- "Au brate, pa šta rade više tamo..."
- "Šta rade...? Porađaju ti ženu čoveče... sedi bre, smiri se malo..."
- "Porađaju je, kao da će slonče da izađe... gde bre mogu da se smirim..."
- "Idi napolje zapali cigaru, izlomićeš te prste..."
- "Ma jebeš prste, imam još deset na nogama... Aha jel' se to čuje...??? Čuje seeee, kmeči... kmečiiiii!!!"
- "Eeeeeeee, pa čestitam tata!!! Daj majicu da cepam..."

Ce vas pobijem sve be: ( to je nečije ime u ovom slučaju u cs.16 ) Pushuj, pushuj, ajde prolazite! Toooo! Sad samo pucaj,ajde,ajde...lele ( napravio facu kao da se usr'o ) Pa kakoooo? Pa ne može, pa... Pia ti materina čiterska mamu maminu ti se najem!!!!!!!!!
E sad ću da ga reportam pa neće više da mu padne na pamet da čituje. Ovako:
Abusive text chat: yes
Abusive voice chat: yes
Griefing: yes
Aim haking: yes
Wall haking: yes
Other hacks: yes
Sad sam reporto-vao sad će i drugi:
Chat: Guys report that guy who killed me his cheating
Sutradan:
Player će vas pobijem sve be got vacban
Reason: Reported 20 peoples in 3 matches. Even his teamates.

Genevieve kaže:
-Hi
ivica kaže:
-Hi
Genevieve kaže:
-Hi how are you today?
ivica kaže:
-Nice
y?
Genevieve kaže:
-My name is paris I'm doing great today I'm 21 yrs old how old are you?
ivica kaže:
-22
Genevieve kaže:
-Listen hun, I am just about to start my webcam show with jen, come chat me there in my chat room? We can cyber, I will get naked if u do..lol!
ivica kaže:
-You are a bot?
Genevieve kaže:
-I can show u how to watch free if u promise not to tell anyone else how to do it???PLEASE:-$
ivica kaže:
-Stupid bot!
Genevieve kaže:
-Well since its free the law that u gotta be 18 (nudity involved), u have to sign up with a credit card for age verification! BUT .. Once you are inside, just clikc on "Webcams" let me know what name you use to sign in with so I know it is you babe! http://www.localpartyground.com/alina2 fill out the bottom of the page then fill out the next page as well and u can see me live for free!
ivica kaže:
-Fuck you bot!

Susret dva prijatelja u ne tako dalekoj proslosti:
- Ej pa de si, nisi se javio vec duze vreme, zabrinuo sam se da nisi bolestan
- Sve je ok, nego nisam mogao da nadjem vremena
- Uh, dobro je da ti se nesto nije desilo, nego, jel se jos vidjas s Marijom?
- Ma jok, nije se javila vec nekoliko nedelja, a ti? Jesi li jos sa Sanjom?
- Pa da, standard, vidjamo se redovno, doduse kad nema previse obaveza
- Pa nista, drago mi je da smo se sreli, ajde onda svrati kad imas vremena, moram da begam, vidimo se
- Ciao, vidimo se

SUR Monako

- Dobro jutro, čiča Pero. Kao i uvek?
- Što me pitaš, Mile, kad znaš? Daj, deder, kafe i onu vašu brlju al' ne onu što je "pečete" u koritu, pa je posle prodajete kao domaću nego onu što sam pio onomad.
- Pobogu, deda Pero, pa niste vi bilo ko da pijete onaj špiritus. Nema ona gazdina al' imam nešto bolje. Stiže domaća loza od dvajes' gradi. Ja peko.
- Daj ti meni, sine, ipak onu šećerušu. S njom bar znam na čemu sam.

Дуче: Каква је она мала Јованка, морам да је смувам!
Перовић: Ма нема шансе,ако је смуваш на море те водим!

- Почео си да се бавиш бодибилдингом?
- Неее! Откуд ти то?
- Чини ми се да сaм те јучео видео да возиш комби на коме је писало "удружење бодибилдера".
- А то! Ма да. Изашао је неки закон који брани да се путници превозе у комбију, осим ако није неко удружење. И тако имам удружење бодибилдера које се бави превозом путника.
- Ма ко би нама доакао! Било ми је мало чудно што је комби пун полупокретних метузалема... Ал' капирам.

Ovom prilikom apelujem na psihologe i naučnike da uvedu nove načine lečenja u svrhu pomaganja adolescentima u otklanjanju i neutralisanju fobije savremenog života - "teletabiofobije". Hvala.

Sudeći po konstantnoj potrebi za iživljavanjem na drugima verovatno ovaj, a po očajničkim pokušajima privlačenja pažnje, koliko god negativne, ovaj sigurno.

Sede dva ortaka kući, odmaraju od života, piju kafu, puše i razgovaraju. Kad odjednom ugledaju kroz prozor kako dolazi autom njihov ortak iz daljine i uparkirava auto. Inače, skoro se oženio za jednu jako finu damu, tako bar kaže. Izlaze iz auta gospodin Boki (ortak) i njegova dama (baš damski obučena, bundica, torbica...) i kreću ka kući u kojoj sede dva ortaka, kad odjednom Boki se seti da je zaboravio nešto u kolima kao i uvek i brzo se vraća do auta. Dok dama lagano hoda ka kući odjednom ugleda visoko drvo prepuno oraha... Ortaci sede i oduševljeno gledaju iz daljine kroz prozor kako je dobra Bokijeva žena, dok u međuvremenu dama skida sa ramena torbicu, zamane i BOOM, po sred oraha i brzim hodom dođe ispod oraha, potrpa u džep što više oraha, uzme torbicu i vrati se na prvobitan položaj... U tom trenutku (umirajući od smeha) istovremeno se pogledaju ortaci i visokim tonom izgovore: "Dama? AL' ZAMALO"...

- Брате, шта си се попалио, видиш да те тролује. Немој да си пријемник.
__________________________________________________________________________

Duh iz lampu: Ljudi molim vas, šta se popalili da pišete sleng večeras?! Pa je li ovo rečnik slenga?!

StafanKostić: E, Lukse, kraaaaaaalju, idemo li na briju večeras u History Club u Zagrebu?
Luks: Kada je Zagreb u pitanju, nema dvoumljenja. ŠO KI CE!
StafanKostić: Kulijana batice! Samo da obučem belu majicu i idemo na White Sensation party. Ola la la la la!
Luks: Čekaj, stani! To uključuje i to da cijelu noć moram da gledam žiletare sa zalizanim kosama i cvikama raznih boja? Pederluci živi!
StafanKostić: Pa ono, da. Ali bude pravo dobro, extra! Realno.
Luks: Znam da ću d'izdam džigere ovaj put, ali moram da ponovim. ŠO KI CE! Idemo!