Patent Milke Canić.
Jedna od najčešće izgovorenih rečenica na sahranama. Odnosi se naravno na popa, jer ko bi drugi pevao u takvoj prilici? Elem, komentari ove vrste se uglavnom mogu čuti na seoskim sahranama, kada se okupe prijatelji pokojnika iz nekoliko okolnih sela. Uglavnom razočarani sveštenikom u svom selu, koji, em što ne zna da peva, em krade kao besan. U njihovim glavama to sve ide zajedno, jer neko ko lepo peva ne može biti lopov.
Pop: ...i podari mu rajsko naselje.(počinje da peva)
M:Al' peva ovaj sušu ti...
R:Baš vala.
M:Da imamo jednog ovakvog, bog da nas vidi,a ne ona naša lopuža, da bog da se okretao kod rogonje na ražnju!
Slogan tetrapak ambalaže koji štiti oči od fluorescentnih boja naših sokova.
Dobar komad koji na Batrovcima predje u Srbiju.
Otac Leontije: "Sta je ovo Oče Makarije, posramljeni andjeo koga kažnjava bog, ili sotona u ženskom obliku?"
Otac Makarije: "Ne Oče Leontije, to ti je što bi prost narod rekao dobra pička"
Za gospodina koji je prešao 50-tu i nije ženjen.
Pas dobrog ponašanja i visokih kriterijuma, preko zime nosi džemperiće i kape. Ako je vlasnik-ca fin i fensi, takav je i pas, a ako vlasnik-ca liči na avlijanera, pas se, kao slučajno isprlja iz poštovanja prema stilisti-ci
primeri su na slici
Kada te na najcrnjem najgorem primorju prvo ćevabdžija odere za pljedžu, a zatim te odere i doktor za lekove i infuziju jer je ta ista pljedža bila pokvarena.
Razdrma te bolje nego bilo koja hard kor pank pesma za Alarm, protrese te bolje nego ćale kad se ne probudiš na vreme pa on uzme stvar u svoje ruke, razbudi te bolje nego bila koja jutarnja kafa.
Autobuska stanica, 6.45
Autobus dolazi na peron i počinje trka s preponama i borba za zadnje sedište. Staješ kod srednjih vrata ('ako naiđe kontrola lakše magla sa se hvata'). Sekund pre nego bus krene, u njega ulazi Baba Sera kojoj se upravo završila noćna smena. Staje baš pored tebe i padaš s nogu kao kad čuješ novu pesmu omiljenog benda. Bus kreće, počinje drmanje i Baba Sera ti pada na grudi junačke.
Na jednoj od stanica, na vrata navaljuje lik sa dva džaka jabuka.
-'Alo, momak! Je l' ti silaziš ovde? Pa pomeri se sa vrata konjino jedna! I ja da uđem! Sredina malo nazad, hajde bre!
Autobus se cimne dok kreće i odjednom shvataš da počinje poplava i tvoje noge ostaju zarobljene u gomili jabuka (koje su, moram priznati, ukusne).
Baba Sera dobija svoju podršku u vidu reke Despotovice koja te svojim opojnim mirisom navodi na povraćanje. I baš tu negde, dobro poznati zvuk ''Bum'' i srceparajućim glasom vozač saopštava: ''Svi napolje, pukla guma, saće pošalju drugi autobus''.
U posljednje vrijeme pronalazimo ga samo u klubovima, birtijama i kafanama.
Rečenica kojom devojka završava razgovor kad nije u pravu, ili nešto nije po njenom...
Izraz/izreka ili šta već koja označava da niko nije dobio više nego što je zaslušio. Prema svecu i tropar, prema loncu i poklopac, taman riba za tepsiju.
-Brate, tolko od mene, ja kolko sam mogo, ja sam pomogo-
-Ma hvala ti do neba, za kakvoga je, dobro je!-
Narcisovo uobičajeno jutro koje počinje bacanjem pogleda na ogledalo.
Rečenica upućena od strane očeva kada se vratimo iz grada mrtvi pijani u sedam ujutru, neposredno pred njihov odlazak na posao.
Koje god igre da se zaigraš sa životnim špilom karata, moraš se uzdati u sreću i svoje procene.
Bilo da ti sudbina podeli dobre ili loše karte, moraš znati da odigraš dobro sa njima. Da ti budeš taj koji će odneti sve sa talona, i težiti da održiš pobednički ritam ili pak izvučeš pouke poraza.
Bilo kako bilo, čak i da ideš sa parom dvojki na par kečeva... Odradi to kurčevito u pun samopouzdanja tako da nateraš onog prekoputa da oznoji muda iako je u boljoj poziciji. Jer karta curva est... I što je bolje izjebeš, više će te voleti...
"Srbija je na dobrom putu da postane članica evro-atlantskih integracija, i EU će učiniti sve da joj u tom ostvrenju i pomogne. Merkelova je dodala još da ukoliko Srbija odigra svoje karte dobro po pitanju Rusije, da se taj proces može ubrzati..."
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
-Žao mi je dechko, mene lože samo opasni momci. Jedino da odigraš svoje karte dobro, pa ti možda i progledam kroz prste.
-Već sam odigrao poker u Admiralu, i uzo džek pot od 100 soma...
-Kod mene ili kod tebe?
Odgovor na nečije pitanje o zdravstvenom stanju neke osobe, koja je umrla, a da to onaj ko se raspituje ne zna.
A- E nikako da te pitam, kako ti je ona prijateljica, Mara se valjda zove, nisam je video 100 godina...
B- Sad je dobro.... Umrla je
Često čuta izjava iz ustiju roditelja, prijatelja, poznanika i sličnih persona koje pokušavaju da vas ubede u nešto što je po njima bolje rešenje od vašeg.
- Vid'o sam baš kul šal u "Delta sitiju" idem sutra da ga kupim...
- Nemoj molim te, kakav god da je izgledaćeš k'o peder... Kažem ti to za tvoje dobro...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- E ljudi ajmo na onu tamo liticu, čuo sam da su bombe odande vrhunske...
- Mi ne idemo, a za tvoje dobro ti kažem da bi ti bilo bolje da ni ti ne ideš...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Koliko me nerviraju ove posterdžije, saću ovom da se najebem keve...
- Nemoj, za tvoje dobro. Ishejtovaće te i još ćeš da popiješ ban...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ne mogu da verujem da si spavala s' Markom...
- Ali to je za tvoje dobro...
- Kako majke ti?
- Ne znam to mi je jedini izgovor koji imam...
Kratak opis funkcionalne ljubavne veze između dva lažova.
Otpozdrav doktora kada uđes u ordinaciju bez poklona.
Pogan osjećaj koji se javlja uglavnom subotom i nedjeljom ujutro, poslije burnih noći. To je onaj osjećaj kad se probudite i prije ustajanja i umivanja, sa onakvim okusom u ustima, dok trljate jezikom zube, osjetite da vam nesto zapinje za zubima. Nakon što skontate da je dlaka u pitanju i nakon što je nekako izvadite, shvatite da nije bilo kakva dlaka u pitanju, nego kovrdžava.
Osjećate se kao da ste pušili zetu noć prije.
Pri cenzurisanju ljudi ne shvataju u čemu je poenta istog, pa stavljaju običnu zvezdicu umesto samo jednog slova u psovki.
KURIR NOVINE:
Velimir Ilić:
Znate šta, mamu li vam je*em ja u pi*ku svima da vam je*em, meni ste našli da kenj*te ovde, pose*em vam se ja na vladu, marš u pi*ku materinu!
