Fraza koja se koristi za izgovor kada radimo neke stvari koje nam baš i ne idu u korist.
- Joj, crni sine. Borise ovaj naš se opet ubio, smrdi ko da ga pop Nidža krstio.
- Konju jedan, sto puta sam ti rekao da ne piješ toliko. Pogledaj se na šta ličiš!
- Nisam hteo toliko ćale, stvarno se kajem. Dobro je dok se kajem znaš, inače ako se ne kajem za svoje grehove...
- Vodi magarca u sobu, da ne počnem ja da ga treznim ovim opasačom iz JNA!
bedan izgovor za kompromis,ponekad opravdani a ponekad i neopravdani,linija manjeg otpora koja rezultira na kraju nezadovoljstvom.Primenljivo u mnogim segmentima zivota a ne samo u seksualno-rukobludnim....
Složeni način da biranim rečima pomognete imućnom ortaku pomodaru da odabere stvar iz izloga koja se ustvari vama sviđa, da biste kasnije mogli da je pozajmite i kurčite se. Još bolje ako je još neko uključen u ložanu i kaže da je, recimo, video sličnu kul stvar na naslovnoj strani ''Alfa mužjak'' časopisa .
Najzastupljenija teza štampanih medija. Može se naći u svakom papirnom đubretu od dnevnih novina preko političkih časopisa pa sve do ženskih magazina gde suvereno vladaju na tronu instant-turbo medicine i dermatologije.
Setite se koliko ste samo puta čitali nešto odštampano na papiru pa naleteli na teze tipa "ananas ubija strije"/"samlevene koštice od breskve dobre protiv impotencije"/"đumbirom protiv raka kostiju" i tome slično. Da stvar bude gora ovakvi članci su obično potpisani nekim C4-plastični-eksploziv zvučnim imenima i to u formi akademika, dugogodišnjeg profesora biohemije sa Kjoto univerziteta ili ne daj Bože od strane neimenovanih ruskih naučnika (Ruski naučnici su utvrdili da...). Kako im ne poverovati?
E sad, ogromna većina ovakvih obaveštenja se završava sa zaključkom "hmmm, da znaš, mogao/la bih da konzumram to ulje od grožđanih koštica, baš sam glup što to nisam do sada radio/la, koj' će mi ateroskleroza u tridesetima, a i ona žena iz novina izleči sidu sa time" koji otklanja bilo kakvu sumnju da će se donosioc istog zaključka kroz pola čuke uopšte sećati da postoji ta neka preporučena namirnica.
Jedan deo ljudi, međutim, ne prihvata ovakve stvari bez provere i u Google ukucava pomenuto C4-plastični-eksploziv zvučno ime pitajući se da li je istina to što je napisano u novinama, pre nego što počne da se pita gde mu je mozak bio da poveruje u ovakve stvari.
Naime, teza *to i to* je dobro za zdravlje u istraživanju čuvenog naučnika u 100% slučajeva podrazumeva - ako ga konzumiraš više od 10 godina u količinama od dva kilograma dnevno.
Kad ne možeš da se sjetiš riječi na srpskom, ali je znaš na stranom jeziku.
-Brate vidio sam Seku Aleksić juče.
-Ozbiljno ?
-Da ona sa onim svojim...kako se kaže, ma sa bodygardima.
-Misliš sa obezbjeđenjem ?
-Ee to, to.
-A bježi brate, baš zbog takvih kao što si ti, naša država propada.
Najčešća rečenica koju profesori, nastavnici i učitelji govore svojim učenicima. Informacija koju iznose je krajnje nepotrebna i beskorisna kao Fernando Tores u dresu Čelzija.
Profesor: Nerođena tetka babine sestre Adolfa Hitlera je imala troje djece od kojih su dva muškarca i jedno žensko. Zvali su se Hans, Sebastijan i Irena. Irena se bavila poljoprivredom... ( prekida ga učenik )
Učenik : Ali profesore koji će nama to u životu?
Profesor : Neka, neka sinovac,ovo ja govorim za vaše dobro,trebaće vam jednom.
Cijeli razred : ...
Odgovor domaćice koja se ceo dan trudila da napravi vrhunsko jelo, a koje na kraju i nije ispalo baš...vrhunsko.
domaćica:(gostima):Iii, kako vam se sviđa ta čorbica..Ceo dan se trudim oko nje..Nadam se da je ukusna.
Gosti:Pa dobro je...Ukusno..Mada mislim da si malo presolila...Samo malo..
Domaćica:Pa dobro!Ukusi se razlikuju.
Gosti:(Da joj ne povrede osećanja i njene kuvarske "sposobnosti"): Ma kad probam drugi put, mislim da ima onoliko soli koliko treba.
Domaćica: Pa..jaoo...Nije baš tako...Pa mislim stvarnoo..Pa dobro, jesam se potrudila...(Zadovoljno odlazi u kuhinju dok se u pozadini čuje kako gosti čorbicu iz usta vraćaju nazad u tanjir)
Kažemo osobi kad jako zalupi vrata od kola.
Lakše sivonja,nije ti to frižider!
Stvarno, nisu mogli bolje ime da mu daju. I, šta tražimo ovde Frenk i ja? Svako treba da ponekad probudi unutrašnjeg džibera. Odmah mi se svidelo ovo mesto. Vajsmileri svuda oko nas. Možda nemaju dugu kosu i lokvanj ćega ali svakako ispustaju karakteristične krike. Eno je i Džejn, zajahala je šipku. Možda nije engleska plemkinja ali svakako je moldavska boginja Irina.. Čita...upravo me pretresao i pitao da li sam uneo bazuku.Tu je i Winamp DJ pusta Milka Canić remix.Čak i na Fešn Ti VI-ju džangl motivi. Frenki odmah napeo neku. Njene drugarice se raspituju za mene. On ih laže da sam oženjen, aludirajući na činjenicu da bezuspešno muvam jednu ribu 100 god. Urnisala me. Neću jebati.Puk'o sam. Samo napred braćela...moj put se razlikuje večeras.
-Kako ti se sviđa Tarzanija, Zapata?
-Do jaja je. Odo' ja do klonje. Serveza radi svoje.
Začuđujuće čista klonja. Možda zato što svi bljuju napolju, a kenjaju kući. Prilazi mi dugonoga crnka za glavu viša od de Vita, tj mene.
-Mali, imaš možda upaljač?
-Ne pušim. To je štetno, znaš.
-Kako volim kad muškarac brine o meni.
-Ne, ne ...nit sam tvoj muškarac nit' brinem. Samo kurtoazan razgovor vodim. Bolje nego da sam ti rek'o ''Ne'am lajter al' mogu te zapalim'
-Kako si duhovit....i mali i sladak.
-Durasel zeka sam pravi.
Jedan Tarzan me je spazio. Ovo je očigledno bila njegova Džejn. U šta si se uvalio...Ovo nema ni u Donje Vranje
-Je li ti, kepecu, mojoj ribi prodaješ fore a?
-Samo joj iznosim epidemiološke činjenice o karcinomu pluća. Pa i da flertujemo, bezazleno je, treba da ti imponuje što svi tvoju ribu gledaju.
-Nemoj da ti ja importujem jedan aperkat!!
(Budi se i džiber u meni...Tarzan u meni vrišti sa lijane AAAAAAAA)
-Ne importovanje...Imponovanje!
Udaram iz sve snage majmuna. Ali to je spazio čopor njegovih drugara, i Security Čite. U sosu sam...Počinju da me guraju...Frenk šamara krajnike Anđi...U taj mah...Dolazi Krampon...Možda i imamo šanse...
Logična rečenica koja sledi nakon što muškarac pokušava, pogotovo u društvu, da obeščasti dotičnu žensku osobu pokušavajući od nje napraviti drolju.
-Šta je kurvo, sad me se ne sećaš a kad sam te jebav'o onda si znala ko sam.
-Da je bilo dobro setila bih se.
Izraz preuzet iz rečnika mladih izviđača, kojim označavamo i neku relativno skromnu akciju, time je veličajući, ali i stavljajući do znanja sagovorniku da nas više ne cima ni za šta.
A i dobrota se dozira. Bolje svaki dan po malo, a ne odmah spiskaš sve, pa posle trt.
- Da vidimo, he, pa 'ladno nije uključio kabl. Cap. E, dolazi 'vamo, prekonfigurisao sam ti ovo.
- Sad radi?
- Radi.
- Hvala ti ko bratu, spasio si me, stvarno si haker bre.
- Ma sve okej, to bi bilo moje dobro delo za danas. Daj tu kafu i rakiju, kako to dočekuješ majstora?
- Odma'.- Aaaaaaajjjjme umrijeh! Banzaiiiii!
- Šta? Šta banzai? Pa nisi čestito ni unišo? Još bre!
- Draga, kako da ti kažem... To bi bilo moje dobro delo za danas.
Kaže se nekom ko nije u toku, jer stalno radi sve suprotno od onoga što bi trebalo!
'' A, ovo se dobije, 2h + 3, je li profesorka? ''
'' Dobro jutro, Petroviću, baba bere boraniju, a ti, još u nekom desetom svetu! ''
'' Ma, nije profesorka. ''
Kompjuterski virus najnovije generacije. Nastao u Srbiji u jesen 2015. godine. Za razliku od svih ostalih kompjuterskih virusa, direktno napada osobe koje koriste internet. Pretpostavlja se da je njime zaraženo 50% stanovništva Srbije. Izaziva bolest "crveno-belo ludilo". Simptomi bolesti se manifestuju u vidu povećane euforije i blažeg oblika amnezije. Naime, zaražena osoba se ne seća događaja iz bliske prošlosti (iz sećanja joj je izbrisano poslednjih 15 godina), ali zato do detalja pamti događaje iz prošlog veka. Naročito dobro pamti događaje iz 1991. godine.
Uobičajen odgovor na pitanje "kako si?" u trenutku kad vam ništa u životu ne ide uzlaznom putanjom, a sretnete nekog koga niste videli brat bratu bar nekoliko godina! A i niste imali neku preteranu želju ni sad da ga sretnete.
Kad je neko toliko pametan da ispadne glup u društvu.
- A zašto ne jedeš tunjevinu kad već treniraš? Ona ima dosta proteina.
- Jesi ti lud? Pa tunjevina je prepuna olova!
- Olovo je štetno za ljudski organizam samo ako je u čistom stanju, a u tunjevini se nalazi olovo-oksid koji je bezopasan za čoveka.
- Samo se ti truj!
To se pita, ali kasnije, ne "s vrata".
Odnosi se na parove. Nije slatko ni kad ste čekali, ni kad dolazite .
Nije dobro, predobro, odlično, bruka, dojajano-to može da bude i kevin kelj(zbog kojeg si je do juče drkao da pravi dva ručka) kad se vratiš iz vojske. Ne, ne. Ovo je jednostavno previše dobro, toliko dobro, da bi glatko odbio babinu sarmu, ciginu gandžu "direktno iz Ameriku stigla, najbolja samo za tebe naručena, brat moj"(koja inače stvarno jebe, mada pouzdano znamo da je nabavlja od onog šiptara sa kukuruzima u knezu)...
A: tebra, bolestan sam, ne mogu jebote. Umirem ovde, a ti bi da se zajebavamo?
B: izvini, nisam znao da je toliko alarmantno. Sad ću da dođem da te izlečim, čekaj me!
...
B:uzmi ovo, to je meni keva davala dok sam bio mali, i odma bi mogao napolje na fucu.
A: ajde, daj bilo šta, samo da više ne kijam i ne kukam ko neka pička...ej, pa što ti uzimaš, nisi bolestan?
B: ma ouvaj, ja to iz predostrožnosti, da me ne zaraziš mamlaze.
A: aa, okej, šta se dereš koju pičku materinu?
...
A: jebeš mi mater ako je ovo za prehladu. Će da me apse ako izađem ovakav napolje.
B: šta ti je, opusti se malo hahaha
A: opušten sam ja.
...
A: ...i onda sam mu ahahahah rekao ahahah daj još jedno ahahahahahahahah
B: ne seri, ahahahaha koji si ti lik ahahahha
A: Pa ovo je previše dobro da bi bilo legalno. Ajde priznaj, na šta si me turio?
B: reko sam ti da me je keva ovim lečila, šta ti je? hahahah
A: onda si ti od pete na ekstaziju majmunčino ahaha mene si našo da radiš?
Suptilan način da kažemo devojci da je građena kao tenk.
Kad vam defku u kojoj pljujete po sebi obrisu kao "eksplicitno vredjanje".
Ustvari, nemam pojma, ali me sramota to da priznam. Ne umem da sastavim prostu rečenicu na tom jeziku. Ubodem po neku reč koja se vrti u filmovima u serijama na TV-u, a koju znaju i dece u drugom razredu. Jebi ga, kad se gleda TV po ceo dan mora nešto i da se zapamti. Nisam bre ja kriv što stoput rapriziraju "Porodično blago" pa sam morao da pređem na strane serije! Ako ne daj Bože naletim na nekog stranca pravim se Englez dok pokušavam da mu mlataranjem ekstremitetima objasnim nešto... ako ga uopšte nešto i razumem. U zadnje vreme videli stranci da nema vajda od mene, pa me izbegavaju. Šta me briga, meni lakše...
-Excuse me, do you speak English?
-Jes, jes... spik... veri gud spik!
-Can you show me way to the museum?
-Aaa, oćeš u muzej, ko onaj u reklami za pivo? OK, no problem. Lisn... ideš ovako desno... desno... rajt! Ju gou rajt! Onda pičiš pravo do semafora... pravo... :maše rukom: ..pravo... Onda skreneš levo... left! Gou left! I onda ćeš da vidiš muzej... Mjuziam, der mjuziam! Kapisko?
-Ok, thank you...
-Velkom, velkom!
