Rečenica koja se koristi kao izgovor kad nekome, koga dobro poznajete, nećete da poverite neki posao, iako se on dobrovoljno ponudio.
Lik1: Hoće neko da mi skuva kafu.
Lik2: Mogu ja?
Lik1: Ne možeš.
Lik2: Što?
Lik1: znam ja dobro kako ti to radiš. Uvek bude više taloga nego kafe.
Ono što logično pomisliš kad vidiš na winampu naslov ove Svetlanine pesme.
Što, kao čudan naslov za narodnjaka? Kao koza nije za pesmu, a trula višnja i pile jesu?
Ono što vam roditelji obavezno kažu kad se desi nešto što je moglo imati i gori ishod. Ali, samo vi ste ti koji mogu izvesti tu magičnu vještinu: da istovremeno i šutite, i kažete "dobro je".
Hjoj mama, kako sam se prepala kad je stao pred mene!!!
Moglo je, sine (iako je kćerka) biti i gore! Šuti i reci "dobro je"!
Sjajno vađenje koje valja primeniti ukoliko vas profesor na ispitu uhvati sa puškicama.
Česta krilatica partnera posle seksualnog odnosa bez zaštite. Isto tako koristi se kao izraz koji označava hepi end posle traumatičnog iskustva. Katkad se ova dva slučaja međusobno prepliću.
Posle teške pak uspešne operacije urinarnog trakta, mlađana doktorka, manualno testira vašu erektivnu sposobnost.
Da razjasnimo dilemu "Dobro vece", mnogi tu recenicu vezuju za Milku Canic sto je u stvari pogresno...
zapravo to je ona scena iz Maratonaca kad Topavlovici pljackaju grobove pa ih Bili Pitom i njegovi prestrase glumeci duhove (Izlazi iz mog groba), a zatim dodje onaj mrtvac i kaze "Dobro vece" od ceka se Bili i njego vi ukenjaju...
A to sto se Milka Canic pali na takve scene, to je vec druga prica...
Arhineprijatelj čuvene izreke ''Ko tebe kamenom, ti njega hlebom.''. Podseća nas koliko je važno držati do sebe, pa, ako bi nam neko nešto nažao učinio, treba mu vratiti bar istom merom. Prva i poslednja reč osvete.
Leto 199?. godine. Učesnici Darko i Žarko.
Darko, omaleni dečak, tek zagazio u vode puberteta, pomno prati, u društvu svojih drugara fudbalsku utakmicu nekoliko godina starijih adolescenata. Pošto Darko obožava fudbal, nije ni primetio da je jednom nogom zagazio u teren gledavši, a onda se Žarko, osamnaestogodišnjak sa terena zakucao pravo u Darka.
Žarko: Mali, jebem li ti i seme i pleme! Dolazi ovamo!
Darko, preplašen, pokušava da se izvini, ali mu prosto nije išlo, te je popio tri-četiri šamara od gore pomenutog adolescenta. Nakon poslednjeg šamara, pada u blato i biva na stubu srama pred svojim drugarima.
Darko nikada nije zaboravio taj dan.200?. godina.
Žarko, bivši adolescent, sada već mršav, zakržljao i propao užurbano ide kući. Uleće u taksi, baca novčanicu na prednje sedište i uzvikuje: ''Teraj u Vrdila!''. Taksista se okrenu, dobro ga pogleda, nabaci jedan zli osmejak, zaključa sva vrata i nagazi na gas.
Kod obližnje šumice skrenu desno, zaustavi auto na kilometre od najbližeg čoveka i izbaci izgubljenog Žarka napolje i krenu da ga tuče.
Žarko je pokušavao da se izvini za bilo šta, samo da se izvuče od batina taksiste visokog dva metra i teškog bar 110 kilograma, ali mu prosto nije uspevalo.
Nakon mučnog šutiranja, Žarko je ostao da ležu u blatu, ali i dalje svestan.Taksita je seo u svoj auto i kroz prozor dobacio: '' Seti se utakmice, seti se Darka. ''.
Predstavlja srećan kraj bajke, španske serije ili indijskog filma.
Moja omiljena izreka.
Još jedan dokaz da je sex najvažnija stvar na svetu.
SAMO SEX SRBIJU SPASAVA.
Kažemo nekome ko je ubijeđen da mu nešto, što na njemu ne izgleda baš prikladno, stoji jako dobro; ne bismo li mu na lijep način stavili do znanja da treba smjesta tu stvar da skine sa sebe.
˝Dobro stoji i metak u glavu, Radosave, n'o ga niko ne nosi!˝
Naš jadni, napaćeni narod zadovoljan sitnicama, da se ima za paštetu i parizer, često govori "ćuti, dobro je" bojeći se da može bit i gore jer svi poznaju i gore prilike.
Došla rodica iz Norveške kod mene. Studira Medjunarodno pravo. Ima praksu koja joj je plaćena više nego što je naša dobra plata. Kad završi ima posao obezbjedjen. Imam druga završio je Srpski jezik i književnost. Volontira u školi! I plaća neke takse za volomtiranje. Ne dobija dinara. Još kažu ljudi "ćuti dobro je, samo neka radi".
Onomad, verovali ili ne, deca su imala običaj da uzmu loptu umesto miša, pa da izađu na neku livadu, postave 4 objekta koji izigravaju stative, i zapucaju fudbal. Računar niko nije imao, za internet niko nije čuo, pa deca manje i engleski znala. Ali čula negde termine kao što su engleski: time out, corner, hands, ili francuski décocher. E sad, ovi izrazi se malo izmenili nakon dečijeg korišćenja, pa se tajm aut traži lepo: "daj maut", korner je "korna" (što je inače savršen engleski izgovor ovoga), hends nekako postao "enac", degaže neko nazvao degažiranjem, a deca nekako dodala jedno n, da bude ili "dengažirati" ili "deganžirati".
-Enac! Penal!!!
-Nije enac, druga korna, još jedna pa penal. Dengažiraj loptu da igramo!
-E ne može. Daj maut! Enac je!
Svima dobro poznata rečenica koju je najčešće izgovarala keva prilikom odlaska na informacije u školu ili kada napravimo neku glupost u narodu poznatu kao pizdarija, s druge strane ćale nas je uglavnom ubijao od batina bez ikakvog prethodnog upozorenja.
-Sine je l' ima nešto u školi za šta ja ne znam?
-Ništa kevo.
-100%?
-Paaaaa..
-Drž' se dobro ako si opet onom Marku ubacio petarde u torbu ili ne daj Bože opet zapalio vrata od WC-a!
Jednom u životu da prevarite slona nikada vam to neće oprostiti, zapamtiće vaše lice i "počastiće" vas barem surlom vode.
Aj plati piće?!
-Pa ja sam prošli put častio.
Kad si ti častio majke ti?!!
-Sećam se kao juče da je bilo, sedeli smo baš ovde, samo na onom stolu tamo, i istu si ovu priču potegao baš ti, a ja sam ti rekao da sam častio predprošlog maja kad sam se zaposlio.
Al pamtiš ko slon jbt, ma ja ću da platim. Idi bre...
-To si i prošli put rekao...
Narodna mudrost koja ima praktičnu primenu na slavama. Dobijena pića uredno redjamo u špaiz , dok ne zatrebaju za nečiju slavu, s tim da pamtimo koje smo piće od koga dobili, kako se ne bi desilo da nekome vratimo istu flašu pića za njegovu slavu, već neku drugu koju smo dobili . Koliku tradiciju ova razmena pića ima , dovoljno nam govore markice SFRJ I SR Jugoslavije koje su etiketirane na pojedinim flašama koje dobijemo...
Ide Peri slava. Daj da mu spakujemo ovaj "Vranac" i kupimo kafu!
Čekaj, da nije on nama to doneo?
Ne on je doneo ovaj "Pelinkovac2.Njega će mo proslediti kumu Žiki...
Moto sistema za bekap podataka.
Na prvi pogled nelogična, a zapravo surovo istinita tvrdnja. Ko je ikada pokušao da zapamti nešto bitno, umesto da zapiše, zna o čemu pričam. Uostalom, koliko puta vam je pala na pamet neka strava definicija na pamet, a pošto nije bilo Worda, Notepad-a, ili olovke i papira u blizini, iščilila je kao da nikada nije ni postojala.
1)
Kupovina betonskih blokova.
A:”Da zapišem dimenzije?”
B:”Ma daj, šta nam je teško da zapatimo tri broja.”
………………………………………………………
Epilog:Kupljena paleta blokova više nego što je bilo potrebno za zidanje, jer su originalne dimenzije bloka 12-19-37 zapamćene kao 12-17-32.
2)
Primer iz vremena pre pojave mobilnih telefona.
Mare uzima broj od devojke, koju je upoznao u diskoteci (naravno nema olovku).
Mrmlja kao pesmicu:36-83-727, 36-83-727, 36-83 -727... i kreće kući.
Ortak ga sreće:”Ej, gde si, šta ima?
Mare:”36-83… Ćao.. 272.”
Ortak:”Šta pokušavaš da zapamtiš broj?! 78-26-31-25-149-23-45-63-78...”
Mare:”Puši ga! 36-83-272, 363-83-272...”
Ortak:”Što se ljutiš, zezam se. Vidimo se!”
Mare:”Vidimo se 38-63-272..38-63-272”
Sledećeg dana, Mare je ubeđen da mu je riba dala pogrešan broj.
...jer rijetki ostaju zivi
Reklamni slogan radnje koja se bavi snimanjem rodjendana, svadbi, ispraćaja i sličnih porodičnih veselja.
Kad odeš u prodžu da uzmeš pivo, a nemaš povratnu ambalažu.
Osećaj blaženstva posle divljeg seksa sa iskusnom damom koja te raznese svojom najboljom metodom ili posle mirenja sa Desankom koju si zanemario zbog stresa usled ulaska u kupatilo dok se baba kupala.
Osećaj koji te tera da zaboraviš na sve, sve ti je ravno, boli te uvo oće li vrednost dinara još pasti, zabole te za političku situaciju u zemlji, za rupe u ozonu, za platu koju nisi dobio tri meseca, ma za sve. Ne mariš što se Stanija opet negde skinula ili što je Rada opet pokazala gaćice. Ne interesuje te što je komšija opet priveo neku go-go igračicu, iako sve možeš da vidiš kroz prozor.
Samo ležiš u krevetu i nadaš se da će ti se ovakvo čudo opet ponoviti.
