Ovde je sve jasno. Imaš do jaja definiciju, onda ti jave da si ispunio dnevnu kvotu i ti, naravno, ni ne pomišljaš da je zapišeš i posle... he, nema posle.
Nagodba u kojoj je jedna strana izmanipulisana da misli da je jako dobro prošla, a u stvari je prevarena.
- Kažem ti ja, uzmi, ne razmišljaj, nećeš se pokajati. Auto je u odličnom stanju, uvoz iz inostranstva, prvi vlasnik, vozila ga baka u Nemačkoj samo nedeljom do crkve ali se posle posvađala s popom pa je išla u crkvu samo za velike praznike. A to što pričaju za ovu marku da ne valja, to su zli jezici ljubomorni što ne mogu sebi da priušte ovakvu mašinu.
- Dobro, dobro, ubedio si me, nego šta to škripi u motoru i zašto curi ova tečnost i zašto neće da stane kad pritisnem kočnicu?
- To tako treba, takav je model. Nego, šta si ono pitao?
- Kako to da kad gledam kilometražu na Nemačkim sajtovima, sva vozila imaju preko 400000 pređenih kilometara a kod nas kad se uvezu imaju prosečno 120000?
- Pa to je jednostavno. Vidiš ovaj šraf na felni na prednjem levom točku? To je najvažniji deo na svim kolima, on preuzima najveće opterećenje prilikom vožnje i on je jako skup ali mi imamo našeg čoveka u fabrici pa nam šalje orginal delove ispod žita. Onda mi lepo zamenimo taj deo i on je prešao 0 km pošto je nov, a ostatak auta je prešao, recimo 400000 i onda kad se podeli masa puta ubrzanje, dobije se 120000 km. Prosto k'o pasulj.
- Aaa, sad mi je jasno.-------------------------------------------------------------
- Kažem ti ja, super si prošao. Perl Harbor je danas najbolje mesto za službovanje. Tropsko ostrvo, cure, plaža, igranke svaki dan. Po nekad samo izglancaš palubu i obiđeš krug oko ostrva, čisto da nas admiral vidi i milina...
- Znam, nego mislio sam ovaj prokleti rat svuda oko nas. Zamrzli smo sva sredstva Japanu pa smo im uveli embargo na naftu i oni sad nemaju resurse da nastave rat u Kini, pa još pomažemo Britancima koji su u ratu s Japanom i povrh svega smo im poslali ultimatum od deset tačaka koji, realno, ne može da se prihvati. Puno čačkamo mečku u nezgodno vreme.
- Ma neće nas.
- Dobro, ako ti tako kažeš. A jes' ovde stvarno dobro vreme, vidi nebo kako je lepo... Nego od kad naši avioni imaju crvenu tačku na krilu i otkud ih toliko i zašto lete u borbenoj formaciji?
Sleng za biti dobar u krevetu.
Jasno i glasno neslaganje sa tvojim glupostima, 'vatanjem krivina i zabušavanjem i ostalim „trenucima slabosti“ uz ukidanje nekih lepih stvari i lupanje pljuski svih vrsta. Izgovaraju roditelji, prosvetni i slični radnici, lekari i oni ostali kojima je posao da brinu o tebi, ili to rade iz svog nekog zadovoljstva-tzv. hejteri.
Ako iza tih reči stoje dobre namere-dobro je, i to ne treba da te ljuti, a ako primetiš loše namere-i to je dobro, ono što te lupa po glavi, ojača te na kraju.
Dobro je kad ti se taj hejter javi i glasno kaže šta ima. Ne javljaju se oni insekti iz prašume-ali treba i to na vreme da shvatiš...da si u džungli...
Nešto što je dobro na kratko vreme.
A: Kako je lep ovaj dečko, hoću da se udam za njega
B: Ma simpatičan je on, ali on je dobar kao greh, nije za udaju
Kaže se za osobu koja ima ugrađen akcelerator u glavi, osobi kojoj informacije na jedno uvo uđu brzinom zvuka, a na drugo izađu brzinom svetlosti.
Nije samo dobro, već puca.
Rečenica koja se izgovara kada neko ne klasifikuje dovoljno jako neki dobar događaj i kada najkraće i najjasnije morate da mu objasnite da to nije tako kako je on rekao već mnogo, mnogo bolje.
- Čujem imali ste neku jurnjavu sa pandurima sinoć. Šta je bilo? Kažu da je Đole najviše nastrad'o. Šta mu je? Ne javlja se na telefon.
- Ma ne bi verov'o. Naleteli mi na neke indijance kod vrtića tamo i krene tuča, jer su nešto mrko gledali i slagali neke Maja Nikolić face ka nama. Tu još usput slučajno, ali pravovremeno, natrči Đansr sa par drugara i mi ih useremo od batina, kad odjednom patrola naleće baš dok smo ih onako finalno razvlačili po betonu.
- Au koji smor.
- I mi mu odma dali po gasu, svi k'o jedan ka onoj šumici kod fabrike.
- Pa da, tu bi i ja palio.
- Slušaj dalje. Dok smo palili, trci se priključilo i par šetača, plus interventna. Znači šou.
- Ne seri.
- Da bre. I uleteli mi u šumu, tu se rasturili svako na svoju stranu i ja vidim Đole trči ka ogradi fabrike. Dosetim se ja da ima tamo ona rupa kroz koju smo prošli ono kad smo krali točkove na službenim automobilima, pa zapucam i ja za njim.
- Da bre, dobro si se u frci dosetio toga.
- E kurac sam se dobro dosetio. Stigli mi do tamo, kad rupa zapečaćena.
- PU! Pa šta ste uradili?
- Ma vidim ja tu neko žbunje i povučem Đoleta da se tu štekujemo. Došli neki panduri do žbunja, stali tu minut, nisu nas videli jer već je onako bilo solidno mračno i raštrkali se oni malo okolo, a mi u žbunju ćutimo k'o ribe. Ne dišemo.
- Dobro je da vas nisu snimili.
- Kurac dobro, odlično. Ćutimo ti mi tako pet, šest minuta, opet neki žandar proš'o pored, kad odjednom ponovo čujemo korake, odande od one stazice što vodi na put ka ulazu u fabriku. Pomislio ja opet panduri pa sam stegao Đoletu rame onako da ćuti.
- Mamu im jebem, neće da odu a?
- Neće, neće, ali ovo nisu bili oni. Čujem ja neki tip i riba su u pitanju, idu stazicom i pričaju nešto. On kaže kako ne može da izdrži više, ona mu govori da se strpi uskoro su kući, a on kaže da nema šanse. Ja opet steg'o Đoletu rame, ono tipa, ovi će sada da se pojebu ovde. Čak sam čuo i Đoleta kako se smejulji malo.
- Ladno stali da se pojebu, a puna šuma huligana i pandura hehehe....
- Kamo sreće da je to bilo. Stao tip naspram žbunja, otkopč'o šlic, skinuo gaće i tako se ispišao po Đoletu, da sam morao iz sve snage da zapušim usta kako se ne bi izvrištao od smeha jer panduri su još tu negde bili.
- A Đole?
- Šta će čovek, ne sme da pisne zbog pandura, a ovaj ga ne vidi i piša li piša po njemu.
- Ahahahahahaha nevera. Pa ja ne mogu da verujem da je popio zlatan tuš tako.
- Ma idi bre. Spasla ga murija, natrčali ponovo i krenuli da se deru na ovo dvoje jer su mislili da smo mi, pa ovaj skrenuo mlaz. Stali tu da ih cimaju panduri, a ja ne mogu da dočekam da odu, da se ljudski izvrištim.
- Kako si izdržao, samo da mi je znati?
- Morao sam, ali kad su najzad otišli i kad smo izašli iz žbunja, smejao sam se pola sata, a Đole odlepio. Kaže da zna ko je i da će ga ubiti.
- Jesi ga promenio u imeniku?
- Pa naravno. Sad je Đole Kinez hehehehe
Najčešće izgovorena laž današnjice. Sve sam, samo nisam dobro.
"Svima je dobro samo tebi ne valja" je izreka koja pokazuje da je neko suviše različit u društvu.
Na poslu razgovaraju tri kolegenice:
1.dan
prva kolegenica:Ma sinoć uhvatim ja svog čoveka za jaja kad ima šta i da vidim,njemu jaja vruća!!!
2.dan
druga kolegenica:Jao i meni se isto desilo,sinoć uhvatim ja svog čoveka za jaja kad ima šta i da vidim,njemu jaja vruća!!!
3.dan
treća kolegenica(sva ubijena,podliv ispod oka,izbijeni zubi,gips...):
Sinoć uhvatim ja svog čoveka za jaja i ima šta da vidim njemu jaja hladna,pa mu kažem:"Dobro de čoveče pa kako to svima su vruća a samo su tebi hlada!!"
Ideal svakog muškarca. Devojka o kojoj sanjaju, ona koja bi bila uz njih u dobru i u zlu. Ona kojoj se poveravaju, ona koja brine o njima i koja ih voli bezuslovno. Ona koja se ne šminka previše, oblači se pristojno, lepo je vaspitana, dobro kuva i ume da sluša i savetuje. Medjutim, kada je pronadju, dodeljuju joj titulu najbolje drugarice.
- Deki, znam da si smoren, ali digni glavu gore, znaš da uvek možeš da računaš na mene. Ako ti bude trebao razgovor, znaš da uvek možeš da me zoveš pa makar bilo 3 ujutru. Adje, dodji kod mene sutra, praviću ti palačinke.
- E, car si. U jbt, izvali onu plavušu, kakva pi*ka. Kakave sise, jaaaaaao, oženio bih je!
Mlada sazrela devojka ili dobro ocuvana milfovaca koja je pogodna da se uzore.
Kada smo bili mali u ona krizna vremena,postojala je emisija Dobro vece,pocinjala pre dnevnika. Namerno je pocinjala pre,iz dva razloga. Prvi je sto je to u sedam sati uvece,tj pre vecere pa matorci ne moraju da nam daju da jedemo. A druga je,da bi na miru mogli da gledaju dnevnik sa onom bakutom sa raspalim glasom kako hvali Slobu i Mareta,a nama savetuje da se strpimo,bice bolje vreme...
Laku noc deco,vuk ti rece dobro vece.(Al ne Draskovic,on je tada bio cenzurisan)
Fraza koja se upotrebljava prilikom opisivanja patološkog lažova. Osobe koja nije slagala samo kad nije otvorila usta. Za njega je svaki dan - dan lažova, pa stoga ukoliko ti kaže dobro jutro, vrati se u svoj krevet i pokrij ponjavom po glavi, postoji velika vjerovatnoća da je veče.
-Dobro jutro komšija.
-Laku noć komšo, vidimo se ujutru.
Pretim ti na finjaka, ali za svoje dobro.
Kad nekoga lazes da se dobro drzi a dusa mu u nosu!
Izraz za lika koga je ćale mlatio k'o vola u kupusu. Tukao ga je od dana kad mu se formirala lobanja dok nije otišao da živi sam. Za svaku sitnicu, i kad je kriv i kad nije. Za svaku stvar, ćale skida kaiš i udara. Po dupetu, leđima, glavi, nebitno, gde puklo da puklo. Takve batine se pamte za ceo život, tako da u glavnom ostavljaju trajne, više psihičke nego fizičke posledice.
-Davore, je l' poznaješ ti onog Uglješu?
-Kog Uglješu?
-Onog bre Uglješu, ne znam tačno kako se preziva, živi tamo negde kod tebe na Miljakovcu...
-Aaaa Uglješa Dorotić, znam ga. Mislim, išli smo zajedno u osnovnu. A otkud ti on majke ti?
-Brate, smuvao se sa mojom bivšom. E sad, pošto se ja još ložim na Jadranku, hoću kao da je smaram kakav je taj Uglješa, tipa da je drogoš, kurvar, radi kao busplus kondukter, bilo šta što bi ga ocrnilo?
-Nemam pojma, tebra, on je uvek bio baš povučen, nebitan lik skroz.
-A jebote ima sigurno nešto!?
-Koliko ja znam nema, jedino ima psihičkih problema.
-Kakvih bre psihičkih problema?
-Ima traume iz detinjstva. Imao je zajebane roditelje. Jebote, još pamti kopču sa ćaletovog kaiša...mislim da zna i koliko je rupica bilo... Kako i ne bi, ćale imao neki kaiš Harli Dejvidson, sve mu ostajali ožiljci logoa po telu.
-Hehe biće veselo kad Jadranka izvadi svoj bič a ovaj počne da vrišti k'o Damjanov Zelenko!
Floskula upotrebeljena posle već iole završenog posla gde je nedostajalo to nešto što će učiniti da se ta akcija uradi besprekorno dobro, iako ništa ne znači posle toga. Na neki način je ova sintagma i uvod u prepirku, ali ako je akcija toliko napeta i kritična, kao u filmovima, onda nema potrebe za međusobnu svađu, jer će prouzrokovati još gore posledice.
Izgovara je osoba kojoj je više dokurčilo što ta persona nije na vreme trijumfovala datu radnju.
Čas vožnje. Instruktor želi da vidi da li je spreman za vožnju na raskrsnici
- Semafor, polako smanjuj gas, polako.
- I tako vam ja kažem, Marija je mnogo dobra oso...
- AAA KOČI!
:BOOOM: :TRAAS: :KRRRK:
- Ouvaj.. Instruktore.. Meščini da sam ja trebao da zakočim, a ne gas, a..
- Dobro si se setio. KONJU JEDAN, JEBALA TE MARIJA! I šta sad da radimo?
:izlazi naftaš iz nove X5 u odelu, vadi tetku i rokne vozača, zatim ulazi u svoj auto:
- (instruktor) E vala, dobro si se setio, taman si me odmenio da ne bih posle ja bio kriv..
Dve reči koje koristimo kada želimo da se oslobodimo smarača na telefonu, ili da privedemo razgovor kraju koji je odavno odmakao od prvobitne teme. Još ako smo mi zvali...
Dobro, dobro, ajde, ma da, vidimo se, dobro, dobro, aj, aj, dobro, ćao
Riba ima dobro dupe ako joj se, gledajući je odozgo, ne vide noge pozadi dok hoda.
Inspirisano ovom definicijom.
Izraz se koristi za osobe kojima ne vredi govoriti. Osobe koje neće da slušaju, zato što smatraju da su uvek u pravu ili ih jednostavno ne zanima tuđe mišljenje.
Primer1
A: K'o ti radio šminku? Super ti stoji majke mi.
B: Ma duvaj rac. Naleteo sam na Marijinog dečka sinoć. Saznao je da sam mu kar'o ribu pa da mi se revanšira.
A: Gde si ga sreo?
B: U školskom dvorištu.
A: Matori pa sto puta sam ti rekao da se njegova ekipa tamo okuplja. Tebi k'o gluvom dobro jutro, keve mi!Primer2
A: Vadi prste iz utičnice moronu!
B: Brate ako je mog'o Tesla da pušta struju kroz svoje telo, š'o ne bi mog'o i ja?
A: Zato što je Tesla bio genije, a ti si imbecil sa Daunovim sindromom. Aj sad šupičku materinu od te utičnice!
(pet minuta kasnije)
A: Dobar dan, pošaljite jedna kola hitne pomoći.
