Spisak zvučnih reči ili izraza kojima smo promenili značenje, a koje koristimo opisujući ljude iz najbliže okoline, oca, majku, ženu, decu, rodbinu, prijatelje, kolege i komšije, nesvesno i sebi dižući cenu odnosom koji nas veže.
Dosledan - prevari samo kad se ne nadamo
Čovek svoga posla - tračari samo u krugu najbližih
Najbolji drug - još vam nije kresnuo devojku/suprugu ali merka
vrhunski sportista - trenira u trećoj ligi jug
poslovan čovek - valja sve i svašta
divna žena i majka - ni sama nije sigurna za najmlađe dete ko mu je tata
rođena lepotica - tri četiri plastenjaka se ne računaju
veseljak - ne trezni se
ozbiljan čovek - mrzi ceo svet
na nebu Bog na zemlji kum - ne dao vam bog da ga zapadne prilika
pravi sin - roditelji ga sreli pre mesec dana slučajno na Kalemegdanu
predana kćerka - roditelji mole boga da ne ustane na levu nogu
požrtvovani otac - ovo mu je 17 - ti brak
razmaženo dete - histerični psihopata
švalerčina - znaju ga svi oko železničke
izuzetan intelektualac - ruke pere jednom nedeljno
je... te taj ko ti dade dozvoli ti pi... materina majmune glupi kako to vozis je... ti pas mater ti je... u dupe!!!
Lep primer za decu koju vozi na zadnjem sedistu
Ta šmrljava izdegenerisana nacija, pokušava celom svetu da nametne neke bolesne norme kao opšteprihvtljive, čak poželjne.
Kres šeme, seks za jednu noć, pederske veze, a sve to putem serija i filmova koje štancaju kao na fabričkoj traci.
Jebote, ne znam za seriju u kojoj nema peškira. I svi su popularni, prihvaćeni od okoline, roditelji ih podržavaju u izboru, na poslu ih ne šikaniraju. Ma milina jedna. Prosto da zažališ što si hetero.
A hetero? To je tek priča za sebe...
Vikendom se jebe ko sa kim stigne, sutra se ne poznaju, al nema veze, sledećeg vikenda naći će nekog drugog. Fanovi Samante, iz serije Seks i grad, znaju to najbolje.
A oni to zovu ''viđanje''. Ako je jebačina bila zadovoljavajuća, ponoviće ''viđanje'' još koji put, a onda dupe o dupe.
I ''dejt''. Sastanak na slepo. Potenciran od strane brižne okoline i rodbine, zabrinute da će ostati usedelica ili neženja, pronalaze metodom ''daj šta daš'' partnera sa kim će se pojebati prvo veče, i sutradan saopštiti dušebrižnicima da nisu osetili ono ''nešto''. Potraga se nastavlja...
U Americi su to samosvesni, emancipovani ljudi, dok ostatak nedemokrackog sveta takve osobe naziva raspalim kurvama. I muškim i ženskim.
-Dobro juto komšinice Meri!
-Jutro...
-Sinoć ste imali neko dešavanje u stanu? Orila se cela zgrada.
-Ma imala sam neki dejt. Mama i tetka su mi preporučile tri fina Afroamerikanca.
-Jeel? Paaa, ako bi mi dali njihov broj telefona...
-Nije problem komšija, samo pazite, kad vas budu viđali u dupe, umeju da budu prilično grubi.
Nebitno da li je u pitanju Sony ili PC igraonica, umetnost psovanja se uvek ceni. Uopšte neće biti važno ako ste loš igrač, bitno je da psujete kvalitetno. Čak će vam i najzaluđeniji gejmeri oprostiti što ne znate da sastavite inventar za Kentaura ako povremeno opsujete mrtvu majku ovima iz Blizarda kad ne radi tastatura. Psovački monopol obično drži grupica starijih likova koji su kod klinaca poznati kao "oni ludaci sto puše Malboro" ili "ona trojica što su jebali ćerku Zidanu". Vrhunski psovač postajete kad usavršite tajming pa psujete samo u pravim trenucima, a ne stalno kao neki prostak.
- 'Ajde, bre, Rumenige, jebem ti mrtvu decu.
- Kreni Ševčenko, šta si se steg'o k'o kurac u ladnoj vodi?
- Šta ces u močvari, jebem ti lebac krvavi? Jesam rek'o da idemo na most, jebem li ti crkvena vratanca?
- Joj Anri, jebem ti ćerku, i to onu najmlađu!
- Skrljaj ga bre lepo, koji kurac si se skupio k'o pička na mrazovini.
- Mali, ostavi to u potoku, jebem ti krsnu mrvu.
- Udri to bolje Bekame, svastiku ti jebem. Važno da si ti šatiran. Jeb'o li te frizer!
- Vidi ga ovaj Esjen, pa idi u rudnik čamugo, koji kurac tu tražiš?
aerobik - bik koji leti
aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon
barakuda - izgubljena Zagorka
Bermuda - medveđa jaja
bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom
bosti - imenovanje šefa
Bremen - Srbin
Burundi - žedni Zagorac
čizmica- mala mačka koja jede sir
donacija - sediti u društvu nacista
fukara - seksualno ugrožena papiga
gorila - Los Angeles u plamenu
herpes - gospodin pas
Kabul - Dalmatinac koji liči na bika
kajdanke - Zagorac koji ne razume nemački
karanfil - ljubitelj Gorana Karana
katran - mačka u begu
kreten- skupina od deset žaba
licemjeri - estetski hirurzi
Meksiko - reći nekome da je mekušac
Nagasaki - egzhibicionistica po imenu Saki
nebuloze - razočarani Zagorac
nemati - otac
obala - la i la
pesimističan - tajanstveni zagorski pas
petak - ak ak ak ak ak
pigment- svinja s ukusom mentola
poniženi - darovati supruzi malog konja
Pusić - "mačkica"
repatica - ptica koja peva Eminema
romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku
rotkva - crvena patka
Somalija - sto lisica
transparent - firma za prevoz roditelja
trijumf - tri device
Element manje poželjan i od smeha, vetra, ptičjih govana, blata, razblaženog vina, groblja na kom je zabranjeno unošenje hrane, loše reči o pokojniku, šminke na licu žene i drečave odeće i obuće. Zajedno.
Pogrebna snajper baba (PSB): „Dete, što se ne krstiš, blago babi? Ako ne znaš kad, samo gledaj popa!“
A: „Ne krstim se. Ja sam ateista.“
PSB: „Šta ti je to, sine?“
A: „To je onaj koji ne veruje u boga.“
PSB: „Aaa, od ti’ si izroda! Pusti ti te ateste, je l’ vidiš kako te gledaju? De, prekrsti se, neće ti otpadne ruka.“
A: „Bih ja, baba, nego ne vidim čemu to.“
PSB: „Kako čemu? Pa, vidiš li da svi samo u tebe zevaju? Veća si zvezda od ovog pandrknulog, Bog da mu dušu prosti! Ovo je njegov dan!“
Ili : neograniceni niz psovki.
Cesta, svakodnevna pojava u saobracaju, pracena cudjenjem musterija, kao i obicnih ljudi koji se voze u obliznjim kolima, a takodje i prestizanjem vozila koja se nalaze ispred taksistinog, a koja se po njegovom strucnom misljenju previse sporo krecu da bi on mogao da se nalazi iza njih.
Taksista : Da se nosis u pic*u materinu, jeb*m li ti sve po spisku, ti ces mene da prestizes, mamicu ti tvoju retardiranu! 'Alo, zeleno svetlo, idiote bolesni, jeb*em te u du*e, jedi gov*a, bre! Pu, pic*o jedna idiotska, sad si nasao da izlazis iz kola, jeb*m ti celu familiju idiotsku, sve ti jeb*em!
Musterija : Jel' sve u redu?
Taksista : Da, da, naravno... E, sunce ti jeb*m, sta mi bacas taj pikavac, pic*o jedna, nemoj da ti ja bacim kamen na prozor pa da vidim kako ces da uzivas sa sve tom rucicom na vratancima, pic*a li ti materina!!!!
Izraz za pevaljku na kojoj je sve veštačko.Silikonske sise,dupe,usne,veštačke trepavice,nokti i zubi.
-Gle brate ovu Vendi, na njoj je samo bunda prirodna.
Najčešće izgovorene psovke elektrotehničara: Pun mi te je kondenzator, puca mi dijalektrik, sunce ti naelektrisano.
1.
- Brate što nećeš da pričaš sa mnom?
- Pun mi te je kondenzator!
2.
- Gledao si onaj flm juče na rts-u?
-Ne.
- Oš da ti prepričam.
- Ne, puca mi dijalektrik za film!
3.
- (lupa ga po glavi) Haha.
- Šta radiš,sunce ti naelektrisano?
Studijski program gdje je knjiga u jednoj sobi, a ja u drugoj.
Tu i tamo se vidimo.
Obavezan dezen gotovo u svakoj srpskoj kući. K'o i milje preko televizora. Simbol prestiža. Njihov broj na ormaru se utrostručuje kada dolaze gosti u posjetu. Po sistemu- ''što više kutija, više će da mi zavide''.
A: Milivoje sunce ti jebem dolazi nam Mileuna sa svojima,daj brzo one kutijetine od posudja 'vamo!
B: Koje ćemo danas?
A: Daj dvije od tanjira, one sa lijepim šarama, i daj onu jednu sa velikom šerpom.
B: Nema te, bačili smo je, u nju nam se mačka posrala prošli put.
A: Daj onda tu od Shoguna,ona će ima jebat' majku. Samo da im vidim lica kad vide Japanca.
Iliti, možeš Yugu da staviš ksenonske farove, niklovane ratkapne, nabudžiš motor, metneš sulundare umesto aspuha...al' džabe, mercedes je mercedes, makar i ciganski san.
Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
- Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.
Interni jezik kojim govore proizvodjaci mobilnih telefona.Esperanto je malo dete za njega.Reci koje sadrze cetiri suglasnika za redom i uopste gomila neartikulisanih glasova.
K...
-KRMGH
Dob...
-DOBFKDZ
Itd.itd...
Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.
Tako su deca prekraćivala časove u vreme kada još nije bilo neta i fejsa.
Nikola: E, Mare, šta to pišeš?
Marko:Ma, dopisujem se sa onom sisatom iz druge smene.(piše na klupi)
A(prva smena):Ćao.
B(druga smena):Ćao.
A:Ja sam Marko.
B:Ćao, Marko.
A:Jesi ti Tijana?
B:Koja Tijana?
A:Pa, iz VI 3...Rekli su mi da sediš ovde...
C(tetkica u puš-pauzi):Misli na onu sisatu.
A:A taaa Tijana...
B:Pa jesi ili nisi?
A:Ne, ja sam Tijanin dečko, a ti si mrtav kad te sutra nađem za tom klupom.
C:Uuuu, sad si ga najeb'o, mali.Marko:E, Džoni, aj' zamenimo mesta.
Nikola:Š'o?
Marko:Ma, nešto me bije promaja...
Svaki ljubitelj ovog sporta bi trebao da zna što više ovakvih primera, jer oduvek je jedina stvar bolja od ukusa pobede bila osećaj moći prilikom zajebavanja ortaka zbog njihovog poraza ili lošeg poteza...
Jedna od stvari, pored golova, zbog koje se i igra fudbal.
Uradiš na terenu-čuješ od protivnika
1. Primiš go kroz noge-kupite mu kecelju/haljinicu
2. Zaletiš se za loptom pa jedva stigneš da se zaustaviš pre zida, ili uopšte ne stigneš-otvorite mu kapiju.
3. Oklizneš se-Ne pljujte, klizavo je! / Zaledilo nešto, šta je ovo? Kaspere ne guraj se!
4. Potrčiš za protivnikom ali nedovoljno brzo-otkači tu prikolicu
5. Promašiš loptu-ubi ova promaja
6. Šutneš previsoko-pobi nam rode čoveče/izadjiii
7. Daš sam sebi go-nije još poluvreme, ne menjaju se strane/(mirnim tonom) ej, na drugoj strani je tvoj gol/ma nisi s nama čoveče
8. Zalomi te protivnik, baci te u prazno-aj trkni po novine časkom/
ode po burek čovek u sred termina/meni sa sirom/stani, gde ćeš, aj da igramo još malo
9. Promašiš prazan go-Nije mogao, bio je sam/Pantela, pa to si ti?
10. Igraš loše celu utakmicu-(kasnije u svlačionici) A što nije došao Marko danas? Trebali ste ga zvati. Ej tu si, pa gde si ti čoveče, izgubiše tvoji.Ovo su samo najosnovniji primeri, za svaki postoji beskonačno varijacija, svaki kraj i svaka ekipa imaju neke svoje interne fore, ali za svaku važi isto, daju ono nešto ovoj igri.
Budite slobodni pa u komentare ubacite neke svoje zanimljive primere.
Festival elokventnosti.
-Nikola, tvoj komentar na večerašnju utakmicu?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 110%, ostavili smo srce na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.-Tvoj pogled na dešavanja na Bliskom istoku?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 120%, ostavili smo bubrege na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.-Koliko misliš da su Frojdove teorije psihoanalize uticale na pojavu nadrealizma?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 130%, ostavili smo dvanaestopalačno crevo na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.
Stvar u kojoj uvek možeš da nađeš zdravlje, bogatstvo, mir i sreću.
Jedino mesto gde plata dolazi pre rada!
Vukajlija, nekada...
