Prva stvar koju vanzemaljci vide na prilazu Zemlji.
Zato Ameri uvek prvi dobiju po nosu prilikom neke filmske invazije.
Ko ih jebe kad se kurče.
Mnogi ljudi sa namerom ili bez namere koriste više strane reči nego naše.
Lik 1:,, Brate, sinoć sam išao u šoping centar da kupim novi fon. Postalo je totalno in da se tamo izlazi, a i realno sve je u fulu. Jedino mi smeta što ima puno frikova koji bacaju hejt."
Lik2:,, Ako sam te dobro razumeo hteo si da kažeš : Išao sam sinoć u robnu kuću da kupi novi mobilni. Postalo je skroz popularno da se tamo izlazi, sve je odlično. Jedino mi smeta što ima puno nakaza koji prezirno gledaju ljude."
Odgovor saobraćajca u Veneciji na pitanje turiste da li je krenuo u pravom smeru.
od 1. do 200. strane : opis prohladnog letnjeg prepodneva
od 201. do 400. strane : opis livade koju treba pokositi
od 401. do 600. strane : opis brkova glavne licnosti romana - kosaca
od 601. do 800. strane : opis suknje koju nosi devojka koja sluzi kosace lebom i rujnim vinom
od 801. do 999. strane : opis kosidbe
1000. strana: zaplet, kulminacija, ubistvo, kajanje, zatvor, oslobadjanje, svadba, svaleracija, tumor na mozgu, smrt.
Rizičan ali skoro pa jedini mogući način da se opravdate pred nabildovanim ćelavcem "nisam-siguran-gde-mu-glava-prelazi-u-vrat" i njegovih 5 ortaka, kada vas "ljubazno" priupita šta vi to koji moj gledate u njegovu devojku.
Po teoriji, time se priča sa "Nemoj da mi je neko gledao ribu" prevodi na teren "Nemoj da mi je neko dir`o švecu".
Porazumeva se da ne morate da imate sestru, ali morate da govorite brzo i razgovetno, jer vam je vreme ograničeno.
Je li ti, majmune, šta bleneš ti u nju? Oćeš te izbušim, a?
Ma, ništa, samo me strašno podseća na moju sestru, koju nisam video tri godine, mnogo mi nedostaje.
Au, brate, razumem, razumem, ja bih za moju švecu zaklao. Aj` živeli.
Uz lajkere, hejtere i komentatorsku sektu, još jedna od grupica koja se vremenom formirala na ovom našem sajtu, Vukajliji. Normalno, k'o i svaka grupica i reaktori imaju svoje neko glavno obeležje. U ovom slučaju to su reakcije.
Ali ne spadaju svi autori u reaktore ako naprave reakciju. Za ulazak u grupu reaktora postoji posebna procedura. Barem značka za reakcije i preko 100 napravljenih. Nije puno al se traži kvalitet.
Što se tiče reaktorske bande postoji još jedno pravilo po kojem su prepoznatljivi. Pravljenje reakcija sa gifovima koje sami naprave na gifsforumu i sa scenama iz domaćih filmova, serija i emisija. Članovi bande: msmojne - šef (najviše odabranih), dareJe, stojke55, serjodza, melbourne,.....
Služe se parolom: Ostavite postere, i ostale akcije. Najbolje na sajtu su vam naše reakcije!
Random moderator: Gazda, da l' da odaberemo neku reakciju msmojne-u?
Kaizen: Radi svoj posao, neću da se mešam.
Random moderator: Aj jednu, nije dugo imao odabranu, od juče.
Stara dobra disciplina koju upražnjava ekipa likova dok sedi ispred dragstora i cirka pivo.
-Oooo brateeee vidiii ovu što ima kantuu!
-Dođi mačko malooo kod nas...
-Auuuu,vidi,vidi što izbacika sisu za dve pune šakeee!
-Opaala koomšinicaa se bacila u promeet...
-Si se to za dečka spremila a!?
-Nema on što imam ja,dvaes' centimetra bez šešira!
-Ivanaaa,Majooo,Dragana,Marina,Micooo...
-Kakoo bi tiii digoo nooge eej!
-Mac,mac,mac(uz zvižduke)...
-Dobra si ćeeerooo,dooobraa...
-Ti nećeeeš da se javiiš a!?
-Voooliiim teee...
Kaže se neiskusnom jebaču u najavi koji voli da se penje na ženu ko konj na kobilu. Zapeo za misionarsku pozu, ko da će posle uspešnog svrša da se pomoli bogu premudrome.
Takve misionare u jebanju treba odma forvardovati u garažu ili na ledja. U suprotnom sise će biti gnječene, ledja će da bole pod teretom. A u stopalima ćete zapatiti ozbiljnu gangrenu usled nedostatka dotoka krvi.
Mama i Tata svih televizora. Rok trajanja nepoznat jer ih ima i dan danas u velikom broju narocito po seokim domacinstvima sa uvek sveze belim ispeglanim miljeom na vrhu. Palio se na dugme, a zvuk prilikom paljenja je bio slican kao pri palenju elektricnog reaktora. Pored tog dugme postojali su mala tabla sa brojevima uz pomoc koje su se menjali kanali na najblazi moguci dodir. nama klincima od 5-6 godina je bila omiljena zabava da prelazimo brzo preko table menjajuci kanale. Bio je jedini televizor koji je menjao boju ekrana prilikom starenja. U prvoj fazi starenja je u boji. Druga faza pocinje da bude u boji pomalo bleda. Treca faza je kada registruje samo Svetlo plavu boju i zadnja cetvrtaje kada je ekran crno beli. Posle zadnje faze sluzi jos dvadeset godina kao crno beli televizor i kada se zavrsi njegov zivotni vek onda je preporodjen ka polica za saksije, milje razne porcelanske figurice u obliku zivotinja patuljaka itd itd...
Takodje je imao i neke nadprirodne sposobnosti. Krade energiju od drugih televizora. Kao klinac sam igrao SEGU na novijem televizoru, a u susednoj sobi na Ei televizoru nestali svi kanali samo je Super Mario na njemu.....
Očajnički potez sisopaćenika da bi jadan ušićaro koju sisu na četu!
buri: E sandrita, muzo moja, ajd baci te sise na čet pa da ti više ne dosađujem...
sandrita: toliko još nisam poludela :D
Buksnomanijak: Daj buri, ima sisa koliko oš, šta s' navro na curu, nađi neke neaktivne...
buri: vala ima i toga, vidio sam jednu, kakvu sisu ima napisao bih joj definiciju da može ući na čet da ih okači!!! ololololol
Kažiprst. Meri brzinu, temperaturu, vlažnost, dubinu, širinu, visinu, zapreminu, struju, napon, otpor, tvrdoću, gustinu, viskoznost, pH vrednost...
Svaki čovek dolazi na svet sa dva komada i softverom za analizu podataka.
Kriza srednjih godina. Nastupa kad shvatiš da si prešao više od pola životnog puta. A put je bio čudan.
Nekad uz brdo, nekad niz brdo, ponekad klizav, a ponekad čist i prav.
Jebem li ga, preguralo se dosta toga...
-Au nessse pa ti si na pola puta do groblja?
-Aha. Medalja za 10 odabranih. Još toliko, pa ću imati uvid u groblje definicija.
-Mislio sam na 40 godina života.
-Znam na šta si mislio, al pomislih, možda i nisi...-Bruce
-bojanboj
-javio
-VanGoga
-Reservoir dog
-natnat
-paninaro
Staviti nekoga na zub, targetirati ga (što bi rekli ovi moderni političari)
Jebati ga u zdrav mozak, skakati mu po živcima, ubaciti ga u mašinu.
Dilan dog: Ima li kakva mogućnost da se ovom autoru zabrani komentarisanje?
CKM: Jes, nekako su dosadni ovi bez odabranih lololo
Ness: Bilo bi dobro da i ti nešto jebeš... za promjenu!
Zdrakula: Aman ljudi, što ste se okomili na mene!? Idite jebite nešto drugo! lolo
Ideal svakog muškarca. Devojka o kojoj sanjaju, ona koja bi bila uz njih u dobru i u zlu. Ona kojoj se poveravaju, ona koja brine o njima i koja ih voli bezuslovno. Ona koja se ne šminka previše, oblači se pristojno, lepo je vaspitana, dobro kuva i ume da sluša i savetuje. Medjutim, kada je pronadju, dodeljuju joj titulu najbolje drugarice.
- Deki, znam da si smoren, ali digni glavu gore, znaš da uvek možeš da računaš na mene. Ako ti bude trebao razgovor, znaš da uvek možeš da me zoveš pa makar bilo 3 ujutru. Adje, dodji kod mene sutra, praviću ti palačinke.
- E, car si. U jbt, izvali onu plavušu, kakva pi*ka. Kakave sise, jaaaaaao, oženio bih je!
Hormon koji čini da u meču između dve teniserke, uvek navijate za onu koja više liči na žensko.
Tehnološki hendikepirana osoba kojoj su uskraćeni širom sveta dostupni dečiji nestašluci.
-Šunsuke zašto kasniš na čas?
-Voz je kasnio.
-Da je voz kasnio javili bi na vestima. Evo ti neopravdani.-Šunsuke zašto kasniš na čas?
-Bio je neki štrajk u centru grada.
-Štrajk se nije održao u Tokiju od 1912. godine. Evo ti neopravdani.-Šunsuke zašto nisi uradio domaći?
-Robot-kućna pomoćnica mi ga je pocepala.
-Koju marku robota-pomoćnice imaš?
-Tošiba.
-Znači lažeš,Tošibini roboti imaju savršen softver. Evo ti kec.-Šunsuke zašto si na tabli napisao da direktorka ima veliko dupe?
-Nisam ja i ne znam ko je.
-Znamo da si ti, tabla je prepoznala tvoj rukopis. Evo ti ukor.
Rečenica koja uglavnom predstavlja uvod u neki seksi razgovor, pod uslovom da obe strane shvate da se cilja na baš TU vrstu razgovora.
Ona: Srce... šta imaš od odeće na sebi?
On: Speedo šorc zeleni i belu majicu kratkih rukava sa ogromnom flekom od paradajza na stomaku.
