-E Šomi, 'oćemo na fudbal?
-Aj daj mi samo minut, evo instaliram neki program, ovo sokoćalo kaže dva'es' sekundi.
.
.
.
(posle deset minuta)
-Hoćeš li više?
-Za pet sekundi?
-A teraj se više u trista peršuna!!

"dolazim za pet minuta"
(naravno, niko nikad ne dodje za 5 minuta....)

1878:Neemancipovani čoveče!
1900:Prostačino!
1932:Idiote!
1965:Svinjo
1970:Govno!
2000:Šupak!
2010:Pičko raspala!

Obično traje od sumraka do svitanja.

Gazda kafane je doveo Draganu da peva. Bili su to počeci njene karijere. Bila je neugledna, obučena u neke dronjke koji su pozivali prisutne da je isprskaju sadržajima svojih mošnji. Iskreno, meni se gadila. Nit' je nešto pevala, nit je imala sisu. Seljače jedno nedoprcano, klasika. Dala pičke nekom manageru i doveo je on kod Raleta u kafanu da nam krešti. Za vreme nastupa unosila se u facu gostima. Poneki pajvan joj je zakitio zakržljale grudi sa zgužvanom novčanicom...Bilo je to zaista jadno.
Pio sam vinjak, k'o i obično. Dok sam mahao konobaru da ponese još jednu turu, uvalila mi se u krilo. Probao sam da je uvatim za dupe i da je odgurnem, ali nisam imao za šta. U krilu mi je bila fosna jebem ti panaiju. Rekao sam joj: "Diž' se perava!". Uplašenog pogleda je ustala i nastavila da peva, a od bakšiša je dobila malo vinjaka na poderanu hulahopku.
Gospođica Mirković je brzo uspela svojim vokalnim sposobnostima da rastera društvo. Ostalo je još par gostiju vernih kafani. Kad je završila nastup dotična je polako došla i sela za moj sto. Iz usta joj se širio nesnosan zadah. Šta je jela sunce ti jebem. Rekla mi je da sam interesantan, a ja sam njoj rekao da je jedino interesantno moj kurac u njenim ustima. Ponudila mi je da proverimo. Otišli smo u špajz od kafane. Klekla je i počela. Iz ptičije perspektive imao sam uvid u kilograme peruti koje je skladištila njena masna kosa. Jebavo sam ja i gore, pomislih u sebi. Nisam se ni snašao, a već posle par minuta guzio sam je na gajbama valjevskog. Imam osećaj da je sa dlačurinama između nogu mogla da isplete džemper za krokodila. Dalje se nešto i ne sećam, ili ne želim da se sećam. I dan danas me strah da sam je poljubio.

Otad više ne pijem.

Krava.

Uglavnom je reč o osobama muškog pola koje se mogu razvrstati u sledeće 3 grupe:

1. od 18 do 23 god. - tek je počeo da vozi, neiživljen, buntovan, želi da skrene paznju na sebe, potajno se nada da će sto više pica navlažiti na izbor njegove jebačke muzike, o karijeri/faxu ne stiže da razmišlja, jer mu je pičetina preokupirala mozak.

2. od 23 do 28 god. - ove osobe se mogu svrstati u 2 kategorije:
a) retko pušta preglasnu muziku (za svoju dušu), prerastao je trip promeniću svet i počeo da menja sebe, radi ili je pri kraju školovanja.
b) redovno pušta preglasnu muziku - nije odmakao od stavke jedan, petar pan sindrom, attention whore.

3. od 28 pa nadalje - mali mi je, ali imam veliki zvučnik.

Tata, ocu ovaj bicikl, dresi kesu
Cale, ocu ova kola, dresi kesu
Cale, zenim se, dresi kesu

Akcionarsko društvo za prcanje evrope

Bilo ih je kol'ko volis,
jebila moz' na prste prebrojis.

Igra se fudbal, lik ostaje sam ispred gola, šuta najače što može, direkt u prečku. Lopta se odbija i odleće u nepoznatom pravcu.

-Bravo Ronaldinjo. Pogodio si ga ko govno čučavac.

-Pa vi koleginice, tek zagazili u pedesetu a već dve godine u penziji, a starosna granica za žene je 63 godine.
- E kolega, to je porodična penzija, nasledila od supruga. Pa nisam valjda za džabe tolike godine noge širila.

A: Brate, da si video samo kakva je ona Jelena prepička, au kakvi guzovi a la Ena Popov. Od 24 sata bio bih na njoj 25.
B: Za mene je to malo, znaš već, previše masno. Kao Karneksov mesni narezak.
A: Ma daj, oni su prosto... - Da se smrzneš.

-Prima se kao korov u Srbiji.
-Prima se k'o saucesce.

“Slava je prolazna”-rece Kurd i ode sa Vukajlije....

koliko zapravo vas novih zna ko su Kurd i Abraxus i sta su oni bili na vukajliji?Eeeeeee....