rezultati pretrage definicija za "rođendan"
Zvuči privlačno
Analni Osvetnici
2019-08-22 11:04:31 +0000
Suptilan izraz izjelice da bi kao nešto mogao probati, a pojeo bi i kutiju koliko je izbirljiv.
- Hoćemo Daći na rođendan?
- Ne znam baš, nikakav sam i ne da mi se baš.
Fjaka me uvatila.
- Ti si jedini živi čovjek sa mrtvačkom ukočenošću; daj malo mičigen sa kauča; da sidneš guzicom na kauč, biometrijski bi ga otključa.
- Ne seri, danas je takav dan.
- Bit će cila ekipa, mala Ema napravila čokoladnu tortu sa narančinom korom.
- Zvuči privlačno, pa mogli bi svratit.
- Mogli bi svratit; buldog, bale ti idu niz obraze.
1
15
:
3
Na šta ti ja ličim?
Granon
2020-04-23 13:06:58 +0000
Dodavanje dramske napetosti na neku tvrdnju ili odjebavanje po kratkom postupku.
- Sledeće nedelje mi je rođendan i pošto ćemo uštedeti jer ne rade restorani, mislila sam da naručim klopu, svećice ću sama da upalim...znači: štedimo! Doduše, na šta bi ja ličila ako ne bih sama sebi odabrala poklon?!
-Ženo, pa na šta ja tebi ličim?
-Na slab argument. Ostavi mi keš, dostava ne prima kartice.
........................................................
- Ženo, pade mi viljuška, donesi mi drugu!
- Na šta ti ja ličim?
- Korona je...ustaću!
6
17
:
5
Preračunavanje svega u alkohol
AjdeBeziuKurac
2011-08-18 23:18:29 +0000
Situacija koja se bar jednom desila svakome od nas. Upravo ovo počinje da pravi vezu između klinca koji pije vikendom i ozbiljnog alkosa.
-Kakvu sam majicu video danas u najku, jeste da je 3500 ali stvarno je vrh !
-Jesi ti normalan bre ? Večeras izlazimo, za to mozeš da popiješ 15 piva !
-(Bleja u suvenir šopu u grčkoj) Vidi ovaj brodić u boci što je do jaja, taman da uzmem mlađem burazeru, rođendan mu je kad se vratimo...
-To govno da mu uzmeš ?! Šta da radi sa njim, u dupe da ga nabije ?! A i košta 25 evra , za te pare danas možeš da zuneš deset tekili na dnevnoj žurci !
7
16
:
5
Eeee, al' on je muško
LjubičastiZmaj
2011-06-24 12:48:41 +0000
Izgovor majke ili oca na ćerkino pitanje zašto su njoj zabranjene stvari koje njenom bratu nisu. Kao da je biti muško jednako biti Supermen.
- Mama, mogu li da idem kolima do Plane?
- Ne možeš mila, kasno je i ko zna kakvih budala ima!
- Ali mama, Marku je rođendan, pravi žurku, moram da idem.
- Ne, rekoh ti, neću da ponavljam!
- A kako tvoj sin može, a ja ne?
- Eee, ali on je muško!
Ili...
- Mama mogu li da prespavam kod dečka?
- Ne, vrati se do 2.
- Ali kako tvoj sin može da po celu noć ne bude kući, i to još ko zna gde bude?
- Eeee, ali on je muško!
2
43
:
8
Kalendar Baba
Dr B
2011-08-31 20:03:49 +0000
Pojava ovakvog bakutanera prisutna je u svim slojevima našeg društva,pogotovo u onom najnižem,u koji bane kada najmanje treba,kada je najmanje para,kada nema pas za šta da vas ujede(loginčno kada ste u tom sloju) jer za to poseduje specijalno 7. čulo.
Da stvar bude još gora,pojavi se sa neki drugim modelom Kalendar Babe kako bi vas dokusurile.Ultra Bakutaner poseduje frapantni broj datuma,i svaki drugi model Kalendar Babe ima posebnu tehniku memorisanja istog.
Ona zna kada je rođendan svakom članu vaše familije(za razliku od vas).
Ona savršeno zna sve godišnjice brakova svakog člana vaše familije.
Ona zna kada je neki član vaše familije otišao na onaj svet (u minut)
Ona zna kada ste pre godinu dana kuvali pekmez.
Ona zna kada su svi članovi vaše familije prohodali.
Ona zna kada su svi članovi vaše familije krenuli da koriste nošu.
Ona zna.
0
10
:
2
Izvini što...
Reservoir dog
2014-06-05 12:10:16 +0000
Ironični prekor zbog toga što je neko zaboravio na nas, bilo da je u pitanju poziv, usluga, zahvalnost... Može se koristiti i uz reč – hvala, umesto izvini.
Najčešće se koristi sa suprotnim značenjem, od onog za šta zameramo (izvini što si me pozvao, podrazumeva zamerku - zašto me nisi pozvao). Može se koristiti i sa bukvalnim značenjem (izvini što me nisi pozvao), ali korišćenje suprotnosti, pojačava snagu izraza, tj. zamerke.
1)
Neša:”Matori, izvini što si mi čestitao rođendan...”
Laki:”Rodjeni, izvini ti, što si bio dostupan celo popodne!”
2)
Sale:”Uh dobro je stigoh nekako...Šta se dešava, kako igramo?”
Đura:”Sinak, izvini što sam ti sačuvao mesto...Sad još treba da budem Milojko Pantić!?”
Sale:”Šta, nisu numerisana mesta?”
Đura:”Brate, kad si poslednji put bio na tekmi? Mesta su u principu numerisana, dok ne dođe neko jači, ili brojniji.”
3)
Ljuba:”Batice, hvala što si mi juče pomogao pri selidbi...“
Srki:“Brate, izvini što si me obavestio da se seliš!“
9
50
:
6
Selidba
Detritus
2011-07-22 21:27:18 +0000
Najjednostavnije i najbezbolnije rešenje ako ti u ličnu kartu upišu pogrešnu adresu.
- Dobar dan, pogrešili ste mi adresu u ličnoj karti- ja ne živim u Partizanskog Mamojeba 4, već Nekizajebanirus Ilič 13. Kako da ispravim to?
- Da, vidim da je greška... Ovako, trebaće vam krilo slepog misa, daždevnjakov zub, jetra mačke koju je u noći punog meseca pregazio Tristać sa lošom lamelom, par dokumenata i strpljenje jednog lenjivca!
- Mhm, da, razumem... Hvala u svakom slučaju, ali sledećeg meseca imam rođendan na koji moram da odem, a i imam osećaj da neko iz Partizanskog Mamojeba 4 mrzi svoj stan i planira da ga proda...
0
24
:
6
Adresa u novobeogradskim blokovima
Crna Guja
2011-07-19 19:26:34 +0000
Pojam koji je teže pronaći nego zakopano blago ili Dražin grob.
Kolega koji živi u blokovima zvao te na rođendan... Stigao si u ulicu koju ti je rekao i tražiš broj zgrade...
-Izvini, jel znaš koja je zgrada broj 175?
-Uh... pazi... ovo je moja, 173. Ova sledeća je 177, tu mi riba živi... A koja je 175... jebem mu mater...
-Pa da nije ova iza njih, tamo levo?
-Ne, tu mi ortak živi, to je 197... Nemam pojma, pitaj nekog, valjda neko zna...
...pola sata kasnije, lik se vraća...
-Šta je bilo druže, jel si našo zgradu?
-Jok, niko ne zna, idem kući, doći ću sledeće godine...
3
49
:
3
Popkica
zeleno oko
2012-01-15 12:31:29 +0000
Ona vunena štrikana čarapa. Natikača. Vunena nazuvica. U svakom slučaju komparativ papučara. Papučar na višem nivou.
M:"Zvao sam Peđu da ide s nama na fudbal".
R: "Rakića? Ma mogu da se kladim šta je rekao. "Ne mogu, vraćam se sa pijace, moram Loli da pomažem oko čišćenja, pa posle idemo kod njene keve na ručak, tašti mi je rođendan". Hahaha. Je l sam pogodio?
M: "Pa od prilike, jebote dok se nije oženio stalno je nas drkao da smo papučari, a gledaj kakav je sad".
R: "Neka smo mi papučari, al on je popkica bre".
3
11
:
0
reklamiranje rođendana
Che-Vu
2009-02-01 22:19:42 +0000
Dobro dokazan način da se osigurate protiv "jao, pa ja sam potpuno zaboravio, koji sam kreten" fora vaših prijatelja i optimizujete broj ljudi od kojih ćete dobiti poklon, (ili broj ljudi koje ćete učiniti da se osećaju kao poslednji bednici, jer su trenutno totalno švorc).
Najpreteranije ide u kombinaciji sa suptilnim predlozima za poklone.
(Blejački razgovor u toku):
-... e, znate da je 6. Februara rođendan Bob Marlija! Znači - samo jedan dan posle mog rođendana, ne mogu da verujem!
-...hehe...stvarno? Nisam znao... mislim, znao sam da je tebi 5-og, naravno...
-...da, ona mala Maja što je muvam me potseti, ona obožava Marlija. U subotu treba da je vodim na piće, a pazi - danas provalim da mi je burazer iscedio poslednju kap Žan Pol Gotjea, znači - na nuli sam sa parfemom... strašno, možda kupim onaj od 50ml za prvu pomoć, on je svega 30 eura...
5
23
:
0
Dupelizac
Carl Cox
2013-09-02 18:31:31 +0000
Ološ, bitanga, najveći šljam na kugli zemaljskoj! Jedan od najpodlijih, a svakako i najobojenijih ljudi koji postoje. A nažalost, sve ih je više. Nemaju ni trunku dostojanstva, ponosa da se pravedno izbore za ono za šta se zalažu, već pokušavaju da uspeju lakšim putem, ukaljanog obraza i neoznojenog čela.
Bilo da se radi o najobičnijim stvarima, ili pak o životnim pitanjima, njegov mozak je isprogramiran da ne razmišlja standardno, već da u svakoj mogućoj situaciji gleda u koju rupu da uđe, naravno onom većom glavom. Nebitno da li će i koliko da se sroza u očima onih koje želi da impresionira, i da ispadne smešan svima koji se trenutno zateknu u njegovoj blizini, spreman je na sve, dok još iole postoji šansa za njegovu pobedu.
Mogu se sresti svakodnevno. Još od detinjstva se izdvajaju kao mutniji, bilo u školi, gde jedini znaju da je rođendan profesorki koja treba da im popravi ocenu, pa se slučajno sete da kupe bombonjeru, ili pak zloupotrebljavaju nečiju dobrotu kako bi prigrabili sebi boljitak.
Jedno je sigurno, ne odustaju! Pokušaće na najljigavije načine da dođu do vas, ako im nešto treba. Neće ih sprečiti ni savest, koju verovatno ni nemaju, ni ismevanje ostatka prisutnih. Ispašće smešni, popišani, obeleženi za vjek i vjekova, ali i zadovoljni, jer su došli do cilja. Do sledeće prilike. Naravno, sledeća situacija će biti još evidentnija, oni još očigledniji u svom moljakanju, ali ne odustaju. Čak ni kad im samo cipele vire izdupeta. Zašto pokušati pošteno? Ko je još video vajdu od poštenog rada. To samo budale pokušavaju. Zar nije lakše spopadati nekoga da vam “učini”. Davajući mu prividnu sigurnost da ste mu prijatelj, a ne neko ko će ga izmusti dok može, i na kraju se pokupiti i otići kao najveća kurva. Mada od kurve ipak znate šta da očekujete.
Uvek raspoloženi u vašem društvu, cerekaju se k’o ludi na brašno na svaku vašu izvalu, polako zadobijajući vaše poverenje. I nikad vam neće reći šta im treba. Svojim postupcima, nekad i jadanjem spontano će vas dovesti do zaključka. Makar im opsovali prvi red na sa’rani, neće ni pomisliti da vam nešto otvoreno kažu, ili bar uzvrate. Radije bi progutao i kilo šlajmare – tuđe. Ukratko, bešte od nji’ mamu im jebem licemernu!
Konkurs za posao, primaju onog ko osmisli najbolje rešenje za izlazak iz krize
Šef: Čuli ste kakvo je stanje u firmi, da čujemo vaša mišljenja! Kako izaći iz krize?
Dupelizac: Pa, dragi direktore, imajući u vidu vašu superiornost u ovom poslu, znajući da ste čovek sa odličnim vezama i kreativnošću, ne vidim da bi bio problem izaći iz krize... i da, izvolite Kohibu, čuo sam da vam je to omiljeni tompus!
:Šef, pali cigaru: A dobro, a šta ti misliš Brankoviću? Da čujem tebe!
Branković: Iskreno šefe, bez okolišanja, stanje u firmi je tako teško, da je verovatno to poslednja Kohiba koju ćete zapaliti, ako ne pređemo na krajnje mere, smanjivanje zarade, otpuštanje viška zaposlenih, i širenja tržišta na predeo jugoistočne Evrope, njima svakako možemo da uvalimo sve.
Šef: Brankoviću! Odličan predlog, primljen si!
Dupelizac: Ali šefe, pa kako to tako odjednom?! Mislio sam da smo mi...
Šef: Imam šuljeve! Sikter!
Definicija je napisana za Mizantrophy.
19
52
:
8
Skotna
Џереми
2013-04-07 20:36:52 +0000
Kučka koja je tokom nesreće na poslu, zatrudnela.
- Tata, čestitam! Postaćeš deda!
- More ubiću te bre!! Pre pet dana si tek napunio osamnaest, alo! Gde ti je mozak bre bio. Tu skotnu da teraš da abortira, podhitno! A i šta si je zvao koj moj na rođendan kad znaš da je lakog morala. Jao majmune jedan, kao da ti ja nisam otac, uopšte ne misliš svojom pravom glavom, već onom između nogu.
- Aprililili hehe.
- More jedi govna bre. Zamalo da me srčka strefi a ti me ovde zajebavaš. Mrš na učenje!
3
21
:
12
E jesi pička
Nikola-NG
2011-04-18 18:34:02 +0000
Rečenica sa kojom se i najgori kontraš ubedi da pogazi principe ili uradi nešto što je prije 5 sekundi bilo protiv njegove volje.
A: Ajde jebiga, popij jednu pivu, vidi kako je hladna..
B: Ma daj, neću više ta govna, od sad samo sokiće pijem
Celo društvo: E jesi pička, svi pijemo, evo Miši rođendan.. došli da ispoštujemo čoveka, a ti tako
B: Ko je pička, a? Daj konobar jednog Lava, i majke ti, dobro ga ohladi, prošli put sam ga mlakog dobio, ko da sam pišaću pio, i daj majke ti onim ribama tamo šta piju, reci da im šalje Dugi, al reci to jebački.
Konobar: Ide
0
26
:
8
To se podrazumeva
Reservoir dog
2013-02-04 15:02:49 +0000
Rеčenica, kojom se vadimo kada nekoga, ili nešto zaboravimo.
1)
Srki:”Nešo, nemoj da zaboraviš u petak, idemo Laki, ti i ja, kod Sandre na rođendan!”
Ljuba:”Batice, idem valjda i ja?”
Srki:”Brate, pa to se podrazumeva!”
2)
Peđa:”Samo da vas podsetim da je u subotu dogovoren roštilj u Košutnjaku!”
Sloba:”OK, ali čekaj je l’ treba ja da ponesem rešetku?”
Peđa:”To se podrazumeva! Khm, vidi da skočiš i po ćumur, a i za meso ti valjda nije neko cimanje? Nešto mislim kad već ideš u Tempo, uzmi i ćeps, a mi ćemo posle da ti se učipimo za sve.”
Sloba:”Maćori, do jaja ti je organizacija! Da ne treba i da te cimnem ujutru, da se ne uspavaš?”
5
44
:
2
Kako kidnapovati Džejsona Stetama
Stormborn
2011-09-26 22:45:07 +0000
Na prvi pogled, nemoguć zadatak. Ne možeš da ubiješ akcione heroje sem ako ih pošalješ da srede asteroid u stilu Brusa Vilisa u "Armagedon"-u, ili ako je heroj negativac, što Džejson nije. Ali! Ovde nije cilj ubistvo, tako da neke šanse ipak postoje. Naravno, ne možeš ovome lako pristupiti kao u nekom šund krimiću. Nije dovoljno samo natopiti krpu hloroformom i zaskočiti gospodina s leđa. Verovatnoća da se nađeš na pločniku nosa rascvetalog u truli paradajiz je jednaka onoj da na svakom mogućem kanalu piče reklame i sranja, baš kad si se ti dokopao daljinskog, dakle 99%.
To je proces koji zahteva dugoročno planiranje. Zajebano je što filmske zvezde često menjaju mesto prebivališta, pa može da te zatrefi da na Stetamovom imanju umesto njegove stolice na rasklapanje u dvorištu zatekneš natpis "Prodato Deniju DeVitu", a njega ne želiš da kidnapuješ, zar ne? Dakle, i malo sreće nije na odmet. Ako si uspeo da utrefiš tačnu lokaciju gospodinovu, prvo što radiš je da iznajmiš kuću što je bliže moguće i postaneš sportski tip. U pet ujutru šetnja psa, u šest trčanje, u sedam brzo hodanje (popuni dalje sam), čisto da dokonaš da li Stetam izlazi iz kuće i kako se ponaša u tim prilikama. Ako vodi telohranitelje sa sobom, zajebi kidnapovanje u startu, ako ne, nastavi s posmatranjem. Nabavi onaj teleskop što deca u američkim filmovima dobijaju za rođendan ako su štreberi. I posmatraj danonoćno. Obavezno beleži ono što vidiš, da vidiš ima li Stetam redovne šetnje po kvartu u momentima kada je ostatak komšija zabavljen poslom ili jebanjem tuđe žene. Otkrio si da Džejson svakog dana u dva sata ujutru izlazi i pokazuje svoju golu zadnjicu mesecu. To je prava prilika za napad.
Uzimaš krpu natopljenu hloroformom i motku. Zaskačeš Stetama dok se blesavo guzi i rokneš ga po glavi motkom, čisto da ga iznenadiš, jer nema šanse da nokautiraš iz prve tvrdu akcionu glavu. Zatim, dok se on pita "What the fuck, mate?" (Pol se ne može prepoznati jer si obučen u kostim nindže s maskenbala 2003. Nema veze što te žulja na podgojenim bokovima, kasnije će se isplatiti.) A onda- finiš. Pritiskaš mu, onako zbunjenom, hloroformsku krpu na usta i pomoliš se onoj sili u koju veruješ da počne da deluje pre nego što se Džejson odšamuti...
Čestitamo! U vašem podrumu na kožnoj fotelji sedi uvezani Džejson Stetam. Uživajte u plodovima vašeg rada i ne zaboravite da mi se zahvalite ako vam je ovaj tekst pomogao. Ako završite u zatvoru, sami ste došli na ovu ideju. Ja ne postojim.
18
50
:
10
Hašim Kučuk Hoki
Bulgakov
2011-11-25 13:15:42 +0000
Legenda narodne muzike zbog čije su pesme "Pijem da je zaboravim" direktori Prve srpske fabrike stakla decenijama zadovoljno trljali ruke.
Inače, kažu da je Hoki u životu imao tri velike ljubavi – žene (10 brakova), decu (11-oro dece, šest sinova i pet kćeri) i Josipa Broza Tita (dva sina mu se zovu Alija-Tito i Dario-Tito).
Baja koji "drži banku" muzici visoko iznad glave drži poluispijenu čašu... Muzika kreće:
"U očima krijem tugu
Samoća mi srce para
Pijem da je zaboravim..."
Baja žmurećki pevuši zajedno s muzikom nestrpljivo iščekujući katarzu...
U trenutku kad krene refren - "Nazdravite, drugovi..." - tip uz urlik "Jooooooj!!!" lansira nesrećnu čašu u drugi kraj kafane. Za njom, poput kanonade, iz svih ćoškova u istom pravcu kreću leteći stakleni objekti: flaše, čaše, piksle, vaza kupljena ženi za rođendan i završavaju u gomili srče koja iz sekunde u sekundu postaje sve veća...
U ekstremnijim situacijama srča je završavala i u dlanovima "pesmom pogođenih" kafanskih bekrija.
18
34
:
4
Rođendanske žurke
Edrien
2010-06-22 11:31:21 +0000
Proslave rođendana. Razlikuju se kroz periode tvog života.
U vrtiću: Pozvana su sva deca iz tvoje grupe, poneko iz komšiluka. Tu su obavezno i svi roditelji pa i tvoji, uključeni su i baba i deda. Torta, sokići, papirni tanjiri, salvete, rođendanski ukrasi i kapice. Fotografisanje, svi slatki i nasmejani. Kompilacija pesama Branka Kockice, Dragana Lakovića i Minje Subote. Žurka traje u proseku 3 sata.
U osnovnoj: Pozvano društvo iz razreda, poneko dete iz komšiluka. Matorci isključeni, sem što keva povremeno uđe da donese klopu. Na stolu su mini pice, kiflice, gazirani sokovi, torta. Sluša se aktuelna tinejdž muzika, igraju se masne fote i ko pisne Jecu (naj ribu iz ekipe) stisne. Fotografisanje, na slikama svi ružni i bubuljičavi. Žurka traje 5-6 sati kada se već ekipi prispava. Obavezno polomljen neki deo pokućanstva.
U srednjoj: Matorci isključeni, torta uključena. Prošvercovano poneko pivo i vodka. Ekipa iz srednje, par dobrih drugara iz osnovne. Ribe oskudno odevene, frajeri pijani već u 30-om minutu žurke. Muziku pušta ko stigne, sa kompa. Fotografisanje, na slikama svi izobličeni od alkohola. U wc-u se puši. Svi se vaćare, neko obavezno završi na ispiranju ili se pobije. Žurka traje do ranih jutarnjih sati. Pola pokućanstva uništeno.
Na faxu: Matorci isključeni, ekipa iz osnovne, srednje, sa faxa, padobranci-ljudi koje u životu nisi video, koji čestitaju rođendan tvom drugu koji stoji pored tebe. Niko ti ne donosi poklon. Sve vrste alkohola, sve vrste muzike, wc svako malo zauzet od strane nekog para. Povraćanje kroz prozor, pišanje u lavabo. Fotografisanje, secas se fotografisanja al neko je mazno fotoaparat. Žurka prestaje kad zadnju osobu isterate iz stana, makar nakon dva dana. Deo pokućanstva nedostaje.
9
194
:
20
Je l' si ti to nosio burek ispod miške?
Illmatic
2013-11-06 12:12:13 +0000
Pitanje upućeno ortaku koji se bez razloga znoji, i koji očigledno nikada nije čuo za dezodorans. Za njega je bolje i da ne podiže ruke, jer bi onda nastala apokalipsa.
- E, 'ajde podigni ruke časkom, čini mi se da se znojiš ispod pazuha.
:diže ruke i svi prisutni padaju u nesvest:
- Zažalio sam što sam to rekao, nemoj nikada više da dižeš ruke, ščuo? Je l' si ti to nosio burek ispod miške, pa si tako mokar tu?
- Ma mrzelo me da se okupam a dobar dezodorans nemam, jebiga žao mi je...
- Ma ne brini se ništa, sa' će za rođendan svako od nas da ti kupi po tri dezodoransa, ima da mirišeš k'o da smo te polili Lenorom...
1
17
:
2
Telefonira češće od Vitez Koje
dutjas
2013-05-07 23:24:40 +0000
Ortak koji ne ostavlja telefon iz ruku. Da li bila devojka u pitanju ili lik koji mu prodaje dojave Bundeslige, mi to nećemo saznati.
-E, da ga jebem. Sad moram da završim ovaj seminarski, nek' se tera u kurac i on, baš večeras nađe da pravi rođendan, a subota za dva dana...
-Ma, matori to ti je on, sve na vreme, ne kaska ni jedan dan, sve po planu i programu...
.....ti si me ostavila, kao siroče pored puuuuutaaaaa, pustila dušu da mi lutaaaaa....
-Uuuu, mora se javim, imam uživo dva meča, po osam soma, a ti samo gledaj i uči...
.....dvadeset minuta kasnije.....
-Burazeru, o čemu bejasmo ono pričali?!
-Ništa ti, samo ti telefoniraj, mogao si i Mlatu da povedeš sa sobom, vi ste ionako nerazdvojni junaci...
9
36
:
6
Rekli o sajtu
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.