- Jaooo, pogledaj, ne mogu da verujem, opet mi je pukao nokat?
- Ijuu, pa šta ćes sad da radiš? Dođi, isplači se, biće ti lakše.

- Zamisli, ćale mi juče dao samo 250 evra za izlazak. Ne znam šta on misli, pa šta mogu da radim sa tim parama... Užas, mislim, stvarnooo....
- Katastrofa, hajde, dođi, isplači se, slobodno, biće ti lakše.

- Nemaaaam šta da obučeeeem, ubiću se, neću nigde ni da idem, baš me briga što je to moj 18. rođendan i što gosti već čekaju, ne želim ovu užasnu haljinu.... Neeee!
- Milice, imaš tri puna ormana stvari, i još toliko cipela, mislim da si u pravu... Stvarno nemaš šta, isplači se, biće ti lakše.

Sin(17 godina,2 godina srednje,drugi put):Ćale,aj mi uleti neku kintu,idem u zezanje večeras,jedno dva somića,za cugu,pljuge,taksi,daj tri da se ne grbavim u gradu...
Ćerka(gimnazijalka):Tata trebalo bi mi hiljadarka za večeras i još dve,ako može tri,idem na rođendan kod Dude,ona moja ortakinja što joj je keva sudija,da joj kupim nešto da te ne blamiram tamo,pitaće me ko su mi roditelji,ako dođem s nekom bednom bombonjerom.....
Ćale:Jeli deco,jel imam antenu na glavi,jel ličim na radio?Pa nije vam ovo večernja revija želja,bre pička vam materina!

- Kume, pa što donese ovo Francusko sranje?
- Jebi ga, kume, nema više dunje...
- E do mojega...
- Nego, jel' znaš, kume, da se samo kod nas više ceni domaća radinost od tih kupovnih industrijskih gluposti?
- To je zato što drugi narodi još nisu savladali umetnost pečenja rakije. Oni Američki hilbiliji prave munšajn viski u zarđalim cisternema za propan pa se truju od njega, a Rusi prave votku od medicinskog alkohola i destilovane vode pa se isto truju, jedino naš narod zna da napravi lek od voća... Ne! Pa što si ga otvorio? Hteo sam da nosim maloj za rođendan, znaš da voli karamelu.
- Jebi ga, kume, navika...

- Halo?
- Šta ''halo'' majmune, gde si bre? Jesmo rekli sket u 7? Svi smo se okupili, samo tebe čekamo!
- A... Da... Zaboravio sam da vam kažem... Maja me zvala da idemo u kupovinu, njenoj tetki je rođendan, pa hoće da idemo zajedno da joj pomognem da odabere poklon i...
- Molim? Kakav bre poklon?!
- Pa mislili smo da joj uzmemo neku lepu vazu za cveć...
- Ma zabole me kurčina i za vazu i za tetku i za poklon! Znači ne dolaziš?
- Pa ja sam hteo, ali znaš... Tetka...
- ...ti je važnija od drugova. Koji si Prodanović, ja ne verujem. Sledeći put sa tetkom igraj basket. Ionako verovatno imate isti šut.

-Uuuu, kako je bilo na Zlatiboru? Jesi li se videla sa onim tvojim iz Višegrada? Pričaj, pričaj!!
-Na planini je bilo savršeno, išla sam i do Višegrada, ali se nismo videli.
-Čekaj, pa kako, zašto?
-Imao je šansu koju je propustio. Ni ja nisam htela da ostanem dužna. Otišla sam jedan dan sa društvom tamo, super se proveli, nisam ni planirala da mu se javim. Tek kad sam stigla kući, poslala sam mu na mejl fotku njegove zgrade, slikane mojim foto aparatom sa sve datumom u uglu. Taj dan mu je bio rođendan. Hteo je da plače od muke.
-Kakvo si ti zlo... Znala sam da ona rezervacija za pakao neće propasti!

Ustaješ ujutru... Osetiš ukus u ustima... Prva misao u glavi: "Jeb'o te, ko je sinoć mojim ustima jeo pseća govna?"
Ulaziš u dnevnu i izmarširaš mlađeg brata da ti donese parče torte od juče.
- "Ali... Nema torte."
- "Kako nema? Juče ti bio rođendan!"
- "Pojelo se."
- "Kad pre, sunce vam alavo... Dobro, daj onda neku čokoladu. Dobio si juče od babe."
- "Nema."
- "Nema? Dala ti dve od 300g, jeb'o te!"
- "Pojeli sinoć ćale, keva i ja."
- "Je l' ima kocka šećera u ovoj kući?"
- "Nema ni to. Baba otišla gore kod Stane na kafu, ponela šećerluk. Stani ponestalo."
- "Jeb'o te... Bar da ste ostavili neko pakovanje, kol'ko da omirišem!"

-Koju ćeš tortu da ti pravim za rođendan?
-Kevo bre, pravi bilo koju, gledaš u te artije već 2 sata
-Oćeš ovu voćnu?
-Ne bre, pa znaš da ne volim voćne torte
-Dobro, hoćeš li Bingo?
-Nemoj bre kevo, pravila si mi je i prošle godine, a pravila si je i sad Milici
-Pa ja zato što je najveća, a i lepa je
-Pa jeste, ali stalno je praviš
-A da ti napravim plazmu
-Nemoj to, mnogo je prosto
-A da ti napravim plazmu i još jednu
-Šta će mi 2 torte, ne punim ja 10 nego 20 godina, nisam više dete
-Ma ja ću ti napravim Bingo
-Pravi...

Devojka kojoj si dao broj telefona u diskoteci pre par nedelja te pozove kad si dekintiran k'o crkveni miš.
---------------------------------------------------------------------------------------------------

Štedeo si lovu dva meseca, tetka ti za rođendan tutne 50 evra, konačno imaš dovoljno za farmerke koje si video u radnji, ali se ispostavi da su tvoju veličinu već rasprodali.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Prođeš na konkursu za ono radno mesto na farmi pilića u Nemačkoj, pozajmiš pare za kartu, otputuješ, počneš da radiš i shvatiš da si alergičan na perje.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Jednom godišnje ustaneš na vreme za posao, skuvaš jutarnju kafu, pogledaš sat na kompjuteru i ukapiraš da je budilnik još uvek na zimskom računjanju vremena!

Sin 1: Ćale, mogu da dobijem nove patike za basket, one su mi se pocepale?
Ćale: Kad budeš ko tvoj brat, koji ima sve petice u školi, onda ćemo razgovarati.
Sin 1: Ali imam 4 samo iz mate i to jer me ona profesorka ne gotivi, a i dobiću 5 sad na pismenom.
Ćale: Nema gotivi, ne gotivi, ima da učiš i da imaš 6 ako treba, a kad vidim tu ocenu onda može.
Sin 2: Ćalence, aj' iskeširaš za nov Soni, sad će mi rođendan, a i oću dovedem neke ortake u subotu.
Ćale: Ajde, idemo za vikend da pogledamo, ugledaj se bre na mlađeg brata, vidiš kako njemu ide.
Sin 1: Pa da.

- Pozdravio te Pera.
- Koji Pera?
- Onaj što ti ga stera

- Pozdravio te Skender.
- Koji Skender?
- Onaj što te jebe uz gelender.

- Peđa što te s leđa.

- Đura što ti tura...
_______________________________________
- Jesi li mu čestitao rođendan?
- Kome?
- Kurcu mome.

- Jesi li mu video frizuru?..
_______________________________________
- Jao što sam žedan, pije mi se onaj žuti sok, kako se beše zove?
- Jupi?
- Moj te lupi.
_______________________________________
- Reci rupa.
- Rupa.
- Ciganka te kupa.
_______________________________________
- Kako se zvao bivši igrač reprezentacije Jugoslavije Krmpotić?
- Zlatko?
- Što te glatko.
_______________________________________
- Reci Vojka.
- Vojka.
- Sedneš mi na stojka.

I mnoge druge dobre kao i loše..

- Srećan rođendan ljubavi babina!!! Voli te baka tvoja najviše na svijetu!!! Evo donijela baka tebi poklon!!!
- Tooo baba legendo!!! Hvala hvala!!! Daj 'vamo da vidimo šta je?! :šrššššršššš: Šta je ovo baba jebote?!!? Rozi džemper sa srcadima?!!?
- Baka napravila svom unuku, mjeseca dana sam ga šila...
- Daj baba jebote, pa gdje ću ovo nositi, jesi normalna?!?
- Sine to ti baka od srca napravila, više od svega bi baka voljela da ga obučeš za slavu i Božić, ko zna koliko će baka još da živi, ovakva bespomoćna i bolesna... ufff grdne moje rane...
- Dobro baba dobro, obuću ga ( u pičku materinu ona nije normalna, mogla mi je još kupiti i sandalice i jebenu suknjicu da budem u kompletu)...

- E, momci, 'de ćete?
- Ovaaaj...Pa, idemo na jedan osamnaesti...
- Uuu, aj' povedete i mene, e...
- Ni da si nepokretan, tebra. Mnogo si, bre, incidentan, napravićeš garant neko sr...
- A daaaj, kad sam ja ikad napravio neko njesra?!
- Pa, ovako, iz glave, mogu da ti navedem najmanje pet situacija u kojima se žurka, rođendan, ispraćaj ili svadba zbog tebe umesto u orgiju pretvarala u ko-preživi-pričaće-hepening a siguran sam da policija ima celokupnu tvoju statistiku. Mis'im, ako te interesuje...

-------------------------------------------------------------------------------------------------

- Tata, tata, a kad si se ti oženio sa mamom?
- Što pitaš, ćero?
- Pa, onako...
- Uh...Pa, bilo je to pre par godina, ne mogu ovako iz glave tačno da ti kažem kada, ali...
- MAMA, MAMA! ZABORAVIO JE! ZABORAVIO JE!
- E, da me jebeš ako znam što sam te uopšte pravio...

Muzika iz filma Predator

Brankica Stanković: Kada sam počela da radim ovaj serijal nisam očekivala baš ovoliko žestoke reakcije ali i ovoliku brutalnost ljudi koji mi prete, jer mada često ne razumem pretnje, pošto sadrže izraze poput arčenje, spavanje ili čak najčudniji izraz pretnje, čitanje koji mi je uputio čovek koji se samo potpisao kao L@ki, ja mislim da su svi ovi izraz sinonim za ubistvo na vukajlijaškom jeziku. Do tog zaključka sam došla kada sam dobila poruku na fejsbuku od čoveka koji se samo potpisao kao gamby, u kojoj je pisalo citiram: “Branka JA JEBEM I to NJIHALOM STRAVE U RČ”. Poruke sam prosledila MUP-u, gde su mi rekli da sam u pravu i da su sve to metafore za ubistvo.
Ivica Dačić: Proverili smo sva pisma i poruke koje je Brankica Stanković dobijala od Vukajlijaša koji pripadaju anti-državnoj struji i radi se o ozbiljnim pretnjama. Identifikacija nekolicine osumnjičenih je u toku i mislim da ćemo ubrzo imati počinioce u pritvoru. Za sada smo najviše pažnje obratili na nekoliko ljudi a to su: Samhain, Maniak, Buksnetina, koji je inače i osumnjičen za preprodaju opojnih sredstava na Vukajliji kao i džoni auditore, koji inače poznat kao jedan od Apostola nove vere poštovanja jednog boga Radeta Lackovića. Njihov stvarni identitet se utvrđuje.
ollanik: Upravo sam se mnogo naduvao i radim na mojoj teoriji holografskog univerzuma u kojoj….ej vidi ga mali ker, dodji ker, mali ker….
Barracuda: Ja kao jedan od prvih članova ovog sajta i kao autor mnogih definicija i Kaizenov saradnik od početka, pre njegovog uspona, mogu reći da mislim da je on totalno izgubio kontrolu nad ovim sajtom i da će i sajt i Srbija da odu u tri pičke materine u najkraćem mogućem roku.
Agilni: Ja mislim da su svi problemi nastali kada je prestao da se definiše sleng i počele su da se definišu razne stvari koje nemaju veze sa mozgom a jasno piše “Vukajlija – Rečnik slenga”. Ali sva sreća moji učenici Loksi i Sale… su krenuli mojim stopama i mi ćemo ovo opet pretvoriti u rečnik slenga.
Buksnetina: OOO BUXNE ALEEEE
Novak Đoković: Pa ja sam bio veoma uzdrman kada sam prvi put video način na koji se ophode na tom sajtu prema mom liku i delu. Sećam se, taman sam bio u sred imitiranja Rafaela Nadala kada su mi odjednom poslali link na lap-topu od teme Đovak šizenje gde su moju glavu stavljali na kokoške, koze, pse, mačke, razna jela, gradove, a čak su i napravili vibrator koji su nazvali Đovak. Ja sam zaplakao jer nisam mogao da verujem da postoje ljudi u mojoj zemlji koji sve što činim za istu pljuju, a opšte je poznat moj patriotizam i zalaganje. Malo je falilo da izgubim finale Vimbldona zbog toga što sam se toliko potresao ali sva sreća tata Srđan je bio uz mene, kao i moja cela porodica, stručni tim i državni vrh, pa sam uspeo da se oporavim na vreme.
Jelena Karleuša: Ja sam često bila meta tih kreatura koje obitavaju na toj Vukajliji i ne samo ja, nego i moj Duškić čiji je polni organ, to jest mozak, često umeo da zakaže posle čitanja nepravednih komentara na njegov račun. Ja sam se žalila već nadležnim institucijama, čak sam i pesmu napravila, ali ne smem da je okačim na ju-tjub jer mi je oni onda, kako kažu njihovim rečnikom, spermuju raznim zlokobnim komentarima.
Marijana Mateus: Mene i moj rad su vređali i omalovažavali svakodnevno, stavljajući isečke iz moje knjige u postere i analizirajući moje divne reči koje sam izmislila kao što su voluminiziranost, jezik supermaketa, i konstantno su me prozivali da ništa ne radim, a ja sam se dva puta udala i tim svojim teškim radom obezbedila sebi život i prostor u kom mogu da stvaram dela koja će me dovesti do Noblicine nagrade, koju tako mnogo priželjkujem. Inače moja nova knjiga “Totalno sam jestiva u paučinastoj tunici i totalno sam hot” izlazi već krajem marta.
Marko Pantelić Pantela10: Nači kacam čuo da me neka dečurlija proziva na sajtu tipa zabavnom, vrste Vukajlija, skapiro sam da odem tamo da vidim šta je to. Uđem ja vidim stvarno fazon ne znaš ništa, ko te zove u reprezentaciju, nači sve kritike vrste najgore. Naače što sam bio u karnatinu i imo sam vremena nači mnogo, pa uzmem laptop kategorije Tošiba i registrujem se da pišem nešto iz moje tipa perspektive. Postavljam ja prvu defku, nači komentari vrste pozitivni, ja srećan, vidim nije ovaj svet toliko propo. Zgotivili me ljudi tipa mnogo kacam im pričo kakve sam golove postizo u raklje i kako sam matiro golmane. Videli nači i glavni na sajtu vrste moderatori koliko sam dobar i čovek i frajer pa me stavili na naslovnu, posle poster nači stavili kad mi bio rođendan vrste trijes treći. Ima Pantela u životu sve, i pare i život, ali mi to bio najlepši nači poklon u životu. Pustio Pantela i suzu vrste srećnu. Mnogo lepo na toj Vukajliji. Nemam sad vremena toliko nači, pošto me trener stavio na klupu vrste ladnu, sad moram da dajem 200% mojih mogućnosti na travnatoj tipa podlozi, ali ja čvrsto verujem da ću da izborim mesto u timu vrste prvom. Lako mi da verujem kacam rasan. Pozdrav za sve gledaoce emisije vrste Insajder, gledo sam ja to kad su bili oni fudbaleri mafijaši, al Pantela nije taj tip, uz njega kao subjekta idu samo predikati vrste matiro, zatreso, poslo po burek i tako. Sve naače. Ljubi vas Pantela.
Dzankee: Ja sam inače mnogo dobar prijatelj sa Žeremi Malberom, trećim golmanom Grenobla. On mi je prijatelj na fejsu i od njega dobijam najbolje dojave nameštenih tekmi u Francuskoj ligi, mada ostali ih zovu zlojave ali to su samo ljubomorni ljudi koji su preko mojih dojava napravili mnogo para. Žeremi pozdrav brate, poukovo sam te na fejsu da znaš i svrati mi do njive u farmville-u da vidiš kako sam je sredio.
LOL: Džanki nećeš jebati ololololololololo
Vojislav Koštunica: Ja o svemu ovom uopšte nisam bio obavešten i za vreme moje vlade, ovakve stvari se nisu događale. Dođi mici, mici, mici. Izvinite me sada moram da nahranim moje mace.

Definicija napisana za Mariju

Unuk: Deda, kakav je novi bicikl što sam ti kupio za rođendan?
Deda: K'o Jugoslavija sinko. K'o Jugoslavija.
Unuk: Ne razumem deda?
Deda: E ovako. Prvo je glavni zupčanik koji pokreće bicikl odumro. Jedanaest dana posle, prednja guma je sama otpala. Odmah sledećeg dana, guvernal je počeo da otpada. I nakon tri dana rđe i on je otpao. Istog dana kad je i guvernal počeo da otpada, počela je otpadati i zadnja guma. I nakon tri dana i ona se otcepila. Danas imaš dva dela zadnje gume - Vanjska guma i Feluga. I posle četiri dana otpade mi i sedalo. Pomislim u sebi "jebem ti takav bicikl". Šest dana posle, ode mi i prednje svetlo. I dan danas, susedni bicikl mi okupirao zadnji blatobran i oće da ga otme. Jel sad razumeš sinko?

Ortak: Čuj, tebra možeš da mi uletiš jedno dva, tri maso...ost'o sam kratak...
Stanoje: Za šta bre kratak, jesi krenuo da se kućiš nakon dugih godina u toplome roditeljskom domu?
Ortak: Ma jok...Slavica i ja idemo na Zdravka Čolića, a jebiga, skupe kove, pa sam hteo, ovaj, posle da je vodim na intimnu večeru, a ne mogu da zatvorim fiskalnu konstrukciju sa čorbom za ćaletovu ladu, poklončićem za nju, i ovaj...
Stanoje: Kad ti ono beše rođendan? Ili njoj?
Ortak: Što?
Stanoje: Da vam narežem i poklonim CD od Mili Vanili, pa se stiskajte u sumraku tvoje sobe, jeftinije je...ološu...
P.S. Dao sam, naravno da sam dao, samo sam se jadao...

- Šta je sa onim Remboom, nije otišao sa nama na vino i baget već sedmicama?
- Ma pusti, napustio ga je ljubavni partner, takođe pesnik, pa sada želi da bude sam sa svojim kvazi stvaralaštvom, jer misli da je bolji od nas u svojoj samobitnosti.
- Pih, šarlatan.

-----------------------

- Jel, tebra, šta je sa Šominom, ispaljuje za buksnu već peti put? Poslednji put sam ga video kad je iš'o u prodavnicu u izbledeloj Starkraft 2 majici, nije se brij'o fazon mesec dana...
- Goni ga u rac, ostavila ga ona cava što joj je kupio džinovskog medveda za rođendan. Pika LoL po ceo dan, šatro mu treba samoća, hoće da napiše stimpank roman.
- Kakav pajser, znao sam da neće jebati. 'Ajde na vops.

- 'De ćemo?
- Nakon što si izvat'o gazdinu ženu, pit'o gazdinu ćerku da joj popušiš kurac, iako si znao da je žensko, nego si je navodno sprd'o, a sve je to gled'o njen decxko, buzdovan od čoveka, sa Šar-planine, 2 sa 2.
- Pa nije to toliko, strašno vidiš da nam nije ništa...
- ...A onda si ustao i rekao da ne voliš cigane, iako si video onih 15 likova što su slavili rođendan u ćošku kafane, a njih 15 se slučajno svi poznaju sa tribine, onda si gađ'o pikslom konobaricu, jer ti nije dala pičke, a na kraju kad si izvadio onih 50g spida, što sad duguješ Zokiju, a nemaš ga više, onda je vlasnik odlučio da zove pandure, zato me bolje prati ako nećeš da živiš u CZ-u naredne 2 godine...

- Ohooo ko nam je to došao....
- Evo svratio...
- Sedaj... za šta si ?
- Ma jok, hvala, nego mi trebo broj onog tvog burazera što drži otpad...
- Đoleta... čekaj... ću ti zapišem... A šta će ti ?
- Ma tražim unutrašnju kvaku od jugića, on to ima sigurno... Iščupo mi Draža juče...
- Pustili Dragutina... E milo mi je! ... A kako iščupo ?
- Ma dobacivali nam neki dripčići ... Q7... tamna stakla,mafija rad...
- Hahahahahaha već mi smešno... Pričaj dalje, pričaj!
- Ma ništa, ostala mu kvaka u rukama a on se izvuko kroz prozor nekako... Brate ja sam izbrojo 17 šamara na njih četvoricu... Valjda mu rođendan 17-tog...
- ...hehehhehehehhe... koja je to legenda... Je li bilo kakvog otpora molim te ?
- Ma jok brate, neki tatini bezveznjakovići...