Pravo ime ovoga junaka je Miloš Kobilić. Dobio ga je zbog jedne opklade koju je načinio u pijanom stanju, neposredno pred Kosovski boj. Naime, kladio se sa nekim kafanskim ispičuturama da može golim rukama kobilu iz obližnje štale da iznese. Ne samo da je dobio opkladu, već je tu kobilu napolje izveo vukući je za rep, što pokazuje koliko je fizički bio jak i imao muda. No, da jedan od naših najvećih heroja ne bi bio poznat kako Kobilić, to 'K' je počelo vremenom da se izostavlja iz pisanja.

Endemicna,krajnje kontraverzna vrsta.Zivi u centralnoj Sumadiji,uglavnom na livadama,ali ih ima i po shumama.Dobrocudne su prirode i napadaju samo ako su napadnute.Hrane se Suncem,a tada su i najbolje raspolozeni,a zimi vetrom kada su uglavnom cutljivi i povuceni cekajuci Sunce.Visine 70 do 220cm,ima ih u raznim bojama i dezenima,broj zuba im varira od 7 do 20.Imaju dve do cetiri ruke i isto tako nogu.Na rukama 4,a na nogama 3 prsta.Veoma su simpaticni kao pojava,stoga su i dobili ovo ime od engleske reci "congenial" sto znaci simpatican.

Toliko iritantni ljudi da bi iritantnost mogla da promeni ime u njihov živcirajući sindrom. Osobe koje misle da su popile svu pamet ovoga sveta i da ne postoji ništa, ali bukvalno ništa što oni ne znaju.

Profesionalci u svemu, majstori svog zanata, ljudi ispred vremena. Jednostavno moliš Boga da se ne nađu u tvojoj blizini dok razgovoraš na telefon. U jednom trenutku pomisliš, zašto koji jebeni kurac on ne razgovora umesto mene? Ali dobro, ne možeš mu ništa, navikao si da će da se ubaci u razgovor, kao dolazak pehara u Đovakovim rukama nakon svakog turnira. Tako je to. Tako mora da bude, valjda.

Aludirajući na nekontrolisanu upotrebu dopinga i steroida u bivšim socijalističkim zemljama, ovaj termin je u staroj državi (onoj što nam je bila prevelika pa smo je bratski razdelili u miru i sreći) obeležavao etalon ružnoće osobe ženskog pola. Brkate i zdepaste spodobe niskog rasta, koje u generalnom izgledu na malim ekranima od Asmira Kolašinca razlikuje samo ravan prednji donji deo trikoa bez izbočina, sposobne da bace gvozdenu kuglu kao da je u pitanju kokošje jaje u rukama Džejmija Olivera.

Zašto baš bacačice kugle niko nije znao da objasni. Valjda neke druge sportove sem tih bacačkih Bugari nisu ni forsirali u ženskoj atletici, ali su im i skakačice s motkom delovale kao da im je motka integralni deo tela, ako me razumete. Verovatno je u pitanju jedina atletska disciplina u kojoj Rusi nisu imali istaknute predstavnike pa su Bugari smeli da se razmašu.

alat koji je vrlo precizno uradjen da bude ostriji od peroreza i `skakavca`, ali lakse moze da se polomi. koristi se u hirurgiji i arhitekturi. (mozda i jos u nekim poslovima, ali za sad znam samo ova dva)

Dobar odgovor na svako suvišno "šta radite".

Kada devojka dozivi udes i slupa auto, normalno je da njen decko pita sta je bilo sa kolima. Ona kaze da su na dnu jezera, drzeci branik u rukama, na sta on odjuri u kupatilo da opere kosu, sto je jos logicnije. Nakon sto je oprao kosu frajer izlazi iz kupatila a cura jos uvek stoji ispred sa branikom, dok on, prolazeci prstima kroz gustu plavu kosu, prilazi i grli je kako bi zajedno otisli u krevet... naravno, to bi uradio svaki prosecan par u takvoj situaciji.

Treba imati u vidu da je ovo reklama za Head & Shoulders MENTOL

Đavolji instrument u rukama žene.

Možda je ona neopojani grob, možda je zaobilaze, možda se pored nje i Isidora Bjelica osjeća seksi i poželjno, ali onog momenta kad u ruke uzme daire... Blago pripitom, dok je gledaš u oblaku dima kako trese ramenima i njiše bokovima udarajući ovom paklenom napravom o dlan, vezaće ti dušu u Gordijev čvor i nijedna ga druga neće moći raspetljati, pa bila i Afrodita lično.

Još ako je bosonoga... Pogazićeš sva načela, prodaćeš majku i sestru, ikonu i kandilo, varaćeš, otimaćeš samo da je budeš dostojan. I nećeš se ni osvrnuti opijen zveckanjem i zaslijepljen sjajem zvončića sa tamburina.

Mađija, ona najgora.

Alkos koji je toliko "naliven" da ne može da stoji u mjestu ako ne balansira rukama, pri čemu neodoljivo podsjeća na ski-skakača u letu.
Izraz nastao po uzoru na legendarnog Finca Matija Nikenena (Matti Nykänen) koji će,osim po mnogobrojnim osvojenim medaljama na ZOI i tituli svjetskog šampiona u ski-skokovima, ostati upamćen i kao veliki ljubitelj svih vrsta alkoholnih destilata, pa su zbog toga njegove kolege i prijatelji s kojima je cugao imali običaj da kažu "Ko ne može popiti nek' prospe u Matija".

Kažemo za onoga koji sve radi neorganizovano, bez plana, bez pripreme. Onoga koji ne bira ni reči ni način, nego se zaleće kao bojni ovan u srednjevekovnu kapiju. Mlati rečima kao loš bokser rukama, u nadi da će neki udrarac slučajno proći, pogoditi bradu i srušiti protivnika. U svetu u kom su ljudi premazani sa hljadu boja, tvrdi kao bukva, čvornati, oni ne prolaze dobro. Takvo drvo se na cepa, nego razbija. Snaga nije dovoljna, potrebno je znanje, potrebna je taktika i povrh svega potrebni su klinovi. On ništa od toga nema i nije mu lako, sekiru je lako zaglaviti, a teško izvaditi, u ovoj šumi mekog drveta nema!

Svi znamo ovu izjavu,koja se ,obicno govori osobi koja mnogo lupeta gluposti.
Da li se neko zapitao ko je bio taj Maksim i zasto je njegovo lupanje bilo tako pogubno po diviziju?
Maksim o kome je rec je Hiram Maksim,genijalni pronalazac ciji je naveci pronalazak ,bio ujedno i najgori,izumeo je mitraljez.Vojske koje su ga imale,u bitkama su bile daleko nadmocnije od protivnika koji su koristili puske repetirke.Posedovanje jednog ,tako strasnog oruzja ,cak i u rukama,najvece budale,bilo je .......i jos je ,pogubno za sve ostale.U ovoj cinjenici se nalazi poreklo izjave"Lupas kao Maksim po diviziji"!

Sitne reklame na kojekakvim sajtovima koje posećuješ...
Da klikneš na ovakav link jednostavno te primorava kriza koja je nastala na našim prostorima (praćenjem globalnih ekonomskih trendova), tvoja fakultetska diploma koja visi na zidu pored tvog čukun-čukun dede sa pištoljem za pojasom i izrazom lica na kome se jasno vidi spartanski duh. Nakon klika na link i pregleda oglasa videćeš da tvoj život i nije toliko mizeran, da je tvojoj diplomi bolje pored tvog čukun dede Spartanca nego u rukama nekog HR menadžera iz firmi koje ti nude zaposlenje.

Tu nema ni R od ragbija.Ova rabota koju osnovci nazivaju ragbi je ustvari nasumicno jurenje za fudbalskom loptom koju neki jadnik drzi u rukama i trci po poljani.Smisao i poenta ovog ragbija je,kao i sve igre osnovaca,vatacina.Tu se nezna ko koga vata,ko kome zabija cajpere,ko je koga uvatio za dupe,sisu i slicno.Male muske pubertetlije neznaju za drugi nacin kako da izvataju devojcice,pa kad se igra,samo tako.
A devojcice se naravno prave blesave jer zapravo i one zude za dodirom "muske ruke".

Tesko uzgojiti cvet. To ne zna ko u rukama nije zemlju držao. Od uzgojenog cveća jedan uvek bude lepši. Uzgojiti cvet, pa ga se odreći i pokloniti nekome. Zaista vredan poklon. Posebno je teško uzgojiti ružu. Ruža je poput vinove loze. Postoje jos i pronaci i ukrasti cvet. Fiskaliziacija je pretvorila ovu priču u savremenme cvećarama sa hibridnim cvećem iz uvoza, gde se novac dat za trud cvećarima koji vam izvajaju savremeni buket meri mogućnosti da se počastvovani pohvali buketom. Jedini buket za koji se pravi parada ostaje bidermajer.

Elektricne gitare sluze za zavodjenje dobrih riba.Koliko dobro znas da sviras na istoj,takvu ribu ces i naci.A i sluze za zloupotrebu u svetu narodnjaka.Trude se da se poistovete sa vrhunskim muzicarima,sto je nemoguce po inerciji.

Letnji raspust? Leto? Raspust? Pa sad ću da ti se najebem majke ko nikad do sad matori.

Familiju ti jebem u pičku, ti si našao da mi sereš nešto o letnjem raspustu jebem te usta. Svake jebene godine isto, otkad sam mogao da držim turpiju i čekić u rukama nalazio si raznorazne razloge da ne idem nigde sa društvom mamu ti jebem pod izgovorom da to tako treba i kako su moji drugari glupi a ja jedini pametan što sa 13 godina znam sve stručne i nestručne nazive za sav alat koji mi je ikad pao šaka.

Srao si kako nemamo para i da je lokalni bazen luksuz. Tek sad posle svih ovih godina mogu da te napušim kurčeganje i da ti kažem da si srao ko grlica. Jebem ja mater i tebi i čika Žiretu što ste svakog leta tukli po litar rakije i pola gajbe piva svaki jebeni dan pička vam materina a kad sam hteo da kupim jedan jebeni sladoled dobijao sam umesto istog šljagu zavrat i motorcangle u ruke dok ste se obojica smejali ko kurve.
Kažeš imo sam drugare, imo sam kurac glogov. Dok su oni gledali ko ima manji telefon i ko će da zavati bolju ribu iz akvarijuma koji je baš tih godina pucao ja sam morao napamet da znam kojim elektrodama se vari gus, a kojim elektrodama aluminijum. Mogao sam da napravim jebenog ajronmena i da ti nabijem mitraljez u dupe povlačeći oroz sa osmehom, jebo te ključ 13 i paljena žica da te jebala.
Jedva sam čekao da se završi leto pa da ponovo krenem u školu da počnem da se družim sa mojim vršnjacima kolko si mi jebo majku u pičku raznim plemenitim gasovima u radionici i da buku struga i brusilice zamenim tišinom a žuljeve na rukama saniram grafitnom olovkom pišući kako mi je bilo na raspustu i svaki put dobio dvojku jer su mislili da ih jebem kad pročitaju šta sam napisao.

I posle svih ovih godina još jednom ću te pitati: Gde je moj jebeni letnji raspust i moje detinjstvo?

Pizda ti materina, da ti pizda materina.

Lokalni valker koji obožava da nosi pantalone čije nogavice nisu normalne veličine, ali ni previše kratke ili duge, već mu plešu oko listova te dotični izgleda kao da je prispeo na neku lađu i stoga podavio pone koji centimetar.

Osim rođenih lađarona i obični se ljudi koriste ponekad ovim postupkom u slučaju da moraju proći mokrom ulicom, blatnjavom stazom, ili gde drugde a da mogu isprljati svoje cenjene čakšire. Tada, nonšalantno, sa po dva prsta podaviju nogavice ili hlače podignu rukama nešto niže od prepona sve dokle ne pređu u bezbednu zonu.

Tip devojke koja se moze svideti samo Misanu i Misanima. Takvu devojku karakterisu ogromne sise, stomak i bokovi u vidu šlaufa, nisko teziste i čekinje po rukama i nogama. To nikako nije riba za vezu ili setanje, niti nesto sa cim se Misan hvaliti. Sa njom nema dopisivanja i razmenjivanja neznosti. Nju on iscima samo kad mu je dosadno. Misan joj jasno da do znanja da nema mazenja posle seksa. Kad se stvar zavrsi, misanka zna da je vreme da se pakuju stvari i da se polako krene kuci.

Veliki čovek koji po ulasku u jednu od prodavnica u centru grada po isprobavanju kupi najveću košulju i najveće pantalone. Najveću košulju može da obuče čovek koji je skladno građen i ima visinu od 210 cm. Najveće pantalone može da obuče čovek visok 190 cm sa bojlerom od 50 litara umesto dupeta. Konkluzija je jasna, reč je o čoveku visokom 190 cm, sa bojlerom umesto dupeta i rukama do kolena.
Evolucija se nastavlja.

Majstor koji je nekom čudnom logikom postao sex-simbol među zanatlijama sličnog tipa, totalni Don Žuan među majstorima... Ron Jeremy privatnog zanatstva.
Domaćice prosto podivljaju kada vide njihov alat i snažne, grube muške ruke... ali ne znam što baš njihove, kada električari i moleri imaju podjednako snage u rukama...
Jedino mi pada na pamet da ih hipnotiše vodoinstalaterka bulja koja viri ispod sudopere, i na pola iz gaća.
Kakvi su zavodnici najbolje se može videti u vicevima i kratkim humorističkim crtežima, koji se nalaze po dnevnoj štampi i enigmatskim novinama...
Poštari i raznosači pice su za njih najobičniji amateri...
Možda imaju velike cevi, nemam pojma...