čitas novine (rubruke velikim slovima):

SRBIJA:
-Tridesetoro ljudi povredjeno u stampedu za besplatnu sadnicu trešnje.Inače, cena jedne sadnice je 150 din...

CRNA HRONIKA:
-Bombom ranio trubače na svadbi.Okrivljeni:"Hteo sam da je bacim na livadu al zakačila za granu, šta ću sad."

SVET:
-U Španiji poginula tri čoveka u tradicionalnoj trci ljudi ispred bikova po ulicama grada...

DžET SET:
-"Šmrko sam pepeo svog pokojnog oca"
-"Jebala sam se na sred glavne ulice i snimile su me kamere-sad mi krivo"

KULTURA:
-Juče izveden performans prilikom koga je motornom testerom presečena krava na pola.Publika oduševljena.Oglasila se i ORKA...

SPORT:
-Fudbaler drugoligaša:"Spuštali smo sudiju u bunar, pa šta!?"

Zatvaraš novine, gledaš u plafon:
-Kako smo mi bre na vrhu lanca ishrane nikada mi neće biti jasno?Kako nas do sad nisu prejebali neki jazavci il koale?

-Jesi išao ti do kraja sa sestrom na onu žurku?
-Jao, jesam, ništa me ne pitaj, otiš'o sam k'o mačka na kupanje! Em sam se tamo smorio k'o krtica u saksiji, em nisam gledao utakmicu.

Lik 1: E, pričao onaj Pedja po teretani da si šljam štreberski i da uzalud trošiš kiseonik na ovoj planeti.
Lik 2: Auu, Puče mi prsluk i ako objavi svoje cenjeno mišljenje na CNN. Taj mi nije ni Osamdeset-osma dirka na klaviru. I bio bi mi još i dalje, al tol'ko ima dirki na klaviru.
Lik 1: Ma pravi si intelektualac brate...

Jednom coveku su oduzeli vozačku dozvolu nakon što je vozio 180 km/h na

mestu gde je znakom zabrane stojalo da je max dozvoljena brzina 70.

Nekoliko dana od oduzimanja dozvole obratio se sudu sa sledećom molbom:

Poštovani Sude!

Dana 02.03.2009. godine sam stvarno kraj puta video neki okrugli

znak sa crvenim krugom u kome je na beloj podlozi stajao broj

sedamdeset, ali pokraj tih brojeva nije stajala nikakva oznaka koja

označava mernu jedinicu na što se taj broj odnosi. Kao sto i sami znate Srpski zakonik je Ukazom o proglašenju Zakona o mernim jedinicama iz

1993. godine (NN 58/93) proglasio da su merne su jedinice

određene na temelju međunarodnih ugovora koji obvezuju Republiku

Srbiju i da su u Srbiji zakonite merne jedinice SI sustava. U toj uredbi

piše da je mera za daljinu metar, a mera za vreme je sekunda.

Izvedenica za brzinu je jedinica daljine kroz vreme. Ne mogu

zamisliti da radnici Ministarstva unutarnjih poslova krše jedan od

temeljnih Zakona u Republici Srbiji. Dakle, ako kod znaka nije napisana merna

jedinica za pretpostaviti je da se radi o meri koju je Republika Srbija međunarodno

prihvatila i Zakonom ozakonila. Tako sam ja, cenjeni sude,

pretpostavio da se radi o 70 m/s, odnosno nešto više od 250 km/h. Kako

sam ja vozio samo 180 km/h što je daleko ispod dozvoljenih 70 m/s (252

km/h) molim da mi se vrati vozačka dozvola koju su mi ,,revnosni,, prometni

policajci bespravno oduzeli.

- 'Ajde, bre, Rumenige, jebem ti mrtvu decu.
- Kreni Ševčenko, šta si se steg'o k'o kurac u ladnoj vodi?
- Šta ces u močvari, jebem ti lebac krvavi? Jesam rek'o da idemo na most, jebem li ti crkvena vratanca?
- Joj Anri, jebem ti ćerku, i to onu najmlađu!
- Skrljaj ga bre lepo, koji kurac si se skupio k'o pička na mrazovini.
- Mali, ostavi to u potoku, jebem ti krsnu mrvu.
- Udri to bolje Bekame, svastiku ti jebem. Važno da si ti šatiran. Jeb'o li te frizer!
- Vidi ga ovaj Esjen, pa idi u rudnik čamugo, koji kurac tu tražiš?

Pobogu, ko je ta Ita Rina?
Da li je iko ikada imao araru za kućnog ljubimca?
Koliko jako je ojako?
Jesu li vam ikada nudili aspik po slavama?
Postoji li još neki vulkan na Siciliji?
Postoji li još neka Šantićeva pesma?
Jel baš niko nema inicijale Đ.Nj.?
U kojoj se to narodnoj pesmi pominju ati?
Odakle Paraćinu registarske table?
Zar Zambezi nije veći od Nila?
A biber nije važan začin?
I čega prvo slovo?

Kijev, 26.maj 2018.

- Karijuse, ajde na zagrevanje, braniš večeras...
- Zajebavate, treneru?

N.B. Nije zajebavao.

Pogrebna snajper baba (PSB): „Dete, što se ne krstiš, blago babi? Ako ne znaš kad, samo gledaj popa!“
A: „Ne krstim se. Ja sam ateista.“
PSB: „Šta ti je to, sine?“
A: „To je onaj koji ne veruje u boga.“
PSB: „Aaa, od ti’ si izroda! Pusti ti te ateste, je l’ vidiš kako te gledaju? De, prekrsti se, neće ti otpadne ruka.“
A: „Bih ja, baba, nego ne vidim čemu to.“
PSB: „Kako čemu? Pa, vidiš li da svi samo u tebe zevaju? Veća si zvezda od ovog pandrknulog, Bog da mu dušu prosti! Ovo je njegov dan!“

-Gle brate ovu Vendi, na njoj je samo bunda prirodna.

Tu i tamo se vidimo.

Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
- Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.