rezultati pretrage definicija za "s kolena na koleno"
Porodični nakit
bata gugi
2013-12-12 21:46:39 +0000
Dragocenosti koje se prenose sa kolena na koleno.
Ne daje se svakom. Tu privilegiju imaju samo odabrani. Ljudi koji to nikad ne bi prodali, menjali za drogu ili stavili na kocku. Čak i ako je u pitanju bižuterija koja ne vredi ni 250 dinara.
Za one koji su imali tu čast da ih naslede, te stvari imaju duhovnu vrednost.
Od zlata do srebra preko bakra i hroma.
- Jao dragi, slušaj pesmu koja piči? Ah.
- Znam, sećam se, nisam tolko omatoreo.
- Ovako smo se i mi slično sreli. Ti si prodavao neki kupus a meni se baš tih dana jeo podvarak.
- Da, da. Se sećaš kako te ožežilo u kolenca kad si me videla? Da nisam okačio venac s paprike iznad tezge ne bi imala za šta da se pridržiš, polomila bi noge, hehe.
- Ufff, što smešno. Da nisam ubila babu i obogatila se, ti bi trun'o u ono tvoje selo. Ni sa kolut od luka nisi imao da me zaprosiš?
- Kacam siroče.
18
131
:
20
ekskurzija
delimminusove
2011-05-04 00:43:17 +0000
U nižim razredima osnovne škole, to je veliki događaj zato što si prvi put bez mame i tate, sam, u sobi sa još 3 drugara istog pola. Poenta je pobediti na maskenbalu za šaljivdžije, miss za lepotane, kvizu za pametnice. Obići ćeš Srbiju, posetiti crkve, i kupiti svoj bližoj i daljoj rodbini poklon na kome će pisati ime mesta na kom si bio. I naravno kupićeš halo karticu ( u moje vreme nismo svi imali mobilne) da se javiš mami, tati, baki , deki...
U višim razredima osnovne i srednjoj školi, ekskurzija je mesto za prvo i stoto alkoholisanje, sex, ljubav, ne znaš ni gde si bio, ni šta si radio, tj ne sećaš se. Kupićeš ortaku nešto, ako pre toga nisi spičkao pare na alkohol i kurve. Mobilni će ti biti isključen, ne postojiš tih nedelju dana ni za koga! Događaj gde ljudi i profesori prvi put upoznaju kakav si ti u stvari. Najlepši događaj tokom celog tvog školovanja :)
Mama: Milo moje čedo , kako je bilo?
Pera(III razred o.š. , upravo došao sa ekskurzije sa Tare): Mama osvojio sam 2. mesto na maskenbalu, glupi Mita je bio 1. a nije ni ličio na policajca, kupio sam tebi, tati, bati, baki i deki ovu šolju, a tetki, ujni, komšiji i Miki automehaničaru ovu pepeljaru. Bili smo tamo u onom etno selu i onda...
Mama: Divno ...
Nakon 9 godina...
Mama: I sine kako je bilo, šta ste videli?
Pera(II razred srednje škole, došao upravo sa ekskurzije u Grčkoj): Gde?
Mama:Pa na ekskurziji Petre..
Pera: a.. pa ekstra je bilo.. baš... ono.. videli smo neki kamen.. i ja sam video rozog slona jedno veče... A Djole kaže da je to od onog.. ma odoh ja da spavam kevo, vidimo se za dva dana...
Mama: . . .
53
1644
:
61
Lizač jednog piva
Heavy_Rain
2011-08-14 04:04:31 +0000
On ne pije! Da bi se priklonio društvu i masi, zgrabi jednu flašu, koju čuva i licka sve dok se ne ugreje k'о lubenica sa kamiona na vidikovačkoj pijaci na plus 40 stepeni. Sa druge strane, ima celo veče da osmisli savršen provod koji će prepričavati i ta priča će se prenositi sa kolena na koleno. On na kraju i sam poveruje u to da se patosirao i da je bio na ivici kome. On tačno zna koliko je pića popio i koje mešavine vinjaka, tekile, špiritusa i acetona je pravio. On je lizač jednog piva!
Aca: Da znaš samo kako smo se ubili pre neko veče kod Gorana! Prvo sam popio jedno 4-5 piva, onda sam prešao na špricer, bio sam nešto žedan, jer sam smlatio kilo 'leba i celu pršutu, posle špricera sam pravio neki koktel od tekile, vinjaka i vodke, a onda sam prešao na medovaču, stučem jedno šes' komada, pa posle toga..........naleti onda mala Jelena, krenem tu nju da barim, napravim neki koktelčić.....došao posle Goranov ćale, izvuče neki viski 30 godina star, nazdravljamo nas dvojica...
_________________________________________________________________________
Ja: Pričao mi Aca kako se ubio kod Gorana pre neko veče, sunce ti šta je sve popio!
Laza: Ti si stvarno budala kad si mu poverovala, lizao bre jedno pivo celo veče!
6
40
:
2
Držmikurovača
GreenMama
2011-06-16 19:26:05 +0000
Izuzetno kvalitetna rakija koju svaki domaćin mora da ima, ona leči od smrti, krepi dušu i od nje ne boli glava sutra ujutro... mora biti starija od pet godina, iznosi se samo u posebnim prilikama. Mesto gde se ona drži je strogo čuvana tajna koja se prenosi s' kolena na koleno!
2
36
:
17
Prema predanju
Xantas
2011-08-22 00:34:03 +0000
Najava izvrnute priče u svrhu opravdanja i ubeđivanja u ispravnost stavova danas.
Pošto ljudi, pre nekoliko stotina godina, nisu imali prilike da zapišu sve misli i dela, oni su ih prepričavali sa kolena na koleno. I kasnije, kad je pronađen način da se ti zapisi održe, opet se dešavala ista stvar.
Usled pogrešnog kucanja i pisanja reči, loše interpretacije, dolazi do značajnog izmenjivanja priče i idealizacije.
- Šervudska šuma, srednji vek -
Robin Hood(neki bandit): Brate, pogle' šta sam zlata ukr'o. Usput sam naišao na ženskinju kraj potoka i otrsio je pošteno!
Little John: Kul. E'o zajebavam se ovde sa Willom...
Will Scarlet: Kladili smo se ko može više seljanki pojebati i dece istući.
Little John: Onaj ko izgubi, liže pobedniku jarčevinu sa kurca!
Robin Hood: OK, kako god. Nego, večeras idemo da pljačkamo kuće bogatijih meštana. Posle toga idemo tim parama jebati raspale notingemske kurve!...
.....
19. vek
Potomak Robina Huda(kontroverzni biznismen): Našao sam neke zapise od pre 'iljadu godina... Ovde piše da je moj predak bio nekakav bandit i pljačkaš!
Zaposleni u kompaniji: Reci gazda, šta trebamo da uradimo?!
Potomak: Ćune da se kalja ugled moga stabla! Želim da prepravite ovaj tekst, napišite da je te pare, koje je "pozajmljivao" od ljudi, davao siromašnima...tako nešto...
Zaposleni: U redu, gazda....
....
2011, Srbija - policijsko ispitivanje
- Ohoho, 'tico, konačno si dopuzao!
- Ne priznajem ništa dok ne dođe moj advokat!
- Ooo, advokat? Nema se para za tako nešto!
- Želim advokata!
- Ovako, optužen si za distribuciju piratskih sadržaja, pornografije na hiljadama DVD-ova! Smeši ti se bar 5 godina za to!
- Eee, moj ti! Ne razumeš! Ja to radim za viši cilj. Shvataš? Ja sam Robin Hood modernog doba. Uzimam od bogatih kompanija, pa dajem siromašnim ljudima koji si ne mogu pruštiti da skupo plaćaju porniće!
- Dosta sam čuo. Uzgred, porniće mogu besplatno gledati na netu.
- Ali...ljudi, ja se borim protiv kapitalizma. Ja sam ON...Robin Hood!
1
10
:
4
Da smo u nekoj normalnoj zemlji
Butt
2011-06-13 17:25:32 +0000
Izgovor da se ponašaš kao potpuna budala u Srbiji.
A: Brate, moraš li da bacaš djubre na ulici?
B: Da živim u normalnoj zemlji, pa da ne bacam.
A: Dečko, što ne ustaneš gospodji sa bebom?
B: Da živimo u normalnoj zemlji, pa da ustanem. Ovako me zabole tukson.
A: Gospodine, ako nastavite da perete kitu u fontani, moraćemo da vas uhapsimo.
B: Prao bih ja kitu kod kuće da živimo u normalnoj zemlji! Ovako...Hapsite, pičke pandurske!
Ultras ribe
zevonja
2009-10-04 21:23:46 +0000
Ovo su ribe koje žele da se razlikuju po nečemu od svojih drugarica, to čine tako što postaju ultras navijačice. Ova pojava ima dve podele:
1) Lokal ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za lokalni tim, mrze velike timove,i one su uglavnom veće huliganke od riba iz druge grupe.
2) Global ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za Crvenu Zvezdu ili Partizan, ako nisu iz Beograda nikad i nisu bile na stadionu pomenutih timova, ali to ih ne sprečava da budu ultras.
Zajedničko za obe vrste jeste postavljanje raznoraznih fejsbuk statusa tipa: "fudbalski to je hram stadion jna... VOLIM TE PARTIZANE <3 <3 <3 MOREIRA KRALJU OPLODI ME" , "4 boda prednosti,pusite ga grobari!!!" , "MUNZE KONZA,VIDIMO SE SLEDECE GODINE U SUPERLIGI PICKE!! MUNZE CKEPI NAJJACE!!! " one ekstremnije će da promene i ime : Nina PFC Stojanovic, Marija DS1989, Tina Vozdovac .. svaka će da ima sliku u kačketu voljenog tima, dresu, a iza nje poster nekog igraca iz voljenog tima.. svaka će na tu sliku da ima komentare navijača istog tima koji će je oslovljavati sa "kraljice, boginjo, carice itd" i komentare navijača drugih timova "purgerko, pojma nemas, naučiću te ja šta je pravi klub"...
I za kraj ono najbitnije, ako biste ih pitali da nabroje pet igrača iz tima za koji navijaju, one ne bi znale...
Radim na tome
Duče
2012-01-09 18:25:32 +0000
Нисам ништа покушавао, али намеравам.
- Имаш ли девојку ?
- Радим на томе.
Prelazak sa "ona i ja" na "mi"
Mačkasti
2009-01-30 02:30:26 +0000
Trenutak u životu svakog muškarca kada devojka prestaje da bude samo riba sa kojom se šeta, muva, pokazuje u društvu i zadovoljava fiziološke potrebe.
Prelazak na "mi" je ključni momenat koji predstavlja značajni napredak u vezi, dajući joj jedan mnogo ozbiljniji ton, u muškom društvu često okarakterisan kao "papučarstvo".
Sekund u kome prelomite i "ona" i to magično "mi" postane važnije od društva, ocena, uspeha, neuspeha, bilo čega...
Petar: 'Oćeš na bleju?
Marko: Ma jok, treba da se vidim sa Milicom.
Petar: Pa povedi i (:teška srca:) nju.
Marko: Videću, mada mi smo planirali da se prošetamo gradom malo...
Petar: Aha, "MI"... Pa dooobrooo, videću da zovem Kizu i Raleta (lokalne dežurne ortake koje svi zovu samo kada nemaju nekog boljeg).
Marko: Jebiga, izvini. (razume šta radi, ali je to jače od njega)
kao dabar na kubik drva
celt
2009-01-24 21:59:01 +0000
Izraz koji se upotreblja kao poredjenje za nekoga ko toliko zeli nesto da mu oci ovolike, a voda mu krenula na usta.
Vidi ga ovaj, nalozio se na onu malu ko dabar na kubik drva.
Jedriličari
Jezivi
2011-08-07 22:13:49 +0000
Deo posade đubretarskog kamiona koji visi na šipci pozadi.
-Kume, nema te u kraju, da nisi avanzovao?
-Nisam, dobio sam unapredženje. Ne ćistim više, sad sam jedrilićar. Visim na šipku ceo dan, priteram kontinjer i ona elektrija sve radi sama.
Ni na istok, ni na zapad, na sever ni jug
Dedzon
2011-09-03 02:22:00 +0000
Presuda kojom sud zabranjuje huliganu ulazak na stadion.
S: Porota je presudila! Ivan Bogdanov je kriv po pedesešes' tačaka i podtačaka optužnice. Ovim putem mu se zabranjuje ulazak ili prilazak stadionu u narednih, pa hm, hiljadu godina! :pjevuši lagano:..ni na istok, ni na zapaad, na sever, ni juug...
Ivan: Sramno! Ulažem prigovor! Nisam vam ja jebeni Džej! Ovo sudjenje je farsa!
9
36
:
3
Zapiši na rajder listu
Ariel Ultra
2011-06-30 13:17:16 +0000
To jest nudimo sve što ima pristojna domaćinska kuća, zato mojne mi tu izvoljevaš.
- Šta ćete da popijete?
- Ja pivo.
- I ja.
- Isto.
- Ja ću samo vodu. Ali ako imaš neku flaširanu. I da je ladna, mogao bi leda da staviš, tri kockice. I cedni mi malo limuna u nju leba ti, a još ako imaš neki list nane...
- Džamirokvaj, evo tebi papir i olovka da ti to lepo zapišeš na rajder listu dok ja odem po vops, može?
Moderne narodne umotvorine
Djorsa
2012-10-09 10:43:49 +0000
Nastale krajem prošlog veka, uglavnom kao posledica nemoći da se neki problem reši. Služe najviše za neku vrstu utehe, iako i taj koji ih izgovara i taj koji sluša, kao i onaj što ih je izmislio zna da su potpuno netačne. Često se koriste u situaciji kada ne želimo da iskreno odgovorimo na postavljeno pitanje. Vremenom su se stopile sa pravim narodnim izrekama i tako se prenose sa kolena na koleno.
- Brate, čujem da si navat'o onu debelu iz blokova?
- E brate, bolje da ljulja, nego da žulja.
- U jeb'o te, al' si oćelavio, što ne kupiš neki preparat?
- Meni je moj deda uvek govorio: "Sine, da je kosa ukras, ne bi rasla na dupetu".
- Ona mala Sanja pricala po kraju da ti je mali.
- Mali, mali, al' tehničar.
*
- Beži od mene, imam dečka, a i vidi koliki ti je taj stomak, k'o bojler!
- Lutko, čovek bez stomaka, k'o mercedes bez znaka.
(Verzija na selu bi izgledala otprilike ovako:
- Beži Radomire, čuće Radivoje, a i šta si taj stomak toliki pustio?
- E Ljubinka, znaš li ti da pod brdom raste najbolji kukuruz.)
4
14
:
2
Na 3/4
nesss
2012-10-07 00:18:37 +0000
Najgore moguće stanje pijanstva. Gore i od pola-pola. Tačnije, faza između pola-pola i totalnog pijanstva. Moć rasuđivanja svedena na minimum, a motorne funkcije još u normali.
U toj fazi se čine najveće budaleštine, pazari robija, zaprosi šoder, posvađa sa naj ortakom, pljuju panduri, piješ bez kinte, a i boli te kurac šta piješ ili čije piće si uzeo.
''Na tričetvrt'' je stanje koje će te sprečiti da uradiš nešto normalno, a na glupost uvek i bez blama podstaknuti.
-Au mamicu ti tvoju, pa kako si uspeo da onako razbucaš auto?
-Jebi ga ćale, popilo se, i šta da ti kažem...
-Pa mrtav pijan si vraćao auto čitav kući. Kake si droguštine pio sinoć?
-Ma špricer ćale, i poneko pivce, al su me ubedilili da krenemo kući kad sam bio na tričetvrt.
-Uf, pa kud na tričetvrt? Jesi ubio nekog usput?
-Nem pojma, sa'ću zvati ove moje. Možda se neko seća. Mada sumnjam...
-E sine moj, sve najveće gluposti u životu sam naradio u tričetvrt fazi. Na 3/4 sam tvoju mamu zaprosio, tebe naprcao, vratio se na po puta iz Nemačke... Jebo me pas, kud se nisam bar jednom naroljo ko čo'ek!
Daska za peglanje
M70
2011-09-23 17:06:21 +0000
Krevet sa ekstremno tvrdim dušekom. Nakon seksa na njemu, ledja ili kolena ,u zavisnosti od poze koja je isforsirana, bole danima. Na kolenima je moguća pojava otoka i crvenila.
- Mače, hoćemo li kod mene večeras?
- Na onu tvoju dasku za peglanje?
- Što, falilo ti nešto, bilo loše peglanje?
- Peglaš ti lepo, ali ja već dva dana nosim pantalone, kolena su mi još uvek crvena!
- Nije problem, promenićemo pozu!
- A ja ću onda dobiti spondilozu!
- Dobro, šta predlažeš?
- Imaš sreće...cimerka mi popodne odlazi na ekskurziju.
12
32
:
2
sere ne zagrće
боби браун
2009-12-24 11:13:22 +0000
Termin se koristi za lažove,bestidnike i razne devijantne tipove.
Nastao u Ezopova doba kad se reč prenosila s kolena na koleno pošto je čika Ezop primetio da mačka kad se osere obavezno zagrne govance,a pojednci u staroj Grčkoj seru na sve usta,a ne "zagrću".Tada je Ezop mogao da utiče na Grke svojim basnama,i ostavio ih je nama za nauk,da se vladamo po njima.
Nažalost posle skoro tri milenijuma pojdinci ne čitaju ništa,pa nam tako kako jeste.
-Svi političari u Srbijici;
-Novinari,novinarke;
-Direktori po preduzećima;
-jedan mali Crnogorac na četu......
a, biće ih još.
2
32
:
6
Rekli o sajtu
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.