Ono što obično radimo kada nas neko pozove.
-Halo!
-Ej ćao! Gde si? Šta radis?
-Evo, na tamo, na ovamo, pa ništa.
Ruski rulet.
- I šta? Povukao okidač? Pa jesam li mu rekao
- Ma štaa, to na jedno uvo uđe, na drugo izađe
via sablasni sačko
Kad definicija bez okačene slike i linka na četu postane definicija dana.
Idu mi više na kurac govna koja nemaju pametnija posla nego da jure definicije dana pisanjem marginalno loših defincija i onda ih besomučno reklamiraju. Idu mi na ganglije pičkice koje uopšte klikću na provoakativne slike, a zapalio bih ljude koji kliknu na sliku sise, pročitaju definiciju o senfu i onda daju palac gore. Počupao bi kosu dlaku po dlaku govnima koji ostave komentar na sopstvenu definciju praveći se da je nisu oni napisali kako bi je samo malo osvežili. Udarao bih motikom fekalije kojima je osnovna funkcija u danu da me smaraju svojom retardiranošću, o poserem vam se svima u razdeljak maloumni trutovi. Ljudi definišu izgled sajta, te bi ti isti ljudi trebalo da prestanu da se ponašaju kao pavijani posle kenjanja i okrenu novi list. obrišu dupe, pa onda okrenu još jeda list. Sami sebi kenjate u usta vašim maloumnim delima retardi neopevani , molim vas ne pronalazite se u ovim rečima već se pronađite sami sa sobom i počnite da se ponašate shodno razumu. Upucajte se ili probajte nešto novo, ne zanima me, samo prekinite više da jebeno dosađujete, povraća mi se svaki put kad vas vidim takve ugrožene.
MRŠ!
Misao koja ti odmah prođe kroz glavu kad ti požele ono čuveno: "Lepo se provedi!".
Realno, bilo bi glupo da nas ispraćaju sa rečima: "Idi, jebi se!".
11-o nepisano pravilo. Nepisano iz razloga što za njega nije bilo mesta na prednjoj strani kamene ploče, a na poleđini bi bilo isuviše neprimetno, pa je stoga prenošeno kroz generacije usmenim putem, iliti s kolena na koleno.
Elem, ono što je karakteristično za 11-u zapovest jeste njena sveopšte primenjivost na sve i svja, kao i to da se ona, kroz vekove, prilagođavala razvoju civilizacije, išla u korak s vremenom, pa se i danas odlikuje izuzetnom konciznošću. Takođe, može se reći da je u jedanaestoj zapovesti sadržano i prethodnih deset, pri čemu nijedna od njih nije izgubila na svojoj sadržajnosti i značenju.
"Udri tu loptu kako Bog zapoveda, šta se teliš tu, nije ti ovo livada!"
-
"Sine, poslušaj mater svoju, posvršavaj te fakultete kako Bog zapoveda, pa onda živi život."
-
"Zakucaj taj ekser kako Bog zapoveda, mojne si majstor Kvariša."
-
"Kad jebeš, jebi kako Bog zapoveda. Znači, dugo, jako i često. I skrovito. Nema potrebe za eksponiranjem."
Jedan od najboljih izgovora da se prekine neprijatna tišina kada neko nekog pita "e što nisi zvao ovog/onog na slavu?" ili "Juuu, matorii, a mene ladno nisi zvao na slavu...c c c".
-Ej, pa gde si ti?
- Ee, pa evo me
-Cujem pravio si slavu sinoc
-Ha, pa da, malo onako...
-A mene ladno nisi zvao, c c c
- hah..... a pa na slavu se ne zove na slavu se dolazi, he he he
-hahaha, pa da, ma salim se...
Izraz koji se koristi da se pokaze osobi koliko mu je retka kosa.
Lik 1: Brate, gle koliko mi je gusta kosa !
Lik 2: Ma ne kenjaj, imam gusce dlake na rukama nego ti na kosi ...
Pretposlednji stadijum pijanstva. Pre njega ide lajanje na pizde a posle njega lajanje na trotoar u vidu bacanja pegle na isti.
-Brate prvo smo skakali po kafani a onda je Mare počeo da laje na neke ribe za susednim stolom, kad nas je gazda izbacio na minus 12 onako razvaljeni smo počeli da lajemo na zvezde i na kraju smo kolektivno lajali na trotoar, jutros bili putari da bace so da može nesmetano da se odvija saobraćaj na tom mestu.
Jeb'o al' platio.
- Čujem kar'o si ?
- Ma dovedem ja malu na gajbu, završim pos'o, kad mi ona kaže 20 jura.
- Znači samofinansirajući?
- Taj rad.
Fraza kojom pokazujemo da je neka devojka radodajka.Potiče iz pesme "Sugar rap" Đorđa Balaševića.
Lik1:
-Gledaj onu tamo,nije loša...
Lik2:
-Ma beži bre!Na nju su se već pentrali više neg' na Frušku Goru.
Kaže se za nešto krajnje nepotrebno.
Niti mrtvi mogu napolje, a niti živi 'oće unutra.
Ne možeš da drkaš na devojku u koju si zaljubljen.
(sve ostale dolaze u obzir)
Stara crnogorska izreka koja dokazuje da se trećem detetu loše piše...
Nedruštven tip. On jednostavno nije član grupe sa kojom se "solidariše" na fotografijama ili bar tako izgleda: tu je jer mora iako bi radije grickao nokte dok čeka hofenhajm iz iksa ili sam šutirao na koš ispred zgrade.
Popunjava broj, van svoje volje. Nije deo tog čopora jer kad god treba da se izađe u grad on ima da rešava okrnjeni sudoku/potapa brodiće sa sestrićem/ide na kurs za upravljanje motornim čamcem. Na poziv za fudbal izmišlja da mu je otac pregazio stopalo ručnim kolicima punim maltera i da kao takav ne može da vrši posao. Posle ga taj "čopor" i odjebe, ali baš njega zabole ona stvar.
Na slikama je uvek prikačen sa jedne od strana, sa eventualno odsečenom polovinom ramena. Nema neku ekspresiju na licu. Miruje. Gleda u objektiv pokunjeno i prazno. Ako je u pitanju grupna fotografija iz srednje škole, nekom iz njegovog razreda se desi da ga i ne prepozna iako se godinama štekao/la na matišu kad je diferencijalna jednačina trećeg reda trebala da se uradi. Na svadbama ga smatraju pijanim stricem ili običnom pijanicom ako je neko drugi u pitanju, koji se nakačio u nameri da ne padne dok čeka slobodan klozet da se ispiša kao kraljina najveća. Posle skontaju da je to kum Boško, inače tako tih, miran i povučen tip. Šta mu bi?
- Zoki, našla sam neke fotke iz osnovne. Da pogledamo kakvi smo bili pre 25 godina.
- Ae.
- E, ko je ovaj lik što stoji s kraja?
- Ovaj što je stao kao da će da izasere govno veličine Gruzije?
- Da.
- Ovaj što se smeška kao da je jedini dobio zadatak da kupi nastavniku kiflu pre velikog odmora?
- Da.
- Ovaj glavonja?!
- Da, da, da!
- Ja.
Ono što izgovorite nakon što okrenete sve usnimljene kanale i utvrdite da:
-Na RTS-u Tika Špic ženi Đošu.
-Na B92 3 brata i njihov ćale sabiraju brojeve i pronalaze serijske ubice.
-Na Pinku Fernando priča Mariji da je trudan... ili Stiven Sigal mlati 25 čoveka krpom i bilijarskom kuglom... ili se "farmeri" kolju oko toga ko treba da muze kravu.
-Na Foksu-u Jamada plače zato što opet nije proš'o prvi krug, a žena ga je ostavila zato što nije postao nindža ratnik.
-Na Eurosportu neke drvoseče ogromnom motornom testerom seku stablo debelo metar i po, i to za 5 sekundi.
-Na Eurosportu 2 Kina rastura Novi Zeland na svetskom prvenstvu u stonom fudbalu.
-Na MTV-ju crnja pokazuje svoj 16. auto i objašnjava kako on ima felne od 24 cola.
-Na Sportklubu Barou i Histon igraju 0:0.
-Na Diskaveriju brkati čiča pravi od mopeda čoper od 2000 kubika i 500 konja.
-Na Historiju deda od 104 godine priča o tome kako je upoznao Adolfa Hitlera 1939. Sve sinhronizovao na engleski neki Englez za pederskim glasićem.
-Na TV1000 neki film u kome glume likovi koji su poznati koliko i moj komšija deda Sveta. Prevod kasni 30 sekundi.
-Brate, pusti TV, možda ima nešto dobro.
-Ae.
(10 minuta kasnije)
-Ništa...
-Ništa brate, pusti Takešijev zamak da gledamo kako se Japanci ubijaju. Vidi ga ovaj kakav je smešan!
Devojka koja je poznata po tome što puno vremena provodi tako što širi (kreči) noge i gleda u plafon.
- Sine, da te pitam nešto.
- Kaži ćale.
- Video sam te juče sa onom malom u gradu. Gde nađe nju čoveče?
- Što? Šta joj fali?
- Pa ne fali njoj ovako ništa. Nego, kako da ti kažem. Znaš sine, ona se više penjala na kurac nego moler na lotre, ako znaš na šta mislim.
- A otkud ti tako dobro znaš nju, matori?
- Marš u sobu!
Usklik na koji te redovno opominje majka, kad ti u neko prolećno jutro, posle iznenađenja sa pijace, donese prve rotkvice i ti treba da zagrizeš prvu malu, crvenu u toj sezoni.
U reči "život" naglasak MORA da bude na drugom slogu. Nikad nisam shvatio zašto, a mama je sad mrtva, i više nemam koga da pitam.
kad se dete prehladi, kašlje i kija onda mu roditelji, tj. babe najčešće kažu rečenicu sa magijskim dejstvom, tzv. bajalicu kojom se bolest prenosi sa deteta na životinje 'Nek ide na kucu i na macu!'
izgleda da za sličnu foru znaju i svinje.
Mesto gde su Rimljani tukli Avare, da bi potom Avari i Sloveni tukli njih, a onda Sloveni tukli Kelte i Avare, te potom bili tučeni od strane Turaka i Ugara, koji su se tukli i međusobno, da bi na kraju Turci bili potučeni, a Slovenima ostalo da se tuku s Ugarima, potpomognutim Austrijancima, koje su potpomogli Nemci, kojima nije bilo dovoljno da se jednom tuku, nego su došli po još, da bi, na kraju, kad nije bilo više nikog s kime bi se tukli, Sloveni počeli da se tuku međusobno.
