Dželati zdravog sna u gradu.
Ljudi različitog starosnog doba, koji se kreću po raznim krugovima u društvu, čiji je svestan cilj da ti razbiju san tokom cele noći, pa i jutra.
12:00 ...Lik otišao na spavanje, sredina leta, žega, ostavio otvorena vrata od terase da ne prokuva.
02:00 ... (pijana stoka ispred zgrade)
-Br'teeee, 'nači ono, e.
-Eeeeeee, AAaaaaaAA, 'ajde da vrištimo?
-'Ajde! AaaAAAAAAAAAA!
-AAAaAAAA!
-E šta misliš Kamoranezija da trejdujem u Zvezdu?
-Br'te, jebeš pes, aj' da ne damo ljudima da spavaju?
-'Ajde... AAaaaAAaaaaA... U BOOOOOOOOOJ, KRENITE JUNACI SVIIIIIIII!
-Laaaa-laa-la-la-la-laa-la-laaaaaaa.
-Tako je matoriiiii!
-'Ajmo sad u drugi park.
-Aj, ček prvo još jednom za kraj. AgjjiaAAAAAAAA!04:00 ... (poruka na mobilnom)
-Samo da ti kazxem bebwitze da miswim na tebe. kisko! mwa! P.S. Ako si budan odgowowi. :)))))))
-Spavam!07:00 ... (zvoni fiksni)
-H... h'lo... (trljanje očiju)
-Ej bre mali, 'ajde diži se, očekujemo vas danas sve porodično na roštiljanje kod mene u 11. Jasno?
-(TUP)08:00 ... golubovima dopizdilo od dosade pa uzeli da guču tačno pored otvorenih vrata od terase
-(obližnja knjiga pored glave i gru u staklo da se razbeže)09:00 ... Blentavi komšija izneo cekular za struganje drva u parkić i to u sred leta i drči li drči. Lik izlazi na terasu:
-Daj bre čoveče, imaj malo dušu, hoću da odmorim!
-(seže ramenima u fazonu - Ne čujem, ko te jebe)Lik seda u dnevni boravak, prebaci Animal Planet kad tamo o emisija o živini, u krupnom planu petao kukuriče.
-Eh, da sam na selu, petla bih mogao bar da ubijem jer je moj, šta da radim ovim životinjama!
Arhaizam koji se koristio da bi se opisao čovjek koji baš i ne koristi birane riječi. Svakome odbrusi, svakome je u stanju reći u brk pa čak i sveštenom licu, pritom ne birajući riječi.
Neka si ti komšo stariji od mene ali za to istresanje pepeljare u moje dvorište, napuši mi se kurca kvalitetna.
- cccc, ker laje na popa a da neće na čovjeka. Jebo li te ko te nauči tako.
Tema od izuzetnog značaja, koja se nameće kao jedini mogući odgovor na glupa pitanja.
- O čemu razmišljaš, ljubavi?
- O uticaju ozonskih rupa na menstrualni ciklus krava u Arizoni. A ti?
Ovi popularni sajtovi za regularnu i aukcijsku kupoprodaju stecište su najrazličitijih individua. Ponuda je raznolika, a prodavci se mogu svrstati u nekoliko kategorija.
1. Šverceri/prodavci robe koja je ispala iz kamiona - Oni rade na veliko. U ponudi imaju dvadeset Plejstejšn 3 konzola, kutiju Bitz slušalica, dva sanduka Er Maksova... Sve što vole mladi. Njihovi artikli odlaze daleko ispod cene koju biste platili u prodavnici i njih živo zabole za to. Oni imaju profit. Uglavnom nisu upoznati sa karakteristikama ponuđenog proizvoda.
2. Svaštari - Srešćete ih u kategoriji razno. Oni su internet ekvivalent prodavaca sa buvljaka. Voljni su da prodaju sve - od najvoljenije zbirke pesama do gumica za tegle. Prvenstveno za cilj imaju da se otarase datog predmeta, pa se vode devizom ''što da ne uzmem i neke pare''. Cenovnik njihove ponude je u rangu od jednog dinara (preovlađuju) do dvadeset hiljada (za bicikle i slično).
3. Kolekcionari precenjivači - Prisutni su u svim kategorijama, a zajedničko im je što su nerealni pri određivanju cena za svoje proizvode. Ubeđeni su da svi dele njihovu fascinaciju polovnim traktorima, ili pak špilovima karata. Cene su basnoslovne, a vreme od postavljanja ponude se meri godinama.
4. Regularni prodavci jednog tipa artikala - Fini ljudi, najlakši za poslovanje. Poseduju npr. obimno nasledstvo od pokojnog dede u vidu knjiga o Prvom svetskom ratu i radi su da ih se otarase. Ponudiće objektivnu cenu, okačiće prave fotografije i to je to. Neretko pristaju i na korigovanje tražene sume.
5. Jednokratni prodavci - Naiđu jednom, prodaju nepotrebno sranje, i više se ne uloguju.
1. Prodajem Ejpl Iped, crni, nov, kutija, full oprema, garancija, cena 200e, mogućnost ličnog preuzimanja u okolini Batočine.
2. Drvena čuturica, finog izgleda, domaća izrada. Uz nju dobijate roze salvetu i pakovanje Stars žvaka na poklon. Cena 500 dinara. Šaljem poštom.
3. Samolepiva sličica Geri Lineker za album Meksiko '86, savršeno stanje. Cena 12000 dinara. Lično preuzimanje NS, slanje post ekspresom.
4. Knjiga ''Hazarski rečnik'', stanje 4-, cena 220 dinara. Organizovan prevoz na teritoriji Beograda.
5. Neki vojnički prsluk. Recimo iz Drugog svetskog rata. 2000 dinara. Ili po dogovoru. Slanje post ekspresom ili lično preuzimanje.
Urbana legenda o količinskom odnosu žena i muškaraca u Banja Luci.
Brojka se kreće od famozne 12 na 1, pa do mizerne 5 na 1...
7 na jedan nije loše...
al je problem kad od tih 7, bar 4 predstavljaju grob slatke duše
Krajnja mjera opreza uslijed prethodno učinjenih kardinalnih grešaka.
- U čemu je problem?
- Kako to misliš?
- Pa držiš Antu na distanci, a boljeg od njega ćeš teško naći.
- Pa moram ga bolje upoznat da bi mu počela vjerovat.
- Ti ne da pušeš na hladno, nego na smrznuto otkad te Jerko zalevatia.
Daj da te iskandžija lipo i ne mlati praznu slamu.
Nekom je život majka, a nekom ofucana kamiondžijska skula koju je otac morao oženiti pod starost jer ne ume ni zube da opere, a kamoli šaren veš. Nismo svi živeli i prošli kroz isto. Ne vidimo stvari istim očima. Ne vrednujemo stvari isto. Plave noći u satenu i mleko od kokosa sa jedne strane, a sa druge memljivi iznajmljeni stan, mušema na stolu i u crno ofarban bojler na krovu sa vodom za tuširanje (SOLARNO GREJANJE, BATO, PRC!). Ko će pre da prežali 500 kinti na Inter iz iksa?
- E, ajd izorganizujemo vikend u Budimpešti! Četr'es' jura tri dana! Smešno jebote, a?
- Tebra, to su mi pljuge za mesec dana...
- Asi seljak jebote, šta je 40 jura!
- Nismo mi na istoj kiši kisli tebra, ja za te pare radim čet'ri dana a tebi ćale dao da prećutiš kevi da je uhvatio svastiku za dupe.
................................
- Jebote, jesi video kako odgajanje tebra utiče na decu. Gledam ove rođake, Milana i Dejana. Blizanci brate a ko nebo i zemlja. Roditelji se razveli, jedan sa ćaletom ostao, a drugi otišao sa kevom kod njenih. Dejan, što je sa matorim ostao, sirovina najgora. Kao plod vepra i tarabe. A Milan sav paperjast. Ko curica neka, feget plave košuljice i rolke, neke marame, da l' misli da je slikar il' neki kurac...nemam pojma.
- Život je brate kurva brate. Jebeno je to. Nisu na istoj kiši kisli!
- Pa i to što kažeš. Ovaj s ocem radio u špediciji i jebo pokrajputače u Maleziji po kiši, a ovaj kisnuo na terasi dok je tetka Slobu servisirao Mile Okasti, onaj automehaničar.
Čuveni Bajagin slogan izmišljen za reklamu letovanja na crnogorskom primorju. Deo vrlo uspešne reklamne kampanje kojom se potencijalnim turistima subliminalno stavljalo do znanja kako će se provesti na letovalištima bratske i pune ljubavi Crne Gore.
- Mila, idemo iz ovog kafića...
- A gde me vodiš?
- Na skriveno te vodim mestooo...
- Vodiš me na more?
- Ma jok. Vodim te u šumicu da te spavam...
Melodija koja je od druge polovine '80 pa sve do kraja '90-tih, bila uvek zloslutno predskazanje nekog skorijeg rata-čim počne da se učestalo emituje na RTS-u ili predskazanje skore tuče u kafani-kad je muzikanti zasviraju.
Uvek je bila zloupotrebljavana u propagandne svrhe, jer skoro da ne postoji Srbin koji na nju ne reaguje jako emocionalno, a samim tim i agresivno, pošto su te dve stvari kod nas uvek u nekoj čudnoj sprezi.
Originalno, marš je komponovao Stanislav Binički 1916. a u slavu pukovniku Stojanoviću koji je poginuo na Ceru.
Jedan od zaštitnih znakova Srbije...
U ratovima u Hrvatskoj ,Bosni i na Kosovu, jako su bili populani mitraljesci koji su znali da svojim puškomitraljezima, kratkim rafalima, "odsviraju" prve taktove "Marša na Drinu"... :-)
Jako je blizu.
-Izvinite, znate li gdje je stadion JNA, pošto nisam odavde?
-O, kako ne znam, živim blizu, mogu pljunut na njega, taman sam krenuo kući pa ću vas povesti.
-E, super.
Najbolji spust za nakvarcovanu ribu sa preterano izraženim ženskim linijama života i mnogo problema sa elastinom.
-Hej, dušo, vidi me, konačno sam dobila lepu, čokoladnu bojicu, m? Uz ovaj ljubičanstven kostimčić sam kao prava čokolada, samo još šlagom da me preliješ. Još furam ovo kokos ulje za sunčanje, m... Vidim ti još furaš vampir stil, mislim, ono znam da izgoriš na suncu, ali ono, znaš, nabaci neku kao bojicu ono i skini malo te kilogramčiće...
-Pa stvarno si čokolada, i počela si da se topiš na suncu vidim, dupe ti spalo do kolena, još se nekako drži u mukama, ali gravitacija je strpljiv i uporan neprijatelj, doći će to sve na svoje mesto, pobediće ti i silikone.
-Murš, Drakulo!
Poslednji stadijum nečijeg navaljivanja, smaranja ili nečije "zainteresovanosti za nešto"... Sinonim za izreku "Navalio k'o mutav na telefon".
- 'Oćemo li otići na tu tekmu, čoveče? Već sam slag'o onu moju da ću raditi prekovremeno, da bismo išli! Ne smemo to propustiti, jes' čuo, bre!!!???
- Šta si navalio k'o zoofil na "Opstanak", rek'o sam ti da nećemo, džabe si lag'o ženu!====================================================================
- Ju, što je ona sarma što mi je tašta pravila bila do jaja! Eto, nešto dobro da i ona uradi!
-Šta si navalio na tu sarmu k'o zoofil na "Opstanak", pričaš o njoj već petnaest dana!====================================================================
- Šta misliš, jel' naša planeta pakao neke druge planete???
- Brate, učitaj se i ostavi tu radžu, šta si navalio na nju k'o zoofil na "Opstanak". Poč'o si da brljaviš!
Ako su sve sami duduci pre vas, vi ste ajnštajn.
Ali ako ste baš posle jedinog ajnštajna do tad, vi ste automatski najveći duduk na dotadašnjem toku ispita.
U oba slučaja imate naravno neko prosečno znanje.
1) A: "Najveća zemlja sveta je Indija!"
Ispitivač: "Kolega bre, polako smirite se, šta lupate?"
B (u sebi): "Ahahahaha, to idiote, bravo, sad kad zablistam posle tebe, profesor ima i da se rukuje sa mnom, kolko sam pametan."2) Ispitivač: "Bravo, kolegenice, evo ruka, najjača desetka koju sam ja dao u mojoj karijeri."
B (u sebi): "Ma teraj se bre u pizdu materinu, gde da se baš ja padnem posle ove krave?"
Ili na bilo koji drugi praznik i dan obeležavanja nečega. Kod političara idealno za donošenje velikih i važnih, odluka, saopštenja, objave ratova… Zabole njih dupe ono ustoličeno što običan čovek često nema pojma o kojem datumu se govori, ali na ovaj način se ističe najljigaviji oblik potenciranog patriotizma.
- I kada ćete saopštiti vašu odluku o predsedničkom kandidatu?
- Kao što smo više puta rekli, na Sretenje Gospodnje.
- Kad je to?
- E, ae nek ukloni neko ove nesrbe sa N1!
--------------------------------------------------
- Kad je tebi beše rođendan?
- Na dan mrmota.
- E, baš ti hvala!
--------------------------------------------------
- Reci mi, Hašime, kada ćemo se opet videti?
- Aleksandre, mislio sam da bi na dan nezavisnosti bilo baš prigodno.
- Ali mi u Srbiji ne slavimo dan nezavisnosti, samo državnosti.
- Pa nisam mislio na vaš.
- Aaaa, Albanije!
- Ne, ali vruće, vruće! Trololo!
Razlog za opstanak na vlasti.
U svim kombinacijama,kako god da se (politički) potope na izborima,uvek nekako isplivaju na površinu.
Setite se koje je kome bio opzicija,pa je zamenio mesta,da bi se konačno ujedinili i kroz kanalizaciju dospeli na površinu.
Natpis u autobusu koji pre svega treba da zastiti vozaca od plejade "komplimenata"!
Baba prelazi put van pesackog-sledi nagla intervencija vozaca...pola putnika pokusava da ostane na nogama dok su tu i oni "uporni" koji po cenu pada moraju da mu opsuju makar tri kolena.
-Pa gde gledas ovnu,jebo te ko ti dade volan!
-Stani picka ti materina da ti ja pokazem..!
-Gospodjo pomerite se samo da mu zveknem jednu samarcinu,govedo nenormalno.
Miš nakon jednostavne operacije kolena na klinici u Srbiji.
Živeti u nekoj od skandinavskih zemalja.
- Đuro se odselio iz Jugoslavije, eno ga sad u Norveškoj snima porno-filmove, boli ga kurac: Živi ispod šarafa na globusu!
Najviši stepen oguglalosti na svetu. Toliko su navikli na datu stvar da gube svaki osećaj i mogu da teraju do sutra.
- Brate, ja u Češkoj. I jebem neku Čehinju. I jebem, jebem, jebem... I ne mogu da svršim. Ona ništa. Rek'o daj dete mu jebem, predaj se...
- 'De to da se preda? Čehinja je to, ej! Oguglala na kurac ko majstori na pivo.
