rezultati pretrage definicija za "s kolena na koleno"
Nisam ja kurac našao na ulici!!
Šanzamm
2011-01-04 17:49:13 +0000
Komentar na nezasite želje nimfomanke.
-Čekaj, stoj, pauza!! Nemam daha!
-A još maaalooo ljuuuubaviiii!!!
-Šta malo? Kad sam rekao da ću 31og čekati Novu godinu sa tobom, nisam mislio na Srpsku!
-A moooolim teee...
-Mrš bre! Nisam ja kurac našao na ulici! Idem napolje da ga stavim malo u sneg... Doneću i tebi malo.
Radnici na građevini
Trouble
2009-06-29 16:16:26 +0000
Ekipa koja bez obzira na uzrast, poreklo, zdravstveno stanje, bračni status, izgled, vremenske prilike i raspoloženje ima tokom celog dana jednu jedinu temu - SEKS.
Priča se svodi na takmičenje ko će napraviti efektniju izvalu. Tema je nebitna, samo dok ima seksualnu konotaciju. Prolaze čak i gej fazoni: "Nek mi neko doda macolu, ne mogu nikako da zabijem ovu ekserčinu!" - "Ma samo se ti okreni, zabiću ti ga ja očas posla!"
U pauzama između priča eventualno se i odradi neki poslić, jer jebi ga, ne možeš da pričaš (slušaš) i da radiš u isto vreme.
Ako pored građevine prolazi neko žensko stvorenje, dolazi do potpune obustave radova i savršene tišine dok je pogledom ne isprate do kraja horizonta. Zatim kreću najbljuzgaviji komentari koje čovek može da smisli...
Radnik 1 - Uff, vidi je mamicu joj...kakva je, na oca bi skočila!
Radnik 2 - Kakve dude ima...ma pokid'o bi je k'o Džeki lanac! hehe
Radnik 3 - Kako ljulja mala...uh, sleteo bi joj sad odavde ka' Supermen!
Radnik 4 - Ma Milisave, ne treba njoj Supermen, nego Bananamen!
Ekipa u glas - Hahaaa!! Dobar, dobar!!...
Povreda šake/lakta/kolena/stomačni virus/lakši oblik multiple skleroze/samoizlečivi karcinom
Glavni
2014-05-05 09:21:50 +0000
Teniski "slengovi" za smanji s drogom čoveče.
Niko nije dokazao al' ja kad kažem...
- Nadala muči povreda kolena!
Iza zatvorenih vrata
- Gospodine Nadal, pozitivni ste na neke droge! Šta ćemo? Ipak ste vi prvi čovek na listi!
- Šta? Ko? Nisam pio konjsku spermu! Ko vam je rekao?
- Ajd malo da odmoriš zbog kolena i nama iz antidoping komisije po jedan sedmodnevni Dubai!
- Kol'ko?
- Jedno tri meseca!
- Aj' može, taman sam planir'o da udaram temelj za štalu na Maljorci!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Novak propušta Madrid!
Iza zatvorenih vrata
- Dobar dan mister Đoković N0L1!
- Pomaže Bog!
- Šta kaeš?
- Pomaže Bog kasam reko!
- Postoje sumnje da srčete neke preparate preko srkalice u hiperbaričnoj komori kad se izjednače pritisci i naše aparature ne mogu da izmere te droze, al znamo da si lud od droge jer posle šest sati trčiš k'o izludio jebo te ćaćin ćaća!
- Hahahhahah....ja sam Supersrbin, a mi imamo snage! Srbija majka! Srbija do Tokija preko Milvokija! Daj 'vamo telefon da ti se potpišem ovim markerom na taj tačskrin!
- Gospodine Đoković, ajd da ne komplikujemo! Šta kaeš da malo odmoriš od tenisa, koju sedmicu, jebiga brate, kad bi ti zamrznuli krv i prodavali k'o tabletice moremo dve Holandije da nadrogiramo!
- Ajde važi, odmoriću malo, piši povreda šake tamo! Taman da idem s Jelenom na kurs za žene trudnice superjunaka! Neću da mi se dete pati i radi u piceriji k'o ja onomad!
- Smanji z drogom Nole!
- Nie problem!
Nije još pregledala
lopata111
2010-08-20 13:38:33 +0000
Kec na pismenom.
Ćale: Šta si dobio na pismenom?
Ti: Nije još pregledala.
Od oblina ima samo kolena
Loksi
2016-01-24 22:19:45 +0000
Ravna k'o daska. Omiljena serija joj je - Bones(Kosti).
Kada ste se k'o deca igrali žmurke nije joj dugo trebalo da se sakrije, pogotovo ako se u neposrednoj blizini nalazila neka bandera. U dvanaestoj uvidela da vajde od tela neće imati pa je počela trpati čarape u brus jer su joj grudi mogle komotno stati u dečije šake. Što nas je i zavaravalo, al' donekle. Sa druge strane, za dupe i nije imala neko privremeno rešenje, no nadala se da će makar ono izrasti, kad tad. Naravno da nije. Kako da se bilo koji deo tela razvije kada joj je organizam dnevno opskrbljen sa manje nutritivnih vrednosti nego nečiji fetus. Ne ide.
Nakon izvođenja "Labuđeg jezera" mlada balerina dolazi da se pozdravi sa prijateljima.
- I, ljudi? Kakva sam bila?!
- Ma odlična kao i uvek, baci kosku!
- Vasilije, zar uvek moraš da smaraš sa tim pošalicama za anoreksičarke?
- Ne moram ali hoću, jer tako sam u mogućnosti. Jebote, razmišljao sam kakav bi ti zapravo avion bila da samo hoćeš da jedeš preko, ono, dvesta kalorija na dan.
- Za tvoju informaciju, ja uvek moram da budem fit, inače ne bih mogla da izvodim sve ove fascinantne akrobacije koje si video na pozornici nedavno!
- Razumem ja sve to, nego možeš ti da budeš "fit" i sa više hrane, da se malo razviješ, stalak za infuziju bi ti pozavideo na građi, od oblina imaš samo kolena.
- Iju! Sram da te bude, svi ste vi ista govna..
8
48
:
8
Mek na Slaviji , Hrvatska ambasada i "ona" trafika na Trgu
Korle
2010-08-21 16:17:40 +0000
Три објекта од којих беже осигуравајућа друштва.
Како се које срање догоди, Мек полупају, амбасаду спале, а трафику опустоше.
24
1582
:
206
Obilazak muzeja na ekskurziji
henry chinaski
2010-05-23 15:21:31 +0000
Kulturno uzdizanje pred moralno srozavanje koje će nastupiti još iste večeri.
Spaljuje do devetog kolena
gonzo
2012-02-29 19:46:22 +0000
Izraz za odličnu domaću rakiju, naravno jaku, u narodu poznatiju kao ljuta. Od nje bolje nema, ona izuva. Mada u prvom trenutku u ustima ne deluje kao grom, spektakl počinje kada se spusti dole. Od njenog dejstva slepi progledaju, nemi progovore, bubrezi proklinju za čašu vode, a priča se i da ispravlja krivu kičmu.
Ma koliko bila dobra, od prevelike količine pod obavezno sledi restart, što često podrazumeva priličan broj rupa u memoriji.
- Žare brate šta ti se dogodilo 'leb te jebo? Kao da nedelju dana nisi spavao.
- Au matori ni sam ne znam. Sinoć sam bio na slavi kod Mikija, sve je bilo super. Prošao sam čitav lanac ishrane, kao i obično u lancu je pečenje bilo najveći hit. Kada sam video bajadere naslagane na tanjiru nisam znao koju bih pre uzeo.
- Dobro bre mentolu ne moraš da mi nabrajaš jelovnik, nego me zanima odakle ti tako prirodno mrtvačko bledilo?
- Urnisao me Mikijev ćale. Doneo neku domaću rakiju, kaže da je iz njegovog sela. Sipao mi, ja otpijem i šlogiram se. Spaljuje sve do devetog kolena. Momentalno su sive ćelije počele da mi igraju moravac. Popio sam prilično, potpuno sam se restartovao. Poslednje čega se sećam je Miki koji me pita da li hoću još. Jutros sam se probudio na podu, kada mi je keva uletela u sobu i počela da proklinje dan kada je rodila takvu svinju.
- Pa ko te ter'o budalo da se tako uvoštiš?
- Niko me brate nije terao. Znaš kako to ide, budalu nikad ne moraš tražiš, uvek se sama javi.
8
24
:
2
Asfalt do kolena
director©
2013-04-27 00:23:07 +0000
Ironična replika "urbanog" lika kome "ruralni" dokazuje da u njegovom selu postoje "svi uslovi za život".
- Svaki nam je sokak asfaltiran, imamo i ambulantu i dve prodavnice, za sledeću godinu nam obećali gradsku vodu, metili smo i novu ogradu oko groblja...
- "Selo moje lepše od Pariza", hahahaha... Svi to pričate a bežite u grad. Nije ni čudo, ovde kad padne kap kiše asfalt do kolena.
- Počeli smo da sakupljamo i građu za seoski muzej.
- Muzej? E pretera ga!
- Očiju mi! Tvoj stric nam poklonio opanak od tvog ćaleta što mu osto u blato kad je bežo u grad da ga ne ubije Vidoje, za onaj dug. Kad završimo i on će bude izložen ...
9
40
:
10
Bolje džaba sedeti nego džaba raditi
P.P.
2012-01-26 21:52:39 +0000
Prezir prema volonterskom radu ovlapoćen u narodnoj izreci i prenošen s kolena na koleno.
0
21
:
7
Moja bivša riba
Black Hole
2010-04-08 11:43:04 +0000
Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.
161
2910
:
304
Zajebani rukopis
GetMeOutOfHere
2011-10-17 15:25:17 +0000
Obavezni predmet na medicinskom fakultetu.
Ona je k'o narodna pesma
Skajaa
2012-03-26 19:41:24 +0000
Cura na lošem glasu koja se prenosi sa kolena na koleno.
0
15
:
5
Nacionalna netrpeljivost
Reservoir dog
2009-11-13 11:15:10 +0000
Oblik ponašanja koji se prenosi sa kolena na koleno, drugim rečima “dolazi iz porodice”.
Baba:”Čujem imaš novog dečka, a šta je?”
Unuka:”Stjuard, baba.”
Baba posle kraćeg razmišljanja:”Ma, samo kad nije musliman!”
9
55
:
1
Alo, je' znaš ko je na telefonu?
bikib
2011-02-01 15:49:21 +0000
Omiljeno pitanje starijih članova šire i uže familije pre njihovog svečanog predstavljanja kada zovu telefonom. Prethodi mu arsenal pitanja i odgovora za čije vreme može viza da se izvadi.
M: Aaalooo dobro veče!
J: Dobro veče.
M: Kako ste? Jeste zdravo?
J: Dobro smo. Zdravi smo.
M: Ima li zime?
J: Ima
M: Kako si ti sine?
J: Dobro je.
M: Je' slušaju matori?
J: Slušaju.
M: Ima li kak'a devojkara?
J: Ima.
M: Jel znaš ko je na telefonu?
J: Ne'am pojma!
M: Ovde deda Mića iz Obrenovca jel se sećaš ti mene?
J: Ne mogu da se setim.
M: Kako bre ne znaš ja sam jednom kad si ti bio mali dolazio, uzim'o mistriju od tvog dede! DEDA MIĆA iz Obrenovca BRE!
J: Ne znam stvarno.
M: Pa sa kim ja razgovaram?
J: Sa Jovanom Ilićem.
M:...
J: Alo!?
M: Ja sam izgleda pogrešio.tu tu tu
J: Idi deda u tri lepe pizde materine prođe mi poluvreme dok se ti identifikuješ!
Zbirka matematike: Vene Bogoslavov
aj_ne_seri
2011-02-08 11:49:15 +0000
Obicno raskopusana mala knjizica sto prelazi sa kolena na koleno i pravi zabunu svim prosecnim djacima.
Zbirka sa RESENIM zadacima:
zadatak 1:
sin x= (12/13), cos y=(3/5) a x i y su vrednosti do 100, vrednost cos(x-y) je
a.(21/65) b.(63/65) c. -(14/65) d. -(33/65)
---
cos(x-y) = cos(x)cos(y)+sin(x)sin(y)
---
sin(x) = 12/13, cos(x)=5/13
cos(y) = 3/5, sin(y) = 4/5
RESENJE: 3
5
65
:
13
Rekli o sajtu
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.