Rečenica kojom roditelj završava ustaljeni dijalog na relaciji roditelj-potomak da ne bi bila detetova zadnja. Prenosi se s kolena na koleno.
- Šta ima u školi?
- Nema ništa.
- Kakva je to škola, nikad ništa?
Metoda uz pomoć koje se u veoma malim mestima i zatvorenim sredinama biraju devojke i momci.
- Je li, ćale, kako se beše ono računaju kolena?
- Pa ja sam ti prvo koleno, deda drugo...
- A ona Milica, čika Svetina, koja mi je ona koleno?
- Ona je (:mozga, dramska pauza:) mislim da je četvrto.
- E bez veze... A kako beše ono ide, ne sme do kojeg?
- Valjda do osmog, al' moramo ipak da pitamo i baba Zlatu, ona to bolje zna...
- Čoveče, a ko mi je onda osmo? Osećam neki gabor...
Rečenica izgovorena u datom trenutku, koja je toliko jaka da se prenosi sa kolena na koleno, čineći i sebe i autora besmrtnim
Dijego Armando Maradona:
"Ako je kokain droga, onda sam ja narkoman"
Najlukavije smisljena manifestacija od strane nasih predaka prenesena na koleno jednog srecnika.
Pred birtijom na Rajcu
Boli Miroslava uvo, vec 20 godina kosidba se odrzava na njegovim livadama, ne pipa ih pola proleca i taman pred sezonu organizuje kosidbu a ovi naprzeni klinci klinci mu sve pokose za dzab dzabe.Miroslav seta po livadi, mladi momci dosli iz svih krajeva Srbije da mu kose livadu, ide od jednog do drugog i kao pravi domacin poprica sa svakim:
- Odakle si momak?
-Iz Mrcajevaca gospodine.
-Lepo, lepo. Vidim ja da nema bez nas Sumadinaca nista, tu ste negde ti i ovaj iz Preljine u borbi ste za prvo mesto.
Mladi naivni Sumadinac nastavlja sa jos vecom zestinom da kosi da bi se dokazao svojima, zeli da se vrati u Mrcajevce sa zlatnom kosom dok Miroslav gladi brkove i pomislja "svaki put upali".
Stav koji zastupa barem 90% muške populacije. Ostalih 10% su, kako statistika veli, gejevi, pa ih zabole anus za ženske probleme. Po narodnim predanjima koje se međ muškom populacijom prenose s kolena na koleno, 20-ak centimetara kvalitetnog mesišta je najbolji lek za: nervozu, spondilozu, grlobolju, urastao nokat, aritmiju, ravne tabane, socijalne i emotivne probleme, besparicu, i sestru od tetke joj - besKaricu.
- Šta je ovoj Ani Ivanović, nekad je osvajala Rolan Garos, a juče je izgubila od one Bugarke kojoj su obe ruke amputirane?
- Ma, njoj fali jedna dobra kurčina. Onaj njen momak - golfer samo ganja 18 rupa u zemlji, zabole njega štap za njene rupe. Vi'š kako ona Jankovićeva, našla onog vaterpolistu, taj jebe ko gluvo pseto, i ova odma osvaja turnire, plus se i samo kezi. Ma samo kurac njima treba, brate moj...
---------------------------
- Ćale, dobio sam 2 iz matematike. Profesorka mi rekl...
- Mrš u sobu, pička ti materina, idi uči. Aaaa, pa ne može to tako, idem ja sutra u školu da objasnim toj nedojebanoj kokoški neke stvari. Kad je budem do'vatio i naguzio u nastavničkoj kancelariji, ima da vrišti i da prepravlja ocenu u isto vreme.
- Dragiša, u kuhinji sam, sve te čujem. Bolje idi do prodavnice i kupi zejtina, nestalo nam. Samo pretiš u prazno, nisi me pogledao 2 meseca.
- (u sebi) Ma, vama samo kurac treba...
Osnovica za obračun zelenaških kamatnih stopa.
Koristi se kao merna jedinica u poređenju dveju osoba na osnovu njihovih moralnih osobina i sposobnosti.
I: Brate onaj Ronaldo, brate znači lik dere kako igra.
II: Ko'i bre Ronaldo, nije Mesiju ni do kolena.
Najomiljeniji hobi svih zena.Praktikuju ga cim nadju malo slobodnog vremena izmedju disanja . Prenosi se sa kolena na na koleno .
Fenomen koji nema smisla, ni dlaku kurceve logike,ali zaziveo je na frekvencijama narodnog i veseljackog tipa je to, posto radio i ovako svi uglavnom slusamo u autu, da u svim pesmama oni ubacuju motive iz filmova, rafale iz kalasnjikova, pravljenje srche do kolena, i mnoge ostale motive koji mogu da doprinesu jedino da se trgnem i userem u sekundi i momentalno uletim u jendek.
Ravan put, raspizdio si muziku, stavio naocare za sunce, jednom reciju, uzivas, boli te patka za sve.
"pppput me zoveee moram pooooci, snjeeeegovi su okoooo..RATATATATATATA BUUUUUM...ljeni!!
u momentu zalezem pod volan, i ovako sam iskompleksiran ratom, a kamoli jos to....
"voleeela sam voleeelaaa, voleeela sam gaaaa, ceka...DA PUSTAM??? PUSTAJ SINE!!..la sam cekala...."
"srce je moje violina, sto ga di...RADIO AN AN AN ANTENAAA!!!...ras kad ne znas da sviraaaas"
"poooozdravi je poooozdravi, voool..VOOOZI MISKO!!..im je ko preeee"
Najbolji alat za otkrivanje tvrdih predmeta u mraku.
Ispresavijati nekog s' kolena na koleno.
Kako da znas da tvoj pradeda nije bio najcestitiji i najposteniji covek?
Imas 47 godina, radis u posti kao salterski radnik, cale ti svaki treci dan dolazi u postu i gura se preko reda, ponosno isticuci da ste u srodstvu, i svaki put pita da li je stigla penzija za dedu i babu, sa kojima skupa u srecnoj zajednici zivite ti, zena, dvoje dece, keva, cale i povremeno tetka iz Paracina..
Usled nemogućnosti ili samo mrskost da se razmisli o problemu i mogućem rešenju u datoj situaciji pribegava se starom običaju, koje se u nas Srba tradicionalno prenosi s' kolena na koleno, kockanju.
Mi, Srbi, ne samo što volimo da igramo kladžu, rulet i poker, mi volimo da se kockamo sa životom. Ne ruski rulet, to je suviše mejnstrim, ali po tom principu. Kockanju se učimo od malih nogu jer nam to društvo nameće. Mnogo ljudi je završilo svoj život usled kockanja, al' jebeš ga, takav smo narod, volimo da "izazivamo sudbinu".
7 godina
Mare: Aj' trte Šomi.
Šomi: Aj' Mare, ko će da brani?
Mare: Nemam pojma, aj na kocku, pa ko padne.
Šomi: Ajd'.14 godina
Mare: Ae američke Šomi.
Šomi: Ae brate, ko će prvi?
Mare: Nemam pojma, aj na kocku, pa ko padne.
Šomi: Ajd'.18 godina
Mare: Šomi tebra, evo nas na maturi a još ga mećemo u desanku. Valjalo bi da obeležimo onu Maju. Čuo sam da se daje, aj' da je pitamo.
Šomi: Ae brate, ko će?
Mare: Nemam pojma, aj na kocku, pa ko padne.
Šomi: Ae.25 godina
Mare: Šomi kume, jesmo se razvalili sunce ti jebem. Vidi nadvožnjak lololo. Oćemo levo ili desno?
Šomi: Nemam pojma, desno bi trebalo, ali levo mi zvuči kao bolja opcija.
Mare: Ma idemo levo, na kocku, pa kako bude.
Šomi: Ajde ku..I tako Šomi i Mare završiše na prednjoj strani Fapa.
Povreda donjih ekstremiteta koja nastaje najčešće prilikom učestalih felacionih angažmana.
Srpski mit o granici incesta.
Komentar lekara kada primeti šuljeve na svom pacijentu.
Vrhunsko dostignuće srpskog gurmanskog zanata, i vrhunski domet srpskog inata.
Pola milenijuma brušeno umeće inaćenja turskom zulumu i njihovoj kulturi. Suprotstavljanje njihovim normama, i ismevanje njihovog strogog kažnjavanja.
Oni nas na kolac. Za najmanju sitnicu. Da nas ponize i unize.
E pa i mi će da nabijamo na kolac. U inat, bre!
A koga ćemo da nabijamo? PRASE! Najprljaviju životinju od svih životinja. Životinju koju oni ne jedu, jer je previše prljava. Ne da ćemo da je nabijemo na kolac (ražanj), nego ćemo da uživamo dok je okrećemo i posle da je u slast pojedemo. Njima u inat. Uz najbolju domaću rakiju (opet zabranjeno voće - alkohol). S kolena na koleno prenošen je zanat nabijanja praseta na ražanj, njegovog pečenja, i uživanje u njegovom ukusu. 500 godina. Brušen je brilijant našeg kulinarstva. Doveden do savršenstva.
Inat je naš najslađi specijalitet.
- Al' će da bidne dobro ovo prase. Tako ga okreći.
- Evo ga Ali-Paša. Pazi sad ovo. Oj Pašaa, dođi da se gostimo!
- Merhaba Srbi! Šta to spremate, lepo vam to miriše, otvara apetit!
- Dođi, probaj. Vidi kako se lepo okreće na ražnju, vidi ti to prase.
- Neverni psi! Svinja je najprljavija životinja. Bah!
(u sebi misli: ali lepo miriše, majku mu njegovu)
Opaska prenošena sa kolena na koleno od pra predaka naših, danas se koristi kao odgovor na ljubazno pitanje domaćice na slavi.
- Kume, je l' po volji šaran il' bi ste belog amura?
- Fala, kumo, ja od ribe najviše prferiram jagnjetinu.- Kume, a šta od salate?...
- Kumo, draga... nema bolje salate od jagnjetine.
Zgodan način da nekome kažete da vam se svidja njegova sestra od tetke.
