
Psovka uobičajena u Vojvodini, upućena kolonistima sa svih strana. Prema urbanim(?) legendama, domorodačko stanovništvo banatskih i bačkih sela je mazalo šine slaninom, da budu dovoljno klizave da voz sa kolonistima ne može da ukoči i zaustavi se u njihovom selu.
Uobičajena i u verziji "Jeb'o te voz koji te don'o", koja se javlja u pesmi Djordja Balaševića "Sugar rap"
Najcesci zavrsetak svake cestitke za Novu godinu. Nekako i zastitni znak svake cestitke pa i Nove godine.
Macak skace na glavu sa krova, srecna vam godina Nova.
To vam zele Perica i Djole sa mamom i tatom.
Jedini pravi eurokrem. Ono u kantici je ustvari 3 puta losije od toga kada se prstom predje preko unutrasnjosti poklopca i jede sa zadovoljstvom!
Preterano nervozan, a uvek spreman za konflikt. Tolerancija ravna nuli, bez obzira na posledice.
Floskula nastala od verovanja da su živci neke mistične niti, a koje se od nervoze i problema mogu istanjiti i pući.
-Otkud ti ideja da onako iznapušavaš sudiju? Jebote, pa od njega zavisi koliku ćeš odštetu dobiti. I dal' ćeš uopšte išta i dobiti.
-Jebi ga, tanak sam sa živcima...
-Tanak si ti sa mozgom, a bićeš i sa kintom, ako tako nastaviš.
Ma sta?!
Taj koji je pravio reklamu sigurno je tu parolu smisljao dok je bio na WC-solji.To je smisljeno da nam sto vise ispira mozak i ucini nasu mastu belom kao taj gore pomenuti biser(ili mozda crnom).I kad nam biseri popiju mozak onda da odemo da kupujemo taj sampon,i da oni lepo zarade po koju paricu od ove nase bede i sirotinje.
Ma kakav sampon sa proteinima bisera!?Peri kosu sa samponom od koprive to je provereno da pomaze!
Rečenica kojom se šalimo na račun ortaka, kome je devojka otišla na putovanje i nije mu se javila neko vreme.
Ortak1: E ljudi, nije mi se javila Maja već dva dana.
Ortak2: Brate možda je nedostupna, rouming jebi ga, Grčka je to.
Ortak1: Ma nije, stižu joj poruke, a nemoguće je da ih nije videla.
Ortak3: Brate, možda se jebe sa drugim.
Ortak1: Ma duvaj ga, bolide, nije ona takva.
Ortak2: Pa realno, sa drugaricama je na moru. Biće ipak da se jebe sa drugim!
Ortak1: E jebite se, znaš!!
Oldschool osoba je osoba koja ima nekih, 40-50 godina. Može biti i muško i žensko. U jeku mladosti slušala je gramofonske ploče i išla na rok žurke, a u daljem životu pratila razvoj TV tehnologije kako su godine odmicale. Od crno-bele tehnologije, pa sve do LCD televizora.
I sada želi da živi u skladu sa vremenom, pa koristi i internet. Ima fejsbuk i posećuje ga samo jednom dnevno na sat vremena, u glavnom od 21h do 22h.
Uglavnom se prva javlja na chat-u i najčešće jednom rečju.
"Pozdrav (Vaše ime)", ili "Ćao (Vaše ime)"
Naime, takva osoba ne ume da putem interneta izrazi svoja osećanja, što današnjoj omladini veoma dobro ide za rukom. Svaka rečenica joj je prepuna ozbiljnosti, iako ona nije uvek ozbiljna. Ne koristi smajlije.
Dopisivanje sa njom nikad ne može obuhvatiti više od odgovora na pitanje "Šta ima?", jer oldschool osoba nije u stanju da putem interneta iznese svoje mišljenje o drugim dešavanjima koja su možda interesantna za razgovor.
Prilikom dopisivanja sa oldschool osobom strah te je da zbiješ šalu, jer te je strah da će ti odgovoriti sa: ok
Na pitanje: "Šta ima kod tebe?", ne odgovara kao i mi (eo brate, ili klasika... ili smor), već kuca barem 10 rečenica gde nabraja sve od ustajanja do leganja u krevet. Taj odgovor piše oko 15 minuta, dok ti gledaš u "... is writting a message" i refrešuješ window jer misliš da je fejs ubagovao. Taman kad' pomisliš da ti oldschool osoba neće ništa odgovoriti, na tvom ekranu izleće 10m teksta što te opet vraća u prvi plan dopisivanja i stavlja ti obavezu da to prokomentarišeš.
Najčešći naš odgovor na to je: ":D :D ekstra" - jer ne želiš ponovni proces.
Sve to traje neko vreme dok oldschool osoba ne nađe sledeću žrtvu kojoj će napisati: Ćao (njegovo ime) i sačekati da je ona pita: "Šta ima kod tebe?"
Tada ne koristi Copy-Paste, nego opet kuca sve. Taj krug ponovi oko 3,4 puta za veče i onda ide da spava.
Kada uživo sretneš oldschool osobu, uvek će ti pomenuti kako ste se dopisivali na internetu.
Strina: cao dule
ja: Ehe, ćao strina! Otkud ti? Neki novi momenti :D ?
Strina: eto
.........
prolazi 6 minuta
Strina: sta radis
ja: Evo slušam muziku, ništa posebno. Ti?
.........
Strina is writting...
Strina is writting...
Strina is writting...
Strina is writting...
posle 15 minuta
Strina is writting...
*ja*ŠTA JE OVO VIŠE KOJI K**C I FEJS I SVE ! MAJKU TI %&#"$" ! I DRŽAVU I INTERNET !!!!!
kad odjednom iskače:
Strina: ustala jutros, isla u wc,pa do sisla do prodavnice..............sasa mi bolestan,pa da mu kupim voce. pa onda ******** + 10 redova ************ ******** + 10 redova ******************** + 10 redova ******************** + 10 redova ************ i sad malo dosla da vidim sta ima ovde.
ja: Ekstra :D Baš ti je ispunjen dan, svaka čast.
Strina: da
.........
posle 10 min
Strina: laku noc (ostaje online još 12 minuta jer je ugasila komp na dugme i onda nestaje)
Laku noć ti kaže iako je 22:00, a ti ćeš biti budan do trenutka kada strina ustane, ode u wc, siđe do prodavnice......
Kada reč "Idiot" nije dovoljna.
Šta misliš da li bih preživeo skok sa 10-og sprata?
Ma dečko ti si idiot, ali sa J!
Obično neki od domaćih automobila (jugo, stojadin, fića itd.) čija vrata sa suvozačeve strane ne mogu da se otvore iznutra.
U elektrotehničkim školama se kaže KEC SA UZEMLJENJEM.Umesto točkova stoji na podebljanom postolju!
Svi ti pričaju kako je divan. Kako on ima sve što jedna devojka može da poželi. On jednostavno zna za ženama. Međutim, tebi jebeno nikako ne odgovara. Razmišljaš danima šta ti fali, šta nije u redu sa tobom. Razmišljaš kako ceo život tražiš nekoga nalik njemu, i sada kada ga imaš pored sebe, sve više i više ne možeš očima da ga gledaš. Problem je neminovno u tebi, a problem je on sam.
: Hej, pa što ostavi Milana?
: Bre, ne mogu više, počela sam da se nerviram kada me pipne. Nervira me kako pere zube. Sve me nervira.
: Ali, on je predivan prema tebi, stvarno mi nisi jasna.
: Znam, ali jednostavno mi ne odgovara.
: Kako može da ti ne odgovara dečko koji te drži kao malo vode na dlanu?
: Alo, dečko smara nenormalno. Zabavljaj se ti sa njim, pusti mene na miru. A i mali mu je, čisto da znaš.
Termin koji se u doba SFRJ koristio kao ilustracija veličine nečije glave:
Imao je toliko veliku glavu da su mu kapu pravili od cirade sa dajca i na nju stavljali petokraku sa doma JNA.
Čokolada koju odrasli kupuju kada idu u posetu prijateljima sa decom. Univerzalno prezirana od strane dece, tako da je njihovi roditelji na kraju pojedu.
Rečenica koju muškarci izgovaraju samo kada skidaju nalepnicu sa znojavog piva. Jer nekako je merak kad onako lepo sklizne, često se i praktikuje lepljenje iste na sto. Tu rečenicu izgovaraju i pederi i žene takođe. Žene kada skidaju majicu bačjeu koji je tek došao iz teretane. Pederi je izgovaraju takođe kada skidaju nalepnicu ali sa Jelen freshova, Lav liminova, nekih tvistova i tako tih zajebavancija.
Ljudi na svim internet mrežama obožavaju da se javljaju sa mora.Uglvnom iz internet kafe-a.I to izgleda ovako.
,,Ja sam na moru,ovde je sve lepo,vreme,hrana,a zabava posebno.Kući mi se naravno ne vraća,jer su ovde najlepši momci/devojke.Ne znam kad ću se sledeći put javiti,ali sve vas pozdravljam i volim.!
P.S:Inspiraciju sam dobio jer sam na moru!
Izraz za nekoga ko se zbunio ili totalno izgubio i gleda u daljinu sa otvorenim ustima, ne reaguje na okolinu.
Izraz je potekao od nezgodnog običaja raniih operativnih sistema računara koji nisu proveravali da li je delilac operacije deljanja jednak nuli, a pa je racunar započinjao programsku petlju kojoj je broj izvršavanja obrnuto proporcionalan veličini delioca, odnosno beskonačan. Za vreme dok deli nulom računar izgleda kao da radi posao svog života, a u stvari cinculira do 101 i nazad. Kasnije su osavramenili OS, pa su se pojavile one porukice "ERROR: divide by zero"
Fraza koja se, osim u matematici, koristi i u redovnom razgovoru između njenih ljubitelja, prvenstveno onih koji pokušavaju da budu bar malo zanimljiviji od ostatka dotične družine.
-Podeli se sa nulom i nestani!
-Definisan si kao deljenje sa nulom!
Krajnje dno kvaliteta alkoholnog pića. Džibra.
U plastičnoj flaši, sa nalepnicom koji je radio daunovac u peintu, uz promotivnu cenu, odaje utisak smrti. Brze i teške smrti.
- Izvinite gospodine, da li je ovo vaš želudac na trotoaru?
- Mhm...
Exit za penzionere.
Rakijica za pokoj duše(valja se),
pleh muzika(obavezno "tiho noći"),
vruća supa ('ladno danas,majku mu),
ladno pečenje(samo krtina,imam slabe zube),
pivo,vino po želji (radi lakše probave),
na kraju kolači da bude kompletan ugođaj.
-Deda,kako je bilo na sahrani?
-Lepa sa'rana,ljucki lepa.Samo popa odužio,čita od Kulina bana,a kiša pada ceo dan.Meni bešika slaba,jedva sam izdrž'o dok nismo krenuli sa groblja.Posle kad smo seli u toplo,već je bilo lakše.Izneli posluženje,pa kad smo krenuli sa mačevanjem....
Odlazak sa detetom nedeljom ujutru 'u šetnju parkom i do prodavnice', a ustvari sedate u GSP i vozite se do mesta gde je tata prethodne noći mrtav pijan ostavio kola...
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.