- Kume, otkud ti??
- Ma, pusti...Žena mi je valjda dobila pa kevće celo jutro, nisam mog’o više da je slušam...Nego, ima l’ šta da se popije, kume?
- Eh, još pitaš...Samo bolje dodemo u dečju sobu, ako nas kuma vidi kako pijemo sabajle ima da počne da grakće a to ti je, kumaro, gore neg’ onaj film od Hičkoka...

*

- Brate, ae još jednom – šta ovo gledamo?
- Korejansku horor o vukodlacima. Tvajlajt zonfić...
- A i meni se učinilo da nešto mnogo kevću, mamu im jebem kinesku...

Dobro jutro Beograde, Studio B, negde oko 7h 23 min od sabajle..

Sada ćemo pogledati šta su naše kolege izdvojile iz novina.
(sada nastupaju razni voditelji ove medijske kuće, čitaju šta im padne napamet)

Mihaela Šljukić: Pukla cev u ulici Mijatove Njive u Sremčici, podlokala asfalt, rupa progutala automobil marke pežo...

Biljana Wilimon: Počeo fešn vik u Parizu, sveta nedelja za žene...

Maja Nikolić: Nasilje kipti u Beogradu, Beograd se pretvara u Harlem...

Sifon Jojfali (Ivon Jafali): Vlada čini sve da ublaži posledice ekonomske krize...

itd...

-E, napadne me juče opet ona mala što sam ti pričao već da se raspitivala, i ja, šta ću, kud ću, odradim je sinoć. Kad jutros sabajle lupa neko po vratima, a ono njen ćale! On je valjda neko mudo u muriji, a video nas njen brat... I ajd što me namlatio da ne znam 'de sam, nego još mi i obećao tužbu, kaže mala nije legalna.
-Au, bre! Sad možeš komotno da se prijaviš za Darvinovu nagradu!

- Šta misliš, imam li šanse kod tvog kolege?
- Imaš, imaš, zar nisi primetila kako je usvitkao s oči kad te je video?

- Ajde ženo, micaj se od taj izlog. Šta si usvitkala sa oči na tu 'aljinu ko mače na slaninu?

- Đole, nešto mi se čini da je šef došao pijan na posao. Kako ga ti ceniš?
- Bogami, usvitkao s oči od sabajle, mora da je pijan.

Beograd, 4 sata ujutru. On leži, a Slavica Đukić-Dejanović ga zaskočila, govori mu svakakve gadosti i u divljoj strasti hoće da polome krevet. Odjednom, zvoni telefon. Boris se trgao, shvata da je Slavica samo pusti, vlažni san. Sklanja crni povez preko očiju i javlja se otegnuto: Mooolim?
- Halo, Boris, zdes nahoditsa Medvedev! Što eto slučilos v Serbii? Nam javilis da u vas zdelana novaja pivovaja zeljonaja butilka! Eto epohaljnoe! Bravo maladci! Mi srazu okončaem kosmičeskij program i načinaem rabotat etuju butilku.
-More marš bre u pičku materinu, kakav crni medved??! Mene si našao u ovo doba da zajebavaš!! Jebem li ti majku krvavu, što ne spavaš ko sav normalan svet!!! Sutra vadim listing iz pošte da vidim koji si...
Ljutito prekida poziv.
Samo što je ponovo ušećerio, opet zvoni telefon. Unezverenog pogleda, s parom u ušima grabi slušalicu:
-Alo bre konjino!! Tebi izgleda ne vredi govoriti...
- Helou, Boris, gud morning, dis is Obama, jes ju nou vič Obama, Barak Obama
Boris skače u stav mirno:
- O gospodine predsedniče, nisam Vas prepoznao. Izvinite, ma neki ludak me sabajle zajebava. Molim Vas, oprostite.
- Hej Boris, never majnd. tejk it izi. Vi hev hrd dat ju hev nju lajon bir botle, sač a džinius ačivment from ju. Aj vil send ju a tim ov eksperts in fju dejs. Vi mast hev dat nju tehnolodži. Baj.
Boris drži u ruci slušalicu...
- More jebaću vam ja rosnu majku! Nećete vi mene sabajle zbog tog sranja da budite ( okreće broj ): Alo Dragane, alo Šuki, je l' me čuješ? Ma znam da je rano i mene su probudili, daj zovi ove tvoje u novosadskom korpusu, nek pobiju ona govna u Čelarevu! Ne mogu da spavam zbog njih na miru! Napraviše mi čitavu ujdurmu. Taman sam Slavicu za sisu uhvatio...šta koju Slavicu?... Šta pričaš bre ti, ko je uopšte pomenuo Slavicu??! Ajde Šuki, bratori, sredi mi to! Aj ćao i izvini se Mariji ako sam je probudio...

-Vozim ja Fergusona kroz Grabovačku šumu, kad odjedared Milka....skuplja pečurke. Siđem ti ja sa traktora, pljunem u prs', provučem kroz brci i ošacujem je. Ona se uspravi, pogleda me, zabaci kosu preko ramena i reče:
-Oho Živče, pa gde si krenuo 'vako sabajle?
-Joj, sestro slatka, sad kad sam te vid'o, zaboravio sam.
...i tako, reč po reč, sobalim je preko rude u šanac, počnem da čupam ono sa nje i krenem da jebem, jebem, jebem, a ona ciči i stenje i traži još, još, još. Jedva sam uspeo da ga i'čupam kad je pustila krik savane dok je svršavala.

Šef: "Danas treba da ostaneš prekovremeno da popišeš sve sirovine koje su nam ostale na lageru, a kad to završiš, da sastaviš ugovor sa kupcem, i nemoj da zaboraviš da izostaviš član 6 iz poslednjeg ugovora koji smo sklopili, debelo su nas zajebali prošli put, ali nećemo da im ostanemo dužni, ovog puta im uvaljujemo 15 t onog buđavog magnezita, pa nek' se slikaju... To nam je hitno, sutra sabajle šaljemo ugovor na potpis. Ti beše nisi napisao izveštaj sa puta u Bugarsku? To ćeš na kraju."
Flegmatik: "Evo, trčim, sve petom u dupe."

- Ženetino, kude ovak sabajle štuče onaj naš bicman?
- Otišao da položi ispit...
- Jes će položi, otišao da prošeta guzicu!

- Jao bre komšija, dve godine pokušavam da upišem kuću u katastar i ne uspevam. Ali doakaću im danas, konačno moj kum Pera našao vremena da ode tamo da mi završi posao.
- Oće racku! Dal si ti normalan? U katastru čak ni Čak Noris ne može da ti pomogne. Otišao kum Pera da prošeta guzicu...

- Večeras naši biraju pesmu koja ide na Evrosong!
- Da be, idu na Evrosong al tek da prošetaju guzicu.

Beograde, dobro jutro- Kreće čuvenom rečenicom Duška Radovića.
Voditeljka: "Kako je vaše srce? Ne od jutros, nego inače??" ( Mislim kakvo je to pitanje i to od sabajle...)
Voditeljka: "...sa obzirom kakva nam je statistika trebalo bi da se zapitate da li možete da budete njen deo.." ( I naravno njen smešak od uva do uva, a tema nikad ozbiljnija)
Voditeljka: "...i odlučite da uzmete stvar u svoje ruke, ili bolje da kazem svoje noge!"(Kakve noge ženo, o čemu priča ova, tako prokomentarišem sam sa sobom onako uspavan i zbunjen)
I tako nastavlja program sa još nebuloznijim pitanjima i gostima koji ne progovore dve rečnice u celoj emisiji.

Odem ja da vadim ovu novu ličnu kartu. Spremio lovu za takse, rodni list, izvod iz državljanstva, fotke, došao nekako na red posle čekanja sabajle da uzmem redni broj, napalo me par penzosa koji su jednom nogom u grobu, a hoće novi pasoš (jer na to imaju pravo, zaboga) iz samo njima znanog razloga, došao na red, a tek onda počinje noćna mora:

Sup: Gospodine, ove fotografije su starije od 6 meseci i nisu odgovarajućeg formata. Slikajte se, pa dođite, moći ćete preko reda.
Trčim, slikam se, vraćam se nazad.
Sup: A pa vama treba novi izvod iz državljanstva ovo je stari obrazac.
Ja: Pa gde to da vadim?
Sup: Opština, matična služba.
10 minuta kasnije...
Ja: Molim vas izvod iz državljanstva.
MS: Gde ste rođeni?
Ja: Sarajevo.
MS: A pa ne može to kod nas, za to idete u SUP.
Nazad do SUP-a.
Ja: Molim vas izvod iz državljanstva.
Sup: Dajte mi rešenje kojim ste primljeni u državljanstvo.
Ja: Mjkuvambžjujbm...
Trči kući, donesi dokument.
Sup: Moraćete da sačekate par dana dok republički MUP pošalje dokument.
5 dana kasnije.
Ja: Evo novi obrazac izvoda iz državljanstva.
Sup: Eeeee, ali više ne primamo bosanske rodne listove, morate ovaj naš novi crveni.
Trči u opštinu.
MS: Treba vam original rodni list ne stariji od tri meseca, kako bismo vas upisali u matičnu knjigu, a ovaj vaš je istekao juče.
Ja: PA NE MOGU BRE DA SE RODIM STO PUTA NA STO MESTA SVAKA TRI MESECA VEĆ SAMO JEDNOM U ŽIVOTU!!!!
MS: Ne znam gospodine takva je procedura i takav je zakon.
Cimaj tetku iz Sarajeva, četiri dana kasnije stiže dokument.
MS: Izvolite novi rodni list, taj vam važi neograničeno.
Ja: (kroz zube) Hhhhvlaaaaaaarghhhh.
Čekanje u redu, sabajle, penzosi...
Sup: Pečat sa ovih fotografija se razmazao i ne vidimo datum, molim vas donesite druge.
Ja: Grrrmghhheaaaargggghh.
Slikanje, vraćanje u SUP, penzos u zasedi, krvnički pogled, penzos miran...
Sup: Uđite u kabinu, gledajte pravo, dobro, u redu hvala, možete da idete, uzmite i vašu fotografiju.
Ja: Ali malopre ste me terali da se ponovo slikam!?!
Sup: To je samo na uvid, ako vam ova fotografija kod nas ne ispadne kako treba.
Ja: BANZZZAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIII!!!!

- Radmila, pa zar moraš sabajle da se hvataš za tu cigaru, krv ti jebem?! Uguših se živ, bre!
- Moram, Zlatko, moram. K'o što ti MORAŠ da ločeš tu tvoju gadost od rane zore...
- Pa, ja to iz zdravstvenih razloga, ženo. Da isplaknem usta, majku mu!
- Bolje bi ti bilo da se malko priplakneš ispod miške, stoko neoprana, nego što srčeš tu rakiju. I nemoj da se dereš - probudićeš decu a Milica danas ima kontrolni...
- Dobro, dobro...Je l' mogu bar da idem da serem il' da i to obavim ovde, ćutke na krevetu?!
- Možeš, samo da miliš do kupatila. Ako mi dete dobije manje od trojke, najeb'o si...

---------------------------------------------------------------------------------------------------

- Sine, jes' to ti...?
- Jesam, majka, idi spavaj...

-Gde ti jurcaš sabajle?
-Ma idem do pošte, kontam da je gužva, a imam nekih obaveza posle, pa da stignem na vreme.
-Opušteno, matori, sad ja bio, nema žive vaške. Ove potrošile šaumu, možeš go da šetaš!
____________________________________

-Ne fališ se, a odvojio si sinoć onu šatiranu, a?!
-Otkud znaš, bilo kasno sinoć, nisam ni s kim pričao.
-Eee, rekla mi tetka Rosa jutros. Ta ti nikad ne spava!
-Oooo, ovde čovek ne može da se popiša na miru, jebalo vas i selo i konferencija i sve vas jebalo! Kume, idem kući!!! Kod nas možeš go da šetaš, niko neće da primeti!

-O dobar dan čika Živojine, kako je?
-Kako je... STERAM KURAC! Kako je dete, našo i ti da me zajebavaš na sabajle aj razguli.
-Nisam mislio ništa loše čika Žire, šta to pravite, neku mašinu jel?
-Ej bre... Mašinu? Jesi ćorav?! Ovo je hilikopter dete!
-Mislite helikopter?
-TAJ KURAC!
-Ali čika Žire to ne liči na helikopter...
-Joj bre! I deca me jebu! Kako ne vidiš! Eno pedale dole od fićin kombi, one će pokreću ove četri lopatice od TRI METRA! JA DELJO! A motor je od bube! Vazdušno lađenje! ŠVABA NAPRAVIJO!
-Aha... O dobar dan tetka Dušica, vidim čika Živojin vredan.
-Vredan... vredan... ceo život me jebe sa raznim izumima oće dušu da ispustim! AJDE DOKTORE VIŠE KAFA TI SE OLADI!

- Brate, šta si to jeo sabajle? Oseća se do Grocke!
- Uz'o gurmansku sa lukom i zalučenom paprikom, prste da poližeš!
- Kol'ko si aseksola u sebe uneo barem pet dana ti ni prosjaci neće prilaziti!
- DŽEKPOT!
_________________________________________

- Kupaš li se ti?
- Jednom mesečno. Pametnome dosta.
- A ovamo kukaš da tri godine nisi pičku omiris'o. Takav ne bi mogao da otreseš ni divlju krmaču! E, ako već hoćeš napredak, prvo speri taj aseksol sa sebe, pa onda sve ostalo.
_________________________________________

- Ovaj Petar je hodajući aseksol. Nema mu ravnog. Priča javno kako su sve žene kurvetine, kako im je mesto u kući i kako moraju da slušaju šta im muž naređuje, inače će da popiju batine. Aha, kako da ne!
- Ma seljačina teška!

- E, 'de si, care, šta ima? Što si se popeo na ivicu mosta?
- Oću da se ubijem. Znaš Nju? Pričao sam ti da umirem za Njom 2 godine. E sinoć je konačno pristala da izađe sa mnom. I sve ide super, zezamo se, pijemo, đuskamo i odjednom Ona me pozove na gajbu. Ja već počeo da se kočim. Stigosmo kod Nje, skide se ona za minut, sva naložena, kaže mi da navalim i rasturim je k'o bugarsku skupštinu. I...:suze:
- I, brate, šta je bilo dalje, pričaj.
- Ma, nisam mogao da se pomerim, gledam u ono savršeno izvajano telo, zenice fiksirane, krv mi stala, ruke se tresu k'o Muhamed Aliju kad je palio olimpijsku baklju. I posle 5 minuta ona izlete napolje, a ja ostao zamrznut još pola čuke. Onda krenule suze. I šta ću sad, nego da se ubijem, jebem ti život bez Nje.
- Pametno, pametno, aj odo' ja u kladžu da uplatim Japance, znaš da oni sabajle igraju. Zovi me posle kad te izvuku alasi kod Pančevca, pa da idemo večeras kod Miće fašiste na pljesku.
----------------------------------------------------------------
- Jeb'o majku svoju, izlazi više iz klonje, upišah se.
- E, gle kako sam gotivno vnugo israo, posmatram ga već sat i po. Ima ovaj pravilan oblik, nekako je simetrično, rekao bih pomalo i avangardno...ne mogu, brate, da ga pustim da ode u kanalizaciju i pliva sa nekim ružnim govnima, ne zaslužuje to. Aj da ga izvadimo polako i stavimo u neku vazu pa na televizor.
- Pička ti materina kretenska, puštaj tu vodu, smrdi nam ceo stan k'o zoološki vrt.

Probudi me jedno jutro vršnjak.Osetim po nogama ladno i nos mi curi.Kurac mi se digo ko ruska revolucija,povuko ćebe na gore,noge gole ostale.Sinoć sam jeo jagnjtine,od toga se diže,zato sam se i prehladio.
Pogledam u stranu žena još spava.Privija se uz mene,i njoj 'ladno i sa nje je ćebe svuko kol'ko mi se digo.Ona se meškolji,traži kurca sabajle,a ja spremnan.Reko da joj zadenem,pa šta Bog da.
Ja:-Ej,jel spavaš?
Žena:-mmmmmmmm
Ja:Ajde daj samo malo....
Žena:-Kolko sati ima?
Ja:Oko pola 6,ajd pomeri samo malo gaćice na stranu na brzinu ću...
Žena:-Šta bre na brzinu?
Ja:-Daj mi malo da te kresnem.Ne predomišljaj se,upišaću se i zakasniti na posao,ako budeš oklevala.
Žena:-Daj čoveče,pusti me da spavam.Sinoć sam došla iz druge.Večeras ćemo kad dođem s posla.
Ja:-Daj bre,ko će čekati do večeras.Sad mi se digo,bre ko nikad!
Žena:-Ne mogu,bre umorna sam.
Ja:-Al,sad mi je jutarnji špic,vidi al se naoštrio.Kako ti nije žao bre,pih kakva si!
Žena:-Idi pišaj proće te.Pusti me da spavam i ne lupaj vratima kad kreneš na posao,da ne probudiš decu.

Mića Šraf: On će meni da preore među, preorem mu grob lopovski!
Žika Sajla: Šta je bre Mićo, sabajle se dereš ko magarac?!
Mića Šraf: More jebem li mu majku banditsku, ima da ga ubijem ašovom i da ga zakopam u septičku jamu!
Žika Sajla: Dobro bre Mićo, tolke godine se poznajete i sad da se pobijete za ar placa. Tu bre ni kokoška ne mož se posere ljucki, a ti oćeš da dižeš bunu. Sedi bre i popij jedno ladno.
Joca Malboro: Mićo sve sam te čuo, jebem te u dupe debelo! Teo sam didem do opštinu da sredimo stvar, al sad ćeš moj kurac da središ. Ako čujem da si upalio traktor, ima bre momentalno sve da ve zapalim!
Mića Šraf: Dođi bre đubre švapsko, ima da te razbacam po livadu ko stajsko đubre, jebem li ti seme i pleme!
Žika Sajla: More nosite se obojica, odo ja pred zadrugu da popijem pivo.

6.15 izjutra, smrdljivi duplak, pospani đaci naslonjeni uz šipke, lokacija Zaklopača...šofer očajnički poziva putnike da krenu napred...

Harizmatični vođa: Hehehe, 'ajmo pođimo napred, pooooođimo napred!
Neko iz mase: A Žile brate, kako možeš ovako sabajle, odakle ti bre volja da zajebavaš ovaj narod, jesi blesav...
Harizmatični vođa (podiže se na prste, traži pogledom): E Šone, 'oćeš da sedneš? Aj ovamo, dig'o se jedan!
Masa: Ahahahaha, a brate kakav si kralj! Dig'o se jedan!
Harizmatični vođa: Ajmo napred, svi napred! Evribadi! Evribadi na livadi, čas ga turi, čas ga vadi!
Egzaltirana masa i đaci prvaci: Ahaha koji si lik, čas ga turi, čas ga vadi! Kraljuuuu!
Harizmatični vođa (dobija inspiraciju): Majstore, daj neku muziku, je l' 'vataš bre ti radio Dženariku?
Masa: To care, sad mu ga daj!
Harizmatični vođa: E majstore, serem ti se na radio, moramo mi da pevamo (okreće glavu ka kondukteru i pospanim putnicima na začelju autobusa): Samo za društvo iz ćoška: Iiiii sve što guske pokakiše, nek jesenje speru kiše, otkad si me ostavila, ni apetit nemam višeeee....
Masa: Ahahaha, to Žile legendo, guske pokakiše...hahaha! Žile mi te volimo, Žile mi te volimo!

Bubanj Potok, nedelja, 6h sabajle, pijacni dan...Kupac obilazi oko golfa3 vec pola sata...

kupac:"I sta kazes zemljace, vozila ga neka baba...?"
prodavac:"Ma da bre iz okoline Minhena, nije izlazio iz garaze...Provereno..."
kupac:"Kurac, njima su putevi po selima bolji nego nama u gradu..."
prodavac:"Pa to ti kazem..."
kupac:"Nego prijatelju, kakva mu ono bese cena?"
prodavac:"Ko sto i pise na njemu,4000€."
kupac:"UUUUUUAAAAAAA!!!Pa rodjace za te pare cu da kupim delove sam da ga sklopim!!!"
prodavac(popizdeo):"Pa idi pa ga sklapaj!Ako ti se ne svidja, poljubi i ostavi..."
FATALIT:
kupac(mrtav ladan):"Dobro Zemo, sto se odma ljutis...?Nego aj ljudino, čuči 20€ pa da pravimo poso!A!?"
prodavac(oci krvave):"MA NE DA ČUČIM NI EVRO!!!MENE JE OVO KOSTALO ZIVACA I PARA!A TI, NIT SI MI ROD, NIT POMOZI BOG I JOS ME JEBES OVDE!!!IL DAJ PARE IL PRODUZI!"
kupac:"Eee kaki si to covek..."
Vadi pare placa...Razilaze se, u sebi skidaju jedan drugom sve sa nebesa,kunu sesto koleno...

-U matori al' si se uradio a? Baš sam ti sreo ženu pre neki dan, kaže da ne izbijaš iz teretane.
-Jbg brate mora malo. Nego da vidiš ti kakve klinke ovde dolaze, brukaaa. Sve onako utegnute u one šorciće, znaš ti kakve su to oble i fine guze ne mož' da veruješ, mada ruku na srce ima i dobrih matorki.
-Aaa zato ti ne izbijaš odavde, hehe.
-Ma jok brate nije zato, nego zdrav život ovo ono... Nego šta reče gde si mi ti to sreo ženu?
--------------------------------------------------------------------------------
-E Mare aj na fucu.
-Čekaj ne mogu sad.
-Ajde brate ceo dan si u igraoni. Pogledaj kako su ti oči krvave, polako počinješ da me zabrinjavaš. Pustio si korenje na toj stolici ko jebeni Najt Elf.
-Beži majmune, vidiš da je šorka na midu!
-Umri tu ispod Vukovog spomenika, bole me kurac!
-Teraj se bre u pičku materinu zaginuo sam zbog tebe!
-------------------------------------------------------------------------------
-Ajde momci gotovo. Zatvaramo.
-Daj još zadnju turu pa idemo.
-E znate šta, vama je "zadnja tura" već dva sata unazad, nego evo vama lepo ključevi pa se vi jebite.
-Nema potrebe ćero. Ne idemo mi nigde, će te sačekamo sabajle.