Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "safety car"

Vukake

kamenofil 2024-11-20 13:56:38 +0000

Kad se registruješ na šaljivi sajt Vukajlija, a članstvo misli da si još jedan od mnogobrojnih duplih naloga autora Vuk, pa te svi ispolivaju spermom, ni krivog ni dužnog.

KAFANA
BGmoskri07: Ćao drugari, ja sam novi ovde. Ima li iko iz NBG?
Galantni: Ima ti tuki u materi, Vuče
Jebač: Vuče budaletino dokona
BGmoskri07: Ali ja nis...
Mujo: Ćuti dok te karam, Vuče
Kamenofil: Kajzene usta ti se istresem, banuj ovog debila Vuka više
Car: Вучје време, ваистину
BGmoskri07: More šupičku materinu i vi i taj vuk
uGulag: Vuče vrći pare

1 : 0

Limun

azza 2011-06-24 00:45:56 +0000

Ortak koji je stalno neraspoložen, smara i kvari zabavu drugima. Neomiljen u svakom društvu.

1: E ljudi aj da guramo one kontejnere na put, da ne mogu ljudi da prodju.
Pijani maloumni debil: Hahhaha brate pa ti si car!
Pijani maloumni debil 2: Može može samo da se ispovraćam malo...
Pijani maloumni debil 3: Au ljubi te brat, al si nenormalan!
Limun: A dajte ljudi nije lepo, meni se to ne radi.
Pijani maloumni debili u glas: Ae bre limune, nemoj kenjaš opet i guraj to!

32 : 8

Nemački biciklista

borisbob 2011-10-27 09:51:47 +0000

Baba, deda, par baba i deda ili grupica od više baba i deda, obično iz Nemačke, pobesnelih od velike penzije koju ne znaju gde da potroše pa kupe bicikle od po hiljadu i kusur evra, opremu od još toliko i krenu na put dunavskom magistralom kroz celu Evropu. Voze samo danju. Perfektno govore engleski. Obožavaju srpske kafane. Uglavnom jedu roštilj i piju špricer. Krvožedni konobari posebno cene nemačke bicikliste jer su im laka meta.

Lik 1: -Brate, radio ja danas prvu i dodju mi u kafanu neki fosili na bajsevima, Nemci valjda, jebem li ga šta su. Ja tu s' njima malo engleski, malo srpski, malo ruke-noge i sporazumemo se nekako. Cepaju ćevape pa pršti samo. Braaate, gazda nije bio tu, sve sam duplo naplatio, znači boli me ovaj moj veliki kurac, i još mi dali 5 evra preko.

Lik 2: -Koj si ti car, aj' sad da platiš pivo.

24 : 2

Paracinka zvake

kovach36 2010-03-15 12:11:22 +0000

Ovo su svima dobro poznate smese za zvakanje iz maldosti, kad smo jos ko klinci voleli sve vise od babine sarme, corbe, graska i kupusa, i iako bi sada kao student dao dupe za tu hranu svaki dan, u toj dobi to i nije bilo previse interesantno.
Tada, od svih slatkisa koje smo svi voleli, setimo se samo paracinka paracin zvaka. Zut omot, sa nekom od 4 nindza kornjace na njemu, uglavnom na nekom od krajeva malo podsavrnut pa zvaka otprilike viri iz omota. kad je stavite u usta, mozete da dobijete napad secera u momentu ili zapaljenje leve komore srce od istog. idealne su i kao plombovadi, jer kad taj secer udje u zube, kad vas krne u zivac, ima da jebete milosnu majku i samom sebi.
Ali tada je to bila druga prica.

Probrano drustvo destogodisnjaka, skupilo se iza zgrade, i naravno vecaju i gledaju devojcice pored,i smisljaju kako da ih zajebu.

Vlada: jaaaoj, pazi sad!! ( vadi 3 paracinka zvake iz dzepa)
Svi ostali: daj meni, meni, ne njemu , meeeeni.
vlada iskusno stavlja sve tri u usta, i objasnjava tu radnju da nebi dobio po picki.
Vlada: pazi sad, sad cu mutavoj Vesni da stavim zvaku u kosu, vi's da ima kosu do pola ledja!!
Ostali: u do jaja, kakav si ti car!!! ajde ajde, zvaci brze!!

43 : 3

Rat svetova

Glavni 2014-01-20 22:25:47 +0000

U davna vremena dok je Perun skid'o junf Vesni istovremeno se podsmejavajući Odinu koji je bajdevej bio homoseksualac pošto je redovno drk'o na gluteus Amon Raa, isto furundžije iz područja donjeg toka Plavog Nila, na dnu neba, to jest zemlji, vodila se epska bitka za prevlast nad tim ko ima veći kurac. I tako je sve počelo...

S jedne strane je bila zla sila tame koju je predvodio Kapetan Amerika, a u ekipi su mu bili Hulk, Ajron Men, Robokap, Supermen, Betmen, Spajdermen, Himen, Helboj, Panišer, Dardevil i Nindža kornjače.

Na strani svetlosne pravde ujedinjenja srbskih zemalja stajali su sve junak do junaka Marko Kraljević, Sveti Savo, Petar Petrović Njegoš, Miloš Obilić, Gavrilo Princip, Car Lazar, Duh Stevana Nemanje, Vaslije Ostroški, Radmoir Putnik Prajm, Ratko Mladić, Novak Đoković, Rade Lacković i Boro Drljača.

Poredalo se 12 osovina zla, 12 demona, da napadnu svetu srbsku zemlju Kosovo.
S naše strane stalo 12 junaka neustaršivih nad kojima je lebdio Duh Stevana Nemanje.

Kapetan Amerika - Sravnimo ove Srbe sa zemljom, oću da idem da slavim dan nezavisnosti jebem ti krušnu mrvu đe me poslaše!
Ajron Men - Palim senzore! Krećem sam!
Betmen - Neeeeeee....
Himen - Ajronmeneeeeeeeee....
Supermen - Kakav individualac!
Hulk pojeo nindža kornjače i oće da odgrize helboju nogu dok ga Panišer, Dardevil i Spajdermen sprečavaju. Robokap zaboravio akmulator u Detoritu i našo nekog stojadina i izvadio polovan blek hors od 72 ampera i pokušava nekako da uturi u bulju.

Ovi naši

Petar Petrović Njegoš - Viđu što ide neki limeni ološ od tice!
Sveti Savo - Marko reaguj!
Miloš Obilić - Ma ja ću ga sabljom po trbuu!
Gavrilo Princip :već puca svetleće metke, a ajron men pravi karafeke u vazduhu i izbegava:
Radomir Putnik Prajm - Ne pucaj Gavrilo jebem ti ženo majku!
:Novak pripremio reket:
: Ratko Mladić uključio helt što je ukro od majki Srebernice:
:Rade Lacković i Boro Drljača počeše da puštaju zvukove takve frekvencije da Ajron Menu pregori napajanje za letenje:
Vasilije Ostroški - Sad ga Markane!
:Marko Kraljević manu jednom topuzom: - Rsaaaaaaaaaaaa!!!!
Ajronmen se odbi Đokoviću na slajs i on ga posla ravno pred Kapetana Ameriku!
Car Lazar aplaudira!

Njiovi

Betmen - Esam reko da ne ideš!
Ajron Men -Ovo nie dobro prošlo!
Kapetan Amerika - Stoko jedna neotesana! Kuj reko dideš? Hulk povraćaj kornjače, napadamo!
Spajdermen -Ja sam spreman!
Dardevil - I ja sam!
Panišer - Ko vas jebe!
Helboj - Ajmo da sravnimo tu stoku!
Robokap pogrešno prespojio crnu na crvenu i pregorio!
Himen - Ja imam moćććć!!!!

Jurišom krenuše!

Naši!

Radomir putnik Prajm- U liniju! Polako! Polako! Polako! Sadddddd!
Sveti Savo dignu žezlo prve srpske patrijaršije! Nastade opšti metež! Panišer udari na Miloša Obilića! Ovaj mu zadade smrtni udarac! Helboj odbi ruku Njegošu. Radmir Putnik Prajm Uvati betmena za gumeni kožušak i otrese ga o zemlju! Spajdermen umota Rada Lackovića u svoju mrežu al' ga Boro Drljača ošinu sikirom! Vaslije Ostorški ide kroz masu i hiluje naše. Kapetan Amerika kad je vido žezlo Svetog Save upade na bulju i poče da se povlači! Supermen sa strane već puši kurac Marku Kraljeviću dok ga ovaj udara topuzom od kriptonita! Himen ubi Cara Lazara dok ovaj ne skide maicu i pokaza mu tetovažu Svetog Agatona i Himen se prepade i vrati se u obični oblik! Dardevil obori Novaka Đokovića karate potezom al' ga Gavrilo Princip ubi iz zasede dok ovaj nije gled'o. Tamo sa strane Radomir Putnik Prajm već uzo i siluje Ajronmena šlep štanglom. Nindža kornjače upoznaše pravu dobrotu i odoše da se zamonaše u manastir Visoki Dečani. Hulk ide kroz kamaru i razgrće inaaše i svoje, ote žezlo Svetom Savi, ali ga neka nevidljiva sila povuče gore - bijo je to Duh Svetog Nemanje! Dušmani se prepadoše i pobegoše i njiove tuđinnske zemlje vičući "Idemo po Gandalfa". Već pođe da pada noć! Naši junaci se sabraše! Kosovka devojka priši ruku Njegošu! Rade i Boro zapevaše! Zaori se Kosovom poljem!

269 : 52

odabrana

Skriptaroš

oksfordskiRecnik 2023-01-06 11:32:10 +0000

Student čiji moto glasi: „samo skripta“. Jedan od lenje većine koja ne voli da se previše cima, ali želi da ostane akademski građanin provlačeći se nekako kroz faks, od ispita do ispita, naravno zaobilazeći knjige u širokom luku... Pored realnih manjkavosti ovakvog načina pristupa univerzitetu i životu, postoje i pozitivne strane medalje. Naime, jezgrovito usredsredivši se na suštinu, obično je u stanju da razume materiju na najbolji način. Takođe, vremena za izlaske (ili igrice) ima na pretek.

- Brate, aj mi objasni Talesa, čitam ovo, ništa ne kapiram.
- Ništa prostije. Znaš da na točkovima imaš felne?
- Da... (Kakve veze imaju felne i Talesova teorema. Čekaj, točkovi su u obliku kruga, možda ovo vodi negde...)
- E sad, zamisliš jednu što ide celom dužinom. Nađeš još dve bilo koje tačke na točku i spojiš ih pravom linijom, dobićeš pravougli trougao...
- HAHAH. Koji si car. Hvala ti!
- Ništa brate.

16 : 3

jutro posle

vixtoria 2011-05-29 22:25:47 +0000

Znate ono kada se probudite oko 7-8h ujutru, jedino što želite je da popijete čašu hladne vode...jedino što osećate je mučnina i bol u zadnjem delu vaše glave, mozak polako počinje da pulsira,glava breca, a imate utisak se svi deru,cak i onaj komšija sto je u stanu do vas, pa i ona komšinica što svakoga jutra peva pod tušem i nešto se dernja. S tim sto u ovom trenutku njena jačina glasa može da se poredi sa megafonom koji je prislonjen na vašu bubnu opnu. Da ne dužimo dalje kada se onako mamurni vratite u krevet,pa još malo odspavate, pa vas bez pardona probudi neko, a vi naravno ne znate gde se nalazite... sednete na krevet onako iskrivljeni, sa glavom od 100 tona pa krenete da se prisećate sinoćne večeri, ali nista... jedino čega se sećate jeste ona poslednja čaša piva koju ste eksirali zajedno sa tekilom, i poslednjeg trabunjanja dok su vas donosili kuci.
E pa tu stvar počinje da se zahuhtava, u tome je i čar te noći,ne znate tačan rezultat vašeg pijanstva.. brzo zovete prijatelje da vam ispričaju sve sočne detalje u kojima ste vi,jer ste 100 posto sigurni da ste napravili neku glupost, da ste " zvezda večeri " , da ste se tako gadno izblamirali,ili možda i niste,možda je sve proteklo glatko,bez incidenata (znate ono niste uvalili nikome žvaku, niti ste se ispovraćali po nekome, pali na sred ulice i tako slične stvari) .E pa ako je sve bilo kull,onda slobodno možete da nastavite da kuntate, i budete zadovoljni sobom, a ako stvari nisu bile baš po vašoj meri, jednostavno kažete sebi " nije me htelo ".

20 : 3

sportska ritualnost

Voxxx 2011-01-20 18:44:11 +0000

ovo čudo zahteva krajnji mentalni napor, a praktikuje se u toku gledanja voljenog tima, i ubeđen si da ne smeš da uradiš ništa što može da zajebe tok igre. I ne samo ti, nego i svi prisutni. Dakle, osećaj je kao da si i sam akter. Prvo, iz samo sebi (ne)poznatih razloga, ti si postavio šta je dobro, a šta loše. Ako misliš da devojka/žena nosi loše vibracije i da će nekim svojim kometarom ili gestom izbaksuzirati, ti ćeš se pobrinuti da ona ne gleda, kako god znaš i umeš. Drugo, sitnice igraju jako veliku ulogu: tog dana kupanje ti ne treba i nosiš uvek istu majicu i čarape. Na fon se ne javljaš, vrata ne otvaraš. Položaj fotelja mora biti u liniji koje su na tepihu. Daljinski npr. mora biti tačno na određenom mestu. Pivo nikad ne sme biti puno, ali ni prazno. Voltaža na tv-u treba da grmi. Ako je rezultat povoljan, ne menjaš položaj prekštenih nogu ma koliko ti utrnule, biće loše ako to učiniš. U wc takođe ne ideš, trpiš, nisi sisa. Takođe je potrebno da naglasiš da niko ne sme da priča dok se izvodi korner-penal-slobodnjak, jer tad morate svi snagom uma da verujete da ćete proizvesti nekakvu energiju koja će pomoći da padne gol.

-lik 1: ... penaaaal, toooo! Jao, pa bravo sudija, majku ti jebem, pa svaka ti dala, jesi car! hihihi, jeste videli nije ga pipn'o!
-lik 2: ne, ne Mijatović...
-ostali: ćuti, some! Ćuti!
-lik 2: ma maši, osećam...
-ostali: ćuti, crk'o dabogda, baksuze jedan!!! (bam- prečka) joj... dođi 'vamo, sa' ćemo ti jebemo majku, ti si kriv! Ne, ne može on da ćuti! Mor'o čovek da usere pa da ga jebeš...

29 : 5

Videti

Перовић 2013-04-09 23:18:36 +0000

Čuti se sa nekim radi određenog dogovora ili informacije.

-Koji si ti car, kako bih ja voleo da sam k'o ti!
-Pa pazi mali, mene je krunisao papa, vidi sa njime da ti sredi nešto.
-Ajde bre Šomi, ne zajebavaj klinca. Šali se čika.
______________
-Milane, vidi sa kumom ima li brugiju!
...
-Rekao je da ima opaku, al' da ti se neće svideti.
-Daj ga meni na telefon pizda mu materina! Tako sa detetom...

18 : 5

Naopaki taksista

frank drebin 2011-12-05 16:45:51 +0000

Taksista koji glumi Engleza, odnosno, vozi auto sa desnim volanom, naopako. E, to daje posebnu čar ionako uzbudljivoj vožnji taksijem. Taksi stiže, ti krećeš da otvoriš vrata, kad ono, na tom sedištu sedi čovek i u rukama drži volan! Podignutih obrva brzo shvataš situaciju, ali i praviš jednu veliku grešku: sedaš na suvozačko mesto. Računaš da će biti zanimljivo. E pa hoće! I više nego zanimljivo! Veži se! Neprijatan osećaj počinje već kad prešalta u "drugu". Sve je naopako! Ruke ti lete ka volanu, a njega nigde! Eno ga kod onog čoveka desno od tebe. Pogledaš ga na trenutak i brzo vraćaš pogled na put ispred. Leva noga traži kvačilo, desna lupa po zamišljenoj kočnici, ti se preznojavaš! Istovremeno mahinalno pružaš ruku ka menjaču i spuštaš je na ruku ovog sredovečnog čoveka! Pogledaš ga onom "imam proliv, a tako mi se prdi" facom. "Izvini, slučajno sam." On kulira kao da se ništa nije desilo, a prestravio se čovek! Jebiga, nije prijatno. Brzo zaboravljaš na to, jer sledi: preticanje! Usereš se od lepote doživljaja! "Kako li je video da nema nikog?" ."Što mene nije pitao?." Ubrzo skrećeš i sa tih misli, jer sledi novo preticanje, a ti ponovo tražiš volan. Vožnja odavno nije nimalo zanimljiva, a ti ne možeš da skineš pogled s jebenog puta ispred. -"Izvinite, možete da stanete ovde, setio sam se da moram prvo ovde nešto da završim". -"Mogu ja i da Vas sačekam, ako ćete na kratko." - Ne, ne, samo recite koliko sam dužan". Platiš, izadješ i kažeš sebi: "Jebo me konj da me jebo konj, ako opet udjem u ovaj naopaki taksi!" i drhtavim koracima produžiš dalje.

19 : 2

pukla hidrocentrala!

zlatoguz 2010-04-23 21:15:59 +0000

Kad zaboraviš da imaš proliv pa slučajno prdneš i okrečiš gaće - ovo kažeš ne bi li sagovorniku dao do znanja kakva te je muka spopala.

Ako je on dobar čovek, priteći će ti u pomoć.

- Brate, pomagaj, pukla mi hidrocentrala.
- Ma šta pričaš? Nije valjda?!
- Ozbiljno. Imaš li gaće viška?
- Nemam, ali daću ti moje, čiste su, juče sam ih obukao.
- Car si! Nadam se da su XXL, čuo si šta se priča po selu o meni.
- Hehe, ko još nije čuo! Nosim samo L, ali ne brini, razgazićeš ih.
- Hvala, druže. Mala ti je alatka, al' ti je duša golema.

30 : 11

Evolucija prevoznih sredstava kod tatinih sinova

Moćni Ming 2009-08-19 18:41:12 +0000

1. Rodio se majkin i tatin sin. Naša dika... Budući majčin "inženjer" i tatin "teniser"... za tu priliku su kupili supersonična kolica za svoju bebu... sa mini amortizerima i svilenim tapacirungom iznutra...
2. Mali car je napunio dve godine... Tata mu za drugi rođos kupuje auto u "Pertiniju"... Pravi mali džip sa elektromotorom, gasom i migavcima... predznanje za automatike koje će voziti jednog dana.
3. Peta godinica, vreme je za bicikl... Mališa se do sada mnogo više zabavljao svojim prevoznim sredstvima nego crtanjem i učenjem slova, ali za šta služi škola... Zato je do šeste godine vozio uz pomoćne točkiće, ali ipak je uspeo... Sada bez problema piči svoj mini-bike sa aluminijumskim ramom i hromiranim kormanom...
4. U 11 godini dobija svoj prvi skuter, jer je izvukao vrlo-dobar... Istina je da deca u tim godinama nemaju pravo upravljanja motornim vozilom, ali... njegov ujak, načelnik MUP-a tamošnjeg okruga je sredio to za svog sestrića... Mama i tata su se odlučili za Peugeot 206 Speedfight2... ipak je to njihova dika...
5. Mala matura, 15 godina... Pa to je već momak i po... bukvalno. Pravi mali bumbar rumenih obraza koji je postao pretežak za scooter. Zato se tata otvara sa novim Suzuki-GSR 600 A k9, od 73 ks i motorom 599ccm... Valjda će ga to motivisati da malo bolje uči...
6. Osamnaesta pred vratima... Tata je srećan što mu momak raste u visinu i širinu, samo nek' je živ i zdrav... Ipak, ljut na njega što je okinuo treću godinu, odlučuje da ga kazni: neće mu kupiti VW Tuarega kao što je mali želeo, nego Golfa IV, doduše sa full opremom.
7. Gotova srednja škola... tata je morao to da završi sa direktorom. Videvši da je sa školovanjem "odsvirao", odlučuje da je vreme da naslednik stane na svoje noge; kešira 45.000 evra kvalitetnoj produkcijskoj kući koja će omogućiti da se retard proslavi. Nakon godinu dana i 25.000 prodatih albuma... najzad je svoj čovek. Sada ima vozni park, zahvaljujući nastupima po Švajcarskoj i Kanadi... Više nije TATIN sin.
8. Točkovi su ga smorili... vreme je za jahtu...

70 : 3

Srbin

dakemihonu 2014-02-09 15:48:33 +0000

Titula koju dobije svaki naš sportista koji uspe u inostranstvu, dok su ovde ili kad nešto zaseru dele se na Delije i Grobare a onda svi postaju Srbi.

A:Koji je car onaj Vidić ej bre on je rek'o Fergusonu da će ići da brani Kosovo.
B:A zar nije bio cigan kad je promašio penal protiv Slovenije.
A:PA nema veze bitno je da je Srbin.

------------------------------------------------------------------------------------------------
A:Jel igr'o Jojić za Borusiu protiv Verdera?
B:Što tebe to interesuje zar ti nisi Delija?
A:Ma brate i on je Srbin.

------------------------------------------------------------------------------------------------
A:Jesi video zabranili Troickom da igra. Dopinguje se. Vidi se da je Grobar.

11 : 4

Izvuk'o se k'o Slovenci 91.

Black Hole 2009-08-15 17:13:01 +0000

Izraz koji se koristi kad neko zapocne kakvu zajebanu radnju, ili neposredno ucestvuje u istoj, ali se posle kratkog vremena izvuce kao "puvanjak iz gaca". Bilo ovo moralno ili ne, uglavnom se ispostavi da je pametno ( Slovence sad zabole patka ).

A: Br'te, kakvo ludilo sinoc, bili na splavu, znaci ja, Cane Utoka, Velja
Kameni i Voja Hekler. Znaci, napili smo se k'o bulje. Snimili neke ribe u cosku, pocnemo da ih muvamo ekstra forama: " Imas dobru sisu, kurvo" i " Delujes hot, dacu ti toplomer ( kitu ) da izmeris temperaturu", i one nas odjebu. Onda se mi iznerviramo i pocnemo da prosipamo pivo po njima, da ih cupamo za kose. Voja opalio samarcinu jednoj, bas je car ispao. Onda dodju njihovi momci i obezbedjenje, izvedu nas napolje i jebu nam kevu nekim letvama. Svi svo najebali, jedino Cane Utoka uvatio sturu.
B: Jaje jedno, izvuk' se ko oni Slovenci 91.

81 : 6

Neprimećeni superkul trenutak

StrajaKg 2011-02-26 01:37:13 +0000

Trenutak u kojem vam nešto pođe za rukom i to baš na način na koji ste i želeli da se to desi ali nije bilo nikoga da to i osvedoči. Situaciju u kojoj "što se ne sazna, nije se ni dogodilo" fraza ima jako negativan uticaj na vaše samopouzdanje.

Klinac si, praviš grudvu od snega, bacaš je iz sve snage i pogađaš drvo po sred stabla na 20-ak metara razdaljine. Kakav si ti car, samo... niko nije video, ni ona mala iz susednog odeljenja, u suštini bolje da nisi ni pokušavao.

Momak si, ti na terenčetu, upekla zvezda u sred jula a ti pikaš sam sa sobom basket. Pokušavaš da "kucaš" iako nikada do sada nisi uspeo, skačeš bolje nego ikad i hop... tvoje prvo kucanje. Samo jebi ga, niko nije video a ti objasni da si uspeo baš kad na terenčetu nikoga nije bilo.

75 : 8

Lupa kao muda po samaru

billy980 2011-06-03 03:38:47 +0000

poslovica nastala jos za vreme cara Lazara,negde pred kosovski boj.....odnosi se na tezak "biser" ljudske gluposti......

Vuk Brankovic:"auuuu taste,pritisli turci Kosovo,sve čador do čadora,teško ćemo mi to razjebati,pa da nas je još ovoliko..... " Car Lazar:"more Vuče,ne lupaj ko muda po samaru već uzdaj konja,priteži kolane i zovi one tvoje mrsomude da mi to sutra na buljuke rasteramo...." Miloš Obilic:"još nismo ni krenuli u boj a Branković se usro ko grlica......" V.B.:(u sebi)..."samo ti kenjaj Obiliću,vratiću se ja sa Kosova,pa ću i onu tvoju da karam..."

32 : 12

Sarma iz zamrzivača

Kalashnikov 2011-03-16 18:22:50 +0000

Možda bolja i od premijere. Boljom je čini onaj osećaj sreće kada saznamo da ima još koja od pre neki dan. Iz nepoznatih razloga, keva ja "ukrala" pokoju sarmicu i strpala je u zamrzivač. Nakon izvesnog vremena, ta ista sarma se ponovo rađa i čini da naša (mi - malo je reći ljubitelji - zaljubljenici i poštovaoci sarme) lica poprime izraz prostog oduševljenja, blagostanja, sreće i naravno gladi.

-Keva - Mićo, 'oćeš da večeraš sa nama? Spremila sam karfiol, znaš kako je lep.
-Mićo - Ma neću, nisam nešto gladan.
-Keva - Ih, znam ja šta će ti otvoriti apetit, evo ostala još po koja sarmica od pre par dana. Jel može?
-Mićo - :ide mu voda na usta: E kevo, car si keve mi! Daj da ih spičkam, skapa gladan!

P.S. - Nije važno što je večera, sarma je sarma.

22 : 4

Ljubitelj saut parka

Mačkasti 2010-08-17 18:04:57 +0000

Po pravilu, čovek sa savršenim smislom za humor. Niko nikada slučajno neće imati dovoljno veliki smisao za argumentovanim puštanjem muda da dovede u pitanje genijalnost te, mogu slobodno reći, najseljačkije i najkretenskije crtane serije ikada odrađene.
Ljubitelj saut parka ne propušta da ubaci neku foru iz ikste sezone i epsilonite epizode kada je kartmen rekao neku difolt rečenicu koju inače ponavlja 20 godina iz epizode u epizodu samo menjajući subjekat kome se obraća. Takođe, ne propušta da prepirča svaku novu epizodu, jer pobogu, niko drugi nije sposoban da, ukoliko želi, istu odgleda. Na odgovor da ne gledaš sautpark, dobijaćeš neki odjebitis mnjeh odgovor u smislu kolko si zaostao, ne shvatajući koliko je zapravo zatucan, ukalupljen u sveprisutnu politiku udifoltljavanja globalne populacije i ispiranju mozgova, doduše na relativno galantan način.

Najgore je kada se na istom mestu nađu dva ili više ljubitelja sautparka, što nije tako redak slučaj. Učešće u razgovoru normalnog čoveka prestaje da igra relevantnu ulogu, te ste slobodni dohvatiti se obližnje štangle i u mislima mljackati po lobanjama kretena koji ne shvataju koliko jebeno idu na kurac sa prepotentnom nezanimljivošću. Govno im pod nos!

rendom dan 1:
Retard: E de ste društvo, šta ima, e, e, el gledao neko sinoć sautpark, e najjača epizoda ikad, došo kartmen i rekao svim jevrejima da mu ližu jaja, e, e, e provali koliko je to carski jebote.
Krembil: Jao jeste jbt. Smejo sam se tri sata posle epizode, i da, onda su ubili kenija.
Rendom kul lik: mnjeh.

rendom dan 2:
Krembil: E de ste društvo, šta ima, e, e, el gledao neko sinoć sautpark, e najjača epizoda ikad, došo kartmen i rekao svim crncima da mu ližu jaja, e koji car, nemam reči, on je najjači lik ikada, ikada!
Retard: Jao jeste, znači umirao sam od smeha kolko je bilo dobro, još je posle prdnuo i ubio kenija izduvnim gasovima. Jedva čekam sledeću epizodu.
Rendom kul lik: ... mnjeh.

rendom dan 3:
Retard: E de ste društvo, šta ima, e, e, el gledao neko sinoć sautpark, e najjača epizoda ikad, došo kartmen i rekao svim pevačima da mu ližu jaja, ali je prvo umočio jaja u tabasko sos pa mu je bilo do jaja, joj jebote koliko e on do jaja nemam reči.
Krembil: Jao da, da, da, a onda su ubacili kenija u bazen tabasko sosa pa se udavio dok mu je ljutina nagrizala oči. Brate, kartmen je najjači lik ikada, hoće li im ikada ponestati genijalnih ideja?
rendom kul lik: brate...
Retard: Šta je bilo rendom kul liče?
Rendom kul lik: Ma ništa...

rendom dan 4:
Krembil: E ljudi, ste gledali sinoć poslednju epizodu sautparka a?
Rendom kul lik: E...
Krembil: Čekaj da kažem samo, e došo kartmen i el se sećate one epizode kad je isprozivao sve jevreje? E sad je uzeo samo jednog jevreja, i naterao ga da mu liže jaja. Jao brate, znače mojsije se prevrće u grobu, koliko su samo kul iz epizode u peizodu su sve jači.
Retard: Da brate, i onda su ubili Kenija...
Rendom kul lik: o bože...

rendom dan 167:
Krembil: E ljudi ste geldali sinoć poslednju epizodu sautparka?
Rendom kul lik: Ne.
Retard: rendom kul liče, gledaš li ti uopšte ikada sautpark, jebote, to je najgenijalnija serija ikada, znači kidaju kako su dobri, ono, guba matori.
Rendom kul lik: E gledao sam onu jednu epizodu gde Kajl nešto jede govna pa Onda dođe Rendi i kaže Šefu...
Krembil: Šta? Ma šta sereš bre, nego slušaj, došo sinoć kartmen u starački dom i naterao sve matorce da mu ližu jaja jebote. Kolko sam se smejao, znači ono, uništili su me.
Retard: Jebote da! Probudio sam kevu u sobi pored kolko sam se smejao. Brate, onda kad su se posle matorci razgnevili pa pojeli Kenija, brate, ništa originalnije nisam video hiljadu godina. Majke mi, svaka epizoda im je bolja od prethodne!
Rendom kul lik: E, aj ćao.

363

996 : 756

Preseravanje

Red Sonja 2011-07-05 16:06:18 +0000

Odličan način da iz ničega stvoriš nešto , i izbegneš siguran ambis, uz uslov da si odličan u obrtanju sinonima i homonima, i da možeš jako dugo da ne trepneš.

-I šta bi na usmenom?
-Ma brate, sa šestice na osmicu, malo smisao života, mesto čoveka u univerzumu, jadi i patnje u teškim vremenima, znaš mene, majstor sam u preseravanju.

-Dobro , oprostiću vam za zaboravljene dokumente, alkotest nećemo spomenuti ali pojas i svetla pišem.
-Uf brate dužan sam ti, ma noćna smena, znaš i sam kakve su nam plate....
( a neki lokalni klub sad ima otiske mojih guzova na šanku, jao majko ala sam car u preseravanju)

10 : 0

Qualis artifex, pereo!

Negroidno Govedo 2010-11-26 13:40:32 +0000

Vapaj nad svojom kletom sudbinom kojim iskazujemo duboki prezir što niko nije imao sluha za naš umetnički šmek.
Uostalom, parola svih ljudi koji ponekad pomisle da ih je sudbina zajebala, i da su promašili nešto u životu.
Znači, ponekad parola svakog čoveka.

Šurda: E, sa ovakvim prstima Šopenhauer svira na klaviru, a ja tebe potežem za nos!
------------------------------------------------------
- Ja sam bre mogla glumica da budem, da se nisam udala za tebe.
------------------------------------------------------
Princ iz Monti Pajtona: Ja želim da budem pesnik, ne kralj.
------------------------------------------------------
- Eh, ja sam do sad mogo i čorbadžija da postanem, da sam slušo uja Peru i otišo u Nemačku kad i on.
------------------------------------------------------
Rimski car Neron Klaudije Cezar Avgust Germanik: Qualis artifex, pereo*! (original)
------------------------------------------------------
Balvan i primitivac: Ej, živote, lutalico!

*kakav sam ja umetnik, a umirem...

28 : 8

Rekli o sajtu

Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!

Biznisblog · 26. Decembar 2007.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt