Jasno opisuje licnost i iz toga zakljucujute da li da sa doticnim nastavite konverzaciju. Najcesce se u potpisima srece(u originalu):
-RADOVAN SRBSKI HEROJ(uz 2-3 njegove slike).
Prvo sto ce reci:"Vidi ga ovaj, pise latinicom. Da neces mozda i u McDonalds dusho prodana? Idi kod onih tvojih Amerikanaca ako ti oni valjaju. Sigurno i Turke volis?"
-Ateisticki sadrzaji-
Svi moraju znati da su oni ateisti pa tako se u potpisu moze naci precrtan krst, polumesec i Davidova zvezda uz logo nekog heavy metal trash benda. Ako slucajno negde napisete "Ne daj Boze", sledi instant odgovor:"Bog ne postoji, pridruzi nam se i Lucifer ce ceniti tvoju zrtvu."
-Grbovi fudbalskih klubova-
Iako delimicno nepismeni, to su najopusteniji likovi na forumu koji najvise vremena provode na pordforumu kladionica(ako ima).
-Alfa muzjak izjave tipa "Jebem jebem i jebacu...."-
Seksualno optereceni likovi koji stalno vise na Sex forumu trazeci nove pornice. Ako slucajno zapadnu, na primer, na temu "Ochuh silovao pastorku" upitace:"A ima li negde snimak?".
-Slika Bekama, Ronalda...-
Klinke sa nickovima "Sjatka_mava, Sretjica, Andjeo...". Karakteristicne po nenormalnom pisanju smajlija i gluposti u svakom postu. Nije iskljuceno da su zagrizeni fanovi Cece, Seke i naravno JK.

Ima jos ali ovo je otprilike to.

Najrazmaženije mladunče u carstvu prirode. Pored toga što dobija enormnu pažnju kompletne familije bez bojazni da će ga konkurentni mužjak iskasapiti, mladunče ove vrste ostaje negovano najmanje do svoje 15 godine uz tendenciju da sa roditeljima ostane ceo život. Razvoj počinje sa fazom ljupkosti gde mladunče svoje roditelje nervira samo koliko mu priroda dozvoljava a posle prerasta u opasnog parazita koji nad svojim domaćinom bdi decenijama sve dok se ne bude razvio u samostalnu jedinku ili isisao poslednju kap novca ili života iz domaćina. Period čaurenja u carstvu Homo sapiensa poznat je kao Adolescencija gde se mladunče učauri za bilo kakve ulazne ili izlazne informacije u vidu saveta i mišljenja dok stadijum finansijske pijavice i dalje stagnira. Tokom odrastanja mladunče je veoma konkurentno i sklono izlivima besa prouzrokovanim ljubomorom i sasvim neopravdanom borbom za naklonost roditelja. Koristi sve metode da dobije ono što želi što uključuje plač, histeriju, bes, lomljenje stvari po jazbini, mučenje druge dece ili braće i sestara i dovođenje roditelja u neprijatnu i bezizlaznu situaciju iz koje mogu da izađu jedino ako mu usliše sve zahteve. Zatvorenike ne uzimaju!
Omiljena hrana su mu džigerica i roditeljska pamet i uz stalan priliv ovoga može izrasti u zdravu jedinku.
Živi na svim kontinentima i smatra se izuzetno opasnom životinjom, uprkos ljupkom izgledu.

Najveći strah svake devojke koja ima imalo samopoštovanja i inteligencije, pogotovo onih koje slušaju grandž. Jezivi put u bedni muški pogled, prezrivost i sažaljenje u očima, apsolutnu aseksualnost koju samo guba nadjačava.
Svakoj devojci koja zagazi u dugu vezu, varijabilan pojam percepcije vremena, prostora i seksa; u jednom trenutku prolazi kroz glavu ideja o eventulanom izlasku iz monotonije večernjeg viđanja, zajedničkog gledanja filmova i ispijanja piva sa zajedničkim društvom; i ulasku u novu monotoniju kuvanja, čišćenja i ribanja kuće uz manje seksa, ali više gledanja tv-a, doduše sa njegove strane. Pa još, ako u oku zasjaji ideja o nečemu malom i zgužvanom što neprestano vrišti, udavača je rođena. Ali, ovaj sjaj u očima ne sme da postane vidljiv nikome, a pogotovo ne njemu, jer ako goropadni nezaposleni Balkanac samo nanjuši transformaciju svoje drage, ona se u njegovim očima iz one prave pretvara u Judu. I kada ga Juda, videvši razrogačene oči i ukočene prste na rukama a la Bela Lugoši, upita "Šta ti je, dušo? Samo ti pričam kako mi se dopala ta ideja o venčanju na plaži..", mužjak, usplahiren i paničan, u osećaju zgroženosti, prezira i gneva prema njoj a zatim sebi; proživevši Igru plakanja, ali sa otkrićem mnogo gore tajne od one iz filma, promuklim vriskom ozlojeđenosti izgovara: "UDAVAČO!!!", i tu počinje njen kraj..
Ona zna da nikada više neće biti seksipilna, da nikada više nijedan muški stvor na planeti neće poželeti sa njom ni da razgovara, ona zna da je dobila pečat. Da je bar stigma "pornićarka" ili "kurva", pa čak i "matorka", mogla bi nekad barem o seks da se ogrebe, ali ovako..proživeće vek kao pustinjak, izgnana, osamljena, bedna.
Zato se u slučaju samog naleta pozitivnih emocija prema bilo kakvom obliku ozvaničenja duge veze devojke grizu za usnu, a u slučaju velikog rizika da ipak neće odoleti da bar nešto o braku suptilno nabace, zapušavaju sebi usta kurcem.

Narodna izreka raznih azijskih naroda, pretezno medj` Kinezima i Japancima, kao i Vijetnamcima.

No, i narodi sa drugih meridijana takodje imaju dosta slican pogled u pojedinim situacijama.

Porno industrija je na samom pocetku prikazivala filmove sa junacima koji izgledom podsecaju na nekakve ljude koje mozemo sresti na ulici (koji nisu culi za brijace), koji mozda lici bas na naseg komsiju... Stara skola.

Danas smo dosli do te faze da depilirani junaci imaju svoje frizere za donje frizure. Moda nema granice. Tim metodama pokusavaju da umeksaju prirodni izgled muzjaka, nametnu novi, meksi stil, i unesu razdor medju musko-zensko odnose, i stvore neke nove vste odnosa.

A u stvari, ovo spominjanje porno industrije je samo paravan za ono sto sledi. Dakle, mi smo ti kao ti drugi narodi i kao ti Azijati, svaki skoro svaki muzjak na planeti. Kad god obavljamo nuzdu, nekako nam junosa izgleda nereprezentativno, pogotovo ako smo opkoljeni sabracom koji se bave istom delatnoscu u to vreme.. A, opet, i kad se vidimo sa njim u ogledalu ili staklu nekom- nije toliko crno. Opticka varka, moze biti, ni Ajnstajn nije znao odgovor.

Izreka je izvedenica od one gde je navedenog objekta kolac.

Kultni film koji je u velikoj meri obogatio ovdašnji sleng.

Replika mužjaka koji u ženi vidi samo sise i dupe i koga ne zanima facijalna estetika.

Reč Šmeker ima više različitih značenja. Naročito je shvatanje te reči promenljivo kroz vreme.
Šmeker 1941. Pobegao i od partizanske i od četničke mobilizacije, urbani šaljivdžija sa kačketom od tvida, ali bez revolucionarnih ideja. Podjebava okupatore pljujući im kadkad u piće kao konobar lokalne kafane.
Šmeker 1961. Igra fudbal, beži iz škole, a posle neće da radi, da samoupravlja. Ide "stopom" do Trsta po farmerke, pušta kosu iako mu svi to brane. Prvi je na igrankama, spreman da uradi sve za "najbolju" curu u gradu!
Šmeker 1981. Prošao je pank fazu, prelazi na R'N'R. Na ruku mu ide nadolazeći novi talas roka u Jugi. Hoće da napravi bend, da bude idol devojčicama. Pravi se lud da ne ide u vojsku. "Odradjuje" Nemice u Promajni, a uspešan je i na domaćem terenu u studentskom domu, gde beleži "recke", naravno kao "ilegalac".
Šmeker 2001. Šamara nastavnicu u školi, kao alfa-mužjak snima mobilnim telefonom svoj seksualni čin sa top ribom iz škole, igra košarku za lokalni tim i trener ga forsira u petorci zato što ga tata "popravi" svakog meseca sa par stotina evrića. Redovno posećuje splavove i zna napamet sve Karleušine pesme, ima fond od od 50 reči. Nije pročitao ni jednu "lektiru", jer sve to ima i na netu. Sanja da udje u kuću velikog brata. Valja gudro. Plaše ga se. Misli da može da uradi šta god poželi, ne shvatajući da mu je rok trajanja ograničen!

Devojka mešavina latino-slovenske lepote. Nju su izvajali Zevs, Eros, Apolon, Atina i Afrodita zajedno, ali zbog nedostatka dokaza za to ćaletu i kevi idu sve zasluge. Keva joj je malo bolja riba od Lise Ann.
Kupidon je ne gadja strelama jer smatra da je to greh.
Ona nema mane, ide u wc samo da se okupa, nužde ne vrši. Nit' njoke nit' šapi. Pasulje, graškove i ostale buranije ne jede. Jede ambroziju i pije nektar, normalno. Ne da nikad nije prdnula nego čak nije ni bila blizu nekog ko je pustio goluba. Zube pere čisto iz dosade, pošto su joj zubi zauvek beli i čisti. Blam nije doživela u životu. Modu ne prati, moda prati nju. Retko ima dečka, a nikad joj nije prišao neko prvi, jer se ne može naći dovoljno hrabri Herkules da to i uradi. Nije ona nafurana, naprotiv. Pričala bi i sa prosjacima po ulici ako joj priđu, naravno jela bi (jede) i pasulj i ostale buranije (posle tih đakonija naravno i ona pusti po kojeg goluba), brije se čak i ispod pazuha, ali jednostavno ni jedan mužjak na svetu ne može i neće da zamisli i prihvati tu sliku! Poseduje i magije, ne radi to namerno, ali kad god komunicira sa nekim ona ima baš onakvo ponašanje kakvo druga osoba poželi. Od muzike sluša sve naravno, od svih žanrova samo najbolje, ali sumnja se da joj Apolon svira na uvce kada to poželi...

1. Najmanje je onih koje stvarno i redovno vežbaju - lako se prepoznaju po dobro zategnutoj zadnjici, organizovanom treningu i minimalnom zainteresovanošću za okolna dešavanja.

2. Većina se seti vežbanja kao jednog od načina smanjivanja guzice mesec dana pred ulazak u bikini ili haljinicu za Novu godinu - prepoznaju se po problematičnim telesnim zonama, koje su uzrok pomalo depresivnog i stidljivog izraza lica, po dužem zadržavanju oko jedne sprave, dok odrede kako se njome upravlja i kolika težina im odgovara, i po čestim epizodama hipoglikemije i padanja u nesvest zbog vrućine i "smršati za 3 dana 10 kg" - dijete;

3. Jedan deo njih obilazi teretane isključivo u potrazi za dečkom - najlakše se prepoznaju po ponašanju koje je više svojstveno kafićima nego teretanama. Najčešće vežbe koje one izvode su duboki pretkloni za istezanje zadnje lože butina i ostali oblici guženja, čime daju svoj doprinos motivisanju prisutnih muških masa za razvoj definicije. Dalje, spora i konstantna šetnja po teretani, zbog prijatnijeg vazduha od onog u parku, obilazeći svaku spravu (i to ne one slobodne, već one sa vežbačima) uz vizuelno skeniranje (to je u stvari vežba za vratne i očne mišiće). E, tu je još i vežbanje mišića palca pri kucanju sms-a drugarici sa sadržinom "Vidimo se posle, da ti pričam koga sam sve videla u teretani... ". I na posletku, vežbanje mimične muskulature u vidu pućenja i keženja zainteresovanim testosteronima, kao i podizanje obrva i kolutanje očima na prisutnu estrogenu konkurenciju.

Umetničko umetničko ime tvorca i mogula tzv. urbanog folka, gospodina Aleksandra Vuksanovića aka. Ace Lukasa, nastalo kao pošalica nebeskog naroda na njegovu transparentnu i danas, navodno, bivšu sklonost prema kolumbijskom izvoznom produktu br.1, tom čuvenom prašku za zube i nozdrve - koksu.

Mogul, gospodin, a pre svega alfa mužjak, ovaj istinski roker zarobljen u telu iskonske ljadže ukrašavao je svojom muzikom - a ukrašava, fala Bogu, i dan danas - sve naše važne proslave, slavlja i bahanalisanja...tj. ako si, o dragi čitaoče, i iole pripadnik plemena homo-balkanicusa. Sa pesmom za svaku priliku i tekstom za svaku seljačinu, on je svojim repertoarom za sledećih 100 godina namirio sve primalne porive našeg unutrašnjeg majmuna...ali je na tom putu davanja negde morao i da "uzme". A uzeo je ono belo, praškasto...najslađe. I 10 godina kasnije u javnosti otvoreno govorio o toj ali i drugim svojim zavisnostima. "Nisam ja to radio zato što je drogiranje bilo fensi, već zato što sam tada bio bolestan..." izjavio je svojevremeno Lukas u jednom intervjuu i dodao: "Kada sam 2001. godine došao u teško stanje, uplatio sam lečenje na jednoj klinici u Švajcarskoj u kojoj je bio i Dijego Maradona. Dao sam 50.000 franaka za neki turbo program koji mi je dosta pomogao. Nije bio u pitanju nikakav detoks tretman, već akutna psihijatrija. Sve je u glavi."

Aca Šmrkas. Zato što je sve u glavi.

Kada je vaše preslatko mače doskakutalo do vas i javilo čarobnu vest - da je najzad dobilo mecu, i vi najzaaaaaaad odahnuli posle pe em esovanog raspoloženja punog raznoraznih blagodeti ovozemljaskih životarenja, nailazi "je l' mi prešlo?" faza. Naime, mladi devojčurci,a bogme i oni stariji, paranoični, svesni ili željni da im je guza savršeno oblikovana i da će svakojaka budaletina naći način da iz bilo kog ugla osmotri to savršeno parče njezinoga tela, brinu da ne bude ozarena crvenilom poteklo sa izvora međunožja vaše lepše polovine.
Faza "je l' mi prešlo?" je odlikovana sledećim postupcima. Devojka A se udaljava od muškog saputnika ili ženskog, ili grupe, i podiže guzu, kao neprimetno, devojka B ili taj mužjak, drugarica, tetka, strina, baba, Zorana, Gorana, Ana, Stojanka, Milisav, Ruzimneko... stoji i kao zamišljeno neprimetno primetno bulji u njezinu bulju i otrkiva ili ne, tragove krvi na materijalu od koga je donji deo devojčurkinog (A) odevnog predmeta i sačinjen.
Prilikom neprimetno primetnog ali kao neprimetnog zevanja u donji srcoidni obli deo tela osobe A, osoba B će čučnuti, iskriviti facu, nategnuti zenice, dok osoba A, udaljena bez razloga, opet se vraća grupici koja joj daje, posle određeenog vremena i detaljan izveštaj. Naravno, dešava se i da se osoba B istripuje, nije sigurna da l je kečap, krv, crvena kreda, list sa grane, trava, blato ili joj je samo tu takva šara, te mora i da stručno overi, i da se uveri da je sve u tome predelu tela u najboljem redu.

Neverovatno glupa serija.Dobra zamisao serije ali strašno glupa realizacija.Naime serija govori o dvoje detektiva koji nemaju šta da rade pa rešavaju zločine od pre Hrista.Glupa stvar u ovoj seriji što polumrtvi starci se u detalje sećaju razgovora iz 1935 god.

Retro mužjak, od davnina suvereni osvajač ženskih srca. Kao što je brkajlija čuven po svojim bujnim ukrasima muškog lica, ponos vukajlije je njegov veličanstveno maljav torzo. Mereno u btvcm² (broju telesnih vlasi po kvadratnom centimetru), raskošniji primerci mogu da budu i do 50% dlakaviji od kurjaka običnog (canis lupus) po kojem su i dobili ime, a rame uz rame sa luksuznijim persijskim ćilimima, persijskim mačkama i persijskim ženama. Zimi su teže uočljivi, dok ih leti redovno oda ljubav prema poluraskopčanim košuljama i majicama sa dugim V-izrezom kroz koji im diskretno viri maštovito ukovrdžan i isfriziran tepih ljubavi, na kojem se po svedočanstvima mnogih žena posle dobrog seksa najslađe spava.

Krajem dvadesetog i početkom dvadeset i prvog veka ipak padaju u nemilost kod žena zbog globalne ekspanzije metroseksualizma, što je mnoge nateralo na očajnički potez glatkog izbrijavanja ili čak depilacije leđa i grudi. Oni koji su preživeli bol i sramotu takve operacije često su znali da podlegnu astmi ili upali pluća zbog nenaviknutosti tela na izlaganje surovim prirodnim uslovima zbog čega su vukajlije danas retke. Na sreću, poslednjih godina očekuje se veliki porast njihove populacije uporedo sa laganim vraćanjem u modu prirodnog izgleda muškarca, jer se pokazalo da lepše polovine od deljenja češlja i četkice za zube više mrze samo deljenje jedinog kućnog ogledala.

Iliti „speed dating“, na Zapadu već uveliko popularna, a kod nas u začetku, metoda nalaženja potencijalnog partnera. Rođeni za provodadžije su rešili da mukotrpno, dugotrajno i vrlo često jalovo udvaranje zamene brzopoteznim sistemom „hoćeš-nećeš-ne moraš- ima ko hoće“. Princip je sledeći: prijaviš se na sajt, domaćin organizuje prijem u nekom lokalu, dođe jednak broj muških i ženskih (10+10) odabranih za taj dan; svaka ženska se nacrta za po jedan sto (kako tipično), a muškarci (obično oni prezaposleni, stidljivi i sa traumama iz svoje „muvačke“ prošlosti) kreću od stola do stola, i za tačno 5 min treba ženskom žiriju da predstave svoju personu. Posle tih 5 min, ženskama se ostavlja po minut da na ceduljici zabeleže utiske, pa nastupa smena. Onaj što je do malopre muvao žensku broj 1., prelazi na žensku broj 2., onaj sa 2., prelazi na 3., i tako redom, dok se ne iskombinuje svaka sa svakim. Na kraju ove zaluđevine, ženske daju ceduljice gazdi sa izabranim mužjacima, a gazda je više nego predusretljiv da dobro naplati provodadžisanje.

(Plaćeni?) psiholozi kažu da je ovaj vid muvanja zasnovan na naučnoj osnovi i da je dovoljno samo 5 min razgovora „oči u oči“ da bi ti se neko dopao, a to sve zahvaljujući brzom reagovanju životinjskog dela ljudskog mozga, čija je osnovna funkcija izbor partnera na osnovu genetskog poklapanja mirisa, izgleda i mimike. U prevodu mužjak će biti visoko kotiran ako ima miris i brzinu govora kao da radi u McDonald's-u, ako izgleda iole pristojno i ako ima mig u stilu „Ej, mala, imam nešto veliko u novčaniku/na parkingu/u gaćama“.

Vrsta koja polako izumire, ali se još uvek na svakom faksu može pronaći poneki takav primerak. Higijena mu je vrlo sumnjiva, neki put čak osetna, kosa često masna, ali zato ga ne treba dva puta pitati DA LI je bio na svim vežbama, pohvatao sve beleške i dva puta sve prešao na pauzi!
Ako se radi o muškom primerku, krasi ga zakržljali rast, vidljive sede vlasti, obavezno masna kosa, i košulja. Vrlo rado će sa vama diskutovati o svemu što ima veze sa fakultetom dok će ustuknuti čim promenite temu iako mu je omiljena izreka:''Dosta mi je više faksa''. Zapravo mužjak ove retke vrste će svojim izjavama uvek da vam deluje krajnje nezainteresovano za bilo kakvo učenje, i retko će vam dati bilo šta od svojih beleški pod izgovorom da ih nije ni vodio.
Ako se, pak, radi o ženskom primerku ove vrste, onda i to možete prepoznati po sumnjivoj higijeni, oljuštenim noktima i naočarima. Ženski primerak ove vrste ne bi prepoznao šalu ni da se skine gola i igra pred njom, i sve shvata krajnje ozbiljno i odgovorno. Poznata je po tome da se čak i ne trudi da prekrije svoju ogromnu glad za znanjem, i nije omiljena u društvu zato što za razliku od muškog primerka svima daje do znanja da IMA beleške, ali vam ih svakako ne da!
Ova retka i izumiruća vrsta nastaje evolucijom Učenika predatora iliti vrste koja nastanjuje srednje škole i prepoznaje se po izjavi:''Dobiću keca.Ništa ne znam'' koja rezultuje odličnom ocenom.
Daljom evolucijom može da se razvije u veoma uspešnog Asistenta predatora, a neretko i Profesora predatora.

Vrh riba, al' ledeni breg. Kada hoda ne zastajkuje, zemlju ne dodiruje i normalno tebe ne primećuje. Možeš da se trudiš koliko god hoćeš, ali nisi na njenom nivou. Džaba sve lepe reči, džaba tebi konji vrani, sata i salaša, džaba što ti se vrh tukidisa nazire pod pantalonama i to oko kolena, jednostavno odbija da bude s' tobom iz prosto razloga što ti fali desetak+ cantima u vertikali pa da možeš da joj kažeš u maniru Hamfri Bogarta "Pogledaj me u oči bejbe!". Nećeš jebati i pomiri se s' tim!

jeftin ali uspesan markentiski trik koji se obicno pojavljuje u vreme predizborne kampanje.Trik na koji vecina populusa naseda mada u dubini duse zna da je to samo opsena makar i iz jednog banalnog razloga a to je zasto rmbaciti i znojiti se kad je debela fotelja u klimatizovanom kabinetu ipak mnogo bolja solucija.

To je čovek srpskog porekla, uglavnom sa sela (ili iz Nemačke), koji gleda isključivo svoje potrebe ili ti narodski rečeno, gleda svoju guz'cu. Trudi se da spolja izgleda kao neki gospodin čovek ali on će u sebi uvek ostati Prosečan Srbenda, te se pak ne može razumeti njegovo čuđenje kada ga neki mesar u Dizeldorfu prepozna da je Srbin. U komunikaciji te obavezno zove sa prika, begi, bajo ili Miki iako zna tvoje ime. Ljubomoran je na sva tvoja dostignuća u životu i uvek gleda da ti napakosti, jer jelte, neka komšiji crkne krava. Grok. Da, takođe voli da 'rokće kada razgovara sa ljudima. Njegova velika ljubav je krmača Cveta koju 'rani koje kakvim drangulijama. Voli je više nego svog džukca Đekija koji mu je 4 puta spasio život. Obavezno mora da ima barem 120 kila na sto osamdes' santimetara jer on tim svojim prirodnim izgledom plaši određene protivnike. Dakle, svojom prirodnom građom je alfa-mužjak ili ti predator. Njegova ćela i šarmantan mrki pogled nikoga ne ostavlja ravnodušnim. Kad god pogađa neki posao, obavezno ga odbije ili prosto ne dođe, kako bi ostavio utisak da je izuzetno radan čovek. Njegov sin ima više radnog staža od njega. Izuzetno je sposoban da prevari i da umulja neki posao kad god to može. Jer kao što bi on rekao svom dragom sinu: ''Vidi sine, prevari svakog kad god možeš, jer od poštenja se nećeš 'leba najesti. Ko je meni šta dao u životu? Deder bre, nemo me zebavat''.

Jako raznovrstan program pun zanimljivih emisija, kulturnih dešavanja, dobrog sporta i muzike. Svaki kanal je jedinstven i prioritet im je kvalitet, a ne pare i komercijala. A sada ozbiljno...

Tokom mog detinjstva u Srbiji 90ih morao sam da lažem da me roditelji tuku, inače bi me druga deca ubila od batina.

Ja sam tada, kao i sada, bio slabašni osetljivi štreberčić, a njih su njihovi balkanoidni roditelji ubijali od batina za svaku sitnicu, pa sam morao i ja da se pravim da je i meni tako inače bi mi mali demoni iz Helrajzera iščupali kičmenu moždinu...