Prepoznaje se po skupoj odeci, bujnoj plavoj kosi,velikim grudima,preplanulom tenu...obicno radi kao sekretarica i zaposljena je jer je bila najkvalifikovanija na nepostojecem konkursu.Vrlo cesto poseduje diplomu o uspesno zavrsenom kursu za racunare kao i diplomu daktilografa.Na tastaturi kuca samo kaziprstom desne ruke jer drugacije ne ume...
Fraza kojom na kulturan i krajnje prefinjen način sagovorniku dajemo do znanja da će njegove želje biti ispunjene samo ako nam se sagne i zaveže pertlu.
- Dragi ova tvoja nova sekretarica nema veze s vezom. Gora je od prošle.
- U pravu si draga, nema veze s vezom. Al' molila me je na koljenima za posao, nisam imao srca da je odbijem.
U teoriji intimnosti do veze trougla dolazi kad se u vezu ON-ONA umeša treći lik.
Pikantno je kad ON ima intimne odnose ne sa svojom sekretaricom, nego sa sekretaricom svoje žene.
Neočekivano je kad ta sekretarica u isto vreme ima lezbejske odnose sa svojom šeficom.
To se onda po internacionalnim pravilima zove veza duplog trougla. Lokalno je poznata kao „produzena dupla ljuta“.
Volim mladu pičetinu - u prevodu.
Gazim dvadestogodišnjakinje kao robijaš sa tetovažom svoju kurvu u zatvoru, kao muž ženu vrativši se sa posla gde mu je sekretarica u dopičnjaku razbuktala maštu do granica nenormale, kao matorac svoju mladu ljubavnicu plašeći se da ne otperja kod drugog, kao klinja dok trsi svoju prvu ribu jer je na pornićima to baš tako izgledalo - kao gaženje.
Dvadeste gazim, dobro mi je, jebi ga.
- Petnaest godina kasnije, isti sto, isto piće... Kao da smo juče slavili maturu. Nisi se promenio ni malo.
- Šta ćeš Bojane, u srcu mlad još uvek. Ove bore su napravile žene, nemam ja ništa s tim.
- I dalje se švalerišeš?
- Dvadesete gazim... Ne žalim se.
- Oduvek si imao stila brajko. U to ime, živeli.
Gotovo je, tj. gotov si, muška osobo. Iako ova izjava zvuči benigno, kao jedan običan komentar ili razmišljanje, to zasigurno znači da će svi tvoji planovi preko noći biti izbrisani, a možda i da će tvoj život isto tako brzo glavačke biti promenjen.
Nema veze koja ženska osoba to izgovara: žena, ljubavnica, devojka, majka, sestra, sekretarica,... Ščepan si, i ne vredi da se mnogo opireš.
Perica uči matematiku, treba da popravi keca da položi osmi razred osnovne škole.
Perica: Dobro, još samo trinomi...
Majka: Perice, sine, znaš nešto sam razmišljala...
(neiskusno, Perica diže glavu)
Majka: Znaš, sine, vidimo tvoj otac i ja...
Otac: Ja ništa nisam rekao, gledam šta radi Juventus...
Majka: Dobro, ali nisi se ni usprotivio. Znaš šta, nešto sam razmišljala, vidim da ti ne ide ta škola, da te damo kod gazda Radojice da naučiš električarski zanat.
Perica: Kevo, šta!?
Majka: Pa, znaš šta, nema to veze samo sa tim. Nego, nešto sam razmišljala, danas ni ljudi koji završe ETF nemaju posla, a za električare uvek ima. Pa rekoh, da se osiguraš, pa posle možeš da se usput školuješ ako te već nešto bude interesovalo...
*
Pera električar se vraća sa posla, a žena mu donosi hladnu sarmu od pre 5 dana.
Žena: Kako je bilo na poslu?
Pera: Ma ne pitaj, zamalo da me uhapse. Neka budala hoće da krade struju od komšije, komšija me uhvatio na banderi, hteo da zove policiju, jedva se nagodismo, ali sam morao da mu dam 100 evra da me ne prijavi... Još ovog ludaka što me angažovao boli uvce, kaže "što si dozvolio da te vidi...".
Žena: Pero, dragi, znaš, nešto sam razmišljala. Ti znaš da mene moj šef odavno merka onako... Pa rekoh, da se mi razvedemo, ja da se udam za njega...
Pera: ŠKK?
Žena: Ne, slušaj, slušaj! To bi bilo, hajde da kažem, fiktivno. Ja bih bila s njim, on bi morao da me izdržava, a ja bih deo novca davala i tebi...
Pera: Čekaj da razmislim. NE!
(rezultat: žena se razvodi, odlazi sa šefom i Peri se nikada ne javlja)
Lubenica od milošte. Srećan si brate, može ti se i da kažeš ljubenic. Stepen kuljosti koji se može porediti sa joguratom.
Prošao ti tiket, posrao te golub, nisi zakasnio na posao, spavao si kvalitetnih osam sati, nije te izbacila kontrola, šef ti je namignuo, sekretarica raširila noge, ojačao dinar, smanjli porez. Ma, dajte jedan ljubenic.
-Žićmu, rodilo se odojče, četiri kile, boktemazo, kurenda do poda.
-Svima jedan ljubenic!
Vrhunac seksualne fiskulture.Ono sto bi vecina da proba ali:
1. ne moze sam
2. ne moze sa devojkom/zenom jer nju boli glava i za misionarsku
3. ne moze sa devojkom/zenom i njenom drugaricom jer ne sme da pita
4. jer mu je sekretarica ruzna,a komsinica matora
5. jer ga ziga levi testis na promenu vremena,ne bi da se preforsira
6. jer ga bole ledja,usinuo se na fudbalu
Reci koje ces cuti od svake sekretarice prilikom pokusaja da dobijes njenog nadredjenog. Ukoliko ti je osoba zaista potrebna, ili si samo dovoljno zaludan da sacekas, ocekuje te (s obzirom na prilike u zemlji Srbiji) desetominutno slusanje zujanja u slusalici, ili u najboljem slucaju ako je firma finansijski bolje stojeca, neke fine polifone melodijice. Na kraju ce ti se javiti sekretarica i reci da je sef zauzet jer ima 'vazan' sastanak.
U nordijskoj mitologiji mesto na koje ide ratnik koji je junački pao u boju. Tamo se prežderavaju, opijaju, spopadaju prsate valkire, tu i tamo pokolju, sve u svemu uživancija, hjaaar!
U studentskoj mitologiji radno mesto koje će dobiti student koji je ljudski završio fakultet. Dobra plata, prsata sekretarica, službeni auto, plaćen godišnji, sve u svemu uživancija, maaatori!
U oba mita prestaješ da veruješ kada neki bradati kreten počne da te izuva iz cipela.
Proveren nacin da se covek ogrebe za snosaj kod sekretarice ili podredjene sluzbenice. Osim toga, moze dobro da se najede, napije, provede, nadobija viskija i bombonjera, ili zaradi velike pare. Mada, sa druge strane gledano, i sekretarica (ili podredjena sluzbenica) moze da zloupotrebi svoj polozaj i da izvuce debelu lovu kretenu od sefa koji ima jedan problem: sve na njemu visi, pa mora da placa. Sve u svemu, lepa zanimacija - dok te ne uhvate!
Svojevrsna provera smisla za humor ljudi iz svakojakih društvenih okruženja. Bilo da su kolege sa posla, društvo sa fudbala, komšija ili seksi sekretarica, ako počnu da se kidaju na neku foru ovakvog tipa, znaš da ti sa njima nikad neće biti dosadno.
Za ekipicu sa ovog sajta to retko kad važi. Svi sve shvataju previše ozbiljno i često hejtuju umesto da se kidaju i dele tvoj kakav sam ja sebi kralj trenutak.
---------------------------------------------------------
ABRAHAM LINKOLN I DŽON KENEDI PREDSEDNICI AMERIKE:
ABRAHAM LINKOLN IZABRAN JE U SENAT AMERIKE 1846 A KENEDI 1946 GODINE;
.
LINKOLN JE ZA PREDSEDNIKA SAD IZABRAN 1860 A KENEDI 1960 GODINE;
OBA PREDSEDNIKA SU BILI PODJEDNAKO ANGAŽOVANJU U BORBI ZA LJUDSKA PRAVA;
SUPRUGE I JEDNOGI DRUGOG IZGUBILE SU PO JEDNOG SINA DOK SU BILE U BELOJ KUĆI;
OBOJICA SU UBIJE NA U ATENTATU U PETAK I OBOJICA HITCEM U GLAVU;
SEKRETARICA PREDEDNIKA LINKOLNA PREZIVALA SE KENEDI, A SEKRETARICA PREDSEDNIKA KENEDIJA PREZIVALA SE LINKOLN;
OBA PREDSEDNIKA SU UBILI JUŽNJACI I OBA PREDSEDNIKA SU JŽNJACI I ZAMENILI;
OBOJICA SU SE PREZIVALA DŽONSON;
ENDRJU DŽONSOM KOJI JE ZAMENIO LINKOLNA RODIO SE 1808 GODINE, A LINDON DŽONSON KOJI JE DOŠAO POSLE KENEDIJA RODIO SE 1908 GODINE;
DŽON VILKES BOT KOJI JE UBIO DŽONSONA RODIO SE 1838 GODINE, A LI HARVI OSVALD KOJI UBIO KENEDIJA RODIO SE 1938 GODINE;
OBOJICA ATENTATORA IMALI SU PO TRI IMENA ŠTO NIJE UOBIČAJENO U SAD I U IMENIMA ZBIR SLOVA OBOJICE UBICA IZNOSIO JE 15;
NA LINKOLNA JE PUCANO DOK SE NALAZIO U POZORIŠTU KOJE SE ZVALO "FORD", A NA KENEDIJA DOK SE VOZIO U AUTOMOBILI KOJI SE ZOVE LINKOLN A PROIZVELA GA JE KOMPANIJA FORD;
UBICE OBA PREDSEDNIKA UBIJENI SU PRE POČETKA SUĐENJA;
TAČNO NEDELJU DANA PRE NEGO ŠTO JE UBIJEN, LINKOLN JE BORAVIO U MESTU MONRO MERILEND, A TAČNO NEDELJU DANA PRE NEGO ŠTO JE UBIJEN, KENEDI JE BIO SA MELIN MONRO;
Poređenje koje opisuje davanje injekcije.
Iako je gnusna laž, dečiji psiholozi tvrde da je to ipak najbolji način za uvod u svet bola. Sa nečim mora da se počne a ne ide baš da se objašnjava da boli kao kad capne osica. Ili pčela. Ipak, komarac je lagan, neprimetan, pastelne boje, i ono najvažnije, kad ubode ne oseti se ništa.
... Galenika, pogon za antibiotike, kancelarija...
Šef: Srce, ima li pisma za danas?
Sekretarica: Ima, ima.
Šef: Čitaj, ajde.
Sekretarica: Evo, polako. :cepa kovertu: Poštovani, bilo bi nam drago da ako možete u prostorijama naše stranke da...
Šef: Dalje. Jebe mi se za Dinkića.
Sekretarica: Dobro. Drugo pismo... Tigriću, nabavila sam ti kavez, grrr.... Iju, šefe, izvolite. Bolje nastavite sami, hihi.
Šef: To ću odmah posle doručka. Dalje.
Sekretarica: Nije mi poznat ovaj... Ono ni stršljen ne zna da ujede kolko može vaš garamicin! ... Ijuuu, šta pročitah...
Šef: Mmm, zanimljivo. Čitaj.
Sekretarica: ... Ko li vam dade sertifikat, serem mu se u usta!? Pa dušmanin me ne bi tol'ko otkin'o. Kakvi otrovi sipujete u njega? Deda mi se pokojni prikazao, pizda vam materina, a plašljiv sam čovek i stra' me od toga. Treći dan kecam na jednu nogu k'o Vuk Karadžić, skakućem k'o školicu da igram i samo gledam da se nestrmeknem negde...
Šef: Javi štampariji da dodaju trouglić na pakovanju, i pošalji gospodinu paket diklofena i šteku pantenola da sisa. Dalje!
Zemlja u kojoj je svako dobrodošao osim njenog sopstvenog naroda.
Kabinet predsednika-
Sekretarica: došao je gospodin Tompson, šta da mu kažem?
Predsednik : recite mu da uđe.
Sat vremena kasnije...
Sekretarica: predstavnik radnika koji su počeli štrajk glađu zbog neisplaćenih zarada želi da razgovara sa Vama.
Predsednik : nemam vremena sada, recite im da dođu za tri meseca, možda tada budem pogledao njihov zahtev.
Cesto se preispitujemo, o smislu zivota, da li je pravi put koji biramo, ili smo izabrali, a i dalje nista ne radimo: ona fora "lepo s korisnim", ma ni kurca od toga... I tako, sedis kuci, kuckas na Vuki, booku, malo na msn-u, ujedno pricas na fixni, zvrci ti mobilni-> da sam zensko i da imam duge noge i ogromne sise, sigurno bi sekretarica bio!!! Perverzne naocare i halteri se podrazumevaju! Tako, da sve to imam- zamislio bi se, ali ne sumnjam da je medju nama i takvih...
Ako neko odgovara opisu: PVT! ;/
Jedan primer ravnopravnosti polova:
Žena predsednika se zove Prva dama...
Muž predsednice se zove... muž predsednice...
Morare priznati da je ravnopravnost polova jako iskrivljen i zloupotrebljen termin... npr. zašto žene radije koriste izraz 'sekretar' kad su na takvoj funkciji, umesto gramatički i polno ispravne 'sekretarica', ili 'trener' umesto 'trenerka' ili 'trenerica'... Dalje, ne vidim razloga za postojanje funkcije 'džentlmena', bez 'džentllejdi'... Pobogu, živimo u vremenu ravnopravnosti polova, nema smisla da se neki od polova ističe, recimo ustajanjem u prevozu, plaćanjem računa u restoranu, i sličnim glupostima, kojih da je prave jednakosti polova, nebi bilo!!!
Akcelerator rada.
Gazda: Jesi spremila dokumentaciju?
Sekretarica: Nisam, gazda, imam još malo da završim.
Gazda: Požuri se, ubaci u petu! Moram bar jednom da te raščerečim, uskoro mi žena dolazi.
Sekretarica: Juuu, pa što prije ne rekoste?! Sad ću ja to očas posla.
Ono što te jebe kad te ne jebu dva posto.
Sekretarica: Mene u ovoj firmi ne jebu dva posto.
Koleginica: Pa... mislim da si otprilike pogodila procenat.
Poštovani Bane Ko-Munjaro stara,
kako si? Ja sam dobro, što i tebi želim! Iako je tvoj prethodnik rekao: „Ja sam navijač, promoter, prodavac, sakupljač dugova, ispovednik i još mnogo toga što još tek treba da otkrijem“, ja znam da si ti mnogo više od toga.
Ooo daa, ti si onaj iz pjesme Olivere Vučo "Evo Ban Ki-Muna sviraj mu ti..." Tvoji plavi šljamovi su nas čuvali onda kad je cijeli svijet od nas digao ruke i duge cijevi. Ti nisi obična sekretarica, ti si dokaz da crveno nije plavo, što implicira da je žuto okruglo. Eh, da....toliko.
Ostaj mi dalek i veseo, Banko Bananko!
Kako je 1939te rekao zalizani prodavac razglednica iz Austrije, "Viđ lude Poljake, kobilama na tenkove!", misleći pritom na neosporeni istorijski postulat, da se Šah teško matira pijunima.
Onaj koji vitla najvećim kalibrom, kroji zakone.
Na nivou globusa, to su carstva (primenjenije, imperije; ko je padao na popravni, lat. imperium-sila) koja diktiraju slobodu.
Jedan ima utoku, drugi fleka gaće; jedan je direktor, drugi je sekretarica, koja ne može da nađe spejs na tastaturi, ali su joj za jednu dojku potrebne šake Slavka Vraneša. Obe.
Elem, ništa nije večno.
Onaj, ko je jeo suši sa gole Japanke i pio Kristal, dok mu Ceca Ražnatović u toplesu pevala u krilu, sutra će krasti kifle iz otvorenih pijačnih cegera.
Septembar, 1980. Teheran.
-O, veliki Ajatolaše, Sajide, Ruholaše, Musavi, Homeini...
-Koliko sam ti bre puta rekao Mustafa, zovi me Imam!
-Da veliki Imame.
-Pa, reci šta je! Što si se ukipio, ko po Siratu da hodaš?
-Ovaj... da! Iračani su napali Huzistan i drže Šat el Arab pod kontrolom. Naši obaveštajci tvrde da im SAD i Sovjeti pomažu u naoružanju i hrani. U SAD-u se vodi kampanja, BIG MEK za zemlje Treceg sveta.
-Hm. Imperija zadaje udarac. Ali biće kako carski valja i trebuje! Hoće našu zemlju? Dobiće je puna usta.
-Šta da radimo veliki Ajat... Imame?
-Ukidaj penzije i zagrej kamion! Idemo da kupimo atomku!
