Posle jebanja nema kajanja!

Премиер лига секс-Динамичан,борбен,надмећеш се са партнером ко ће пре да доживи оргазам,нема фаворита,победник пружа реванш пораженом.

Бундес лига секс-Непредвидив,некад са пуно зноја,дреке и буке,а некад толико тих да се заврши за 3 минута.Углавном после њега следи филм...

Калчо секс-Прљав,намазан,партнерка углавном глуми оргазам да би удовољила партнеру,каткад се дешава да буде толико груб да партнерка остане без прамена косе,а парнер избачен из стана због намештања(коришћење вијагре и других недозвољених средстава).

Лига 1(Француска лига) секс-упражњавање секса са црнкињом...

Премијер лига Русије секс-Углавном се врши у пијаном стању,када партнери не стигну ни да се скину.Сценарио утакмице је следећи-водка,текила,водка,пиво,WC,пијана риба,водка,такси,пољубац,секс,прекид секса,повраћање,наставак секса,завршетак...ГДЕ ТИ ЈЕ КОНДОМ???..главобоља,нервоза,9 месеци,беба..

Кампионато Брасилеиро(Лига Бразила секс)-Пробање нових ствари,различитих поза уз додатак везивања,бичевања или пак треће особе.Погодан за око,са пуно "голова" на обе стране,углавном снимак заврши на неком порно сајту...

Јелен супер лига секс-Незанимљив,унапред се зна победник.Често се постижу голови из офсајда(плаћање проституке или неког другог за секс) или уз помоћ судије и из пенала(помоћ пријатеља који зна неку спонзорушу или има неку "мало слободнију" другарицу).Једини показатељ правог лица овог секса је када се набаса на противника из друге земље.Тада,жељни доказивања,представници Јелен супер лиге крећу у тоталну офанзиву.Некада им успе.....али само некада.

(После сношаја)
- Где ми је поткошуља? (гледа под јастук и тупаво се осмехује)
= (пали цигарету) Нем' појма. Сам си је скидао данас.
- Ах, ено, корњача је грицка. (завлачи руку у тераријум и бори се са рептилом)

-Scena: Tuča u lokalu. Dva lika se biju protiv pijanih đilkoša. U trenutku se okrenu jedan prema drugom, kada ovaj prvi kaže "DUCK!" (sagni se), a genijalni titl ispiše "PATKA!"

-Looks like the tables have turned, Michael.
(Izgleda da su se stolovi okrenuli, Majkle.)

-No one would do something like that in right mind!
(Niko ne bi uradio tako nešto u desnom umu!)

-Stavove u utičnice kada puž što se dešava ubistvo?

???

Poza: Ranjeni Sulejman.

Komentar Ivana Gavrilovića: Nekad je stvarno potrebno da čovek spusti gard i miluje samog sebe ružinim laticama. Ovu pozu preporučujem računovođama i klavirštimerima, mada klavirštimerima više.

- Ej matori gde ćeš?
- Krenuo do one moje Jace, da se malo zezamo.
- One udate?
- Da.
- Jesi poneo zaštitu?
- Jesam brate, pakovanje durex-a je tu.
- Ma ne to matori, jebeš kurtone, nego ako bane muž?
- Nisam.
- Evo ti tetka konju jedan i drži je kraj kreveta.

:Изненадни звук ломљаве прозора у приземљу:

- Скидај се, кучко!
- Ију! Ко си сад па ти?!
- Глупачо! Видиш да сам ставио чарапу на главу да останем анониман! Са' ћу те откинем од к...
- Шта ће ти тај пајсер? Знаш ли ти колико је сати?! Четири ујутру, јеботе!
- А, љеб те јебо, који је теби!? Навикла на факултативни секс, а?! Нема код мене 'оћеш - нећеш!
- Ма скроз ме разбуди човече, а радим од шест! Иди истуширај се прво, смрдиш к'о коњ, па може један, али на брзака! Пешкир ти је у ормару.
- ???
- Шта ме гледаш, јес' ти дош'о да јебеш, ил' шта?!
- Ма јебо ти ово, одо ја...
- Хеј, а прозор? Ко ће то да плати?!
- ...
- Ааа, јебем ти ову Карабурму...

- Па шта се десило с тобом, кућо? Изгледаш као да те је поплава избацила.
- Ниси далеко. Пази ово. Дигнем јуче неку озбиљнију кинту, дошли ми и Новара и Мехелен и Виториа Сетубал. Све. Рекох, кад је бал нек је маскенбал и запутим се у риболов на сплавове. Шта ћу-куд ћу, ајде на Лукаса. Класика. Дркали ме они љомбери на улазу јер сам био нешто скромније обучен, али ме после краћег убеђивања пуштају. Улазим на Лукас брате, све пичка до пичке. Унутра од мушкараца само конобари и Марко Булат. Секс. А знаш и сам како је било синоћ, падала она ледена киша. Размишљам, па јеботе ове нису курца виделе још од 5. октобра чим су дошле на Лукас по овом кијамету. Палим сигар, видим смешка ми се нека плавуша. Баш добра нека. Није за одабране, али може да прође. Утом долази конобар, кажем може смирноф мени и оној дами тамо шта ће. Прилазим фазон клизећи у сисе и бацам неку жваку како сам махер за криптовалуте, како је кеш превазиђен, а видим да се риба прима на ту причу максимално. Кренем да се хватам с њом, у позадини трешти ја сам дете среееће, рибе вриште на плафону... Секс, кажем ти.
- Па добро, а зашто онда изгледаш као Вучић после полагања венаца у Поточарима?
- Добро, за то сам и ја делимично крив. Кад сам кренуо онако пијан да излазим, пребацило ме нешто у глави и ухватим за сисе ону голманку из Босне што ради као избацивач тамо. Тебра, знаш кад је кренула да ме изува из пичке пред оним поштеним народом, да нису могли други избацивачи да је скину с мене. Па знаш колике шаке имају Босанци...

..sit gladnome ne veruje

**Start** --> **Accept** *(ако је са њеним пристанком)* --> **Next** --> **Next** --> **Next** --> **Finish**

3:47 am
Drugi orgazam je upravo protresao Krešimirovo telo i on pokušava da fokusira pogled na 10 000 evra vrednom lusteru u predsedničkom apartmanu hotela Hyatt i normalizuje ubrzano disanje. Šarliz Teron, koju je Krešimir upoznao pre nekoliko sati u KST-u, još uvek drhti od sladostrašća. Desnom rukom mu prolazi kroz kosu i polako stavlja glavu na njegove maljave grudi.

ŠT: Znaš, mnogo mi je lepo bilo.
K: I meni. Ni u snu nisam mogao da pretpostavim da ću upoznati nekad tako lepu devojku. Divna si.
ŠT: Hoćeš sa mnom u Johanesburg sutra, trebalo bi da posetim bolesnu baku. Mislim, sad kad smo zajedno, mogli bismo polako da pravimo neke planove za budućnost, vreme je...
K: Zajedno??? Kako to misliš? Upoznali smo se pre nekoliko sati, zar ne misliš da bi trebalo neko vreme da prođe pa tek onda da vidimo ko smo i šta smo? Uostalom, meni je pasoš istekao, zadnji put sam preko grane išao u Segedin po salamu 2003. a i imam neki fubdal sa ortacima popodne, tako da neki drugi put.
ŠT: Ma nemoj ništa da brineš, ja ću sve da ti sredim za nekoliko dana. Sutra idem, pa ću doći sledeće nedelje, povešću i roditelje, baš mislim da bi želeli da te upoznaju.
K: Roditelji???? Čekaj, bre, je l me zezaš? Mene su očevi bivših devojaka mrzeli k'o zlu paru. Ja imam fobiju od roditelja, zajebi to. Što lepo ne uživamo u trenutku, vidimo se kad dođeš, jedemo ove Jaffa napolitanke, jebemo se, pa šta nam bog da.
ŠT: I volela bih da deci damo neka egzotična imena, recimo Ulanbator za dečaka i Ndžamena za devojčicu. To su mi omiljeni gradovi inače.
K: Kakva, bre deca, si ti normalna??? E, slušaj, ja sad moram da palim, imam ispit za 7 dana, a pipnuo nisam. Javljam ti se sutra, majke mi.

Dok navlači bokserice sa Sunđer Bobom na dupetu, Krešimir čvrsto donosi odluku: Od sad ne jebem holivudske pičke. Ni u SNU.

Istuširaš se, doteraš, namestiš frizuru i istreseš pola Bruta u rasponu od butina do obrva. Obučeš novu garderobu (opranu Perwoll-om za crno) i nazuješ čistu obuću. Staviš 100 evra u desni gornji džep na spoljašnjoj strani jakne (da ti bude lako dostupno pri "isprsivanju", a 3 (slovima: tri) kondoma u levi gornji džep sa unutrašnje strane jakne (kad skidaš jaknu da ti diskretno "ispadnu"). Proveriš obrve, dlake u nosu i ušima i opališ fotku za fejs (kad si već u klonji). Pozoveš taksi, on zakasni pet minuta, ti zbog njega zakasniš u centar pa čekaš sledeći još 25 minuta. Dođeš konačno na žurku, a sve ribe uparene. Nećeš jebati, ali si barem siguran od polnih bolesti.