Nešto što retko koji muškarac doživi u svom životu, a oni koji dožive nekada nisu ni svesni šta je to.
Evo da vi kažem šta je to:
Kada vam devojka/žena/ljubavnica/(nedo Bog dečko/muž/ljubavnik) donese klopu u krevet!
Kada žena koja je ostavila pušenje, ipak poklekne.
Evolucioni promašaj. Da je majka priroda tela da se seksamo u guzicu, ostavila bi nam prosto kloaku, a ne bi se mučila da razdvaja čmar, penis, vaginu, klitoris, glans, usmine, prepucijum, glavić, G-tačku, mokraćni kanal, prostatu, skrotum i sto drugih čuda i izraslina...
Na prvi pogleda čovek bi pomislio da je to seks za bodove,da se par ljudi takmiči ko će da ima više seksualnih partnera.Međutim,to nema veze s' vezom sa ovim šta sam ja hteo da definišem.Ligaški seks je isti seks kao i svaki drugi,samo što umesto da ga delimo na dobar,osrednji i loš,koristimo fudbalske lige da opišemo kakav je seks bio.Jer većini muškog roda je san spojiti "najvažniju sporednu stvar na svetu" i "rupice-boce"...
Premier liga seks-Dinamičan,borben,nadmećeš se sa partnerom ko će pre da doživi orgazam,nema favorita,pobednik pruža revanš poraženom.
Bundes liga seks-Nepredvidiv,nekad sa puno znoja,dreke i buke,a nekad toliko tih da se završi za 3 minuta.Uglavnom posle njega sledi film...
Kalčo seks-Prljav,namazan,partnerka uglavnom glumi orgazam da bi udovoljila partneru,katkad se dešava da bude toliko grub da partnerka ostane bez pramena kose,a parner izbačen iz stana zbog nameštanja(korišćenje vijagre i drugih nedozvoljenih sredstava).
Liga 1(Francuska liga) seks-upražnjavanje seksa sa crnkinjom...
Premijer liga Rusije seks-Uglavnom se vrši u pijanom stanju,kada partneri ne stignu ni da se skinu.Scenario utakmice je sledeći-vodka,tekila,vodka,pivo,WC,pijana riba,vodka,taksi,poljubac,seks,prekid seksa,povraćanje,nastavak seksa,završetak...GDE TI JE KONDOM???..glavobolja,nervoza,9 meseci,beba..
Kampionato Brasileiro(Liga Brazila seks)-Probanje novih stvari,različitih poza uz dodatak vezivanja,bičevanja ili pak treće osobe.Pogodan za oko,sa puno "golova" na obe strane,uglavnom snimak završi na nekom porno sajtu...
Jelen super liga seks-Nezanimljiv,unapred se zna pobednik.Često se postižu golovi iz ofsajda(plaćanje prostituke ili nekog drugog za seks) ili uz pomoć sudije i iz penala(pomoć prijatelja koji zna neku sponzorušu ili ima neku "malo slobodniju" drugaricu).Jedini pokazatelj pravog lica ovog seksa je kada se nabasa na protivnika iz druge zemlje.Tada,željni dokazivanja,predstavnici Jelen super lige kreću u totalnu ofanzivu.Nekada im uspe.....ali samo nekada.
Način da brzo i lako svoju odeću nehotice zaturite na najnepristupačnija mesta.
(Posle snošaja)
- Gde mi je potkošulja? (gleda pod jastuk i tupavo se osmehuje)
= (pali cigaretu) Nem' pojma. Sam si je skidao danas.
- Ah, eno, kornjača je gricka. (zavlači ruku u terarijum i bori se sa reptilom)
Neprevaziđeni seksualni partner. Čak i u tehnološkoj eri kada seks bude uveliko prevaziđen jer će jajna ćelija moći da oplodi sama sebe a orgazam se bude postizao električnom stimulacijom mozga, verovatno ćemo se i dalje kvalitetno jebavati sa srpskim prevodima za filmove.
Analna penetracija počinje sa traženjem titla dobre verzije, frejmrejta, konvertovanjem Č, Ć, Ž, Š i ostalih kukica u C, Z i S, a ekstaza se doživljava sa prevodiocima koji su ili suviše lenji pa jednostavno ubace engleski prevod u Google Translate, ili imaju potpuno odsustvo osećaja za srpski jezik pa engleske idiome prevode od reči do reči bukvalno.
-Scena: Tuča u lokalu. Dva lika se biju protiv pijanih đilkoša. U trenutku se okrenu jedan prema drugom, kada ovaj prvi kaže "DUCK!" (sagni se), a genijalni titl ispiše "PATKA!"
-Looks like the tables have turned, Michael.
(Izgleda da su se stolovi okrenuli, Majkle.)-No one would do something like that in right mind!
(Niko ne bi uradio tako nešto u desnom umu!)-Stavove u utičnice kada puž što se dešava ubistvo?
???
Jebozovna mudžahedinka opasana eksplozivom.
Nekada poznat po tome da je javno propovedao kršenje saobraćajnih propisa, kao i specijalno pevanje kroz samo jednu nozdrvu, danas je ovaj kantautor (?!) poznat po tome što u dnevnom listu Alo objašnjava seksualne poze čitaocima ovog kultnog časopisa.
Baš me zanima da li se ostatak naše estrade jebe.
Uglavnom, slengovno: Razume se.
Poza: Ranjeni Sulejman.
Komentar Ivana Gavrilovića: Nekad je stvarno potrebno da čovek spusti gard i miluje samog sebe ružinim laticama. Ovu pozu preporučujem računovođama i klavirštimerima, mada klavirštimerima više.
Kada si krenuo po tri boda u gostima kod udate žene, a nisi poneo nikakvo oružje da se braniš ako bane muž.
- Ej matori gde ćeš?
- Krenuo do one moje Jace, da se malo zezamo.
- One udate?
- Da.
- Jesi poneo zaštitu?
- Jesam brate, pakovanje durex-a je tu.
- Ma ne to matori, jebeš kurtone, nego ako bane muž?
- Nisam.
- Evo ti tetka konju jedan i drži je kraj kreveta.
Trenutak kada shvatiš koliko je sve to bolje izgledalo u pornićima i kaješ se što si pokvario iluziju
Česta vrsta seksa. Mo'š, a i ne mora seks. Neobavezan seks.
:Iznenadni zvuk lomljave prozora u prizemlju:
- Skidaj se, kučko!
- Iju! Ko si sad pa ti?!
- Glupačo! Vidiš da sam stavio čarapu na glavu da ostanem anoniman! Sa' ću te otkinem od k...
- Šta će ti taj pajser? Znaš li ti koliko je sati?! Četiri ujutru, jebote!
- A, ljeb te jebo, koji je tebi!? Navikla na fakultativni seks, a?! Nema kod mene 'oćeš - nećeš!
- Ma skroz me razbudi čoveče, a radim od šest! Idi istuširaj se prvo, smrdiš k'o konj, pa može jedan, ali na brzaka! Peškir ti je u ormaru.
- ???
- Šta me gledaš, jes' ti doš'o da jebeš, il' šta?!
- Ma jebo ti ovo, odo ja...
- Hej, a prozor? Ko će to da plati?!
- ...
- Aaa, jebem ti ovu Karaburmu...
Izraz koji se u slengu najčešće koristi kako bi se dočaralo kako je nešto vrhunskog kvaliteta, a često se koristi i kao sinonim za dobar provod.
- Pa šta se desilo s tobom, kućo? Izgledaš kao da te je poplava izbacila.
- Nisi daleko. Pazi ovo. Dignem juče neku ozbiljniju kintu, došli mi i Novara i Mehelen i Vitoria Setubal. Sve. Rekoh, kad je bal nek je maskenbal i zaputim se u ribolov na splavove. Šta ću-kud ću, ajde na Lukasa. Klasika. Drkali me oni ljomberi na ulazu jer sam bio nešto skromnije obučen, ali me posle kraćeg ubeđivanja puštaju. Ulazim na Lukas brate, sve pička do pičke. Unutra od muškaraca samo konobari i Marko Bulat. Seks. A znaš i sam kako je bilo sinoć, padala ona ledena kiša. Razmišljam, pa jebote ove nisu kurca videle još od 5. oktobra čim su došle na Lukas po ovom kijametu. Palim sigar, vidim smeška mi se neka plavuša. Baš dobra neka. Nije za odabrane, ali može da prođe. Utom dolazi konobar, kažem može smirnof meni i onoj dami tamo šta će. Prilazim fazon klizeći u sise i bacam neku žvaku kako sam maher za kriptovalute, kako je keš prevaziđen, a vidim da se riba prima na tu priču maksimalno. Krenem da se hvatam s njom, u pozadini trešti ja sam dete sreeeće, ribe vrište na plafonu... Seks, kažem ti.
- Pa dobro, a zašto onda izgledaš kao Vučić posle polaganja venaca u Potočarima?
- Dobro, za to sam i ja delimično kriv. Kad sam krenuo onako pijan da izlazim, prebacilo me nešto u glavi i uhvatim za sise onu golmanku iz Bosne što radi kao izbacivač tamo. Tebra, znaš kad je krenula da me izuva iz pičke pred onim poštenim narodom, da nisu mogli drugi izbacivači da je skinu s mene. Pa znaš kolike šake imaju Bosanci...
Isto što i **instaliranje programa**, pogotovo tokom prvog puta u oba slučaja. Kad se niste susretali s tim ranije, sve vam je novo, čini vam se teškim i nepoznatim, bojite se da ćete nešto upropastiti, a čim se uštelite, shvatite da je suština u par osnovnih koraka.
**Start** --> **Accept** *(ako je sa njenim pristankom)* --> **Next** --> **Next** --> **Next** --> **Finish**
Najčešće jednostrani osećaj koji obuzima naivčine koji utripuju da su sat vremena isprobavanja oscilatorskih sposobnosti kauča i dva iskorišćena kondoma sasvim dovoljan razlog da već počne razmišljanje o zajedničkim poduhvatima kao što su poseta bolesnoj strini u banji Melenci, upoznavanje sa matorcima i kao krajnji rezultat - svadba sa 1000 zvanica. Kao što kaže 3. Njutnov zakon, primenjen u međuljudskim odnosima: Sila kojom osoba A deluje na mozak osobe B, jednaka je želji osobe B da pobegne u tri lepe pičke materine od osobe A.
3:47 am
Drugi orgazam je upravo protresao Krešimirovo telo i on pokušava da fokusira pogled na 10 000 evra vrednom lusteru u predsedničkom apartmanu hotela Hyatt i normalizuje ubrzano disanje. Šarliz Teron, koju je Krešimir upoznao pre nekoliko sati u KST-u, još uvek drhti od sladostrašća. Desnom rukom mu prolazi kroz kosu i polako stavlja glavu na njegove maljave grudi.ŠT: Znaš, mnogo mi je lepo bilo.
K: I meni. Ni u snu nisam mogao da pretpostavim da ću upoznati nekad tako lepu devojku. Divna si.
ŠT: Hoćeš sa mnom u Johanesburg sutra, trebalo bi da posetim bolesnu baku. Mislim, sad kad smo zajedno, mogli bismo polako da pravimo neke planove za budućnost, vreme je...
K: Zajedno??? Kako to misliš? Upoznali smo se pre nekoliko sati, zar ne misliš da bi trebalo neko vreme da prođe pa tek onda da vidimo ko smo i šta smo? Uostalom, meni je pasoš istekao, zadnji put sam preko grane išao u Segedin po salamu 2003. a i imam neki fubdal sa ortacima popodne, tako da neki drugi put.
ŠT: Ma nemoj ništa da brineš, ja ću sve da ti sredim za nekoliko dana. Sutra idem, pa ću doći sledeće nedelje, povešću i roditelje, baš mislim da bi želeli da te upoznaju.
K: Roditelji???? Čekaj, bre, je l me zezaš? Mene su očevi bivših devojaka mrzeli k'o zlu paru. Ja imam fobiju od roditelja, zajebi to. Što lepo ne uživamo u trenutku, vidimo se kad dođeš, jedemo ove Jaffa napolitanke, jebemo se, pa šta nam bog da.
ŠT: I volela bih da deci damo neka egzotična imena, recimo Ulanbator za dečaka i Ndžamena za devojčicu. To su mi omiljeni gradovi inače.
K: Kakva, bre deca, si ti normalna??? E, slušaj, ja sad moram da palim, imam ispit za 7 dana, a pipnuo nisam. Javljam ti se sutra, majke mi.Dok navlači bokserice sa Sunđer Bobom na dupetu, Krešimir čvrsto donosi odluku: Od sad ne jebem holivudske pičke. Ni u SNU.
Serija koja je olicenje degradacije zenskog roda, otelovljene kroz likove 4 nakazne i sredovecne zene. Prostitucija i cipele.
Stvar koju sam prošle godine zamalo imao,a ove nešto slabije.
Preterati sa pripremama pa doći na žurku poslednji - kad već sve ribe budu zauzete.
Istuširaš se, doteraš, namestiš frizuru i istreseš pola Bruta u rasponu od butina do obrva. Obučeš novu garderobu (opranu Perwoll-om za crno) i nazuješ čistu obuću. Staviš 100 evra u desni gornji džep na spoljašnjoj strani jakne (da ti bude lako dostupno pri "isprsivanju", a 3 (slovima: tri) kondoma u levi gornji džep sa unutrašnje strane jakne (kad skidaš jaknu da ti diskretno "ispadnu"). Proveriš obrve, dlake u nosu i ušima i opališ fotku za fejs (kad si već u klonji). Pozoveš taksi, on zakasni pet minuta, ti zbog njega zakasniš u centar pa čekaš sledeći još 25 minuta. Dođeš konačno na žurku, a sve ribe uparene. Nećeš jebati, ali si barem siguran od polnih bolesti.
u seksu je kao u košarci: što je veća daljina iz koje možeš da ubaciš, to si popularniji.
