obicno kada imate facebook,my space i slicno,stize vam desetak poruka na dan(u zavisnosti koliko debilnih prijatelja imate)koje glase otprilike ovako:neko umre,i onda se sticajem okolnosti poruka sama od sebe napise i posalje na 10 adresa,posto je polovina retardirano oni poruku salju dalje i naravno oko 10000 ljudi dobiju poruku u kojoj se napisu neka sranja i ako je ti ne posaljes na 10 adresa ili ces umreti,ili dobiti sidu,ili ces imate probleme u ljubavi...naravno na sve odgovorite ne salji mi ovakve poruke vise,nadate se da je kraj kad ono...vidi primer:
milica:pre deset godina..........svako ko nije slao poruku..........ukoliko ne posaljes poruku na 10 adresa umreces za 10 dana
ja:sve trcim,molim te ne salji mi vise ovakve poruke!
milica:ali umreces!
ja:debilko necu to je samo poruka
milica:e JA NISAM DEBILKA i takodje ne verujem u ovo,NEGO ONAKO ZA SVAKI SLUCAJ(prvi simptomi retardiranosti)...
ja:ne salji mi ovo u svakom slucaju vise...nacin odbrane:ne postoji,kom god da napisete ne salji mi ovakve poruke vise on ce reci ok,a posle mesec dana iz dosade ce vam poslati zaboravivsi na to,ostali nacini imaju posledice...
Prvi dozvoljeni sadizam bez otplate duga, idealna prilika da se neostvareni, nezadovoljni roditelj (čitaj: ćale koji je večno želeo da bude alfa mužjak, a uvek bio moralni pandur) leči i verbalno iživljava na detetu dok ono ne stasa; a dotle, u nemogućnosti da prepozna debilizam u svoga roditelja, i samo postane primerak debila.
Ali, kada bi u kojem slučaju četvorogodišnje dete znalo da tera inat i prcka gospodina roditelja, razgovor bi bio sledeći:
- Milice, prekini!
- Aaaaaaa!
- Hoćes li da te pošaljem kući ja?
- Aaaaaaaaa!
- Čuješ li ti mene?
- Pošalji...
- Pa da si bila dobra, možda i bih, ovako...
- Još bolje!
- Milice!
- Aaaaaaaa!
- Udariću te govno malo.
- Snimiću te majmune ovim ajfonom, trulićeš u zatvoru glupane
Naziv za najzajebaniju ruku pravde u selu. Strog ali pravedan, neporočan, nepotkupljiv lik koji se od početaka karijere fura na prljavog Harija po kojem je i dobio nadimak. Kao malog su ga verovatno zlostavljali vršnjaci što je stvorilo komplekse i traume koje on danas leči na sitnim prestupnicima. Pred ogledalom vežba rečenice iz filma i mašta o tome kako će sutra lokalnog kleptomana upitati oseća li se srećno. Kalahane je najbolje izbegavati u širokom luku.
Novootkrivena doktorka, koja leči poznate svetske fudbalere svojim neobičnim metodama.Inače ima ordincaiju na tajnom mestu, i čak ni ministar nema pojma ko je ona.Prijavljena je na tri imena, pa se sumnja da metode koja koristi nisu baš u skladu sa klasičnom medicinim.Spominju se vračanje, trave, i ko zna šta još,ali njeni poznati pacijenti nisu imali primedbe, stoga ko smo mi da sumnjamo.
Privatni dom za mentalno zdravlje, ali bez lekara.Kritična linija susretanja i komunkacije raznih tipova i uloga. Moderatorka je u ulozi medicinske sestare koja sve bolje zna od doktorke, ali neće da leči za džabe-zna da koketira i da bije. Moderator je sajberŠalterko, a članovi-pacijenti...eh, pacijenti-nekad veća gunđala od onih iz običnog doma zdravlja.
Ludila ima - i opšteg i pojedinačnog i uzajamnog, varira od sajta do sajta.
Najbolji izum posle rupe na saksiji.To je cd sa nasnimljenim svim mogucim zvukovima koji izazivaju nervozu kod komsija,kao sto je plac deteta i slicno.
Nije pozeljno da se koristi dok ste vi u kuci i preporuka je da ga pustite,pojacate do daske i odete na pivo sa drustvom,a komsija koji vam se predhodne noci napio krvi sa Semsom i Sinanom i trenutno se leci od mamurluka,moze samo da kuka i proklinje sudbinu!
Deluje...provereno!!!
Čisto prodavanje magle. Kondenzovane, doduše, ali svejedno magle. I to bukvalno!
Elem, neko se setio da izvesnu količinu vode zapakuje u komad plastike cilindričnog oblika, nalepi etiketu sa nazivom svoje firme na isti i tako profitira. Jebote, čak ni marksističke revolucije nisu unele tolike promene na tržište kao ova ideja. Krajnje neverovatno, složićete se.
Naravno, ma koliko prostom svetu ovo delovalo kao bacanje para, uvek postoji malograđanština koja će da poveruje u istinitost priloženog u reklamama za ove proizvode.
Naime, obično neka prepička džogira u uskim helankama a zatim otvara flašicu iz koje pije 2-3 gutljaja, nakon čega možemo videti kako njeni krvni sudovi i mišići doživljavaju ekstazu ali baš svi mišići, pa čak i najsitniji, savijači prstiju.
Metabolizam se ubrzava a devojka je spremna da sa osmehom na licu istrči još jednu turu polumaratona.
Hidrira čak i ispucalu kožu na petama i oporavlja slamastu kosu kojoj daje bujan, prirodan volumen i čisti metabolizam i od vlaške magije.
Ali jebi ga, ipak je to voda sa savršenim odnosom kalcijuma i magnezijuma. Dva prema jedan, ako me sećanje služi.
Ako započnete dan ovim obogaćenim vodama, ceo dan ćete biti sveži, odmorni i spremni čak za suočavanje sa nadrndanim tastom koji bi vam najradije jebao mater jer mu blejite na gajbi. Savršene za sve one koji brinu o sebi i svom zdravlju.
Da ne bude da prodaju najobičniju vodi, setili su se da je obogate aromama. Tako na primer, ako pijete onu sa ukusom breskve koja ima miris razblažene pišaće, bljutav ukus teraće vas da povraćate ali morate stisnuti zube! Pravi lek mora imati gorak ukus.
Ne mogu odoleti a ne postaviti sledeće retoričko pitanje.
Zar nije logičnije kupiti pivo ili sok umesto ustajale vode u ambalaži pseudo-futurističkog dizajna koja je potpuno razgradiva, doduše kroz nekih 1,5 miliona godina? Zasigurno jeste ali nema bez ekologije u Evropu.
Uostalom, zašto jednostavno ne otići do kuhinje i nalipati se vode ko kamila gotovo za dž? NE! To je ipak flaširana voda! Ona leči sidu... al zamalo.
Definicija napisana za Mizan Trophy.
Treća godina pandemije, vakcine nema, kopamo podzemne kanale da dilujemo cigare i kvasac, Vođa peške vuče respiratore iz Pekinga, Mitrović obučen kao tibetantski monah leči ljude svetlećim reklamama seks šopova, premijerka po gradskim trgovima bičuje ljude i viče im da su male pičke, Đilas istetovirao oreol, Nestorović se navukao na heroin i počeo da živi kao hipik na Adi Ciganliji a na RTS-u epizoda kad je Eva Ras kidnapovala Simu.
Mesto koje donekle, sa pravom nosi takav naziv. Ovu ustanovu posećuju najčešće penzioneri jer im je dosadno kući, penzije nema, a fetiš im je da negde čekaju u red. Česti posetioci su i pripadnici nacionalne manjinske zajednice, čim ih zaboli mali nožni prst, čuju za neki novi virus i u slučaju sličnih životnih opasnosti... Uglavnom idu uz pratnju pola komšiluka i najmanje 9 članova uže i šire familije, jer se plaše dumru... Bolesnih u čekaonici skoro da nema, jer kad sa ulaza vide scenu na hodniku, sa predhodno navedenim akterima, ipak odluče da rak, sidu ili leukemiju leče alternativnom medicinom.
Nekada sasvim jednostavno pecivo i koristilo je da se zavara želudac. Međutim, sada je evoluirao do raznih varijacija- sa suncokretom, maslinama, susamom, integralni ...
Godina 2025.
- E šta ćes da ti kupim ?
- Može jedan đevrek sa zamrznutim graškom možda... ili onaj sa severnoazijskim paradajzom.
- Nećeš onaj sa aloe verom što leči sidu!?
- Uuu, 'ajde može kad već nudiš !
Neizlečiva bolest, kobnih karakteristika i posledica.
Po ukupnoj smrtnosti prednjači u odnosu na sidu, koleru, malariju i maligne bolesti zajedno.
Procedura koja neumitno sledi posle skoro svakog manuelnog pokušaja rešavanja nekog softverskog problema ili greške u OS-u. Naravno ne odmah, već posle više sati čeprkanja po svim mogućim opcijama i forumima na netu, a neposredno pre krajnjeg stupnja isfrustriranosti. Ako čeprkate po Windows help-u onda ste stvarno očajni. U narodu je inače popularna kao rešenje za "sve" kompjuterske probleme, kao što je opšte poznato da rakija leči ili pomaže kod svake bolesti, naročito kod onih neizlečivih.
-Ne mogu da verujem, opet mi se negde zagubio ovaj lengvidž bar. Znaš možda kako da ga vratim?
-Naravno. Rokni ga i sve ispočetka.
-Šta?
-Reinstaliraj sistem.
-E mnogo ti hvala, nisam to znao.
-Nema na čemu, i drugi put, sve za druga.
Dve najpoznatije bolesti modernog drustva,koje se okrivljuju za smrt najveceg broja stanovnika nase planete(iako to nije istina).Za rak se zna odavno,dok je sida postala "popularna" pocetkom osamdesetih.Retko ko ih ima u isto vreme,posto su obe,prilicno,smrtonosne i onaj koji ima jednu od njih,tesko da doceka da zapati i drugu.
Imas sidu,vrati rak!
Izuzetno primenljiv lek, veoma rasprostranjen na teritoriji Srbije. Iako je receptura zaštićena, često se može naći kućna varijanta ovog leka koja je neretko delotvornija od kupovne verzije. Pakuje se u staklenoj ambalaži, mada ga ima i u metalnim pljoskama. Pogodan za unutrašnju i spoljnu primenu, mada je unutrašnja daleko primenjenija i delotvornija. Leči većinu oboljenja, od duševnog bola do zubobolje. Izdaje se bez recepta, uzima kad je potreba ... Priča se da je psihoaktivan, ali nije dokazano. Nema kontraindikacije
Jedino što možete reći stalnom partneru ako vam kaže da imate celulit na dupetu.
Ne postoji čarobna pilula ni kremica, celulit se leči samo mehanički-ručno.
Laički naziv za krizu identiteta. Ime je dobio po nerešenom nacionalnom poreklu naših južnih komšija, a sam poremećaj se ogleda u postavljanju pitanja tipa: ,,Da li sam je Bugarin? Da li je Skopje Albanija? Zašto Aleksandr Veliki ne bi mogao da bude moj kurajber? Jebote, da nisam Srbin?!" itd. Kriza nije smrtonosna, osim ako niste na pecanju sa Šiptarima, a leči se antidepresivima, velikim količinama alkohola i evroinegracijama. Dr Džonimir Hadžikarić.
- Šta je Džoniju?
- Kaže da mu se u snu javio Aleksandar Veliki i da ga je odredio za naslednika svog carstva.
- Ode Džoni u Makedonce.
- Ode...
- Šteta, bio je kul lik.
lik koji ce vam bez ikakvog razloga izjebati(samo u psovkama)sve do treceg kolena,a uz to ce vas nazivati najraznoraznijim pogrdnim imenima...to je obicno osoba koja svoje komplekse,frustracije i traume iz detinjstva leci tako sto se istresa da slucajnom korisniku istog cheta kao i on...a ako ne daj boze pocnete da se svadjate sa njim,iskoristice svoj vec pripremljen arsenal psovki i mocnih lovackih prica ne bi li vas uplasio...ali to su samo oni...net gangsteri
...svoj zanat uce na krstarici,njihovoj jazbini...
net gangster-e cao,aj dodji u sobu #opasni momci
neko-ne mogu sad zauzet sam
NG-sta si bre zauzet picko jedna,mamu ti je*em
neko-necu da se svadjam,iskuliraj
NG-sta ti meni bre iskuliraj,je*em li ti familiju
...i tako...
(ovo je primer gde ''NEKO''nece da nastavi svadju,ali kad bih u tom slucaju citirao njihovu raspravku ne bi zavrsio do srpske nove godine
Potpuno nejebavajući stav. Čapljinski magarac uživa veću popularnost i više je primećen. Fraza kojom se izražava potpuna apatija koju određena ženska persona oseća prema stupanju u bilo kakav kontakt sa vama. Možete se skejtom spustiti niz Ajfelov toranj ili ponovo okupiti Bijelo dugme, ali kod te ženske osobe ne izazivate ni najmanji interes. Ne postoji ni ona sitna crta animoziteta; potpuno ste joj nebitni. Boli je kurac.
Usled vaše fizičke strukture zbog koje izgledate kao da vas je sklepao pijani Kvazimodo penetrirajući skočimiša u anus i zbog stava devojke koja misli da je božanstvo u koje se ne gleda, rezignirano gubite i ono malo nade da ćete je ikad ploditi. Da vaš kurac leči ne bi ga uzela, a puste želje da ćete je imati u trećem životu potpuno padaju u vodu onoga trenutka kada shvatite da biste mogli goli paradirati pred njom, a ona bi opet pored vas prošla k'o pored turskog groblja. Ne bi pomoglo ni da ste jebeni Bil Gejts, jerbo nju ni milioni ne bi interesovali - kada bi ih vi posedovali. Zanimate je k'o poglavnik u Jasenovcu. Ukoliko biste je na neki način uvredili ne bi se zamarala ni da vam odvali šljagu jer ne želi prati ruke posle dodirivanja vaše skaredne vanjštine; a pljuvačka joj je previše dragocena da bi je potrošila na vas.
- Rođo, ozbiljno razmišljam da se bacim u asketizam. K'o Dostojevski. Možda steknem neke pare.
- Đole, ti ne mo'š da se odrekneš gurmanske, kamoli nečeg drugog.
- Brate, godinama pokušavam da smuvam Tanju. Al' ne jebe me 2%. Kapiram da ako štednjom steknem neke pare možda uspem da joj ga steram.
- Đole, ti jaje iz ljuske ne možeš osloboditi. Tanja te ne registruje. Da si iole pametan čovek shvatio bi to onda kada ti je njena drugarica poručila da bi Tanja pre dozvolila desetorici crnaca da je siluju nego tebi dala. Da se jebeno daviš ne bi ti bacila pojas za spasavanje. Kada bi stao pred jebeni metak namenjen njoj ne bi te ni pljunula.
