
To mi u Banaaaatu (a možda i ostali) kaaažemo kada nam nešto prija (neka hrana npr.) toliko da osećamo da nam je duuša izlečena.
Baba: Deeete, doođi, jako je lepa čorbica, bolan da se leči!
Ja: Važi, baba, dolazim!
*dolazim u kujnu i sedam i počinjemo da jedemo*
Baba: Mphmmh kako prijaaa...
Ja: E jes' vala, dobra je!
Baba: Stvarno, bolan da se lečiš...
Ja: Aha, skontala sam da može se i bolestan da se izleči.
Baba: Ma to se tako kaaže, kad sam ja živela u Mokrinu, moj baabo je stalno govorio za majčinu hranu ''eh, kako je dobro ovo, bol...
Ja: Dobro, shvatam!
Ultimejt psovka za bivsu devojku koja nije htela da ti da cke.
Tip 1: E des' sta ima?Gde ti je Andjela?
Tip 2: Ma evo nista,ma da Bog da nevina dobila sidu majku joj jebem.
Izraz koji označava krajnje negativan stadijum seksualne težnje koja se tiče pronalaska potencijalnih partnera za sam "čin".
-Nešto si zakržljao, burazeru?
-Ma, idi, neće me ženske kao da mi na čelu piše da besplatno ugrađujem sifilis.
-Biće bolje, samo treba da odišeš samopouzdnjem.
-Sigurno, aha. Ne bih uspeo da smuvam žensku ni da mi sperma leči rak.
Komentar na konstataciju ko se sve danas odlučuje da upiše medicinu. Odnosi se na nekoga ko je pored toga što je apsolutni antitalenat prilično bezosećajan u radu sa ljudima i površan u učenju.
-E, jel znaš šta Milan upisuje
-Medicinu
-Otkud to sad? Pa on je do juče mislio da su Langerhansova ostrvca arhipelag u Indijskom okeanu. Ne bih mu dao ni zlatnu ribicu da mi leči...
(5 godina kasnije)
-Eeeee, Milane, 'de si čoveče!
-Evo, ništa...
-Kako tvoj fakultet
-Evo odlično, završna godina, šljakam... izgrbavio 6 iz anatomije... sad stažiram na hirurgiji
-(od danas više ne idem kod lekara)
Tecnost koja po misljenju moje babe sidu leci.
Ja: Jao isekla sam se, bas me pece.
Baba: Ocisti alkoholom, proci ce.
Ja: Au al su me izujedali komarci sinoc, odracu kozu od cesanja.
Baba: Istrljaj se alkoholom pa ce proci.
Ja: AAAA kako me boli zub.
Baba: Natopi malo krpu alkoholom i stavi na obraz da ti izvuce bol.
Ja: Puca mi glava!!!!
Baba: Namazi malo celo alkoholom, proci ce...
Опис домаћег производа високог квалитета, са стављањем акцента на природно. У пркос свим хемијски прерађеним сплачинама које човјек домаћин презире из дна душе.
- Јебени фудбал и киша и све у курац!
- Шта је било бре, шта си запјенио ко сивоња?
- Ма јуче играо фудбал по киши, ево данас устајем, глава ме растура а грло отекло... Кево, дај ми онај руски прашак против прехладе са окусом лимуна, 'вако се више нем'ре издурат!
- Шта? ПРАШАК?! Е, мајмуне малени.... Радојка, остави то него принеси ти њему оне домаће сланине с тавана. Синко мој приглупи и ограничени, с овом љепотом божанског укуса а још бољег мириса, у комбинацији са бијелим луком има и сиду бре да искашљеш без проблема!
Израз којим саговорнику стављамо да знања колико нам се свиђа нека риба. Толико је добра, и толико је желимо, да се ни бисмо наљутили ни кад би нас заразила сидом.
Мислим да не треба да наводим пример. Сигуран сам да сваки мушкарац може да се сети неке.
Ono što za nekoga postoji a za nikoga ne postoji.
Крајњи степен загријаности неке жене за неког мушкарца.
Дала би му одма’ сад одма’, на лицу места, ма и на сред цесте ако треба! Ма ’ајде што бих ја ил’ нека друга, са стране, ал’ њему би и часна сестра дала.
- Диви оног малог што се напуц’о, е!
- Где га видиш?
- Ено га преко пута, стоји са ортацима. Погледај. Фарке, фенси кошуљица и поглед типа: „Дувајте га робови, ја сам овде власник!“, мали је пра’'о добар...
- Прво стара, он није мали, има бар 25.
- Чуј, бар 25. Па таман.
- Друго, није ни сам вероватно, док је такав, гарант има неку малу уз себе или испод себе, ако ме разумеш. Треће, све и да није тако, видиш да је сперен, оде гарант нешто да јебе сад.
- НЕШТО?! Јесам ли ЈА за тебе нешто?!
- Ниси, али, како конташ да изведеш то да ти будеш та ноћас? Види шта је раје око њега јеботе!
- Ма заболе ме баш за рају сад. Идем и има да му кажем: „Где год да си кренуо, одложи на сат времена!“
- Лажеш да ћеш то да урадиш?!
- Јашта, штета да остане неискориштен тако добар. Ма и да има сиду, нек’ има ме у виду!
Један од најбољих изговора да се пробије маса испред себе.
-Ау, јеботе, погледај колика гужва испред нас. Доћи ћемо на ред јуче.
-То ти мислиш, пази сад ово! ШТА ЈЕ ОВО, ЈЕБОТЕ! ОД КАД ИМАМ СИДУ СВИ БЕЖЕ ОД МЕНЕ!
:маса људи нестаје и прави пролаз:
-Миланче, брате, свака ти дала за ово!
Šta reći svemogoći proizvodi. Leče gojaznost, probleme sa varenjem, nervozu ... ma sidu leči.
Božen: Ove alge pomažu pri regulaciji telene težine u rekordnom roku.
Direktno uključenje u program: Alo bre pa što si ti onda debela kao sto.... tu tut tut
Reklame (i naravno reklama za Božen)
Одговор ненадјебивог ултра мега гига фенси кул лика на сазнање да девојка која му је управо освојила срце има изабраника већ дуго дуго дугоо...
- Видите ово прелепо створење што је управо ушетало у ове просторије обасијајући својом бескрајном лепотом сивило! Погледајте само те лепе очи, усне, хоооод! Како бих ја то поседоваооо, ооох! Васионооо, дај ми своју звездууу бар на једно вече! E, људи, одох да је опробам.
- Прво, не сери, друго има момка. Откад је порасла има оног Симу крај себе.
- Па шта ако има момка? Нема сиду. Одооох да је упознам!
Savet prijatelju koji namerava da povali matoru ravu sa železničke stanice.
Drugi naziv za "konačno da ga i ja negde umočim."
Parola kojom se vodi radodajka kojoj je stalo do svog zdravlja.
Glagol za opisivanje prve stvari koje pare urade kada stignu na vaš račun, (ili u džep).
-Jesi odradio novi fon što si pričao?
-Nisam još, čekam da mi legne nega kinta.
* * * * * * * *
-Kako se sutra samo 'ladno ne bih pojavio na poslu da mi legne jedno milion dolara na račun...
Старомодни сленг, изговаран у оно доба кад се девојчице нису прскане пре него што испрскају своје прве бубуљице, када су рибе биле обећане некоме, а част је била нешто највредније. Ал гистро.
Умчари, 1909.
- Милунка, мен је срамота што ти ово причам, ал ја сам синоћ легла са Миладином!
- Ма немо да причаш! Ју црна Живорадинка, па где ти је образ?
- Ћут' ту, реко ми је да је и тебе лего. И то усмено!
- Хехе, јес вала. Него, питам се где ли је Јованка?
Давно заборављени израз за сексуални однос, такорећи карање. Неки средњовековни еквивалент данашњем спавању.
Данас се користи углавном за коитус који се дешава из чисте користи. То је секс на релацији матори буржуј - јебозовна спонзоруша и тај неки рад.
-Е Миро, чујем да си положила неки тамо јебени испит?
-Ма да...
-Јел било тешко, како пита, колко ти требало да научиш и то?
-Ма лаганица...само сам легла и то је то.
-На шта си легла, на књигу?
-Који си ти кретен, мајке ми...на књигу, на катедру идиоте.
-На кадетру, који ћеш курац на катедри?
-Стварно си идиот.
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.