Rezervna solucija kad niste sigurni sta da poklonite mladencima.
Obisli ste sve trzne centre i provereno dobre gift shopove, ali nista vam se nije ucinilo dovoljno prikladnim za mladence. Jos dan do svadbe, a vi jos uvek nemate poklon. Ma ni ideju sta da im kupite. Vec ste poceli da se pitate kako je moguce da u dvomilionskom gradu ne mozete da nadjete odgovarajuci poklon za par malo specificnijeg ukusa. Posle 7 dana uzaludnog tumaranja po radnjama, odlucujete se za jedinu preostalu opciju. Dacemo im kintu.
Sta ste kupili Maji i Petru za svadbu?
Jos uvek nista. U krajnjem slucaju dacemo im kintu.
Kao što vidite, situacija je veoma teška, a i rok za pregled se ubrzano približava, a sigurni smo da i vjerujemo da se može itekako pomoći kada bi svaka osoba koja bi vidjela ovaj apel uplatila određenu sumu, podjelila na društvenim mrežama, poslala sliku humanitarnim stranicama i grupama na fejsbuku ili na bilo koji način na koji je to moguće.Ako niste u mogućnosti da uplatite, odvojite 5 sekundi i podjelite ovaj apel. Hvala svima koji pomognu unaprijed!
https://postimg.org/image/8qi4beti3/
Turisti koji su došli u Srbiju. Ni oni sami nisu sigurni šta im je to trebalo u životu. Ledja su im poprimila oblik planinskog venca Anda. Deca na ulici ih zovu zvonarom bogorodičine crkve. Avaj, to je sve zbog ogromne torbetine koju šetaju tudjim gradom ponosno kao lokalni klinci što vole da se prikazuju sa air-maxom. Trend neki. Torba-ranac, je prepuna znamenotistima Srbije. Obavezna je domaća rakija , tegla ajvara (domaćeg naravno) , tri čet'ri sarmice sa sve kupusom (domaćim) i kamenčićima s' Kalemegdana.
Kreštava voditeljka sa Pinka je svojim šarmom i IQ-om pozivanih gostiju u emisiju, odavno stavila na stub srama čitav voditeljski svet. Široki spektar gostiju i njihovih hitova poput zek zek i mnogih drugih, svrstava goste u nivo najnižeg mogućeg šljama. Tako se i ovaj izraz koristi za odjeb nekog ko posle gledanja pornića počne da priča kao je on glavni akter filma.
Da je Lea živela u Hitlerovo vreme, Adolf bi Jevreje terao da budu gosti u emisiji.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Coa: Brate, kako je sinoć bilo u gradu, znači haos. Tu pičke, tu ludilo. Zlo!
Uki: Ozbiljno? A gde ste bili?
Coa: U nekom Pičkovcu, ma de znam.
Uki: Znači bilo krcanje, a odakle ti lova? Juče nisi imao za kiselu, tražio si mi 100 din za pljuge.
Coa: Ma brate navatali smo nekog gastarbajtera, pun love, izbacivao se kao lud.
Uki: Pa da, mogao bi da gostuješ kod Lee Kiš.
Coa: Ma brate, njena emisa počinje rano, ne mogu da ustanem.
Odličan način da naterate nekoga da dodje na vreme na dogovoreno mesto ako ste se dogovorili da se čujete "kada budete bili blizu". Ako kažete da stižete za 10 ili 15 minuta, to deluje kao preterano gruba procena, i uvek se protumači kao 20 ili 30. Ako kažete da stižete za 12, deluje kao da znate šta pričate, da ste sigurni, i sagovornik će odmah krenuti da se nađe sa vama, da ne bi kasnio kad ste ga već tako precizno obavestili...
Prvi slučaj:
-"E, tu sam za 15 minuta, aj kreni ti polako..."
-(u sebi)"Ma sigurno nije još ni krenuo, folira se, nego hoće da ja stignem prvi, ček da ja prvo vidim šta ima na netu..."
Drugi slučaj:
-"E, stižem za 12 minuta, aj kreni ti polako..."
-(u sebi)"Au čoveče, šta ću sad, pa nema teorije da stignem, ispaliću čoveka, ipak ću da potrčim..."
Iz poverljivih izvora saznajemo da će se uskoro naći u prodaji lutka sa nasmešenim likom Milke Canić. Pritiskom na dugme lutka izgovara "Dobro veče!", a ako programirate datum (montiran u sat na njenom stolu) onda će za Božić reći: "Dobro veče i Hristos se rodi!"
Nismo sigurni da li će se koristiti one velike četvrtaste baterije od 4,5V ili one debele 1,5V (A), ali je sigurno da se neće koristiti obične baterije jer bi se brzo istrošile. Na osnovu toga, dugme za "Dobro veče" je dizajnirano tako da izdrži 50.000 pritisaka i do 5 tona.
Ljudi koji nisu u poziciji da daju pare za ona mesta bliža terenu, ali ipak imaju potrebu da se na stadionu pojave - da se kaže da su bili..
Osim ako ne nose dvogled, meč im prolazi otprilike ovako: vide jedino ko servira, lopticu ne mogu da uoče, igrače otprilike naziru, i aplaudiraju kad i oni dole, iako nisu baš sigurni zbog čega. Za razliku od onih na fudbalu koji makar imaju video bimove pa mogu da prate tekmu, a i ako ne mogu, bar nvijaju sa ostalima pa se dobro zajebavaju.
- Kad sam bio u Americi, išao sam da gledam Djokovića na US openu!
- I?
- Razbio Mareja!
Pre otkrića kompasa upustiti se u avanturu po otvorenom moru bilo je ravno samoubistvu. Dezorjentacija u prostoru lako je mogla koštati glave čak i najiskusnijeg putnika namernika. Pojavom kompasa, male simpatične napravice nalik na džepni sat sa iglom koja je pokaziva Sever, ljudi na ovoj planeti primetno su počeli koordisanije da se kreću. Konačno su bili sigurni u kom se pravcu plove, hodaju, beže....
...Danas je kompas sasvim normalna stvar, i svi ga dobijamo prilikom rođenja, a sad što ga neko izgubi ranije, a neko kasnije, to je sasvim druga stvar...
Osigurač za gledanje izabranog kanala 80-ih godina. Na ondašnjem Tv-u, koji je tada hvatao cela dva kanala , vrlo često je iskakalo jedno od 5 dugmića koje ste morali jako stisnuti da bi gledali kanal memorisan baš tu. Kako bi bili sigurni da se možete uvaliti u fotelju i mirno gledati željeni kanal, bilo je potrebno samo malo jače stisnuti dugme, a onda uvaliti čačkalicu imeđu u mali međuprostor oko dugmeta kako bi ga uspešno zaglavili da ne iskače. Istu proceduru ponoviti i prilikom prebacivanja na onaj drugi kanal...
Situacija u kojoj se vama sviđa neka devojka, i vi ste ubeđeni da se sviđate istoj toj devojci, al' niko od vas dvoje ne sme to da pomene prvi, pa ste onda, tako stidljivi, fini jedno prema drugome, pazite da ne kažete nešto pogrešno, polako uređujete vaš svet pre nego što se u njega smestite, iščekujući veliku ljubav, dok ste nestrpljivi da sa njom provedete sve te lepe trenutke za koje ste sigurni da će se desiti, ne možete da spavate noću jer vam se stvarnost sada čini lepšom od sna (a i vruće je napolju), imate inspiraciju za ljubavne stihove, gledate ljubavne filmove, slušate Bajagu!...dok joj na kraju ne priznate, a ona vam onda kaže 'pogrešno si me procenio, ti si meni jako drag i volela bih da ostanemo drugovi'. Pljus!
Ponuditi prijateljstvo zaljubljenoj osobi je isto što i žednom magarcu ponuditi 'leba...
Vozilo Usamljenih PIčaka. Nekad bio fiat 126, čuvena peglica, danas je to smart. Fensi automobilčić u kojem se vrlo teško mogu smestiti krupan muškarac i još jedna osoba.
Obzirom da je u njega jako teško smestiti dve odrasle osobe čak i kad mirno sede, očevi su bili sigurni da mogu svojim ćerkama kupiti takve automobilčiće i bezbedno ih poslati u izlaske. Posledično, većina cura iz bogatijih porodica je ostajalo usamljeno jer njihovi automobili nisu mogli tolerisati ozbiljnije druženje.
Fića se izuzima iz vupi vozila - ko to nije radio na zadnjem sedištu fiće, taj ne zna šta znači grejanje pod dupetom.
- Ljubavi, idemo večeras mojim autom u izlaz...
- Kojim? Peglom? Dođi ti srce ovde i parkiraj taj vupi kod mene u hodnik. Bolje da idemo mojim varburgom nego da nam se smeje narod...
Prodajem pluseve : Jedan plus 3 dinara plus pdv,ako poručite 3 plusa dobijete jedan gratis.
Mogućnost hejtovanja drugih članova.Ukoliko naručite hejtovanje, budite sigurni da je u cenu od samo 99 dinara dnevno uključeno i pored davanja maksimalnog broja negativnih poena spamovanje mejla,uznemiravanje na fejsbuk profilu, a ako doplatite smešnih 999 dinara dnevno,dobijate i uznemiravanje osobe na fiksni telefon i odlazak na gajbu,traumiranje i plašenje osobe do konačne odrednice, ustanove "dr Laza Lazarević".
Ukoliko date plus na ovu definiciju imate 50% popusta na sve usluge.
Od petka tarifa skače za 100 posto.
Kontakt na pp
Pre nego što počnem da razrađujem ovu temu, ne mogu a da ne primetim opštu decomaniju koja vlada Srbijom. Dok je do pre samo pola veka, prosečno dete, čekalo negde kod ambara, da se najedu prvo stariji, pa za njega šta ostane, danas se situacija frapantno promenila. Hvala Bogu pa se promenila, ali sada se ide u drugu krajnost, situacija postaje zabrinjavajuća! Uzrok svemu tome je valjda bela kuga, ali i psihički poremećaji mladih majki, koji se najviše ogledaju u neumerenoj potrošnji. Ovim putem apelujem i na mlade majke, da se ne ponašaju kao da nose smrtonosno oružje, dok imaju bebu naručju. Mi smo svi bili mali, pa nas majke nisu uperile nikome u glavu sa pretnjom "Pomeri se, ili će da povraća!". Takođe nema potrebe da kupujete kolica površine šest metara kvadratnih, slobodno možete da imate manja nego komšinica Lana - ipak je njen muž uspešni fudbaler u Uzbekistanu!
Da pređem na temu, nas su sve kupali Merima sapunom, sa nacrtanom čudnom bebom na omotu, Kosili šamponom, a hranili nas iz sise, pa nam ništa ne fali i vazda ovde prosipamo pamet. Kosili je zamenjen "Džonson bejbi koenzim ku deset sa retinolom i antioksidansima" šamponom. Sapun je totalno izbačen iz upotrebe. Pelene mogu da upiju mesečnu zalihu dečije mokraće, mleko se naravno kupuje u konzervi, a za onu malo stariju decu, postoji i mleko za spavanje. Da! Dobro ste čuli! Mleko za spavanje! Volela bih da priupitam izumitelja ovog proizvoda, "Jel ste izmrvili neki Bensedin unutra, ili šta?". I šta su to deca pa radila do pojave ovog mleka? Majke, bolje osmislite deci neku dnevnu aktivnost, da se umore i uveče kada ih okupate tim vašim lavandama, jednostavno utonu u san. Jedan od najblistavijih proizvoda je prašak za veš "za decu". Realno razmislite, da li je osetljivija koža jednog deteta, ili jednog tinejdžera? Ups, sada ću dati ideju marketinškim prevarantima!
Da zaključim! Čoveku je predodređeno da se razvija, živi i preživi i pod mnogo gorim uslovima nego što je nedostatak koenzimakudeset. Deca su izdržljiva, hvala Bogu, srpska verovatno još i više nego neka inostrana, jer nam je u genu upisan neki faktor opstanka. Drage majke, ne zapadajte u kredite i dugove zato što vas žulja praziluk u predelu rča i morate imati sve što zablista na reklami. Bolje vašoj deci prenesite neke intelektualne vrednosti, a ako vam primarno životno opredeljenje postane to što ste Majka, budite sigurni da će vas i muž zapostaviti. Onda sve pare odoše kod neke mlađe i bolje, pa nećete imati ni za Kosili, a kamo li za koenzime!
-1951. godina
Mali Milan, šesto dete u porodici, kod ambara se igra svojom igračkom od šaše, čekajući da stariji ručaju, ne sme reč da progovori, jer je baba popustila sa živcima, još od kad je deda poginuo na Solunskom frontu.:tras:
-Evo ti ta koska, a pošto je nedelja, ima i malo svežeg 'leba!
_________________________________________________________________________
-2011. godina
Mali Kameleon Drugi Leon u dubku sa šest brzina, krši po kući, gađajući deda Milana kašom od manga i artičoke.The Majka (obraća se mužu): Rekla sam ti da ne kupuješ od artičoke, više voli od asparagusa i indijskog oraha. Neću ni da pričam što si greškom kupio Rosu, rekla sam samo Evian dolazi u obzir i to ona plava, za dečake! Omekšivač za veš si kupio za decu stariju od godinu dana, a on ima tek jedanaest meseci...jaoj kome sam ja dete rodila, skotu bezosećajnom! Jadna duša moja mala, otac mu je neandertalac, pa i njega moram da gajim kao da je u kamenom dobu!
nastala rec od autodrom, koristi se da bi se pojasnilo mesto sexa, tj, mesto pristupacno za parkiranje automobila i vrsenja onih stvari.
Ako se nalazite tamo gde ima puno parkiranih automobila sa zamagljenim staklima, budite sigurni da ste na JEBODROMU.
Događaj na koji ideš ako te neko vidi prilikom izvođenja gipsanih radova.
- Drugi s lijeva.
- Jeste li sigurni gospodine?
- Onoliku šaku nikad ne bih mogao da zaboravim.
- Broj 2 istupi.
Jedan od osnovnih kriterijuma prilikom konkurisanja za bilo koje radno mesto, od direktora marketinga do floor managera-a.. ali, budite sigurni da ukoliko ispunjavate sve uslove, pa chak i fuckin` "rad pod pritiskom", do chega je i grupa psihologa, posle mnoshtva testiranja doshla do zakljuchka...hm..ipak necete dobiti posao.. samo iz tri razloga koji ni u jednom oglasu nisu navedeni kao PRVI, OSNOVNI i JEDINI, a to je, da u toj "renomiranoj firmi, sa timom NAJstruchnih ljudi" morate da poznajete nekoga, ko je spreman da vam "zavrshi" to, pa chak i ako ste najveci NEstruchknjak svog zanata i blago retardirana osoba bez iskustva..
Lik sa kojim ste negde u provodu pijani razmenili maksimum 3 rečenice dok ste čekali piće za šankom. Onda vam se on (ili ona mada ređe) nakače ama baš svaki put kada se sretnete negde uveče u gradu. Te osobe karakterišu činjenice da imaju 0 prijatelja, čudnu logiku i način razmišljanja, pomalo morbidan pogled, svaki put kada vam se pogledi sretnu čudno se nasmeši i nemate pojma kako se zove. Vas je pomalo strah da ih oterate u neku stvar jer niste baš sigurni da vas neće sačekati iza ćoška... u mraku... sa sekirom... ili nožem...
Kao recimo što sam ja na faxu imao "kolegu" koji ni sa kim nije razgovarao osim sa mnom i još jednim (zeznuli smo se, šta ćemo) i apsolutno se uklapao u profil potencijalnog serijskog ubice. Mlad, belac, do 35 godina starosti, sa naočarama, plavokos, obrazovan, tih i miran. Jedne zime smo ga slučajno sreli na Voždovcu, hodao je ispred nas. Kada smo naišli na obdanište, navukao je crne kožne rukavice, šetajući posmatrao decu koja su se igrala u dvorištu i prstima prelazio preko šipki metalne ograde. U tom trenutku prva misao mi je bila da ga treba preventivno zatvoriti. Na trećoj godini je batalio fax (jednostavno se više nije pojavio), kasnije smo čuli da je zaglavio u "Lazu" na par meseci, koliko je istina ne znam. Ah, da... Obožavao je Teslu, zanimao se za "alternativnu" istoriju Srba, kabalu, Ramajanu i Mahabharatu, Bibliju i još mnogo štošta slično. Zvali smo ga između sebe Hanibal.
Kod nas je česta pojava da mnogi ljudi koji u pojedine stvari vjeruju, ili su u nedoumici, tj. nisu sigurni u nešto, takvo svoje viđenje u javnosti ne iznose, jer misle da će ispasti glupi ako vjeruju ili ako sumnjaju, pa umjesto toga zastupaju stav strogog nevjerovanja, jer misle da je to više kul.
Opet je pozadina ovoga vjerovatno istorijska, jer je naš narod vazda bio ugrožen od svakakvih zavojevača, što je poslijedica položaja Srbije kao "kuće na putu", pa se pokazalo da je bolje prema svemu biti sumnjičav nego vjerovati.
Primjera ima mnogo:
1. Mnogi nesigurni vjernici ili agnostici, pričaju da su ateisti.
2. Mnogi koji misle da su Ameri sletili na mjesec, više vole da udaraju kontru i pričaju kako u to ne vjeruju, samo da bi ispalo da imaju svoj stav i da ne nasjedaju na američku propagandu.
3. Mnogi iako znaju da meteorolozi ne smiju lagati i da su svi podaci o temperaturama dostupni na internetu, pričaju kako oni lažu narod i kako je kad kažu da je 35°C, ustvari 40°C, kad kažu da je 40°C onda je 50°C itd. OK, na Zelenom Vencu možda i jeste 50°C, ali tamo gdje oni mjere sigurno nije. Ali, kul je reći, ta bagra samo laže i petlja.
4. Kad je sport u pitanju, mnogi će reći da je neka utakmica našteljena i kad stvarno misle da je našteljena i kad ne misle da je našteljena, ali ako kažu "Ma to su oni garant naštelili" onda ispada kako se oni mnogo razumiju u "prljave tajne sportskog biznisa i mafije".
5. Mnogi koji misle da su pojedine bolesti nastale prirodnim putem, tj. slučajno, u javnosti će pričati kako je sve to smislila farmaceutska mafija ili američka đubrad u njihovim laboratorijama.NAPOMENA: U mnoge je stvari zaista pametnije nevjerovati, ali to nije tema definicije, ovdje kritikujem one koji uvijek za svaku sitnicu glume nevjerne Tome da bi time pokazali svoj "kritički" stav.
Izraz koji predstavlja momentalni prekid rasprave sa negativnim posledicama po nas. Moze se jos reci, oces, nego sta ces, oces, oces pa ces da pevas i sl. Najcesce ga upotrebljavaju nasi roditelji koji su ubedjeni da mi to moramo uraditi, a i mi smo sigurni i znamo da cemo to uraditi da nam kicma ne bi bila iskrivljena kao integral. Moze se reci da ovaj izraz predstavlja sinonim za aksiom. Kada ga cujemo, znamo da je to tvrdnja kojoj nema ispravke i svaka dalja rasprava je uzaludna.
- Sinko idi upali traktor, zakaci prikolicu i odi do Radovana pomogni mu da natovari ona 5 kubika drva sto mu ostala u sumu kad se prevrnuo s traktor.
- Sta mene boli kurac za Radovanova drva, evo mu traktor pa nek ide da tovari. Ceo zivot ja secam njegova drva. Ne mogu da idem.
-Oces, oces, ima da ides pa ces da pevas.
Nositi, biti u drugom stanju.
- Šta čekate?
- Nismo sigurni. Mima misli da ovoga puta nosi dečaka, a ja navijam za još jednu princezu.
