Ova izjava, za koju je pojam hiperbole i osmišljen, predstavlja najsigurniji i najpouzdaniji način da utvrdite koliko kila žive vage ima vaš sagovornik. Gledali ga vi uživo, vodili prekookeanske razgovore ili onlajn sesije, možete biti sigurni da ta osoba nema više nego dve kile k'o zec.
U društvu je to obično devojka kojoj i helanke vise kao traperice, a hvali se na sav glas da ždere kao prase. Ne možeš da pojedeš više od nje pa Bog! Smaže dve tepsije gibanice s pola litra jogurta, ubije pola kila pršute ili jedno čet'ri sarme, a onda mu ga da po čokoladi. Čudo nad čudima.
U porodici je to klinac od šes' i po godina, mršav, jad i beda. Ali po priči njegovih roditelja, tamani k'o aždaja. Da l' se brane ili zavaravaju sami sebe, ali uvek kad ih sretneš priču počinju sa "Da znaš ti šta je on sve danas pojeo, pile mamino!"
Realno, u životu nećete sresti osobu koja ima problema sa viškom kilograma, koja će vas pogledati u oči i reći "Znaš li ti koliko ja jedem?"
Smanjiti se, šrinkovati u odnosu na okolinu. Bezuspešan pokušaj da se bude manji od makovog zrna. Jebi ga, ipak ste tu.
- Avatare, kada krene levi kroše na tebe, otvara ti se za direkt, tada ga opali!
- Ali, treneru, jeste li sigurni da je Ozren moja kategorija, nekako je... veći?
- Ajde bre, šta si se tu sprčio u uglu. Zagrizi ovaj štitnik, diž' se i budi muško!
zasvrbeo vas kažiprst? Tako bi ste slatko u ove monotone dane neku živuljku ubili a zatim u slast pojeli? Suviše ste lenji da izađete iz stana a kamoli da skoknete do šume? Nema problema!!! Uz pomoć dedine vazdušne puške i malo prakse možete da iskoristite jedan od najvećih neiskorišćenih gradskih potencijala... GOLUBA!!! dovoljno je samo kamuflirati se na terasi i naoružati se strpljenjem (puška se podrazumeva)...Kada vam pođe za rukom da odstrelite slasni primerak, istog momenta ga pakujte i pravac kod bake, koja će vam spremiti čuveni herojski obrok iz 90-ih... SUPU OD GOLUBA!!!
Zadovoljno i ponosito srčite, jer ste upravo rešili jedan od nabitnijih životnih problema: kako preživeti i napuniti stomak. Kako god da vam u životu krene, možete biti sigurni u jedno. Od gladi nećete umreti.
Sada je vreme da uvežbate i lov praćkom, jer alternativa je uvek poželjna.
Pravi Odgovor:
Nešto mlataramo, duvkamo i trošimo tuđe pare da bi se raspali do kraja života za najdalje 24 meseca.
To je kad neki klinci naprave neki bend, pa ni sami nisu sigurni šta će da tuku, pa onda kad ih ja pitam šta sviraju, a oni kažu: "Paaa to je nešto između sajkodelik roka i onoga što sviraju darkwoodi..."
Bilo koji misteriozni kompjuterski program koji učestalo donosi neki baksuzluk.
- Ne mogu da vas nađem u sistemu. Da li ste sigurni da ste zakazali pregled za danas u dva?
--------------------------------------------------------------------
- Nije prošla uplata kroz sistem, nešto se zapucalo, neće danas leći plata.
--------------------------------------------------------------------
- Jebi ga, sad te imaju u sistemu, bilo kakvo sranje da se desi murija će prvo tebe da cima.
EUnet je priznati lider na polju Internet komunikacija i provajder.
1. Opišite problem:
____________________________________________________________
____________________________________________________________2. Sada, TAČNO opišite problem:
____________________________________________________________
____________________________________________________________3. Prostačkim rečnikom opišite problem:
____________________________________________________________
____________________________________________________________4. Težina problema:
A. Mali
B. Mali
C. Mali
D. Trivijalan5. Priroda problema:
A. Ne reaguje
B. Zamrznut
C. Zaglavljen
D. Čudan miris6. Je li kabl od kompjutera uključen u struju? Da Ne
7. Je li kompjuter takođe uključen? Da Ne
8. Jeste probali da sami popravite? Da Ne
9. Jeste li pogoršali problem? Da
10. Je l' imate prijatelje koji mogu otkloniti problem Da Ne
11. Jesu li oni problem pogoršali? Da
12. Jeste pročitali uputstvo od kompjutera? Da Ne
13. Jeste sigurni da ste pročitali uputstvo? Možda Ne
14. Jeste *apsolutno* sigurni da ste pročitali uputstvo? Ne
15. Ako ste pročitali uputstvo, jeste li ga razumeli? Da Ne
16. Ako DA, objasnite zašto sami ne možete otkloniti problem?
__________________________________________________________
__________________________________________________________17. Šta ste radili sa kompjuterom u vreme kada se problem dogodio?
__________________________________________________________
__________________________________________________________l8. Ako niste odgovorili ništa, objasnite zašto ste se ulogovali?
__________________________________________________________
__________________________________________________________l9. Jeste sigurni da ne izmišljate problem? Da Ne
20. Da li sat na vašem VCR treperi uvek 12:00? Da Šta je VCR?
21. Imate li kopiju knjige "PC za neupućene"? Da Ne
22. Ima li nepristrasnih svedoka za problem? Da Ne
23. Imate li neki elektronski uređaj koji radi? Da Ne
24. Postoji li neko drugi koga možete kriviti za problem? Da Ne
25. Jeste li mlatnuli mašinu par puta pre poziva T.P.? Da Ne
26. Je l' se dimi iz napajanja? Da Još ne
27. Je l' imate pametnijeg posla umesto da nam dosađujete? Da
Prenadrkani nadimak koji je nosio Leskovac i koji, iz nepoznatih razloga, i dalje nosi. Potekao je od nekada slavne (tako sam bar čuo) tekstilne industrije koja je tu cvetala gotovo kao i u britanskom industrijskom govnetu od grada. U srpskom Mančesteru se tekstil štancovao k'o blesav i singerice su šljakale k'o..., pa k'o singerice. Sve što je sada ostalo od toga su gomile bivših šljakera koji žive na minimalcu i bensićima i još veća gomila njihove, mahom muške dece, opterećene manjkom kinte, iscepanim tikama i hroničnim nedostatkom pičetine, jer je, po njihovim tvrdnjama, sve što vredi od riba zapalilo za Niš ili još gore, za Beograd. Mada ko zna, možda im je to samo izgovor što su večito singl. Jebiga, srpski Mančestere, bar da imaš Junajted, ali ne, tu je samo FK Dubočica za koju ni sami Leskovčani ponekad nisu sigurni u kojoj ligi nastupa. Mada okej, barem ima Roštiljijada i paprika.
Poltronska ID kartica
-Poštovani kolega, naš kolektiv je rešio da vam o svom trošku omogući tetoviranje vaših ličnih podataka na tabane.
-Šta time hoćete da kažete? Ne razumem...
-Pa toliko se uvlačite šefu u bulju, da prosto nismo sigurni ko je unutra.
-Budite uvereni da će šef čuti o ovome!
- Nisam ni sumnjao dzukelo dupeuvlakačka!
Čovek koji peva danju peva noću to jest peva šta god hoće i što hoće to i može, samo jedno još ne može, a to je naravno, da zapeva silovito i toliko glasovito, da te digne sa zemljice da te metne beđ' zvezdice!
I bolje što ne može pošto bi se ugušio u bezvazdušnom prostoru, ali kaže da još uvek to ne može, znači li to da eksperimetni na tom polju i dalje traju to jest eksperimenti sa visoko-frenfektnim zvukovima koji imaju svojstvo da utiču na gravitaciju ljuskog tela i tako ga lansiraju u udaljen svemir, iz sigurnih izvora saznajem da i on i dalje peva.
Kako izjavljuje jedan od agetna
Moja tajna služba pomno prati ovog veoma čudnog čoveka (nismo sigurni da li je uopšte čovek) Čovek(?) je zaista sumnjiv prvensteveno mislim na njegov izgled to jest kretanje, frizuru, lice koje liči na masku, i u najčudnije što smo otkrili da poseduje neverovatnu jaku moć hiponoze naime skoro sve starije žene ga vole i ako je ružan ko kuPIP!
Socijalno proigravanje*,Proigravanje. Proigravanje za stid.
Kada se stidis sopstvenog proigravanja. Tvrdis da nisi proigrao ali svedoci/ziranti su te videli ili su na drugi nacin sigurni da je proigravanja ipak bilo. Tezi oblik kontra proigravanja nastaje prilikom realizacije(pogledaj "Proigravanje")
Siguran znak da živite van gradske sredine (do tamo vozi vangradska i međumesna linija). Ako na izveštaju plate pronađete stavku samodoprinos, sasvim ste sigurni da ne živite u gradu. Za razliku od gradova koji naplatom nadoknade za gradsko zemljište podmiruju budžet, centrifugalne opštine se kače na ono malo zaposlenih i prijavljenih.
Samodoprinos uvodi uprava opštine bez direktnog pitanja građanstva. Sredstva se navode za izgradnju opštine, ali pošto je opštinski budžet bušan sa ovećom rupom na mestu gde ređublički budžet treba da stavi nešto novca, sredstva iz samo doprinosa najčešće podmiruju mesečne potrebe, od toplog obroka kojom se hrani opštinska administracija do plata kojima se prevozi i oblači ista.
Osim 5% sredstava samodoprinosa, popularna su još bila izdvajanja:
5% za Kosovo - ko radi na kosovu dobije još jednu platu, ako da otkaz, ostaje mu još jedna plata
5% za Crnu goru - al se dobro živelo iza zemljotresa
Ta na na na! Možda nije Isus, ali naš proizvod je upravo vaskrs'o i to u novom pakovanju! Mislili ste da Vas naše besmislene reklame nikada više neće prekinuti u gledanju filma? E pa zajebali ste se! Naš proizvod, poput feniksa, rodio se lepši - u novom pakovanju! Ako pomislite koji će mi kurac pakovanje, kad ću ionako da ga zafrljačim u kantu ili prvu živu ogradu, razmislite još malo! Zar ne biste želeli strasno da zafrljačite NOVO PAKOVANJE?! Specijalno za Vas ovu reklamu izgovara iritantni visokofrekventni svršavajući ženski glas, ili kenja-mi-se-kad-ga-slušam muški, kako bismo bili sigurni da nećete ponovo zaboraviti na naš proizvod, i time nas ponovo dovesti u situaciju da trošimo pare na snimanje nove reklame!
Mmmmmm, svrš-svrš-svrš, najbolji Aloma sladoled sa ukusom savršenstva i dodirom pamuka, svrš-svrš-svrš, a sada i u novom pakovanju...
----------------------------------------------------------------------------------------
Pokažite svoj puni potencijal! Potražite u svim apotekama, a sada i u novom pakovanju!
Deo na automobilu koji redovno u servisu moraju da zamene i naplate vam za tu uslugu 500-5000 evra...
x: hmm...mislim da vam je otisao i grgoblaster i to ne ovaj sto rusi prave, nego onaj svemirski... ne znam koliko ce nam trebati da vam nabavimo taj deo, ali budite sigurni da cemo uspeti!
z: a cena?
x: cena...za tako nesto...prava sitnica!
Naljutiti se u roku od odma'!
Ova radnja karakteriše ljude koji se lože k'o potpale, pa čim se malo prodžaraju, odmah postaju uzavreli vulkani koji bljuju ogromne količine metaforičke lave na sve oko sebe, jer je došlo do remećenja mira njihovih ultra senzibilnih dušica.
Tad postaje nebitno gdje se nalaze, u čijem društvu, i kolika je ozbiljnost situacije. Oni eksplodiraju bez obzira na sve. U crkvi? Nasred čitanja slave? Ma nema frke. Jednostavno, dovoljno su samovoljni i sigurni u sebe da sebi dopuštaju taj luksuz da u svakom trenutku mogu da se ponašaju kao da im je Moamer Al Gadafi krsni kum, te da se, kad njima nešto nije po volji, cijela galaksija mora okrenuti kako bi se ravnoteža u njihovim razmaženim mozgovima stabilizovala.
Sva sreća, pa većina od tolike količine padanja u vatru brzo dogori.
Aleksandra Radović: Jesi ti ikad čula za tonalitet, djevojko?
Random-glupača: Da, već 10ak godina intenzivno idem na časove solo pjevanja.
Aleksandra Radović: Evo, dame i gospodo, ovo je živi dokaz kako se pare zarađuju. I, ona tebe 10 godina uvjerava da znaš da pjevaš?
Random-glupača: Ma gonite se u tri pičke materine. JA NE ZNAM DA PEVAM?! MOJA PROFESORKA SVETLANA JE ZA TEBE ARETA FRENKLIN, BRE! MENI ĆE ONA DA GOVORI DA NE ZNAM DA PJEVAM, JA SAM ROĐENA ZVEZDA, PIČKA VAM MATERINA, I OVAJ ŠOU I SVE, OVO JE FARSA! DABOGDA TI ĆERKA BILA PULEN SAŠE POPOVIĆA, MRŠ!(primjer je istinit)
Skup očajničkih mera za prevazilaženje procepa.
-Šta driblaš some, još minut do kraja?! Diži napred!
-I kolega, koja godina je u pitanju?
-1943.
-Hm... Sigurni?
-U stvari 1942. Da, 1944.-Hoćeš sa mnom na piće?
-Marš manijače!
-Pfff... A ti mala, hoćeš da odjezdiš na meni u noć?
-Odbij džiberu!
-Jebote šta je ovo... Alo debela, daj pičke!
-Sekjuriti, ko je pustio ovog u ženski ve-ce?!
Jednostavno živeti ko car, imati sve što vam je potrebno, pa čak i više od toga. Biti povlašćen, biti bogat, biti razmažen, uživati sve moguće privilegije.
Ja sada kao neko ko nije doktor ne bi znao tačno da vam kažem koje su pogodnosti bubrega u loju, ali kada čujemo da neko živi ko bubreg u loju, možemo biti sigurni da taj neko ne živi uopšte loše, čak šta više živi odlično i uživa.
Najpoznatija reč na NJ, sudeći bar po raznoraznim azbučnim intervjuima koji se nalaze u raznoraznim novinama, na koje raznorazni domaći bitni i nebitni faktori odgovaraju redom od A, preko B, pa sve do Š.
Faktor: M - Mudrinić. To je najbolji fudbaler kog je Zveda ikad imala....
dalje....
Novinar: N?
Faktor: Jeste sigurni?
Novinar: Ja sam faks završio...
Faktor: Dobro, N - Nevena, moja ljubav prva, uvek pomislim na nju u teškim trenucima kad ne igram PES.
Novinar: Odlično, NJ...da pišem Njegoš?
Faktor: Da, to se podrazumeva...dakle Njegoš - on je pravio onu rakiju gorski vijenac, daklem...
Ime ovih stvorenja nas neminovno asocira na svrab i češanje do iznemoglosti i dosadno zujanje oko ušiju kada bismo trebali da uživamo u toploj prolećnoj ili letnjoj noći. S dolaskom proleća, ove male napasti se pojavljuju u obliku najezde i kreću ka našim domovima.
Vremenom, svaka porodica razvija jedinstven sistem odbrane od ovih, možemo ih nazvati, gamadi. Određeni koriste razne preparate i aparate za destrukciju ove vrste, ali sigurni lek protiv komaraca je definitivno muvalica. Međutim, glavna mana ove vrste lova na komarce s muvalicom je to što ste prinuđeni da se verete po kauču, stolicama, skačete, puzite i izvodite različite akrobacije kako bi uspeli da doprete do ovih dosadnih stvorenja. Nakon što ga isprebijate na mrtvo ime, umorni krećete da spavate, ali u tom trenutku saznajete da vam komarac nije ostao dužan, i to vam je vratio sa 4-5 ujeda koja ćete pamtiti par dana. Njegovog mrtvog imena ćete biti prinuđeni da se setite svaki put kad posegnete rukom da se počešete.
Pretpostavljam da je većina vas čula za autoklav, ali da baš niste sigurni šta je to.
Autoklav je zatvorena posuda za izvođene hemijskih reakcija pod visokim pritiskom i na visokoj temperaturi, koja se takođe koristi i za sterilizaciju različitih instrumenata ili drugih čvrstih materijala, kao što su na primer uzorci zemljišta. Može se reći da je to ekspres-lonac koji se koristi u laboratoriji. Stariji modeli su spolja slični mašini za veš, odnosno imaju okrugla vrata koja se tako otvaraju.
Gibanica svi znaju šta je; to je vrsta pite sa sirom. Postoje razni varijeteti ovog jela, kao što su:
* Gibbanicca chetnikusha, koja se spravlja sa jakim sirom i dosta masnoće koja se u slapovima sliva niz bradu osobe koja je konzumira
* Gibbanicca yogurhara, koja je slabija forma, dosta je posnija i pravi se sa malo sira i jogurtom
* Zeljanicca, koja se pravi uz dodatak zelja, a umesto njega se može koristiti spanać, kopriva, blitva, itd.
E, sad, pošto smo razjasnili šta je šta, jedino nejasno ostaje kakve veze imaju autoklav i gibanica.
Pojam "gibanica u autoklavu" predstavlja još jedan vid domišljatosti našeg naroda, posebno njegovih visokoobrazovanih pojedinaca. Najkraće rečeno, srpska posla.
Prolazeći hodnikom fakulteta u kom stoje vage, mešalice za uzorke, mućkalice za epruvete, autoklavi i slično, pogled mi se slučajno zadrži na jednom u nizu autoklava u kom videh oval pun gibanice. U trenutku zaključih da je nekom od profesora ili asistenata bila slava, pa su performanse autoklava iskorišćene za podgrevanje gibe.
Svaka čast!
Svi ga znaju i svima je drug.
Svako ko je ikada bio u tom vojvođanskom selu smeštenom u južnobačkom okrugu, zna bar jednog.
Svako ko je bar poznavao nekog iz Čuruga 80% šansi je da se taj zove Steva.
Svako ko ima rodbine u Čurugu, budite sigurni, ima rođaka Stevu iz Čuruga. To nije ni čudno jer pola stanovnika tog sela nosi to ime.
Da izađeš u neki lokal i vikneš glasno "STEVO", pola lokala bi se odazvalo.
Da odeš na seoski vašar u Čurug i vikneš "STEVO", takođe, pola mase sa vašara bi se odazvalo.
Da odeš na čurušku plažu i vikneš "STEVO" pola njih bi izašlo iz vode.
Ne možeš da odeš u Čurug a da ne upoznaš bar jednog Stevu.
Ako ne znaš nijednog, smatra se da nisi bio tamo.
Ima više varijanti tog imena i sve su u upotrebi na tako malom geografskom području.
Od Steve, Stevana pa sve do Stevice.
Steva je Steeeva!
