Kada se brišete po licu posle tuširanja,a niste sigurni da li ste već tim delom peškira obrisali muda.
Omiljena igra klinaca čiji roditelji grade kuću ili renoviraju nešto na imanju. Gomile cigala, šljunka, peska i sličnog građevinskog materijala po dvorištu, misteriozni predmeti i iskopine iz temelja, čudesne formacije greda i džakova, dušu dalo za malog Indijanu Džonsa ili Sigurni Viver. Sve igračke po strani, ali ništa lepše od avanture u dva kubika peska, sa tajanstvenim artefaktima koje možeš pronaći.
- Tata, tata! Vidi šta sam pronašla u pesku!
- Šta si pronašla sine?
- Prst od dinosaurusa!
- Lepo, lepo... stavi ga tu pored roga triceratopsa i idi kod mame da opereš ruke...
- A šta da joj kažem?
- Kaži da više ne pušta mačku u dvorište, opet mi se posrala u pesak za malterisanje...
Polno opštilo testosteronom nabijenih žena. Muda u žene. Kitoris nema Marijana Mateus ili neka slična šuntavica koja bi plakala zbog polomljenog fejk nokta, ne, kitoris ima žena koja može da nategne šotganku jednom rukom dok drugom uradi više zgibova nego što tebi tvoja mlohava anatomija dozvoljava. Kitoris ima Sigurni Viver. Kitoris ima Sara Konor. Kitoris ima Biserka Šipka. Žena sa kitorisom ne biva jebana, ona jebe.
- Vide li ti onu Biserku kako nategnu sto kila na benču iz pičke?
- Iz pičke, baš. Šta misliš tek kako bi te nategla u krevetu?
- Radije bih dao Leksingtonu da mi ga stera, nego ona s onim nabreklim čudom među nogama.
Jedina izvesna stvar u životu.
Ma šta god planirali budite sigurni da nećete biti sigurni da će se to i dogoditi, a čak iako se dogodi, ne možete biti sigurni koliko će trajati.
Osnivač i lider Srpske Radikalne Stranke i najmlađi doktor prava u SFRJ. Pravni fakultet je završio u Sarajevu za samo 2 godine. Postoji urbana legenda da, kada ga je Tito primio i čestitao mu doktorat rečima "Čestitam doktore", on odgovorio "Hvala, majstore" (pošto je Tito po obrazovanju bio bravar). Poznat je i po izraženom "kotrljajućem R" tako da njegovo R zvuči više kao V. Inače, čovek je hodajuća pravno-istorijska enciklopedija. Na žalost, zbog nekih svojih, možemo reći, suludih ubeđenja, svo njegovo znanje i sposobnost nema pozitivnu svrhu. Kada ne bi stalno pravio nacionalističke i druge budalaštine, verovatno bi bio jedan od najcenjenijih i najpriznatijih međunarodnih pravnika. Danas mu se sudi za ratne zločine u Hagu, i nije da ga branim, ali moje lično mišljenje je da su strendžeri kasno shvatili sa kakvim ludakom imaju posla i da osuditi ga neće biti nimalo lako.
Moj ćale je studirao na ETF-u u Sarajevu u isto vreme kad i blesavi Voja na pravnom. Pričao mi je da su svi studenti sa univerziteta jedva čekali da on prijavi ispit da odu da ga slušaju, jer je i tada, kao i danas, od svega pravio cirkus. Profesori su čak njega uvek prvog ispitivali, kako bi ga što pre skinuli s' vrata iako po abecednom redu bi trebalo da odgovara negde na sredini ispita. A po ćaletovoj priči, Vojino polaganje ispita je izgledalo otprilike ovako:
-Kolega Šešelj, izvolite.
-Zašto ja druže profesore? Ima njih na spisku pre mene, budimo parlamentarni.
-Za vas sam, kolega, siguran da ste spremni, pa da drugovima studentima malo probijete led.
-E onda dobro.
Skida sako, seda na stolicu.
-Kolega, izvucite karticu sa pitanjima.
-Druže profesore, smatram da nema potrebe, pitajte me šta god želite.
-Molim vas, kolega, izvucite karticu.
-Onda vi izvucite, druže profesore, da ne bude neko lako pitanje, pa da kolege kažu kako sam imao sreće.
-Molim vas kolega, radi procedure, izvucite karticu.
-Ako je do procedure, onda dobro.
Izvlači karticu, pročita je i kaže:
-Mogu li da zamenim pitanja?
-Zašto, ne znate ili niste sigurni?
-Ma ne, suviše je lako, ovo su kratke lekcije.
-Molim vas kolega, dajte da počnemo. Idemo prvo pitanje.
Voja kreće da veze kao iz rukava, jer je pored udžbenika, verovatno pročitao i pola biblioteke na tu temu.
-Dobro kolega, dovoljno je, sledeće pitanje.
-Ali, dozvolite mi da završim izlaganje, zašto me prekidate na pola?
-Da bismo stigli da završimo danas, vidite koliko ljudi čeka.
-Dobro onda.
I tako sva pitanja. Profesor na kraju postavlja i podpitanje, ne bi li ga uhvatio da ne zna, na šta Voja odgovara:
-Odlično podpitanje druže profesore. Prava tema za raspravu. Znate ja sam pročitao u delu...
Voja veze, profesor čupa kosu, studenti padaju od smeha...
Hitne službe koje će nam uvek priteći u pomoć ako procene da je to zaista neophodno.
92 (milicija)
Halo. Molim vas pomozite mi. Muž me je istukao. Bojim se da će da me ubije.
Pandur: Da li imate vidne povrede?
Ne. Šamarao me je.
Pandur: Pa to je vaša reč protiv njegove. Zovite nas kada budete imali vidne povrede. (tutu)
---------------------------------------------------------------------------
93(vatrogasci)Halo. Mislim da od komšije izbija neki dim.
Vatrogasac: Pa jel izbija il ne izbija?
Ne znam. Iznad mene je, a ne otvara vrata.
Vatrogasac: Zovite kad budete sigurni. (tutu)
---------------------------------------------------------------------------
94 (hitna pomoć)Da li bi ste mogli da dodjete kod mene. Mom ocu je pozlilo.
Ne može da diše i ima visok pritisak.Dr. Koliko ima godina?
65
Dr. Dajte mu jedan bromazepam i biće dobro. (tutu)
---------------------------------------------------------------------------Epilog: smrt, smrt, smrt
Kad dve ličnosti neverovatno liče jedna na drugu.
Bob Rok i Roni Vud, Mark Bolan i Sigurni Viver, Majkl Kejn i Minja Subota, Paris Hilton i ptica iz ,,Ulice Sezam"
Kada su roditelji, bez nekog posebnog razloga, 100% sigurni da su im se deca promafišijala i ne štede ih bespotrebnog napinjanja.
dete : Od sutra neću vise 150 din za užinu, oću 200 da mi dajete!
roditelji : Za tebe nema više izlazaka, ti pušis drogu !
- - - - -
dete : Dajte mi 200 kinte da se ošišam!
roditelji : Šta?! Pre mesec dana si se šišao, ti prodaješ drogu!
- - - - -
dete : Idem da obiđem baku i deku...
roditelji : Sed' tu, da nisi mrdn'o, pička li ti materina! Čuo da stigla penzija, pa trči po pare da vrati dugove za drogu!
Dva, u nekim slučajevima i tri čoveka koji su na izgled sasvim obični i normalni, možda samo malo ćaknuti, tek toliko da ne budu oličenje potpune normalnosti. Pojedinačno, oni su ljudi kojima možete da date skladište baruta u kutiju šibica i da budete sigurni da neće da naprave nikakvu glupost.
Zajedno su barut i šibica. Nije zlo što ih je bog stvorio nego što ih je sastavio. Kao što se komplementarni uglovi dopunjuju do pravog ugla tako se komplementarni ludaci dopunjuju do pravog ludaka koji radi sa dva savršeno sinhronizovana uma.
Reči im nisu potrebne za dogovor, ne moraju ni da razmene poglede, obojica su potpuno svesni kakva se sumanuta ideja mota po glavi onog drugog i rade sve šta mogu da povećaju štetu koju će realizacija ideje da napravi. Savršeno se uklapaju i dopunjuju jedan drugog u ključnim trenucima za pravljenje neke pakosti koju niko normalan ne bi smislio. Tu i tamo razmene po koju reč, čisto da prisutne obaveste da će uskoro biti veselo ali da im ne otkriju šta se tačno sprema.
-Si video?
-Jesam.
-Nećeš valjda?
-Jok, ti ćeš.
Sigurni pokazatelj seksualne zrelosti.
Ako nemaš muda da ih kupiš sam, onda nisi spreman da ih koristiš još.
Fraza koja se upotrebljava isključivo onda kada smo sigurni u ono što govorimo.
Životinjska farma. U toku je debata međ' živinom.
Kokoška: Dobro jutro, komšija. Gde ti je supruga?
Patak: Komšinice, šta je to sinoć pucalo oko pola 8?
Kokoška: Šta je pucalo?
Patak: Patak mi je pucao za tvoja jutarnja pitanja! Da se nosiš u kurac krasni, bre.
Kokoška: Samo ti kleveći, jebaće tebe moj đuvegija, čim se vrati iz teretane.
Patak: Kokoško glupa, pa on te vara za jednom cverglankom a ti imaš kokošje slepilo.
Kokoška: Jedi govna. :u razgovor upada ovan:
Ovan: Koji vam je kurac? Čujete se čak do obora. Slušao sam Acu Pejovića na mp4 plejeru, čuo sam vas i preko sluški! Aman.
Kokoška: Ovaj kaže da me muž vara sa nekom iz teretane.
Ovan: Pa, ne znam ja...
Patak: Šta ne znaš, pa reci joj, u kurac te ljubim.
Kokoška: Slušajte vas dvojica. Namerno me zavlačite. Smem da stavim glavu na panj da namerno hoćete da mi srušite brak. :dolazi gazdarica i hvata kokošku:
Kokoška: Koko-koko-dak. Koko-koko-dak.
Patak: (priča ovnu) Jeb'o je panj, evo joj ga panj.
Jedina novčanica na svetu za koju možemo biti apsolutno sigurni da nema ni jednog falsifikata.
Recenica posle koje muskarci mogu biti sigurni da ga nikome nece metnuti!
Napaljena muska svinja: E mala tako si dobra ufff tako da bi ti ga o`ma metnuo...
Normalna osoba zenskog pola: Ma metnes ga lutki, stoko neotesana...
Sigurni znaci da živite u Srbiji.
Pošto studenti kojima je iole stalo do proseka ne žele da upisuju sve šestice i sedmice, ova rečenica je oružje, za koje su "hardkor" profesori sigurni da će naterati kandidata da upiše nisku ocenu u indeks i ne izađe u narednom roku (a samim tim i profesoru prekrati muke).
Profesor: Kolega, ovo je za 6
Student: Ne želim da upišem ocenu
Profesor: Kolega, da li ste sigurni? Jednog dana Vas prilikom zapošljavanja niko neće pitati za ocenu.
Student: A za šta će me pitati? Kojoj partiji pripadam? Koliko para sam spreman da izdvojim? Kome bogu se molim i kako? Da li neki vladika ili možda patrijarh stoji iza mene?
Profesor: Kolega, molim Vas, ovde se ne bavimo politikom... Bitno je znanje, ne jedan broj...
Student: Odlično, dajte vi onda meni 10, ako je ocena samo broj...
(pauza par sekundi)
Profesor: Vidimo se onda u aprilu
Jedna od najrizičnijih radnji,zato što nikada ne možete biti sigurni sta ce doneti.
Majka: Kupi litar ulja.
Dete:Dobro mama.(u sebi:litar ulja,litar ulja,litar ulja...............litar ulja, litar ulja..)
Prodavačica:Dobar dan, izvoli.
Dete:Dobar dan ,dajte mi tečnost za sudove.
Ljudi koji su toliko sigurni u retardiranost gledalaca da osećaju obavezu da im objasne film već u samom naslovu.
Notting Hill - Ja u ljubav verujem (da se zna da je ženska ljigavština)
Jaws - Ajkula (što je sigurno, sigurno, da bi narod razumeo)
Ocean's eleven - Igraj svoju igru (zvuči onako muški)I da bi privukli omladinu, meni lično omiljeni:
Road trip - Brucoši u frci
Crossroads - Nismo više klinke
Final destination - Poslednja ekskurzija
American pie - Maturanti overavaju maturu
Koristi se kad smo sigurni u rezultat neke utakmice.
Šta misliš Manchester-Liverpool?
-Ma kec k'o džamija!
Sesti na WC-šolju i kada niste sigurni u rezultat sedenja.
Nešto mi kuva u stomaku, odo` da se ponudim.
Osoba iz detinjstva sa kojom smo hteli da radimo nešto, ali nismo bili sigurni šta.
Dok sam se topio na klupi kraj svoje simpatije, nisam mogao da se otmem utisku da sam hteo još nešto.
