Pretnja nad pretnjama.
Teoretski, u sagovorniku (našim očima grešniku, jelte) izaziva grčeviti rad neurona koji će sprečiti da ponovi istu grešku.
Praktično, siguran znak da će se učinjeno ponoviti još jednom... Bar.

Uzaludan posao. Ono što nas nikada neće zadovoljiti, ma koliko se trudili. Može to biti iće, piće ili krvoproliće, važno je odabrati ono što nas čini zadovoljnim.

Sinonim za idealan svet.

1. Mijenjaj status svakih pola sata. Većina Fejsbukovljanki koriste stihove iz pjesama Grand produkcije, ali ti nemoj. Budi drugačija! Ti stavljaj stihove pjesama iz Gold produkcije.
2. Nikad ne odbijaj poziv za prijatelja i učlanjenje u bilo koje grupe. U grupu obožavaoca Rebeldea i Tošeta Proeskoga se sama učlani.
3. Šalji zahtjeve za prijatelje svemu muškome na Facebook, i jadaj se kako te muškarci opsijedaju i traže da se vidite (goli preko veb kamere).
4. Aplouduj svoje slike jednom nedeljno, ako ideš u bilo kakvu školu, onda slike od tamo tebe i tvojih drugarica. Kad poziraš, pokazivanje satanskog r'n'b znaka je obavezno! Sledeće nedelje aplouduj slike tebe u tvojem domu, naprimer one kad (fora) spavaš s Tedi međedom, ti u WC-u (obavezno pušti vodu, jer ima zlobnika koji na slici traže i najmanju grešku, u ovom slučaju govno u WC šolji). Tako svake nedelje biraj razna mjesta za slikanje i albumima davaj najnebuloznija imena tipa: A šhto je owo..., Krmač... pardon, Loodache, Zvvek itd.
5. Redovno mijenjaj svoj status o ljubavnom životu. Ne, niko za tebe neće pomislit' kako si jebena drolja i glupa kurveštija, nego da jednostavno ne možeš naći ljubav svog života, pa ih zato brzo mijenjaš.

Apsolutno legendarni delovi u kladioničarskim dodacima dnevnih listova.Pojavljuju se u dve varijante : 1) polu retardirani srpski internacionalac koji greje klupu ekipi tipa Grenobl,Numansija,Genčelbirligi oduševljeno pristaje da u obavezno burazerskom tonu čitaoce prosvetli svojom mudrošću jer mu je to prvi zahtev novinara za intervju od 2 razreda srednje kada je učestvovao u anketi lokalnog lista šta znate o sifilisu i otkud on u našem ataru.
Drugu varijntu predstavljaju izmišljeni eksluzivni saveti stranih zvezda .Ovoj taktici se pribegava jer su autori zaključili da niko neće pomoći čitaocima Presa i Blica kada je čak i zadnji vezni Alborga poreklom iz Burkine Faso (bivša Gornja Volta) ljubazno odbio ponudu novinara uz pominjanje masnog kurca i neodredjenih usta sebi u bradu.Tako tiket sastavi urednikov ćale ,bivše vojno lice, a oni nabace sliku Fernarda Toresa i nadaju se da taj primerak nikad neće dospeti u vidokrug njegovih advokata ( poprilično mali rizik).
U obe varijante spomenutim prognozama treba verovati otprilike kao i izjavi vašeg bivšeg romskog školskog drugara ( demonstrativno napustio obrazovanje u trećem razredu sa rečima koji če mi ovo kurac u ćivotu) da ide da izvadi ličnu kartu.

Dođeš u radnju, daš prodavačici šaku žvaka i kažeš: ,,jedan hleb, molim''.

Dilema i nedoumica roditelja zbog čega mu dete ima sve kečeve u osnovnoj školi.

Sinonim za nekoga ko osim što nikada ne kasni, ima izvesnu tendenciju da se nekada pojavi i ranije. Može se opisati i neko ko je velika cepidlaka.

Nikad kasno, nikad rano. Evo jedne mudrosti: ako imaš do trideset godina traži devojku za ženidbu; do 40 - prihvati i ženu sa detetom (jbg); momci preko 40 mogu da dovedu i ženu sa... muškarcem!

Izraz koji označava devojku koja nikako da se uda.

Sredstvo za oralnu higijenu koje izgleda najduže traje kad je pri kraju – od trenutka kad primetite da paste gotovo da nema i kad sebi notirate u glavi „moram sutra da kupim pastu“, pa do trenutka kad tu kupovinu zapravo i realizujete, iz dotične gotovo-za-bacanje tube uspećete da istisnete paste još za deset pranja zuba.

Dečko koji je više od običnog Šmekera.
On iz kuće nikad ne izlazi ako na se na njegovoj glavi ne nalazi bar pola tube gela za kosu. Njegova frizura je uvek sveže podšišana, i njegovi zulufi uvek idu na špic. On redovono ide na depilaciju, ili koristi Vit kremu, "da ga ne bi cupali kostobrani ili maseri". Obično ne izlazi ( iz kuće, naravno) ako nije obučen u Nike ili Sweet Years garderobu, ili ako nema dobre Paciotti, Gucci ili Lacoste patikice ( Nike Air Max je nosio pre godinu dana, sad je odrastao). Uvek nosi torbicu preko jednog ramena ili torbicu za kopačke preko celih leđa (po mogućstvu od Mercurial kopački). Na Facebook kači samo najnoviju house muziku, da njegovih 1540 prijatelja (obično plavuša, a devojčica) ne bi pomislili da je on seljak. Na plaži nikad ne skida ćore, pa čak ni ako je u vodi. Obično je stalni član kladionica, a sve češće i kazina. Tetovira se svuda gde može da se vidi, i tetovira sve za šta moze da kaže da je u vezi sa njegovom rodbinom. Njegov idol je Cristiano Ronaldo, možda i po igri, al obično po izgledu i po količini devojaka kojima kreće Suza niz butinu kad ga vide na TV-u.
Na fudbalerčića se lepe samo devojčice do 18 godina koje su obično ofarbane, u šorcevima koji jedva prekrivaju pozadinu i koje žele da budu u njegovom društvu, jer on je fudbalerčić. On ne juri devojke za vezu. On devojke juri samo za jednu stvar, jer njemu veza ne treba, jer je još mlad. Ako se nekad kojim slučajem zaljubi, to nikad ne priznaje, jer on je fudbalerčić.
On obično školu završava vanredno ili nikako, jer njega škola ne zanima. On je pametan i bez toga.

Bitno se razlikuje od fudbalera!!!

Izgovora se ako je nečega bilo previše.

Deviza mog dede, narocito u situaciji kad negde treba da se zuri, i on bas tada ima 100 kade i 500 evo, dovoljno da svako u okolini popizdi, na celu sa mnom, ali on to ne haje, samo blag osmeh, sesir nakrivio i gleda pravo u oci.

Prosjaci Novog doba.
Više ne možete samo ležati i čekati da Vam novac sam padne s neba.

Konkurencija je sve veća, i sami se morate izboriti za svoje mesto pod suncem, za svoj deo kolača. Zato je neophodno osluškivati tržište, proračunati šta prolazi i najvažnije, sve lepo isplanirati i organizovati. Organizacija je postala primarni faktor, u svetu ovom kapitalističkom.
Svet se menja, evoluira. Nikad brže, nikad jače. Ne daje vremena za razmišljanje- prilagodi se i budi, ili te nema.

Recenica koja se izgovara nakon sto nekome dokazete da vas nikako ne moze pobediti u onome u cemu ste najbolji.

Ženska mantra proistekla iz naslova Lauševog romana.

Jedine dve stvari koje mogu da se dignu iz mrtvih i da iznenade kad svi od njih dignu ruke. Nikakve vremenske neprilike, gradovi, hladnoća i stres koje su pogubni po ostala živa bića im ne mogu ništa. Poput feniksa se pridignu i daju prinos za ponos tako da nas učine ponosnim domaćinom.

Recenica koju izgovara veliki broj mladih ljudi, obicno subotom vece, kada su u strasnom zagrljaju sa WC soljom...

Sarkastičan izraz kojim hoćemo sagovorniku da ukažemo na sranjavu situaciju u kojoj se nalazimo.