Kulturan naziv za teranje.Znate ono kad vam riba nekoliko dana mesečno lako pristaje na sex, drugarice oblače veći dekolte nego inače, a konobarice u kafiću se naprasno smeju na svaku tvoju foru. Rade hormoni jebiga. Ali, za razliku od PMS-a, ovo je pozitivan rad hormona.

Sitna stvar kada ga imaš, a ogromna kada ga duguješ.

Omiljena izreka srpske elite kojoj ne pada na pamet da se stidi zbog korumpiranosti, kriminala, nemorala, neukusa, licemerja, prostakluka, napadnosti, gluposti, bahatosti i uzurpacije svakog oblika života već to treba da rade svi ostali što su zavidni pa njihovu sramotu lepo ne krste mnogo primerenijim terminom - uspehom!".

U zemlji jednakih šansi za sve što su oni uspešniji svi drugi su sve neuspešniji i sve samo zbog te proklete zavisti!

Često i sa značenjem: "znam da mnogi misle da ja nisam prava elita i da sam sitna riba pljuckavica ali evo ovim putem im svima porucujem neka mi... i da bog da crkli svi odreda!"

Interni studentski naziv za profesora koji je žestoki zaljubljenik u materijal koji predaje. Po pravilu je vatreni predavač, iz prostog razloga što studenti ne mogu da dremaju na njegovim predavanjima zbog povišene artikulacije koja istog obilato krasi, kao i zbog gradiva koje je obično krajnje nezanimljivo. Pripada staroj gardi profesora, koja i dalje ima neke svoje principe i zaista želi da nauči ljude nešto novo. Zbog toga objašnjava u sitna crevca, ali se ispitivanje obično svodi na rešetanje, jer ti isti ljudi uče noć pred ispit.

Kad završiš sa par dobrih riba na veoma malom prostoru, najčešće na zadnjem sedištu.

Riba koja glumi napaljenost.

Riba u punom stanju borbene spreme za izlazak. Znači frizura, šminka, nakit, moderne seksi krpice sa klasičnim dekolteom, štikle, parfem, torbica, tanke, dugačke ženske cigare, sve na nivou i elegantno ukombinovano kao savršeno odigrana partija Tetrisa.
Ambiciozna takmičarka u trci "ko će pre do alfa-mužjaka".

Kada izađemo sa ribom na kafu, a imamo taman para za sebe i za nju. Onda riba obično pođe da fantazira...

Najbolja grupa na svetu iz dva razloga:

1. možeš uvek da se bedačiš kad te šutne riba
2. možeš da iskuliraš kad te šutne riba

To je tvoja tajna riba koju držiš u rezervi da te urokanog preveze do kuće kad ti tvoja riba hladno okrene leđa i ostavi te da blejiš i bljuješ.

Obicno se najbolja riba u odeljenju zove Nikola.....

Filoloska gimnazija. Odnos muske i zenske populacije je 1:9. Prosecni uspeh po odeljenjima je 4.7. Najduhovitije izvale na casovima su kada neko, umesto aorist, kaze imperfekat. Zovu je akvarijum, iako riba odavno nema.

Sitna, mršava, osušena cura, u referenciji sa popularnim oružjem "palija", što bi bila omanja i tanka šipka. Iako ne kompleksna uvijek korisna. Važi za curu i oružje.

Kada u nekom ugovoru vidite na dnu sitna slova znajte da njih treba najpažljivije čitati jer tu sigurno leži sakrivena neka začkoljica, ili drugačije rečeno kvaka.

Artikal koji ne postoji, ali bi definitivno trebalo da uđe u serijsku proizvodnju. Prodavao bi se po bagatelnoj ceni, a sadržao bi makar 10 kondoma, jer je otprilike toliko komada potrebno prosečnom skidaču mraka da iskoristi za "uspešno" prvo seksualno opštenje.

1.kondom sjebeš tako što naglo trgneš onu foliju, a levom rukom ga prejako istisneš i on pada na tepih, poslednji put usisan za Đurđevdan.
2.kondom sjebeš jer mu prevrneš stranu i onda tegliš ko magarac do granice bola. Kad te toliko zaboli, puštaš kondom uz gromoglasan jauk, on se odbija o plafon i pada na tepih.
3.kondom razrolaš pre stavljanja jer se sav treseš od bola koji je prouzrokovao kondom 2.
4.kondom ti stavlja devojka, jer je videla da si pod stresom. Prilikom stavljanja ga pocepa noktima.
5.kondom nekako navučeš, ali si zaboravio da istisneš vazduh iz rezervoara, pa ga skidaš i bacaš na tepih.
6.kondom si uspešno stavio ( praksa je čudo ), ali ti se toliko pripišalo da je ipak bolje da ga skineš i isprazniš se u klozetu.
7.kondom stavljaš za samo 10 minuta, ali se devojka skroz osušila. Guraš i ništa.
8.kondom stavljaš za nanosekundu, devojka je vlažna ko zemlja nakon izlivanja Belog i Crnog Timoka, ali ti pogrešiš rupu i riba te nokautira.
9.kondom "stavljaš pogledom", ali svršavaš 3 sekunda nakon ulaska.
Jeb'o si! Konačno, sad si čovek!
10.kondom puniš vodom sa česme do granice pucanja. Izlaziš na terasu i sa 12. sprata ga zafrljačiš na parking uz poklič muškarca iz tebe "Ja sam jebač"!!!

Riba koju obavezno pominju baje koje žele da istaknu kako imaju prefinjen ukus za žene.

Sitna i često jedino dostupna radost običnom, nearijevskom stanovništvu. Pivo nedeljom ispred dragstora, roštilj jednom mesečno uz obalu Dunava, kakva komšinica na kafi sa dodatnim pogodnostima.

Riba koja kupuje dobar komad garderobe koji možda neće a možda i oće jednom obući. Bitno da ga druga riba ne kupi. Paralelno italijanskom fudbalskom stručnjaku koji bi sve kupio i tako oslabio konkurente.

U zavisnosti od toga da li je Desanka ili Levanka, kada prodje neka grob riba, automatski se ljubi svoja ruka. Ovako se dokazuje da riba nije vredna za kres ni posle 14 piva.

kada ti riba koju zelis smuvati kaze da ima decka,da zeli da budete prijatelji,ili bilo sta drugo sto ne znaci da ce se smuvati sa tobom.