
Kad se riba nećka.
- Je'l palo karanje s onom ribom, brate?
- Kurac karanje... Tvrdi pazar, a može da pazari tvrd.
Tip ljudi koji su sposobni da vide svaki mogući detalj zbog kog možeš da se osećaš neprijatno.
Ako ti izađe sitna bubuljica nema šanse da ti neće staviti do znanja kako ju je video i kako je porasla malo u proteklih pola sata.
-E ćero, ostalo ti sperme po zubima.
-Jao baba i ti moraš baš sve da vidiš!
Za sve one koji su čuli dobru žvaku za muvanje riba i kad su je primjenili, nije upalila. Riječ je samo riječ i veoma je bitno da li je izgovara neki šmokljan ili Don Vito Korleone.
Jesi sve uradio kako treba, ali nisi uzeo u obzir svoje naočare sa dioptrijom -8, kosu češljanu na razdjeljak i visinu od 162 cm. Tajna je u tome da ploditelj ne mora ništa da kaže, ma koliko te filmska industrija ubjeđivala da postoje magične riječi.
Jedan pogled je dovoljan.
Ploditelj: " 'De si, ribo! Kako si samo zgodna... Kako imaš krupne oči... Tvrda stolica, a? "
Riba: " Hihihihi, kikiki! " :otkopčava brus:
Šmokljan: " 'De si, ribo! Kako si samo zgodna... Kako imaš krupne oči... Tvrda stolica, a? "
Ista riba: " Seljačino! Kako si nekulturan tako? 'Ajde, pali! "
Osoba izrazito blede kože sa strašnim podočnjacima, mršava, sitna, izmučenog i ispijenog izgleda i gotovo uvek u lošem raspoloženju. To su ređe asistenti na fakultetu a češće kolege studenti koje nećeš videti uveće gradu ni za živu glavu, osim ako ne idu u kasnu posetu čitaonici ili do trafike po desetu paklicu cigareta.
Sneža: Jesi videla onog novog asistenta iz književnosti? Iz koje li je rupe taj izmilio?
Maja: Jesam. Uh, kako je gadan! K'o podgrejan leš.
Sneža: Koliko mi ono minusa smemo da napravimo?
Najbolja riba u svatovima, ali nije tvoja.
Pogotovo ako si ti mladoženja, tad je muka veća.
Osećaj bespomoćnosti koji u vama izazivaju sitna slova u časopisima, na ambalažama artikala u prodavnici... Poruke u telefonu su mutne i ne vidite bez naočara. Sve što treba da pročitate odaljavate od sebe i nišanite.
Menjate torbu, i, prvo što pazite da ne zaboravite su naočare za izdajničku - staračku kratkovidost.
Najlakši način da te riba šutne.
Laž: Ti si dobar dečko ali sam ja upravo izašla iz duge veze i plašim se vezivanja. Sladak si i strah me da se ne zaljubim. Nemoj da misliš da si ti kriv, do mene je.
Istina: Ajde pali, smaraš a i nisi neki lepotan. Sladak si ali je Đomla juče kupio novog BMW - a, znas kako je ekstra. Moraću da ga bocnem na fejsu, možda me pozove na piće. Samo da ga ona kurva Mirjana ne bocne prva, glupača jedna izblajhana, kako joj ružno stoje one ...
Prva muška asocijacija kada se na vidiku pojavi iole dobra riba koja nosi naočare za vid.
-Brate, a ona u crvenom?
-Ona štreberka?
-Kurac moj štreberka, original učiteljica iz pornića, mogu da se kladim da fura podvezice ispod suknje, 'aj u po 20 evra!
Konačno uspostaviti bilo kakav kontakt sa osobom do koje je duži vremenski period bilo praktično nemoguće doći.
- Halo?
- Jebote, Mare, konačno! Mile ovde. Ne može te čovek navatati.
- Telekom Srbija…
- Kakav bre Telekom sad?
- …besplatno obaveštenje…
- Da l' me zajebavaš, pa to treba riba da govori?
- …pozvani korisnik trenutno nije dostupan…
- More vraćaj mi onih 300€ odmah, da ti ne bi jebo mater!
- …molimo, pozovite kasnije.
Izraz za ribu čija veličina ne prelazi oblik dlana na ruci. Manja od porcijašice a veća od kedera, nešto između. Odlične za pečenje na talandari uz pivce.
Preporuka: Dobro usoliti. Peći u vrelom ulju na talandari sve dok ne budu bile reš pečene. Obratiti pažnju da pivo bude hladno kao zmija.
Prijatno i živeli.
- Jede mi se riba danima. Je l' Zoli ima nešto? On celo leto provede na Dunavu.
- Čujem da hvata one babuške dlanovače. Kao opušta ga sitna riba.
- Odmah ga zovi. Neka donese jedno desetak kila, ja ću uzeti pivce a ti ih spremi onako da krckaju i nek budu slane. Gajba večeras mora da pukne, minimum!
- A da zovemo neke ribe?
- Imamo babuške, koji će nam kurac druge.
Ona u koju je ludo zaljubljen vaš ortak. Najsvetlija tačka njegovog života. U stvari,toliko je svetla da on više ni na pišanje ne ide bez nje,a kamoli, na pivo s društvom.
(za suprotan primer videti dominantna riba)
Žika,Sima i Simina devojka sede u kafiću. Žika i Sima piju pivo,ona pije negaziranu vodu.
Žika: Šta ima novo,baš se odavno nismo videli?
Sima: Nema ništa, uživam, pos'o,kuća i to je to.
Simina devojka: (ćuti).
Sima: Šta ima kod tebe?
Žika: Ma,nema ništa (u stvari je konačno sobalio onu malu iz komšiluka,al ne može da priča zbog Simine ribe).
Simina devojka: (i dalje ćuti).
Sima: Šta radi Boža?
Žika: Ma,Boža,ko Boža, znaš ga...(Boža valja vutru,ali to nije za uši Simine ribe).
Simina riba: (ćuti glasnije nego ikad).
Žika: (udara pivo na eks)Moram da palim,ajd, javi se, pa da ponovimo ovo nekad.
Sima: Važi,obavezno.
Simina devojka: (za trenutak odaje utisak kao da će nesto reći,ali samo klima glavom).
Arhaični, pomalo zaboravljeni sleng za ćunu, tukija, pevca iliti patku, jer se mrmak, iliti rovac, zavlači u vlažne rupčage, a služi kao mamac za pecanje kapitalnih riba.
Ohoho, evo našeg studenta došao kući! Je l' ti tamo na fakultetu samo bleneš na kompjuktore il' surduknjavaš mrmka nekim jedrim koleginicama, k'o strikan ti kad je učio kurs za varioca u Puli '83-će, a? :hnjo, hnjo:
E, moj striko, sad pred diplomski skidam gaće svakodnevno: mentorka mi tefteri nezamašćenog strapon-bobana. Brutalno. Noćima.
A, šta reče? Jebi me ako sam ja skont'o šta veliš, a i ogluvio k'o top kad sam opsluživ'o haubicu na ratištu.
Jebem, jebem, striko. Uprem dobro, sve u šesnes', jes' ono da je žilava, ali da se raskraviti kad je dobrano omilkim.
A, rode, ako, ako, krv nije voda - na ti dvajs' evra da odvedeš tu pičku na piće, red je.
Biće.
U subotu, 27. novembra 2010. u Klubu studenata tehnike biće održana smotra sadržaja popularnog šaljivog sajta. Vukajlija je mesto gde se Internet zajednica okuplja kako bi na duhovit i originalan način definisala reči i izraze, sleng termine, našu svakodnevnicu i aktuelne događaje, po paroli - „Ovde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da vas pita”.
Mondo · 25. Novembar 2010.