Laka riba.
- Navataj Ivanu..
- Ma jok, ima petnajs kila, nije zabavno
Ultimatum koji mora da potpiše svaki par ukoliko žele da održe svoju imovinu, zdrav razum, oba testisa ili oka i još mnogo toga. Zna se kad se može nešto dogovoriti: za doručkom, na nekoj daći ili pak u saobraćajnom špicu. Nikako nije dobar tajming kad mužjak zauzme pozu kao fensi, pomalo gej teniser na bilbordu za reklamu nekih tamo gaća, sa dlakama na grudima kao Dejvid Haslfhof, a riba prilazi krevetu s guza na guz, dok joj ispod spavaćice bride bradavice. Ko se tad normalan može dogovarati ili ko zna kakva se tad glupost odvali. To se bre tad ne važi aman ni ko reči političara.
Scena 1:
:Vruć koktel znoja, ti na svojoj ribi Mariji:
Ti: To, još malo, to! Aaaaaaaaaa..........Smiljkaaaaaaaaa!
Marija: Kakva, bre, Smiljka, mamu ti jebem?
Scena 2:
:Riba na tebi jaše kao one kaubojke onog bika za fejk rodeo:
Ti: Pa ti si bre boginja seksa.
Riba: Mhm, super, nego zaveštavamo tvoje organe na donaciju kada ripneš, m?
Ti: Aha, da, da....Aaa nastavi!
Riba pod debelim tipom.
Za vreme snošaja, ona donja :
Ona - Tako medo moj, tako... (Oćeš li više sići sa mene)
On - Puf, pant, uf...
Ona - Oh, oh... (ajde marvo svršavaj, nisam ti ja stočna vaga)
Riba zbog koje prostitutke idu u bankrot.
Od milja, riba koja studira defektologiju.
- Trebam da pripremim kolokvijum iz fiziologije, a moram i na praksu. Trebalo bi da ti blajvnem jednom do dva puta da se malo opustim.
- Ako insistiraš. Sve za moju defku.
Pravnim jezikom govoreći klauzula je tačka u ugovoru, jedna od odredbi. Bitna stavka ili još bitnija sitna slova. Prostijim jezikom klauzula je kvaka, zajeb ili baš ono što će iznedriti uspešan dogovor dveju ili više strana u robno-novčanoj razmeni. Kada zapne u pregovorima, vadi klauzulu iz rukava i ako je prava-nema da brineš.
-Gde ode sinoć sa onim u treši i to u jugu?!
-Ma htela sam samo prevoz, eventualno bi mu izdrkala umesto hvala ali...
-Šta ali?! Nemoj to "ali" molim te kada je u pitanju neko koga zovu Magare!
-Ali kada sam videla zašto ga zovu Magare odvela sam ga kući da skačem po njemu do jutros.
-Ju, a ja mislila to zbog ušiju!
-Ma važi. Žuljeve sam nabila od naslona za krevet.
------------------------------------------------------------------------------------------------
-Srculence malo, hoćemo do mene da se malo pipamo, m?
-Murš, seljačino jedna!
-Šta ti je, pilence, čemu nervoza? Viš da je čika u punoj snazi!
-Beži bre, imam dečka!
-Nisam ja ljubomoran...
-Nisi, nego si stoka!
-Ajde, kupiću ti neke cipelice i parfemčić...
-Gde ti je auto?
Ortak koji bez problema vidi iz neverovatnih udaljenosti. Može da pročita registarske tablice sa razdaljine sa koje neki uopšte ne bi mogli da vide ni auto, a kamoli tablice. Čita sitna slova sa deklaracija kao da su najveći font na Word-u, bez imalo naprezanja. U šali se kaže da ima zum u očima.
Blejimo na drugom spratu, na terasi, žurka. Odjednom lik kolima zakači naš auto.
-Vidi onog debila, zakačio juga, 'alo bre, debilu!!! Zovi Mareta brzo, on je snajperista!!!
Mare dolazi
-Brate, brzo uključi zum i reci mi koje tablice fura onaj lik sa korsom..
-BG 446-145
-Bravo snajperu moj!
Plazma devojka.
Uber riba koja postavlja standarde. Čuj postavlja. Zašaluje, izlije standard i rašaluje ga da svi vide kako izgleda riba pod konac. Ona koju sanjaš kad jorgan izgleda kao šator. Ali nije ona samo jebozovna, ona je mnogo više od toga. To je tip devojke koju bi vodio na more, upoznao sa komplet familijom, dozvolio da vozi tvoje auto i na kraju sa njom bi vodio ljubav.
Ne, nisam je upoznao. To je šablon koji se utuvi u glavu i njene delove nalaziš na dosta devojaka ali nikada u kompletu. Takva se retko nalazi, osim ako nisi jebeni Marko Jarić. Ustvari, ne mora ni ona da bude ribetina a la Andriana Lima.
Često je to normalna devojka kojoj drugi nalaze milion mana ali za tebe je savrsena.
Mana joj je to što se teško nalazi a i kad se nadje desi se da joj prilepiš etiketu najbolje drugarice i tek kad je zbari neki bizgov dodje ti iz dupeta u glavu.
- Dje vam je Pera ?
- Naš'o pičoku.
- Aukurac, otpade nam još jedan za pokera.
Gledanje i odmeravanje riba tj. treba, najčešće na nekom javnom mestu.
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.