
Baciti ga odma na upravo skinuti pornic iz omiljenog serijala (tipa In the Vip), ili ipak stisnuti se dok ti riba ne dodje za po sata da ne bi bilo primedbi...
Ovaj broj predstavlja nešto što je obeležilo odsluženje vojnog roka svakog muškarca. Neki od njih su učestvovali u njegovom stvaranju a neki su bili samo prenosioci ili slušaoci. Za slušaoce je to urbana legenda, za prenosice neverovatna priča a za stvaraoce uspomena na vojsku...
Svako ko je služio vojsku u zemlji Srbiji može se složiti da higijena nije na zadovoljavajućem nivou, a da su wc-ovi gori neko "čučavci" u selu... I tako nekog vojnika potera velika nužda u wc, a on kud će, šta će jadan (u takvoj situaciji nema razmišljanja, sve misli su usmerene ka wc šolji i kako što pre skinuti pantalone i gaće (po mogućstvu istovremeno)), dok trčeći upada u wc i u letu ispušta za njega tada najvećeg neprijatelja, ne pogleda ima li toalet papira... I ranije je dolazio u wc, i vidjao 111 na zidovima, ali mu do tog trenutka nije bilo jasno sta znači taj broj ispisan svuda po zidovima. U momentu mu sinu, ili ce ići usran do sledećeg kupanja (a to nije uskoro) ili ce morati da ispiše svoju prvu sto jedanaesticu... Spaja palac i mali prst,sa preostala tri obriše dupe,obriše to sa prstiju o zid (odozgo na dole), zastane na trenutak uživajući u svom remek delu, podigne gaće i navuče pantalone, opere ruke,i ponosno se vrati na stražu...
Kaže se za notornu pijanicu, jutarnji trening počinje u 6h ispred zadruge koji traje sve dok ne padne mrak istom, na oči.
Starinski izraz za babarogu, neobjašnjiva strašila i mrkli mrak. Izraz kojim su matori plašili svoju decu.
Nije povezan sa vrstom sove- Buljina!
Petre, ime dedino, nemoj da se penješ na tavan kuće, tamo ima bauljina!
Tradicionalni rudarski pozdrav kojim se ispraćaju sa svetlosti dana i ulaze u dubine podzemnih kopova u neizvesnost i mrak iz kojeg moraju izvući korisnu rudu, a promašiti sve opasnosti koje tamo vrebaju.
- Ajmo na piće negde.
- Ne mogu brate, imam zakazano skidanje mraka kod Zorke Pećinarke...
- U jebote, znaš li ti zašto nju tako zovu?
- Nemam pojma, ali je pristala da mi da gratis.
- Jebiga, gratis je gratis. Srećno.
Devojke, koje se nisu udale na vreme, pa ih njihove udate drugarice na svim seoskim dešavanjima, svadbama, slavama, pokušavaju skinuti sa police i utrapiti nekom novorazvedenom ili neoženjenom pripadniku jačeg pola.
Prijateljica: Hej, momci, šta ima? E da vas upoznam ovo je Vera, ima završen fakultet, odlično kuva, zna da hekla, piše pesme, govori 3 jezika..... bla, bla, bla,... Znate ona je tek napunila 30, imala je neku jako dugu vezu, al to nije uspelo, on je neki umetnik...
Vera: Zemljo otvorise! (u sebi)
Momci odmeravaju Veru, a njoj je već sasvim svejedno, pre 3 sata joj je prestalo biti neprijatno, sve babe su je upoznavale, sa svim mogućim i nemogućim kandidatima ceo dan i sad ih jasno vidi kako vrte glavom i međusobno komentarišu kako se nikad neće udati...
Skinuti đanu tek punoletnom medenjaku. Postaviti temelje za kasnije dublje iskopavanje, a ujedno i opkoračenje, kojim ona napokon dobija ulogu jačeg pola.
Pripadnik muške vrste već poodmakao u godine koji i dalje konzumira maloletnice. I samo maloletnice.... I obožava da im skine mrak...
(u dozvoljenim zakonskim oblicima.... +14 god)
Hadersvild(domaći film, odličan, pogledajte ako več niste),
onaj lik sto radi na radiju, a tuca neku malenu drugi razred srednje. A on 30+
Jos jedan od onih vrti-prstena. Vidi sve sto ce se desiti u sekund, minut - a vala i stotinku...Nesto slicno kao klinac iz Mrak filma:
You're gonna get your period in 3, 2, 1
Novajlija, nub, totalni početnik. Lik koji je tek zakoračio u dublje vode života i tu se snalazi kao Ivica Dačić na izvođenju "Travijate".
- I kako bilo sa Irenom sinoć? Jesi li skinuo mrak?
- Ma ajde beži, sve išlo do jaja, skinuli se oboje i ja je onda pitam hoće li da odmah popije onaj kurton da ne bi zakevila, ona me pošalje u pičku materinu, kaže mi da joj pozovem taksi i zapali.
- Pa kakav si ti kadet, Matiću, kurton se ne pije, nego ga lepo razmotaš pa ga navučeš na tukana.
eksterijer, dan, 38+ C
enterijer, spuštene roletne, zatvoreni i pošteno zabarikadirani prozori, mrkli mrak, klima podešena na 17 C, ukljucene sve lampe i luster jer se ništa ne vidi.
Razvaljivanje od alkohola. Nit' se benaviš, nit' ženu sramotiš, već samo dođe do prekida filma bez da se svetlo uključi. Mrak.
Pre neki dan smo se kum i ja komirali samo tako. Doneo njegov paša šljivku sa sela, pa smo udarili po koju čašicu uz mezetluk. Poslednje čega se sećam je rub stola i zanimljiva šara na stolnjaku.
Lepa devojka. Mrak riba. Provokativno obučena. Izazive preskoke srca, rast pritiska, znojenje dlanova, knedlu u grlu i mnoge druge simptome na koje detektor laži obraća posebnu pažnju.
- E pazi - eno je Maja Aritmija.
- Gde je?
- Za šankom. Brate, ložim se na nju od osnovne.
- Ja od zabavišta. Svaki put mi preskoči srce kad je vidim.
- Zato je i zovu Aritmija
- Stvarno, genije? Ja mislio zato što ne zna da igra...
Пуним именом Њуњо Валенте де Шасереш, овај ветеран из Португала се прославио са својим виртуозним дриблинзима и пргавошћу на фудбалским теренима од Елбруса до Пиринеја. Први је момак Сајси Галоме и човек који јој је скинуо мрак. Наводно је он био тај који јој је послужио као инспирација за мушку линију Сајси Куђо, међутим, у питању су само нагађања. Веза није опстала и млади Шасереш одлази у Француску, где се са Дије Внагом и Жилими Јајом пење на кров Европе, а после и света. Највећи ривали у Европи су им били својевремено непревазиђени офанзивни тандем калча Шипу Рац - Диви Гавајо са којима су пикали чак 7 финала. Магични трио се распада и по завршетку каријере Шасереш одлази преко баре где више времена проводи у локалној месној заједници него фудбалски оплемењујући неук амерички народ.
Ало бре павијане, шасереш? Био је пенал, чист к'о суза....
Poruka nevinim devojkama da se ne sekiraju ako nisu skinule mrak. Naći će se neki vampir da joj prokine himen.
Korak 1: Skinuti nešto od navedene odeće: pantalone, bermude, šorc, gaće!
Korak 2: Nogom navedeni komad odeće uvrnuti oko stopala, i baciti u visinu.
Jedini uslov: mora mnogo da vas mrzi da se saginjete.
Postoje dva slučaja:
1. Skinete odeću, podignete je nogom, uhvatite rukom i dalje zavrljačite negde u sobu...
2. Skinete odeću, i direktno je sa zemlje nogom podignete, i tako je "odložite" na željeno mesto.
Бријање је дефинитивно један од највећих симбола одрастања.Почетак ове саге је негде средином већих разреда основне.Неко пак ни не дочека да се обрија,никада у животу.Клинац који уђе први у одељење обријан,постаје икона,као онај који је скинуо мрак са бријањем.Њега сви жудно посматрају и диве му се.Онај који први обрије курац,постаје још већа легенда и икона.
А све почиње размишљањем о томе,ко је највеће мушко у разреду.Свакако је за тог дечака,онај коме се првом појави брада и који се већ брија.Онај који још није упознао те чари,ужива гледајући свог ћалета како бријачем скида те длаке са лица (и тела(неке отвореније породице)),све док ни сам не почне да врши једну од основних ствари у животу.
Касније бријање свакога замара.Онај који је први почео са тим,заврши као Чубака,те њега избегавају све цаве,а ликови га сматрају за ђанкозу.
-Си видо Кимија,обријао оне 2 длаке што је имао?
-Не сери?
-Мајкеми
-Какав цар!Од сада се кунем у Кимија!
Tekst u kojem bi moglo da stoji da im predajemo kucu,imanje,da cemo se skinuti goli u centru grada,da cemo biti volonteri u proizvodnji nuklaernog oruzija ukoliko instaliramo njihov program.Zapravo moze da stoji bilo sta posto bez citaja klikcemo yes.
U instaliaciji I Tunesa pise da se obavezujemo da program necemo koristiti za proizvodnju nuklaernog oruzija
Pilula koja vam omogućava da se opustite i uživate , jer je njena moć toliko jaka da će uredno skinuti svu masnoću i ostatke hrane koji ostanu na tanjirima i dan posle slavlja. Potrebno je samo staviti je u sudo mašinu.
Joj ko će za gostima rasklanjati!?
Ma opusti se znaš da sam kupio one tablete za dan posle. Biće sve oprano sutra.
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.