Parče zemlje koje ima VIP mesto u srcu svakog gastarbajtera.
To je mesto đe staramajka živi sama i đe se oseća miris toplog kruva. Mesto na kom su jutra rosna, polja zelena, a sijeno kao dukat žuto... sijeno đe je mala prvi puta dala.
Tuđina je kao bedem teška, kao pelin gorka... Džaba novci i mercedes, džaba svila i kadifa. Džaba vruća kućna pomoćnica i njezina zanosna gu'ica.
Kad ne može ocu na grobu sveću zapaliti, kad ne može s' majkom slavu proslaviti.
Istrošen, ispijen, umoran... Ispunio je svima hiljadu i jednu želju. Ostao mu je samo još jedan kome nije ništa ispunio, jedan koga je najviše zapostavio...
Došlo je vreme... pemzija, ilegala, rodna gruda i... mrak.

Papirići koje, u nedostatku pravih, moraš da koristiš za motanje. Obično se upotrebljavaju: papiri iz kutije za patike, papir koji možeš skinuti sa folije od cigareta, itd. Ove rizle krase osobine kao što su nezalepljivost, odvratan, gotovo (samo)ubilački ukus i toliko brzo gore da vam sutradan bude žao što ste uopšte ikad i hteli da smotate buksnu. Na čin motanja sa zatvorskom te je navukao stariji ortak/rodjak, koji tvrdi da od zatvorske nema bolje i da verovatno ne znaš da smotaš, ili nisi dobro blajznuo ili čak u samom činu motanja nisi dobro polizao na mestu gde bi na pravoj rizli bio, bogomdan, lepak.

Ego buster pohvala mladim domaćicama na njihov pokušaj da iskopira neki renomirani kolač sa tevea čije četiri kugle u ideji koštaju dvesta pedeset dinara. Kada se na ovo doda i drevno srbsko verovanje "ma šta kurac iz prodavnice, ko zna šta tu stavljaju, ovo bre domaće, znaš na čemu si", dođe se do dobitne kombinacije.

E sad, ova pohvala od majke verovatno dolazi da bi naložila neiskusno čeljade i skinula s' kurca sebi obavezu pripreme slatkiša za krdo seljačkih goveda koja u nekim krajevima zovu i familija, a od iste familije dolazi na udarac laktom u rebra od strane keve da bi potkrepila svoju tvrdnju.

Strah i trepet za sve manje vebsajtove. Vrhunski haker je u stanju da ima bolju kontrolu nad nekim sajtom nego sam administrator.

Prvi znak da neki sajt ima vrhunskog hakera je čudno ponašanje članova (hakovan im nalog), postovi misteriozno nestaju, članovi bivaju banovani bez ikakvog razloga.

Čak i ako moderator uspe da provali ovog hakera i banuje ga, on će hakovati nalog nečijeg moderatora i skinuti ban, pa će onda da nađe IP adresu ovog što ga je banovao i ima da mu sve poremeti na njegovom PC-ju.

Inače, kad se vrhunski haker pojavi na sajt, moraš njemu više da se ulizuješ nego odovima i adminima da ne bi najeb'o.

Moji koraci odzvanjali su praznim hodnikom dok sam pažljivo hodao u tami. Korak po korak, polako i sigurno, išao sam ka svom cilju. I bam! Saplećem se o klompu,padam i izbijam sekutiće. Bol ne osećam,nista ne osećam...tu ja samo užarena strast koja me tera napred.
U kući je bio mrak. Možda je nestalo struje, a možda su je i isekli zbog neplaćenih računa, mrak to nije zanimalo,on je bio tu da se pobrnine da ne uspem. Ali džabe, ništa me nije moglo zaustaviti. Ni klopma,ni luster u koji sam upravo udario, ni ta veličanstvena zavesa noći koja bi neke sa manje srca vec odavno odvratila i poslala na spavanje. Ali ne i mene. Ne! Mnone je gospodarila jedna strašnija sila. Obozula me je, stavila pod svoj povodac, terala bičevima napred. A ja sam išao,korak po korak polako i sigurno. I bam! Uspeo sam, nekako sam se provukao kroz plašt tame i dosao do svog cilja. Nesigurno otvaram ta mala vrata zbog kojih sam toliko propatio, i koja su uspešno sakrivala moje čežnje,snove i želje. Ali ne više! Ne,ne,ne! Sada sam tu,uspeo sam! Konačno, završiću to!
Uspevam da pronadjem nož i krećem da sečem....i odsecam pola prsta. No, ne smem dozvoliti da me to omete sada kada sam ispred kapija svog raja. Vođen višim silama, uspevam da završim svoju svetu misiju bez daljnjeg samopovređivanja. Uspeo sam, došao sam do toliko željenog parčeta torte. Halapljivo navaljujem na njega, nesluteći da ću petnaest sekundi kasnije umreti usled gušenja svećicom.

Situacija kad se sam probudis ujutru, pogledas na sat, obratis paznju samo na veliku kazaljku, utripujes da ces zakasniti na posao i pogines u zurbi da ne zakasnis na bus.
Usput u zurbi ne obratis paznju na to da je jos mrak, da nigde nema zive duse, i da je stanica prazna iako je obicno krcata u to vreme.
Dok zbunjen trazis uzrok za kasnjenje sunca i nagli nestanak ljudi iz tvog grada, kapiras na kraju da ipak nisi postao glavni junak neke od epizoda Zone sumraka, vec da si dosao sat vremena ranije jer nisi obratio paznju na polozaj manje kazaljke satu.

Ubio se k'o siroče. Ustaješ u jedan popodne. Boli glava. Ne pomaže voda majko. WC. Smrdiš sam sebi, a i ono što je izašlo iz tebe zakucava kazaljke gajgerovog brojača na maksimalu. Pališ TV. Aj' ponovo u krevet. Laptop. Da, uzeću laptop. Jao al' je blještav ovaj ekran. Ne! Spavaću. Nema sna! Žmirim. Zašto mi je ovo trebalo. Nisam ni mor'o pjevaljki da dam onolike pare. A i ona uzela. Beštija! Rata za kredit..Ijaooo! Ne, zaspaću.
Buđenje. Mrak! Hrana. Treba pojesti nešto. Već 11 uveče. Kurac ću sad da zaspim. Ima Betmen zauvijek...e majke im ga nabijem.

pod slovo :
1. Dobro skuvani Kukuruz izvaditi iz Serpe
2. Skinuti sa njega listove i zilice ( nije neophodno )
3. Osoliti ga oma, jer nije dobar kada je suv ne lepi se so lepo
4. Uvatiti ga za sam vrh sa 2 prsta i za Shipuriku sa jednim prstom
5. Poceti jesti od jednog kraja ka drugom kruznim zalogajima ! ( jesti ga uzduz ali u krug, ko burgija )
6. kada se pojede jedno 6-8 cm sa jednog kraja uvatiti sipuriku sakom celom i nakon toga je kukuruz vec ohladjen i jedenje je olaksano
7. nakon jela bacit sipuriku i pokusati jezikom,chackalicom, ili nekom drugom pomocnom alatkom izvaditi delove kukuruza koji su ostali zaglavljeni izmedju zuba.

Prijatno

Kao sto ste primetili danas repera ima preko 3289839123891238 a kako i nece?Da bi se postao reper sve sto se treba znati jeste:
1.SKinuti matrica sa neta
2.Napisati neki text -bilo kakav,samo da se rimuje
3.Imati mikrofon (Moze i onaj za 300 din. ssto se moze naci na svakoj tezgi)
i eto cestitam vam postali ste reper.Pesme su ocajne,text nema veze sa zivotom ali ipak sve devojke se loze na vas jer ste ipak "faca" sto imate pesmu .Nazalost svaki drugi klinac oce da bude reper pa radi navedeno i stavlja na youtube...uzas!!!
P.S Seca li se neko kada je stvarno trebalo imati talenta za osvojiti devojku?(Svi su voleli decake koji sviraju gitaru)

Najčešće se javlja u gostima, kada smo previše sebični da bi podelili produkte svog debelog creva sa domaćinovom kućom. Nakon dugog trpljenja i grčenja račma, osetite da vam se moča. Leptejeboražani štaš sad! Ako si ženskinja, boli te nokat, sedi pa šta izleti - izleti, ionako sve izlazi u istom smeru. A i vi ne prdite, briga vas. Vi puvate. Ako si muškinja - najebo si. Sedneš li, popustiće brana, a ti ne bi želeo da testiraš akustiku školjke nakon dugog krčkanja sadržaja u colonu. Odlučiš li se za stajanje postoji šansa da se zadnji trap po inerciji olabavi kao i prednji i ode mas u propas. Najverovatnije ćeš popustiti pred pritiskom i krenuće od svega po malo na sve rupe dok ti neodlučno kalkulišeš šta je rizičnije. Nit' tam' nit' vam'.

Lokalna čka čija su seksualna dobra bačena na šer. Obično cuši iz kraja koja je zaboravila da skrene levo kod Albukerkija, ali je zato redovno skretala u mrak kad je tipovi zovnu da joj časkom nešto pokažu.

Njeno ime imaš u imeniku, provereno. Mada za slučaj da si je morao zbog nekih radoznalih očiju obrisati, ili si zaboravio koje si joj nasumično muško ime dodelio da ti draga ne bi provalila, uvek možeš pozvati prvog ortaća kojeg se setiš, znaće broj.

Ona grozna, prljava i fuj kad u srećnoj vezi jesi, ali sasvim dobra kad te zasvrbi tukidid dok u vezi nisi.

idiotska igra koju sam kao dete praktikovao u slucaju krajnje dosade.Igra se u dvoje a moze biti i vise igraca,nema limita.Igra se sastoji u sledecem:jedan od igraca uradi deset do petnaest cucnjeva uz jako duboko udisanje i izdisanje i pri zadnjem cucnju,kad ustane,zadrzi puna pluca vazduha a u tom trenutku drugi igrac koji stoji iza sa obe ruke obuhvata u zagrljaj prvog preko grudnog kosa i stisne ga sto jace.U roku od par sekundi mrak pada na oci i dolazi do kratke nesvesti,black out.Nesvest moze da potraje i do minut a budjenje podseca na ono kao kad se Stiven Sigal budi iz sedmogodisnje kome.

Posebna vrsta turista poznati kao "paradajz turisti", ova vrsta turista dolazi na plažu u sam cik zore, razapinju se suncobrani i prostiru peskiri, a onda kreće "sunčanje" do stvaranja opekotina III-IV stepana kako bih komšijama kući mogli pokazati da su bili na moru. Naravno na plaži se doručkuje,ruča i večera, a bilo kakve vrste nužde (velike,male ili cak povraćanja do kojeg dolazi prilikom kuvanja mozga na suncu) se izbacuje u more.Deca ne izlaze iz vode sve dok ne dobiju modru boju kože. U apartman ili stan kreću pred mrak,a suncobrane i peškire obavezno ostavljaju na plaži da sutradan neko ne bih slučajno zauzeo njihovo mesto...

Najmračniji period života svakog muškarca!

Jedna vrlo dugačka ulica, proteže se od centra Zemuna do Bežanijiskih Blokova, gde je nekim genijalnim smislom za humorom, preimenovana dalje u Zemunsku. Ovom ulicom ide 45-ica celom dužinom, kao i 18-ica do okretnice za Devetu Beogradsku Gimnaziju. I kao ulica našeg bajnog Beograda, njom ćete naići na barem dva prljava ciganska naselja i povratak divljine odmah kod Blokova, mada pri ulasku u Zemunsku naići ćete na striptiz bar. Ne preporučuje se šetnja kad padne mrak, pošto trotoar ne postoji posle glavne raskrsnice za Bežanijsku Kosu, pa ćete ili biti pregaženi ili ćete se udaviti u okolnom blatu.

Mali sunđeri koji upijaju i pamte apsolutne sve što čuju, i onda to ponove u najgorim mogućim situacijama

Taster numeričke tastature koji radnicima kladionica znači koliko običan enter pozitivcima i negativcima u američkim filmovima. Iz perspektive običnog korisnika - slepo crevo.

Desni enter nije samo parče plastike, to je olakšivač života tokom kladioničarskog vikenda kada stotine sportskih znalaca, formirajući kolonu ispred šaltera, žele svoje znanje da unovče. Da radnici Miri ne bi pao mrak na oči od šesn'es parova na tiketu, a i da se ne bi u redu formirala nova prijateljstva kao devedesetih dok se čekalo za hleb i mleko, neko je bio pametan i desnom enteru dodelio funkciju neprejebivosti, i time kucačima tiketa bar malo olakšao put do parčeta hleba.

Čovek sa kojim delite godinu rođenja, što je uslov da kasnije zajedno učite školu ili služite vojsku. Usled tog zajedničkog delioca, sa ispisnicima ste vezani prećutnim rivalitetom, te se neretko upoređujete sa njima u raznim sferama života. Tako u mladim godinama sa zavišću gledate vršnjaka buknule brade dok čupkate svoju paučinu; utrkujete se ko će pre da skine mrak, a kasnije kad čujete da se neko od vaših ispisnika oženio, vi ćete, zavisno od sopstvenog mentaliteta, pomisliti ili 'A šta ja čekam' ili 'Koja budala!'. Ispisnici su i vrhunski reper kojim određujete uspeh u karijeri - najbolje je biti na vrhu te imaginarne lestvice, ali nikako ne valja naći se na dnu.

U bolničkom si krevetu. Posteljinu ti nisu menjali ove nedelje. Nude ti da se urediš, obriješ, ali uljudno ih odbijaš. Neka, neka, hvala vama, samo zaspao mi ovaj rak na plućima, pa da ga ne budim. Baš smo fino zaživeli. Onaj do tebe krklja, ko zna, možda će mu već sutra skinuti meru. Dobro je to, ovih dana padaju kiše, meko je za kopanje, bar mu grobari neće majku psovati. Da si i sam te sreće. Ulaze posjete. Na vratima stoji komšijin mali, dve kuće od tebe, kaže zamolila ga tvoja deca da ih odmeni. Gledaš ga, crveni njihovu sramotu. Hvala ti sine, a sada idi. Ovde jedino ja polažem pravo da budem ožalošćen.

kada dodješ sa neke raspale, turbofolk, žurke na koju si morao da ideš da ne bi ispao pička u 4 ujutro, sedneš na vukajliju da bi popravio raspoloženje i posle "pet" minuta je već 6 ujutro i počinje da sviće. Legneš da spavaš i probudiš se sutradan u 4 popodne, kada već pada mrak, i izvališ da si propustio ceo dan...povrh svega ti dodje keva sa onim stavom zvanim "Sredi SOBU!" i kaže ti "Ti si zamenio dan za noć, kad' ćeš više da živiš kao sav normalan svet?!". Onda ja saberem 2 i 2 i skapiram da je to 4 i da je keva u pravu...neću više da idem na raspale, turbofolk, žurke!