1. osoba koja je obavila hadždž (piše se sa dva dž, da ne bude zamjerki na pravopis), odnosno posjetila sveto mjesto Muslimana Kabu u Mekki
2. moćan lik, pravo dobar u svemu čega se dotakne i još to dodatno naglašava svojim pristupom i ponašanjem.

Kad ne znaš šta ćeš sa novcima a ložiš se da budeš neki ugostitelj iako ti manjka stila i isuviše si glup da probaš nešto novo. E to onda prodaš kao etno.
Sva ona straudija koja ni kurcu ne valja a budali možeš podvaliti kao umetnost ili neku nostalgiju taman toliko da ti lokal ne bude prazan.
Ideja.
Kupiš par oronulih kuća sa sve svinjcima i štalama, istrebiš smrad štroke i kereće buve. Okačiš tikve kojekakve, drvene lonce, trulave tragače, kaišine stare što su konjima vezivali kurčine. Ubaciš još koju saksiju spolja sa onim šarenim cvećem što mu smrdi lišće. Platiš zlo novaca da ti izdercuju stare cigle mađarice po dvorištu i eto ti spoljni izgled. AL mora travica uredna da bude!
Za unutrašnjost naručiš krevete od nesvršenog limara iz Futoga da ti odradi. Onako minimalizam čist. Par nekih stolova što je nekome skupljalo muveća govna po tavanu, natopiš sandolinom i gotova priča. Etno konak, etno selo, etno restoran sa prenoćištem.
Dereš ko da im valjaš tartufe prelivene kavijarom.
Dno dna domaćeš turizma.
To ti isto kao oni prodavci drvuljaga što si ih video kad si bio u četvrtom osnovne na ekskurziju u Tršiću.
Sve je to etno.
Meteš oval mesa i mora da bude krompir unutra. Nema veze šta je. Malo celera okolo.

Salama. Šunka. Kulen. Čajna. Sve u svemu, suhomesnati proizvodi.

Ovo je perverznjačka verzija onoga: k'o svoj džep. Perverznjaci i drkoši znaju svoj kraj k'o dlake na kurcu.

Mnogo bitan pojam u ženskom svetu.

Primarni cilj svakog sportskog ribolovca, anticipirani trenutak kad će dugo i strpljivo posmatranje vrha štapa rezultirati onim infinitezimalnim pokretom koji najavljuje ulov. Najpre skromni drhtaj, zatim malo jači pokret, a na treću jak trzaj koji označava da je riba prihvatila izazov mamca i odlučila da ga zguta u nadi da nije filovan udicom.
Ti strpljivo čekaš, gledaš u vrh štapa i propuštaš prvobitne varke, iskusno povlačiš štap u moćnoj kontri i krećeš sa namotavanjem špulne. Riba se otima, bori za goli život, svim snagama kreće u povlačenje dok je ti privlačiš uz istovremeno kalkulisanje jačine najlona, sile privlačenja, elastičnosti štapa i izbegavanja klasičnih zamki iskusnog plena.
Natezanje traje nekoliko minuta, možda čak i pola sata, ali na kraju odnosiš pobedu. Izvlačiš umornu ribu na obalu, skidaš joj udicu iz usta dok ona bespomoćno zeva i hvata vodu koje više nema pred ustima. Slikaš selfi, ljubiš ribu i puštaš je ponovo u reku za neki drugi lov i nekog drugog sportistu.

Obično je posle, onako umornu, skenja neki kreten na grebanje i proda na pijaci za flašu rakije, ali ti si osetio zadovoljstvo borbe. Više ti i nije potrebno.

postaje veima popularno medju fenserima....
al nekad se i zastoko sjebu...

Vrsta kupusa, za koji nije čulo 99% ljudi na planeti. (Samo u Kini niko ne zna šta je ovo, provjereno na reprezentativnom uzorku od 156 miliona ljudi)

Ski lift. Tanjirača ili uspinjača. Dvosjed, četvorosjed ili višesjed. Jedna riječ koja opisuje sve navedeno a služi da se čeljade prebaci iz tačke A u tačku B pri čemu je tačka B na većoj nadmorskoj visini od tačke A.

Jedan od mnoštva sinonima za rč iliti čmar. Niko stvarno ne zna otkud ovoliko različitih, veoma maštovitih izraza za završetak debelog creva, ali po pretpostavci, otprilike uključuje kazan rakije i par razdraganih južnjaka. Pa ti vidi šta ispade, možeš da bacaš spiku o trpanju u plinaru pred profesorom sa faksa, bez brige da će da će da ti uputi pogled kakav vlažne meleskinje upute Ronu Džeremiju kad nije raspoložen za tršnju, mada je to samo urabani mit zasad. Al' dobro, jebo vulgarnost, kreativnost je ono što se stvarno ceni u ovo vreme.

Jelo nepoznatih sastojaka.

Jos jedan u nizu obicaja kod nas i u svetu (ne znam da li bas svuda). Posle proslave rodjenja, babina, krstenja, rasta prvog zuba, prvog rodjendana, naucene prve psovke, itd, sticanje punoletstva je jos jedan cin koji se mora svecano obeleziti. Za razliku od prvopomenutih, gde slavljenik uglanom provodi vreme tako sto spava, place i sere u pelene, na punoletstvu je pravi baja, i mora da blista. Mama i tata mu kupe fensi kosulju, pantalone na ivicu i nove gilje, tako da se on uglavnom oseca ko klovn, al nema veze, jednom se postaje punoletan.
Zurka se uglavnom odvija na nekom zesce zajebanom mestu. Na zurku se poziva celo odeljenje i odredjena ekipa iz drugih odeljenja. Iz mladjih razreda se pozivaju samo ribe. Pored skolskih drugara, tu je ekipa sa fudbala, komsije, drugari iz osnovne, vrtica...
Domacin je u obavezi da pripremi domaca pica i bajate grickalice. Keva muti tortu od 25 jaja, koja se unosi u ponoc uz pesmu "Moji su drugovi". Sto se poklona tice, slavljenik odlicno profitira: 10-ak ramova za slike, 20-ak uglavnom Denim dezodoranasa, i flasa pica, toliko da moze da otvori restoran. Od odeljenja dobija neki nadrkan mobilni telefon, jer su svi dali po 10 evra.
Muzika je http://vukajlija.com/od-nirvane-do-silvane/73559, s tim sto od "Nirvane" ide jedna pesma (oko 9 h), a ostalo je "Silvana".
Oko pola 2 nestaje pica, pa cale mora do Tempa da donese repete. U pola 3, slavljenik je vec patosiran od alkohola, kao i vecina njegovih ortaka. Ribe igraju zasebno u cosku. Par pametnijih prestanu da piju ranije, pa uspeju da savataju pokoju klinku koja je resila da te veceri padne nisko.
Sutra, kad ga mama napoji kiselom corbom, punoletnik shvata da je odrastao covek, koji moze da glasa i zavrsi u zatvoru, i zapita se koji je klinac i slavio punoletstvo.

Mnogi je poistovećuju sa kafićem/restoranom. To je mesto gde se odmoriš, pojedeš i popiješ nesto i usput napojiš mašinu gorivom.

ITD, osamdesetih, vrlo popularan tinejdžerski časopis. Pratio je dešavanja u svetu filma, muzike, sporta, svega i svačega. Imao je rubrike kao što su: "Zgotivite me sa..." gde bi čitalac izrazio želju da ga uredništvo upozna sa nekom facom iz džet-seta pa bi list posle doneo reportažu o njihovom druženju. Zatim rubriku "mnogo podsćam na..." pa onda neko zvekne svoju sliku na kojoj lepo vidiš kako čovek liči na...recimo Stivena Karingtona iz "Dinastije". Takodje je bilo i njuški koje nisu imale ama baš nikakve veze sa navedenom poznatom facom, a neko opet bude vickast pa krene sa pričom "vidite kako ličim na samog sebe" i slično.
E, a najbolja rubrika svih vremena od koje mi se dan danas ježi koža, bila je "one stvari"! Tu bi kojekakve njuške balavile o svojim najboljim seksualnim iskustvima, do detalja opisujući kakvi su to frajeri a neretko su isposvesti bile pisane i u ženskom rodu. Priča koja se meni najviše urezala u pamćenje bila je o tome kako je baja odveo ribu, inače neku onako stegnutu, stidljivu, u restoran, pa pošto su uzeli izolovani separe, i pošto ju je onako žestoko napalio, naterao ju je da ode u WC i sa sebe skine donji veš kako bi mogao lakše da je obradjuje.
A drugi je pa krenuo sa pričom kako se toliko napalio s nekom ribom da mu je palamar bio dugačak 8 inča. ja sam posle u knjižari kupio neki napredni lenjir koji je s jedne strane imao mere izražene u inčima. Eto zahvaljujući ITD-u sam već tada naučio da je 1 inch jednak 2,4 cm pa vi onda vidite koliko je 8 inchi u santimetrima.

Izraz označava nešto što se desilo vrlo davno, za šta nema živih svedoka,
nešto što se možda nije ni desilo, nešto obavijeno velom tajne i misterije.
Otprilike u rangu sa Izildurovim odsecanjem prstena sa Sauronove ruke.

Početkom devedesetih Ceca nije bila srpska majka već popularna mlada pevačica.
U narodu je bila poznata kao Cvetak Zanovetak po svom prvom hitu.
Zaljubila se u Hajrudina - Haru Samardžića, bivšeg fudbalera i vlasnika restorana.
Inače muslimana. Haro je zajedno sa Cecom živeo u Švajcarskoj oko godinu ipo dana.
Za to vreme Ceca ili nije dolazila u Srbiju ili je dolazila retko.
Ali se nije pojavljivala u javnosti, jer je navodno nastupala samo u Harinom restoranu
gde su se (što je i logično) okupljali muslimani.
Da mlado srpsko pravoslavno piče, peva muslimanima na uvce u Švajcarskoj?
E takvu sramotu Srbin nije mogao da istrpi, a najveći Srbin tada je bio... Arkan.
Zato je Arkanova ekipa upala kod Hare u restoran i otela Cecu radi odbrane Srpstva.
Arkan nije mogao lično da ide u Švajcarsku - imao je neke komplikacije sa vizom.
I tako, kada su doveli Cecu Arkanu, prvo je ošišao, a zatim bacio na prevaspitavanje.
Strogi režim pravoslavnog posta na hlebu i vodi, da zaboravi obrezani kurac.
Kao što to obično biva, otete, prebijene i ošišane devojke se obično zaljube u svog otmičara (Stokholmski sindrom) , pa smo uskoro imali svadbu veka u Sabornoj crkvi.
Komandant u srpskoj uniformi i pevačica u beloj venčanici - simbolu nevinosti.

Gotovo je sve. Završio si faks. Sad si čovek. Ali ima još jedna misija da se ispuni. Poslednji obrok u menzi.

Najviše ga pominju crnci, koji se osećaju ugroženo od strane belaca na samu pojavu u njihovom kraju (getu, 'hoodu'). Ja do sada nisam čuo da se žale žuti na diskriminaciju, nego samo crnci.

Žestoki manipulator. Rođena majka ga ne bi provalila da laže. Ume i sam sebe da slaže, ako je potrebno. Ma, slagaće ceo grad i zavladaće njime i naterati ih da se pobiju dok si rekao keks.

Gedžovan. Gegoslav. Lik koji na slavi masnu gubicu obriše o domaćicin ručno veženi stoljnjak, predhodno prepipavajući ceo oval pečenja štrokavim prstima u potrazi za masnijim parčetom. Narodski rečeno - neobrađena sirovina. Svaki primerak je po pravilu lišen naprednih psihičkih funkcija tako da u prvi plan stupa njegova fizička kršnost i životni moto prosečnog bukovog panja.

Jedan od očiglednijih a ujedno i najrasprostranjenijih vidova prevare izvedene od strane prosečnog vlastodržaoca ugostiteljskog objekta iz naslova, u ovom slučaju, pak, upakovane u klasičnu navlakušu za sirotinju i prostoprošireni plebs. Vodeći se geslom "Ne možeš ti toliko pojesti koliko ti ja mogu govana servirati", vispreni ugostitelji-preduzetnici osmislili su taktiku kojom će privući brdo mušterija...i istovremeno se rešiti brda ostanule, pokvarene, zaboravljene i na bilo koji drugi način neiskorišćene hrane na "a la carte" lageru.

Bila svadba za vikend a mladenci se precenili što se količine hasa tiče? Skupilo se tu 20-ak ovala, burazeru, čemu ih bacati? Šta - postaviš jedan švecki sto, dokuvaš neki čorbuljak uz to, isečeš 10kg paradajza za salatu i imaš "ol ju ken it" meni po ekskluzivnoj ceni od samo 599 dinara! Bez pića, razume se.

Sa iskrenim oduševljenjem ste saopštili svojoj lepšoj polovini da je uskoro vodite na romantičnu večeru u jedan otmeni objekat u centru grada? Ono što ona ne zna je da je ta "romantična večera" zapravo "ol ju ken it pileća krilca na žaru za 999 dinara po osobi" u kafani "Romantika" kod Železničke, a ono što vi ne znate jeste da su ta krilca 3 dana bila van frižidera i da ćete se sa tog gurmanskog poduhvata najverovatnije vratiti sa salmonelom. Ili lepše polovine bez. Nije smešno, znam lika.

Zato uzmite sa oprezom sledeći put kada vam oči bude izbio bombastični natpis tipa "ALL YOU CAN EAT SUSHI, 1299 + 1 IKEBANA GRATIS" jer bi ta ikebana vrlo brzo mogla da postane prva suza na vašoj preranoj nadgrobnoj humki, humci, javiće se Bulgakov već...