Žena.

Istorija Japana počinje pre mnogo, mnogo vekova... Jedan od njihovih mitova govori da je bog Izanagi gurnuo svoje 'koplje pokriveno draguljima' u primalni mulj planete, i dok ga je vadio, par kapi je kanulo i formiralo prvo ostrvo Onogoro.

Ostala ostrva i gomila bogova dalje izlaze iz njega i njegove žene na najrazličitije načine. Tu su bogovi povraćke (Kanayamahiko, Kanayamahime), izmeta (Haniyasuhiko, Haniyasuhime), urina, bog vetra iz nosa, itd...

Od ostalih bogova, treba pomenuti Tanukije koji su veoma obožavani u Japanu i njihove skulpture možete videti svuda. Tanukiji su rakuni sa supermagičnim, ogromnim testisima. Oni mogu da ih povećavaju i deformišu po volji, i koriste ih kao alatke i oružije, očigledno...

Od daleke prošlosti, pa sve do danas Japan održava nivo perverzije.

npr:

- Na ulici možete kupiti korišćene gaćice mladih devojaka iz automata.
- Postoji restoran u kome imate seks sa hranom pre služenja.
- Dečija pornografija zabranjena 1999e. Pod decom se misli na osobe ispod 13 godina. Srećom dosetili su se i napravili Lolicon.
- Iako je tradicija pornografije sa pipcima počela u ranom 19om veku, 'tentacle porn' doživljava pravi procvat u modernoj umetnosti zbog zabrane prikazivanja muškog polnog organa u bilo kakvim medijima koja je trajala do 1990ih. Žene, koje izgleda nisu bile ljudi, mogle su biti, a i bile su prikazane na najrazličitije načine.
- Ako vidite Japansku pornografiju, bežite, samo bežite. Pipci su samo vrh ledenog brega. Da ne spominjemo da Japanci kao da ne znaju za seks sa pristankom, već uglavnom umešaju mnogo raznovrsnih telesnih izlučevina u taj proces.
- Prodaja različitih zamena za žene je veoma raširena u Japanu. Od jednostavnih jastuka za grljenje sa nacrtanim likom na jastučnici pa do kompleksnih anatomski korektnih lutaka.

...

Sva ta perveznost je učinila da populacija Japana sve više i više opada. Mlade generacije su se uplašile od seksa.

Razumem ih, ni ja nikada neću biti isti posle istraživanja za ovu definiciju...

Nešto mnogo dobro, toliko da ti obuzme sva čula i privremeno ti oduzme kontrolu nad vršenjem fizioloških potreba. Uzvik oduševljenja, takoreći.

Mali, labav tuki koji sem uriniranja, drugu (seksualnu) funkciju skoro i da nema.

Ono što u filmovima uvijek otkrije zločinca, jer u današnje vrijeme organizovani kriminalci obavezno koriste fiksne telefone. Mislim, jes' da oni zarađuju milione, ali zašto ne bi uštedili koji dinar i okrenuli sa fiksnog? Stvarno nema smisla razbacivati se na ovu krizu...

Proces primjenjiv u restoranima u kojima je zabranjeno pušenje ili u kojima, daleko bilo, ne služe alkohol. Konobar se često i tjera do tačke pižđenja kad kasni ili kad neće da ti se odazove.

Divljanje manje ili veće grupe građana pod dejstvom alkohola.

Neprijatnost za svakog čoveka, i jasan pokazatelj šta mislimo jedni o drugima - nepoverljivost, mislimo da su svi pre nas wc šolju popišali, da su na nju sedali i neki ljudi sa ko zna kakvim bolestima i infekcijama, i da se na njoj ko zna šta sve dogadjalo..
Kako god, s vremena na vreme se zadesimo na javnom mestu, a potreba za odlaskom na šolju postane neizdržljiva, i ne preostaje ništa drugo nego da se olakšaš u wc-u mesta gde se trenutno nalaziš - restoran, bioskop, kafić..
Tada krene preduzimanje različitih mera predostrožnosti, brisanje daske papirom, stavljanje gomile papira na nju, i sedanje najmanjom potrebnom površinom guzice na nju.
Medjutim, dogodi se da papira nema..Ako kod sebe nemate ni maramice, onda ste već u problemu, jer ne možete da obrišete ni dasku ni sebe, a ono što ste pojeli i svarili postaje sve nestrpljivije. Rešenje je odlazak u drugi wc ili na drugo javno mesto koje ga poseduje.
Ako vas potera u klubu ili diskoteci, papira neće biti gotovo sigurno. Muški wc je još od pola dva muka i za sanitarnu inspekciju i za spremačice, jer pijana stoka ga je celog popišala, ispovraćala a ponekad i posrala. Ovde sedaš baš ako je nužda krajnja i ako ne možeš da stigneš do kuće, a za papir se snalaziš kako znaš i umeš. U ženskom vlada drugačija taktika, pošto devojke podignu dasku i čučnu na školjku.
Što se pak festivalskih dogadjaja tiče, jedino rešenje je da intimne radnje obaviš kod kuće. Ko je ušao u toi toi na egzitu, zna o čemu govorim - prvo, red se čeka i po deset minuta, presedne ti život čim udješ, udahneš vazduh na vratima kako unutra ne bi udisao silna toksična isparenja, i trpiš magarca koji lupa na vrata da požuriš, ili pokušava da udje jer misli da nije zauzeto. Ako ovde budeš morao da kenjaš - DO KURCA!

Obnoviti nešto. Dati mu onaj stari sjaj i šmek.
Imajući u vidu da određena situacija, predmet ili šta već ne izgleda kao pre, intervenisati na najbolji mogući način kako bi vratili prvobitno stanje istog.

Faza 1. Ovo je prva faza pijanstva. Uglavnom si tada malo pripit, ali ti mnoge genijalne ideje dolaze na pamet. Takođe imaš dobronameran i nadasve pametan savet za svakog svog prijatelja, i ne libiš se da deliš te savete čak i kada ti ih niko ne traži.
Slabije čuješ, pa i glasnije pričaš.
Faza 2. Ovo je već prvi korak ka ozbiljnijem pijanstvu. Najednom, lepši si od Bred Pita, šarmantniji od Džordža Klunija i imao si više žena i švalerki nego Fidel Kastro i Josip Broz Tito zajedno.Takođe, počinješ da namiguješ svim devojkama u kafiću/kafani/restoranu/gdegod, jer si primetio da sve one gledaju baš tebe, ne zato što si pijan kao zmaj, već zato što si lep kao Dionis.
U ovoj fazi malo gubiš moć da hodaš pravo, ali ništa ozbiljnije.
Faza 3. Osećaš se bogato. Ovde se već gubi kontakt sa svetom običnih smrtnika, jer niko nije bogat poput tebe. Naručuješ pića za ceo kafić/kafanu/restoran, za celu ulicu, a u kritičnim situacijama i za celo naselje u kome se dati ugostiteljski boravak nalazi. Naravno, ni u jednom momentu ne pomišljaš koliko sedamnaest tura za osamdeset ljudi u kafiću može takošta, ali, to i nije bitno, jer si prljavo bogat!
U ovoj fazi vid počinje da vara, pa cura "tenk" može izgledati privlačno. Oprez u ovoj fazi !!!
Faza 4. U datom momentu niko nije jači od tebe i spreman si da svakog naučiš pameti, možda samo zato što ti se ne sviđa na koju stranu češlja kosu. Sve bi ti to uza zid pa metak u čelo, bez obzira što je možda baš taj koga “disciplinuješ” u datom momentu traženi kriminalac koji je pobio 300 ljudi, ili prvak sveta u karateu. Tebe to ne zanima, jer ti ne može niko ništa.
U ovoj fazi je veoma otežano kretanje, i ako si u kafiću često ćeš udarati od stolove dok se krećeš. Na to se može desiti da razni likovi prilaze tvojim prijateljima i traže da te smire.
Faza 5.Ovo je kraj. PIjan si toliko da ne možeš u glavi da sastaviš smislenu misao, a kamoli da je izgovoriš i u datom momentu počinješ da izvodiš trista kerefeka, ali ti to nije bitno, jer tada postojiš samo ti i svemir. Niko drugi niti postoji, niti može da te vidi. Niti ti o tome razmišljaš. Zamišljaš ili tripuješ da plivaš u reci piva/rakije/čega god, i pokušavaš da popiješ što više možeš, a u stvari se sam vrtiš na podijumu i zevaš k’o riba na suvom. Počinješ da pevaš i uzvikuješ “Sex, sex, sex on the beach” iako je skoro četiri sata ujutro i sviraju se poslednji narodnjaci pred fajront.
Totalno zaboravljaš sve u skorijoj memoriji. Bilo da je to korpa od cure, krediti, padanje na ispitima. Ama baš ničega.

Događaj koji ostaje u pamćenju za ceo život. Abnormalno visok broj poljubaca, proporcionalno razmeran broju gostiju, naravno po Srpski se ljubi tri puta. To i ne bi bio neki problem da nema toliko običaja koji zahtevaju cmakanje.

Svečani ručak,omiljeni deo posete svih političara, a dolazi po protokolu odmah posle "napornog" radnog dela posete!

Dodirnuti muškarca u najosetljiviju tačku ponosa.
Posle upućene prozivke, muškarac će uraditi to makar morao da usvoji malog šiptarčića i zajedno sa njim gaji mržnju prema Srbiji.

Požuri!
Pokušaj da nekome stavimo do znanja da su ljudi smrtna bića, da je vreme ograničen resurs, da ne kažem novac... uglavnom porodiće se Georgina dok ja završim misao!

Jedna od najzajebanijih karakteristika slabijeg pola. Oruđe koje bez mnogo muke otupljuje oštricu tvog besa i nadrkanosti, posebno smrtonosno u kombinaciji sa treptanjem.
Može ona da zasere bilo šta, da tvoj novi fensi sako greškom da Romulancima, da slučajno (a možda i namerno) razbije flajku tek prispele prepečenice, da čukne auto... džaba je, čim je čuješ kako cvrkuće oprostičeš joj pa da si sto puta muško. Jebiga, ako si stvarno prs'o za njom (a jesi), svi mačo fazoni padaju u vodu. Ne mora ona da bude neka valkira, ne, daleko od toga. To je ona koja su izabrao i ne možeš nazad sve i da hoćeš. Dovoljno je da te pogleda i da joj čuješ glas i tvoj izliv besa se pretvara u nerazgovetno mumlanje i umesto da ti u tom trenutku prođe kroz glavu: Čoveče, sa kim ja živim! ili barem: Jebote, koja sam ja papuča!, sve što možeš da pomisliš je: Pa dobro, dešava se svakome. A i baš dobro izgleda danas. I ma koliko njeno cvrkutavo pravdanje zvučalo ziljavo, pa možda čak i folirantski (dešava se), od njega ipak nema odbrane.

Tj. tips, na naški to je bakšiš. Ne bi naš narod bio to što jeste da od svega ne napravi nešto svoje, da ne izopači i okrene na svoju vodenicu. Kad je tips mali onda je stips, aludirajući na stipsu.

Zanimljiva pojava. Kuvati za preCednika, njegovu svitu i goste, nije mogao svako.
Pored toga što je morao biti vrhunski gastronom, obavezno je prolazio rigorozne bezbedonosne provere, od 7. kolena pa na ovamo.
Jedan jedini i priznati Titov lični kuvar je bio Milovan Mića Stojanović. Inače poznat i kao tvorac čuvene Karađorđeve šnicle. Naravno, i on je bio samo vođa jednog velikog tima, koji je opsluživao i pratio Šepu Ledenog, po celom svetu.
Danas se mnogi ugostitelji busaju da su bili međ' tom kuvarskom elitom, ne bi li na taj način popularizovali svoje restorane. Jer znalo se, takav hedonista kakav je bio Zagorac, nije jeo ništa što je spremao bilo ko i bilo kako.

Organizacija slavlja zarad novčane i materijalne dobiti.
Primitivizam maloumnih roditelja i dece, koji je zastupljen širom Srbije.

- Sve cesca pojava. Neretko su to devojke 1995,1996 godiste, imena su im napisana cirilicom, primeticete da im je svaki status citat nekog naucnika, knjizevnika ili slicno. Uglavnom ubacuju slike sa knjizevnih sastanaka, poslovnih ruckova i tako dalje. Ne bojte se u sustini su derista, ali su na fejsu "zrelije" jer to mora grad tako da misli.

U narodu poznato i kao pasivno proseravanje... Kada kažemo za neku određenu osobu da pasivno filozofira, to znači da ta osoba samo potvrdno klima glavom i dobaci po neku opasku na aktivno filozofiranje (tj u narodu poznato kao aktivno proseravanje) druge osobe u njegovoj neposrednoj blizini.