Dnevnik

dtalic 2011-02-11 09:47:24 +0000

Redovna dnevna doza brige, straha, strepnje, paranoje, ludila. Idealno konzumiranje pred spavanje a poslije večere.

Dobro veče, na početku vijesti koje su obilježile današnji dan:
Štrajk rudara,
Vlada nema odgovor na krizu,
Sve skuplja potrošačka korpa,
Novi virus se nezaustavljivo širi,
Saobraćajna nesreća na magistrali, 3 maloljetnika poginulo, 2 u kritičnom stanju
Još jedan bombaški napad u Iraku,
Srušio se avion u Indiji,
Cunami uništio 2 grada i ubio 50 hiljada ljudi,
Opljačkan muzej,
Još jedan poraz reprezentacije,
Vrijeme loše do kraja sedmice, a vjerovatno i narednih dana...

0

16 : 7

Rok trajanja

Stfu 2010-11-17 22:08:28 +0000

Datum nakon kojeg je proizvod u opticaju prodaje još najmanje mesec dana.

-Daćete mi one pahuljice sa vrha police.
:prodavačica skida paučinu i duva prašinu sa kutije:
-Ove su ti 249,99.'Oćeš?
-Može,samo da proverim rok trajanja.Hm,po ovome je rok istekao pre tri nedelje.
-Ma neee,to ti je datum proizvodnje.
-Ne,ovde piše R-O-K T-R-A...
-'Ajde,da ga ne vraćam opet na policu,neće ti ništa biti.
-Hajde dobro.Ćao.
-Hvala ti.Dovidjenja!
:računa bez:

2

19 : 2

Pera Ždera

Revizor 2014-03-03 01:01:41 +0000

Raspala narkomančina koja žicka pare za drogu. Ako tog dana ne žicka, onda pozajmljuje na nekom od 1000 mesta gde dosad nije provaljen, naravno bez namere da ikad vrati.
Za razliku od uličnih pijanaca, koji skromno traže 20 dinara, njima fali bar 500 dinara za kartu do Banjaluke, skupljaju pare za crkvu, nose pare deci na Kosovu, prodaju čestitke za decu iz Tiršove, uglavnom ništa ispod 200 dinara, jer treba skupiti za uradak što pre.

Ime su dobili po dobro poznatom narkomanu Peri Žderi iz crtanog filma Mornar Popaj, čija se heroinska zavisnost morala sakriti od sitne dece, pa je reč "heroin" svuda zamenjena sa "pljeskavica".

- Dobar dan, da li mogu da vas zamolim za neki prilog? Sestra mi je bolesna, skupljam pare za operaciju?

- Kako da ne, samo trenutak jedan... Đole, ajde izađi iz vode da vidiš ovo! Evo Pere Ždere sa Dorćola, došla u Budvu u sezoni da skuplja pare sestri za operaciju! Leptejebo 15 godina troši istu priču, pa sestra bi ti dosad sto puta krepala da je imaš!

0

24 : 11

šank majstor

боби браун 2010-03-08 21:24:33 +0000

Ideal svim alkosima,najgrlatiji u kafani.
Čvrst oslonac svakog lokala koji drži do sebe,na njega i njegovu ekipu otpada 50% pazara.
Sa gazdom su na prst u dupe,imaju svoju rubriku u knjigi šanka,njima ne sme da manjka.
Pije i s parama i bez para,zavrće ture za celu kafanu,povod mu ne treba,ali isto tako i prima čast od običnog sveta.Ako je slučajno gladan,gazda trči u mesaru da se naseče nešto za nabosti,da bolje klizi.
Njegovi politički stavovi se poklapaju sa stavovima bratije koja se skuplja kod trule kobile(šanka),pod fenjerom.Ne čita novine,jer pederi lažu,na teveu gleda samo prenose kad igra reprezentacija,informiše se na izvoru,ima svog čoveka u svakoj stranci u gradu.Može da ti završi šta god poželiš u opštini,sudu,inspekciji,ima drugare iz gimnazije(nije se dalje školovao) na položajima.
Potiče iz bogate građanske porodice sa pedigreom boema.Žene voli,nekoliko puta se tragično zaljubljivao,al su ga ostavljale i obavezno se sve udavale u beli svet,za neke mudonje koji nam kroje kapu.
Ima bar jednu jebaljku iz mladosti,koja je opšte poznata(glumica,pevačica..)a koju je on probijao na početku karijere.Uzor mladim kafanskim pripravnicima.Kada umre u lokalnim novinama do 40.dana izlaze čitulje sa njegovom slikom.Najveću šitulju daje gazda kafane u kojoj je obitavao,uramljuje je i stavlja iznad šanka na mestu gde je Šank majstor proveo radni vek.
Jednom rečju jednog dana kad porastem,oću da budem šank majstor,da se i meni dive!

2

50 : 2

I nikom ništa

MOTIKA 2009-06-21 14:00:33 +0000

Malo se naroda u svetu mogu pohvaliti takvom ravnodušnošću prema stvarima koje bi u nekim delovima planete donele barem smenu nekog od ministra zaduženog za taj resor. Naime u Srbiji je skoro postalo normalno da se na nenormalne stvari gleda kao na svakodnevnicu. I nikom ništa!

Ja razumem kada je svadba da se ljudi vesele piju, pa malo i pucaju i pištolja, pušaka... ali bre da se baca bomba na pet metara od stola de sede zvanice i svira muzika, malo mi je to...neuobičajno. Na sve to sav zadihan dotrčava komšija koji izgovara: oćeš zolju komšo da ih dokusuriš. Svatovi ustaju otresaju barut i prašinu sa svečanih odela, muzika nastavlja da svira...Svi srećni, I nikom ništa.

0

22 : 0

Van Dal

666 999 2012-01-11 00:18:50 +0000

Petnaestogodišnji huligan koji lomi izloge i glave hipsterima, ali ne letvom i kamenjem kao ostali drugovi iz odeljenja, već posebnim tehnikama koje je naučio iz ''Street fighter''-a, ''Krvavog sporta'', ili ''Osvete blizanaca''.

Verovatno gej novinar B92 izveštava sa gej parade/mitinga SRS-a/protesta zbog hapšenja Mladića... :
''...i dok svi vandali lome izloge na ustaljen, neuredan i neškolovan način, imamo i malog, ali talentovanog Rastka, koji dok gembla okoliš baca prašinu u oči prodavcu, i kao kroz maglu se priseća poslednjih saveta njegovog tragično preminulog sensei-a.''

...a Rastko, ušavši kroz polomljen izlog u Delta Sport, roundhouse kick-om baca u nesvest radnicu i otvara kasu.

1

11 : 2

Na menu pa na ustrap

kajzer 2010-09-16 22:30:17 +0000

Izraz koji oznacava da neku radnju radite veoma retko, otprilike na svaki Bozic.

Drugar: Sviras li onu tvoju gitaricu brate?
Ja: Da,da na menu pa na ustrap.

Keva: Sine,jel si cistio skoro prasinu u sobi.
Ja: Da,da,juce sam cistio.
Keva: Kako da ne,nisi cistio ni kad smo se uselili kamoli sad,cistis ti,cistis, na menu pa na ustrap.

1

16 : 14

Baba usedalica

Tamiix 2012-05-05 22:18:33 +0000

Govori se nekome ko je previše lenj da ode do prodavnice, da izađe napolje, da ustane iz kreveta, da uradi bilo šta.

A: Krstivoje ajd' sa nama do grada večeras?
K: A ne mogu brate, mrzi me..
A: Pa već danima ne izlaziš iz te proklete kuće, ponašaš se k'o baba usedalica!
_______________________________________________________________

A: Sine, ajde da obrišeš prašinu..
B: Ne mogu sada..
A: Pa ajde makar idi baci đubre! Minut posla!
B: A ne mogu, mrzi me...
A: Kako te nije sramota, ponašaš se k'o baba usedalica! Ništa ne radiš već danima.

3

26 : 5

Koristiti prethodno pomenutu radnju u službi objašnjenja da si nekoga prebio

Johnny Kurajber 2012-11-12 13:56:06 +0000

Efekan i krajnje jednostavan način objašnjavanja, a sastoji se samo u tome da onome sa kim obavljaš trenutnu konverzaciju, ispričaš kako si nekoga izuo iz patika, koristeći termin koji je zapravo taj tvoj sagovornik iskoristio kao argument zašto nisi treb'o da ga izuješ. Zvuči komplikovanije neg' što stvarno jeste, a u suštini je veoma lako.

- Zašto prebi čoveka bez razloga?
- Krenem ja iz butika napolje, kad ono govno zapišti. Prilazi mi onaj čuvar kao fazon i krene nešto da me smara.
- Pa dobro, to mu je posao. Mora da te pretrese.
- Pretres'o sam ja njega dobro. Dva direkta, jedan kroše, dva puta nogom na zemlji i lagano gajbi. U'apsili me uveče.
- E neka su kada si maloumnik.
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Jebote jel istina da si prebio malog Prokicu?
- Jesam brate.
- Što bre?
- Pa zvao sam ga da mi nešto instalira na komp i kada je završio, pojavilo mi se nešto na ekranu, neki đavo i tri šestice, neka vudu, satanistička sranja. Ko zna šta mi je uradio sa kompom.
- Ma bre to je sigurno neki demo od tih likova što su razbili igricu. Ćovek ti lepo instalirao igricu i ti ga prebiješ.
- Ma kakav kurac demo, ovo ono. Instalir'o sam ja njega lepo, pa se nadam da neće više da se bakće sa tim sektalikama i tim sranjima.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Crni Savo, što to uradi? Dete skuplja pare za decu sa cerebralnom paralizom.
- Drogeraš. Za travu skuplja pare. Droga mu iz očiju viri.
- Kuku Savo, pa nisu to drogeraši, nego se bave onim, humanitarnim radom.
- E sad sam ga ja ishumanitario dobro, pa neće više ljudima na vrata da zvoni drogu da mu plaćaju.

22

66 : 6

Orilo, gorilo

zelomi 2012-08-11 00:25:08 +0000

Uz ovaj izraz vežu se ljudi koje ništa u životu ne može iznenaditi. Spremni su na razne egzibicije i obično se u sitne sate nalaze ispod stola u kafani...
Mnogi su poznati i kao rasni vozači, ispred kojih iskaču razni stubovi i bandere, ponekad i neki semafor...

Vraćajući se iz grada svojom Alfom 169, sasvim slučajno iza krivine pojavi se bandera, koja ulubi Alfu, skinu joj točak, a fenjer koji pade s bandere napravi udubljenje na krovu.
Ali to ne obeshrabri našeg junaka, on izađe, otrese prašinu, i iz sveg glasa zapjeva:

'Kao vuka samotnjaka
u šumama severa
ostavi me moja ALFA
moja nevera...'

Ljudi koji su bili u blizini, u čudu ga gledaše i samo tiho prokomentarisaše, ovom sve orilo gorilo...

2

20 : 8

The

nefunkcionalni 2011-07-24 00:03:39 +0000

Najnovija mutacija ovog već namučenog jezika. Za sada se može naći uglavnom na sajtovima koji se profesionalno bave lajkovanjem tuđih statusa.

Naime, ova mutacija bi trebalo da zameni rečcu ,,da'' tako da: ,,Idem da napišem status'' postaje ,,IdEm the naPyXeM StAtuS''.
Kao što vidite ovde je primenjena i već poznata mutacija xwala kao i mutacija ‚‚razjebana tastatura''.

Nema sumnje da je ovo još jedan dodatak stanju opšteg debilizma, ali s obzirom na to da se širi bršinom kuge u 14 veku.....moraćemo da se naviknemo na nju.

Svaka interakcija (osim teranja u pičku materinu) sa jedinkama koje su podlegle mutaciji se ne preporučuje. Ako ipak dođete u kontakt sa zaraženim jedinkama, trebalo bi da znate nekoliko stvari:

1) Ako je žensko

-ziljavuša je
-u 90% slučajeva ima ravne šiške
-Blondy je jedini butik koji posećuje
-bolesno je jebozovna
-ali ti nemaš para da je izvedeš jedanput
-njen sadašnji dečko vozi kola koja su skuplja od tvog stana
-uglavnom je ilegalna (nećeš jebati~ili ti ne gine prijava)
-ako nije onda je legendarna ziljavuša (nečeš jebati~imaš i ti dostojanstvo)

2) Ako je muško

-fazonira se
-nosi roze šuškavac
-žuto-zelenno-roze patike
-ljubičastu trenerku
-iako koristi ‚‚the'' , on je sin naj srbskiji
-mrzi pedere i gej populaciju (ali drka na lezbače)
-najčešće je legendarni baron
-baca ga na Cviju i slične
-sve koji ne slušaju Cviju i slične naziva ‚‚metalike''

Izbegavati u širokom luku. Držati podalje od dece.

2

43 : 14

Prosvirača

Filozofinjo 2011-02-19 15:32:51 +0000

Rakija srednje kategorije. Nije ni brlja, a ni katatonka. Karakteristična je što ne udari mnogo, ali ostavlja posledice u vidu višednevne prolivčine i povraćanja.

-Šta imaš ovde? Ček da vidim. Hmm..Rubinštajn, ništa. Džek Denijels, jok..Čaše za bombice, koji će mi to kurac..Opa! Šta je ovo? (duva prašinu s flaše) Šta pišee..Mirko, 1932.
-Ček bre, meni se pradeda zvao Mirko..
-Uuuuuuuuuuuuuuuuu.. Možda je neka do jaja retka jubilarna. Aj otvorimo i probamo..
-Jok, greota. A i neću da rizikujem, možda je neka drevna prosvirača.

4

19 : 6

Drogerasi

Alice in Wonderland 2010-08-27 20:55:39 +0000

Osobe koje po kriterijumima nasih baka,mama,strina isl. vreme provode u kaficima,ispred racunara,u parku,ispred tv-a.Slusaju 'narkomansku' muziku koja obavezno 'probija' bubne opne.Oblace se cudno.Puse,piju,sede na hladnom betonu.Druze se sa mangupima i dzabalebarosima i pokusavaju da preokrenu njihovu 'cestitu i pametnu'decu.

Bakutaner:"Gde ces ti?"
A:"Idem u parkic sa Jovanom,Markom i Gagijem..."
B:"Molim??S tim narkomanima se druzis?!Znas li ti da sam ja juce svojim ocima videla Gagija kako sedi ispred doma i pusi,mozes misliti pusiiii a cini mi se da je i flasa bila kraj njega!Ma sigurno je!A i oni nisu nista bolji cim se druze s njim,a i ti cim si s njima.Sta ce ljudi da kazu?!Iii to jos u park.Znas ti ko se tamo skuplja?!"
A:"Da..Cao bako,volim te"

Bakica ostaje prenerazena,s upitnikom iznad glave...

3

67 : 16

Nindža kornjače

Chavez 2012-08-11 23:30:55 +0000

Klasična grupa bliskih prijatelja koji se vode idejnim rečenjima tima ''Lošije danas za bolje sutra'' i ''Danas mogu da se zezam, a za sutra stvarno ne znam''.
Naravno, ne mora ih biti četvorica da bi bili kornjače, potrebno je samo da se u toj ekipi ističu sva četiri karaktera naših zelenih heroja iz detinjstva.

Donatelo je lik koji uvek ima neke fiks ideje kako da otme nešto za manje pare ili ode za Tursku na more auto-stopom. Katalizator i osnivač onih najboljih timskih ideja. Vrlo verovatno zaludjen kompom i netom odakle ih i skuplja, bez toga ništa ne prolazi.

Rafaelo bi bio lik koji možda malo pika teretanu ili drnda
zgibove kući na kajsiji, malko grubljeg, sarkastičnog karaktera. Sve kod njega može, samo nemoj da mu se brecaš, biće
po pički. Ali ipak je za ekipu uvek tu.

Mikelandjelo je najmladji član ekipe. Ne mora po godinama biti, ali po psihi definitivno jeste, jebiga. Njemu je do zabave i samo do toga. Da bi mu ugurao neku mudru u vuglu, potrebno je da ga zvizneš nun-čakama po glavi da bi slušao. Sve mu je smešno i sve hoće da proba, mada je u duši dobar k'o 'lebac.

Leonardo drži sve te pacijente na okupu. I sam je pacijent, ali ipak je on organizator svega i na neki način vodja, jer je možda jednom u srednjoj prebio siledžiju ili rekao razrednom da je pička, pa je zaradio rispekt koji se iz dana u dan podiže, bez da iko ikad posumnja u validnost istog.
------------------------------------------

(2114 godina, hologramski koncert Elis In Čejnz iz Majamija '91, došli oldtajmeri i lejmeri koji slušaju neku muziku čiji su muzičari uginuli pre više od 100 godina da zapale sveću za Lejna i deru se na Čovek u kutiji.)

(Kornjače nemaju karte, ali bi voleli da udju i poslušaju malo. Nema se kinte za karte, mada su ionako rasprodate.)

Rafaelo: Koji kurac bre! Daj bre puštajte nas unutra, nismo džaba poslednje rubalje dali za teleport do ovog sranja, alo bre! E!
Čuvar: Odjebi sine, ne'š mi uć' vamo bez karte.
Donatelo: Pusti ga.. Imam ja ideju.. Dodjite vamo.

(skupili se svi na gomilu u uličici iza)

Donatelo: Skinuo sam skicu objekta, upao u mejnfrejm pa dobio sve puteve čuvara i raspored smena, imam sve gde je koja kamera postavljena i kada se rotira pod drugim uglom, tako da kontam da neće biti neki problem da sve to savladamo.
Mikelandjelo: Haha prejako, može! Ja ću prvi, da zajebavam lasere!
Leonardo: Meni se ovo ne svidja.. Mnogo mi je rizično. Mogli bi baš da najebemo ako nas navataju.. Imaš li neki alternativni plan?
Donatelo: Pa ono, vamo je iza pokidana ograda i odma se ulazi u hodnik pred vrata dvorane..
Rafaelo: Puši kurac, mog'o s' odma reć'.

6

37 : 7

Carnex - gotova jela

ujdoman 2020-03-13 14:22:49 +0000

Otvaraju se papagajkama.

Firma koja jebe sirotinju.
Revoltirani činjenicom da prosto ne mogu zbog nekvaliteta podići cenu maloj pašteti i gotovim jelima, odluče da se istresu na tom istom narodu od kojeg se bogate, time što još lošiji sadržaj ubace i pritom naprave da prosto ne možeš na predviđen način otvoriti proizvod a da ne osakatiš ambalažu.
Takođe zanimljiva stvar kako je pašteta u konzervi ukusna, pritom se otvara ko iz pičke, a skuplja je :).

4

25 : 7

Salata

paninaro 2013-03-29 15:57:16 +0000

Manje važan dio papira. Odnosi se na opštu dokumentaciju potrebnu za neki posao, ali i na neke ispite za čije polaganje nije potreban naročiti napor. Iako nije pretjerano važna, bez nje se ništa završiti ne može. Praktično gledano, 10% suštine koja zauzima 90% prostora.

- Jesi li predao sve?
- Jesam.
- Šta si predao?
- Uslove, saglasnosti i projekte, sve. I one salate, elaborate, izvode, državljanstvo.
- A kopiju lične?
- E jbg, zaboravih.
- Trči da ne zatvore šalter.

*

- Ovo ti je magnetika a ovo rotacione mašine. Da ih ne bacam, možda će ti valjati kad stigneš do treće?
- Valjaće. A šta je ova gomila?
- Ma salata, predvojnička, organizacija rada i materijali. To ima svako. A i ne moraš učiti za šesticu.
- Bačaj govna, da ne skupljaju prašinu.

0

29 : 4

Utešitelj

M70 2011-08-07 19:37:53 +0000

Lokalna muška radodajka za udovice, razvedene srednjih godina, usedelice, žene prezauzetih ili impotentnih muževa, baba devojke, baba-sere i uopšte sve žene koje su zaboravile "šta to beše seks" ili ga nikad nisu ni probale, jer nije bilo princa. Samo konji. Čitava ergela. Neki kasali, neki galopirali, uglavnom svi pobegli. E, onda se pojavio on. Seksualna raga, ali tako dostižan i pristupačan. Kažu "za dobrim konjem prašina se diže...ali nekad i raga vuče noge, pa opet diže prašinu". Srednjih godina, ili malo stariji, ali u upotrebnom stanju. Osrednje spoljašnosti. Nema veliko obrazovanje, ali poseduje intuiciju i nos da namiriše žensku nejebicu. Mali višak kilograma u predelu stomaka. Dovoljan višak ispod stomaka. Obično živi kao podstanar kod gazdarice koja ga u potpunosti razume, jer je i ona sama iz nebitno kog razloga. Možda i nju opali u dogledno vreme. Džentlmen. Nikad ne priča gde je proveo prethodnu noć. Ili s kim. Seks sa njim je veća tajna nego sa vibratorom. Vibrator ne priča, ali može biti pukim slučajem pronađen i automatski je sve priznao. Utešitelj će, pred najboljim ortacima do kraja negirati bilo kakav nagoveštaj da ima nešto sa dotičnom osobom suprotnog pola. Vođen onom narodnom "od birača nema jebača" , retko koju neće startovati. Ne zbog sebe, vec zbog nje. Nikad se nije ženio ili je razveden...nije mu išla monogamija. Jednostavno, rođen je za promiskuitet i da usreći, bar na kratko, više od jedne žene u svom životu.

Sigurno u svačijem okruženju postoji po neki okoreli neženja, a nije gej....Apstinent? Pa, ne verujem baš...pre će biti da je utešitelj.

Jedan od primera je i Marko kamiondžija, iz serije "Ljubav na seoski način"
- "Njega u selo zovu Marko "utešitelj"."

0

20 : 6

Suze ko kurčeve glave

frnjiii 2011-03-31 20:11:46 +0000

Augmentativ krokodilskih suza, ma jebale su im milu majku. Puštaju se u izuzetno histeričnim situacijama.

-E danas nađem neku staru ploču na tavanu, i dam Mladenu, znam da skuplja. Kad ono, samo mu je ta falila da upotpuni neku kolekciju, jebem li ga. Da ga samo vidiš, pustio suze radosnice ko kurčeve glave.

-i jeste raskinuli danas?
-Jesmo, malo mi je žao sad, al jbg.
-Što?
-Pa jadna još zaljubljena, kad sam odlazio od nje počela da roni suze ko kurčeve glave.

3

29 : 9

Prašina

mrvica001 2010-10-13 19:00:50 +0000

Po mišljenju starijih domaćica, glavni krivac zbog kojeg vam koči kompjuter.

Mama pokušava da uđe na internet, ali se komp sam od sebe restartovao.

Mama(paniči): Jooooj, šta sam sad uradila? Jel sam ga pokvarila?
Ja: Nisi mama, već par dana mi koči komp, moram da sredim sistem.
Mama: Ahaam.. a kad ti ti poslednji put otvarala to čudo (kućište) i obrisala prašinu? Da ti ne koči možda zbog toga?

P.S. Mislim da je nepotrebno naglašavati da me je narednih pola sata ubeđivala da treba da obrišem i da će posle toga komp normalno raditi.

4

52 : 9

Ranom zorom

Јова 2010-05-10 13:46:02 +0000

Za ljenčuge i većinu omladine, bilo koje doba prije 11 ujutro.

10:23

Državni praznik. Sin tek što je ustao, majka budna već 2 sata.

majka: Hajd skokni do pijace kupi neko povrće za ručak, znaš da danas ne rade radnje!
sin: Stani bolan, što me maltretiraš ranom zorom, nisam još došo sebi evo otiću za pola sata dok doručkujem.
majka: Ranom zorom?! Pa jel znaš ti koliko je sati??? Evo ja sam i doručkovala i popila kafu, i obrisala prašinu...

1

20 : 2