Oblast najkreativnijih dostignuća prevodilaca na ovim prostorima. Ne samo da prevode strani naslov, već ga toliko 'prilagode' našem jeziku, da na kraju liči na sve, osim na originalni naslov. Nekad rezultat ispadne toliko jadan, da biste radije kupili originalno strano izdanje, makar i na japanskom od kog ne razumete ni reč, samo da ne gledate omot sa domaćim prevodom. Primera ima mnogo, verovatno ih i sami znate bezbroj...
Point Break - Zločin na talasima !?
American Pie - Mangupi overavaju maturu
Saw - Slagalica strave
Dead Calm - Opasno more
Big Daddy - Mali diktator
Alien - Osmi putnik
The Football Factory - Huliganska strast
Miss Conception - Pronaći pravog tatu
Nothing Hill - Ja u ljubav verujem
....i na kraju, bez konkurencije:
Multiplicity - Četvorica kao jedan !!!
Jedini smisleni odgovor na pitanje koje je toliko puta ponovljeno da je postalo besmisleno.
TV Slagalica
Voditeljka: Kako ste se spremali za ovaj kviz?
Takmičar: Radio sam sklekove.
Voditeljka: Radili ste sklekove?
Takmičar: Da.
Voditeljka: Dobro, zauzmite svoje mesto.
Takmičar: Hvala.
Ono što obično kažemo za nekog ko se očajnički trudi da se svojim nepostojanim umijećem istakne pred drugima.
Taj će sve svoje sile da uloži u nešto, samo da bi time ispao prividno superiorniji od ostalih, ako ništa, bar u očima onih koji gledaju, a ne vide.
Nije ih teško prepoznati, to su oni ljudi koji su u školi učili lekcije unaprijed, da bi mogli da se hvale kako oni brzo shvataju zahvaljujući svojoj nepostojećoj inteligenciji.
Šteta što ih svi razotkriju poslije par puta, jer, osobe koje su spremne da se toliko trude ni oko čega, imaju itekako potencijal da urade nešto korisno sa sobom.. i obično oni budu oni o kojima su nam roditelji pričali kad smo polazili na nov fakultet i posao, uz rečenicu "upornost je bitna, a ne inteligencija."
Vidjeće oni svog boga, čim stave znanje u Slagalici kao kriterijum za zapošljavanje. Ha, tu nema varanja!
- Izabrala me profesorka da idem s njom na seminar u London..
- E, super, baš mi je drago zbog tebe, sigurno si veoma ponosan na sebe.
- Pa da, s obzirom na to koliko učim, a to je ništa, super mi ide, valjda sam talentovan, šta li već..
- Ma, totalno si napredan. Vjerovatno i dvije stepenice preskačeš odjednom...
Najinformisaniji likovi u zemlji trenutno, bilo to vezano za političku situaciju u zemlji ili stanje cena nafte na svetskom tržištu.Iako su im prepisani raznorazni lekovi u proseku svaki po 2 puta dnevno, oni uglavnom praktikuju gledanje Dnevnika 1.2 i 3., Vesti B92 i Naslova u apsolutno svakom terminu. Da se u istom ritmu pridržavaju prepisane doze lekova, možda bi im bilo i bolje.
''Milorade pa gde si ti kućo stara? Nemade te onomad na šahu, pa reko da ti se nije nešto desilo?''
''Ma jok Boro, dobro sam. Evo gledam Vesti pa čekam Dnevnik u pola 8, u međuvremenu Slagalica i tako. Nešto me steže u krstima pa slabo izlazim.''
''Starost druže, znam i sam. Sećam se , za vreme Tita, kad smo bili mladi...eheeej, a sad samo crna hronika, poskupljenja, protesti...ne mogu bre sve ni čestito da pohvatam! Odem pre neki dan da mi prepišu recept za Enalapril, istrošio sam ovaj mesec zalihe pre roka a lekar će meni : ''Čiča manje sekiracije, manje stresa.'' A kako da se ne nerviram , majku mu balavu on će meni nešto da drži slovo tamo...''
'' E Boro čućemo se, evo završava se Slagalica , da vidim čim će ova Jeremićeva da me obraduje večeras...''
Saglasnost oko nedeljivih stvari ili prava kojom u datom trenutku nagoveštavamo našu zrelost u rešavanju budućih životnih problema.
- Tata, reci mu da je ovo moja lopta. Ja sam je prvi uzeo!
- E, baš nije tako. Ja sam…
- Alo bre, dogovorite se. Idete u vrtić i više niste mali. Evo, počinje mi slagalica…
Recenica upucena osobi koja se dere u televizor, dok gleda neku emisiju, a sve s ubedjenjem da ga oni tamo (s TV-a) cuju.
Slagalica, igra Asocijacije…
Cale: Konacno je Tesla! Tesla!
Takmicar 1: Da nije konacno ''viskoki napon''?
Voditeljka: Ne!
Cale: Konju jedan! Tesla! Tesla! O, jebem te glupa!
Takmicar 2: Da nije konacno resenje ''naizmenicna struja''?
Voditeljka: Ne!
Cale: Tesla, jebo te otac blesavi!
Kostja: Sta se deres, ne cuju te oni tamo!
Kopile hejtera i političke korektnosti.
Fino vaspitan, uglađen i krugom prijatelja organizovanih kao petorka Moćnih rendžera, doduše kada bi još mogao da nađe uzbekistanskog transvestita midžeta Sijuksa po majci njegova kolekcija bi bila kompletna. Borac za prava homoseksualaca i homofoba, piči toleranciju tipa "da komšiji čivava bude živa i zdrava" sve u šesnaes'.
Međutim, i dalje mrzi. Možda zbog drugačije etničke pripadnosti, izbora muzike, frizure ili, pak, previše sličnosti s njim samim on mrzi potajno i iz dna duše. Sa fiksnim izrazom lica i repetitivnim jednoličnim smehom on skriva svoja osećanja. Pucketa pucketalo zamišljajući lomljenje kostiju omraženih, sanja kako se iskreno grohotom smeje nad njihovim ne sasvim mrtvim telima koje hasaju izgladnele džukele.
Ali to nije u redu. Jednakost, multikulturalnost, tolerancija, sreća, sreća, radost i slični kurci. Mozak kaže stani, srce zapoveda gazi. Zbog ovog unutrašnjeg konflikta ima grčeve u stomaku i zato njegova kaka nije čvrsta i jaka. Pošto ne može da se isere k'o čovek on razbacuje naokolo svoje brabonjke mudrosti koristeći često floskulu "da svako ima pravo na svoje mišlenje", poput "Izvin'te" posle glasnog podriga. Kad se sve tačkice povežu, kao slagalica u dečijim novinama, može se videti njegovo pravo ogavno lice.
Definicija napisana za Mizantrophy.
Veliki majstor među penzionerima. Gospodin ili gospođa koji su rano otišli u penziju, najčešće invalidsku (preko onog lika iz SPS).
Penziju uvek podiže prvi, bez obzira da li u džepu ima novca, a u red ispred pošte staje oko 4 ujutru. Novac je držao na štednji u Jugoskandiku ili Dafimentu.
Ponedeljkom na analizu daje krv i mokraću, u utorak je kod interniste, u sredu kod kardiologa, u četvrtak kod ortopeda, a u petak sumira utiske, recepte i nove upute na opštoj praksi. "Radnu" nedelju završava u apoteci. Svoju sedmicu često obogati i posetama oftalmologu i pulmologu, kao i posetama bolje snabdevenim apotekama. Zubar i ginekolog su najmanje popularni kod ove vrste penzionera.
Poznaje sve cene u radijusu od 13 kilometara, a za njega kovanica od 50 para i dalje važi. Subotom ide na Zelenjak u šoping, bez obzira što možda živi u Mladenovcu.
Čvrst temperament pokazuje u pošti i na ulasku u GSP. Glavni rivali su mu deca. Omiljene emisije su mu Muzička slagalica, Žikina šarenica i Grand šou.
Petog oktobra je bio uz Slobu, a 12. marta uz Koštunicu. Misli da se puding kaže "buding", cimet "cement", a susam "suzam". Veliki je ljubitelj sahrana, rasprodaja i gradskog prevoza. Omiljena poslastica - mentol bombona.
U tri reči - veoma kompleksna ličnost.
Na manje ili više diskretan način zainteresovati ciljanog subjekta za nešto, ne odajući pritom pravi ili kompletan sadržaj tog nečeg. Pokazati samo delić određene sposobnosti, obznaniti singularni segment rendom priče, otkriti samo jedan fragment slagalice i pustiti da znatiželja osobe sa preke strane obavi „ostatak posla”. Drugim rečima, isprovocirati koga da nagađa celinu.
Elem, ni sâm nisam siguran pre koliko tačno godina se to zbilo, ali se sećam da je bilo nesnosno vruće i da je vazduh mirisao na jagode, smokve, ili tako štogod – dakle, ipak bih se sa nevelikim oprezom usudio da kažem da je bilo leto. U to vreme, a kako me pamćenje služi, ja sam još bio mladi akademac koji je sebi krčio put kroz džunglu obrazovnog sistema u Srbiji i tražio guzu...pardon – “muzu” u umetnosti kojom se bavio. Ni u snu nisam zamišljao da će se ta muza otkriti pred mnome baš onda kada joj se najmanje budem nadao. I to u vidu jedne poznate, ženske osobe koja i danas uživa priličnu popularnost u našoj zemlji a, bogami, i u regionu. Osobe koja me je naučila da prepoznam muškarca u sebi i koju sam ja naučio da peva Visoko Ce. To Visoko Ce joj je u jednom trenutku i donelo odlazak na prestižni evr...Uostalom, prijatan dan želim.
- Vau, Mihajlo, ala se ti dobro ljubiš...Baš si mi zagolicao maštu, znaš!
- Hvala. Ajd’ sad skidaj gaće da ti i bubrege izgolicam!----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ono što ste danas rekli na predavanju baš mi je zagolicalo maštu, profesore Akademoviću...
- Drago mi je što to čujem, kolega. Pretpostavljam da je u pitanju bila moja Teorija Apsolutne Neverovatnosti, je l’ da?
- Baš tako, profesore. Mislim, što duže o tome razmišljam meni je sve apsolutnije neverovatno da je jednom čoveku kao što ste Vi uopšte omogućeno da izađe na ulicu a kamoli da predaje studentima!---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Stigli smo i do samog kraja ove emisije...Ostaje mi samo da se zahvalim svom gostu, Momčilu Bajagiću Bajagi...
- Hvala tebi što si me pozvao, Ivane...
- Može za kraj neki stih sa predstojećeg albuma? Mis’im, tek toliko da publici zagolicamo maštu :hnjo, hnjo, hnjo:?
- Uh, sad si me zatekao...Pa, recimo - “Ponoćnim nebom plovi Mesec od žada, u džepu karta za voz do tvog grada, koračam zbunjen u starim čizmama, da li me voliš to mi nikad nisi priznala...”KOGA, BRE, BOLI KURAC, TI NJANJAVI VELEIZDAJNIČE ROKA!
To je dobro uhranjen , pretežno visoko obrazovan gradski gospodin pedesetih godina koji zna sve jer je vidio sve i nema replike na njegove izjave. Često ga možete vidjeti kako čeka autobus,ili da plati struju i tada ćete čuti slijedeće ili slično :
- On zna da Obama doručkuje svako jutro samo grejpfrut jer je to čitao u Politici još prije 8 godina u rubrici zanimljivosti kad Obama kao senator nije bio zanimljiv nikome.
- On zna da je Dejo Savićević iz podgoričke Budućnosti prešao u Zvezdu umjesto u Partizan samo zbog toga jer ga je jedna dobra riba na to nagovorila a to mu je potvrdio od kumovog brata dobar prijatelj koji je tada radio kao sekretar u FK Budućnost.
- On zna da nekomercijalna autobuska linija 22P vozi samo zbog Dinkićeve tetke koja živi u tom djelu grada a to mu je potvrdio drug iz vojske čiji brat je poštar Dinkićeve tetke.
- On zna da Kosovo nikada neće biti primljeno u UN a da ključ tome nije Rusija nego Španija koja to ne dozvoljava a to zna jer mu kćerka živi blizu španskog ambasadora u Skoplju.
- On zna da će Srbija preći na euro tek 2020 godine a to mu je potvrdio Dinkić lično jer mu je on predavao Opštetehničko obrazovanje u srednjoj školi i sreo ga je prije par dana na Beogradskom festivalu dokumentarnog i kratkometražnog filma.
- On zna da će i Nataša Miljković sigurno preći na PINK jer u septembru joj je ponuđena „Slagalica“ što ona rezolutno odbija a to mu je potvrdio niski Jova s prvog sprata koji na RTS-u radi kao knjigovođa.
Otelotvorenje besmisla, poezija apsurda, dijalog negde iz čistilišta. Zajebi Beketa, Godoa i ta sranja: ovo je život to nije reklama: slatko je u ovom predvorju pakla - krug je okrenut - raj apsurda, ali pazite, ne sme se dugo ostajati - posle nema izlaza: jednom će neko u onoj stolici krenuti da tone i da tone sve do vrhovnog demona dole: Slavoljuba, koji će, kada pitaju šta činiti sa ovim novim takmičarem, samo promrmljati : dalje! Na večni dijalog s njim!
Voditeljke dijaloga su inače prošle mučnu staljinističku obuku: ponavljaj i ponavljaj i tako muči ispitanika: jednom mu mora nešto izleteti, ako ništa drugo bar duša izmučena.
- Miodraže pa šta se desilo.
- Trema.
- Pa kako to.
- Pa ne znam.
- Miodraže pa šta to bi.
- Protivnik je bio bolji.
- Pa kako Miodraže.
- Pa eto lakše je sone strane ekrana.
- Miodraže jel vas bar malo sramota.
- Jeste malo ćerkica supruga.
- Pa kako Miodraže.
- Pa ne znam.
- Miodraže evo vam knjiga Istorija Danske pa šta se to desilo.
- U Danskoj?
- Crni Miodraže.
- Sve najlepše protivniku.
- Trema?
- Miodraže sasvim moguće pa kako to.
- Stanite, ja sam Danijela, Ivana ti si.
- Koja Ivana, ne, Miodrag sam.
- A vi ste Miodraže pa šta se to desilo.
- Pa ništa eto hteo bih da.Repeat dijalog sa varijacijama until sveta i veka
end;- Uzmite papuče.
- Ah ne toplo je.
- Dakle.
- Pa ja posao.
- Ipak obujte papuče.
- Malo treme.
- Pa šta se desilo.
- Posao deca prehranim.
- Neka kafa.
- Dobru imam cirkulaciju ne treba.
- Doviđenja.
- Doviđenja.
- Nisam se bio ni izuo ustvari.
- Pa šta se desilo.
Ljubav na daljinu, ona voajerska, bez fizičkog kontakta.
To ti dođe k'o šlag bez jagode, k'o sat bez kazaljki, k'o strani film bez prevoda, k'o bojler bez tople vode, k'o Slagalica bez Milke, k'o Vukajlija bez njegove babe, k'o Maradona bez ruke, k'o lančić bez sisa, k'o Čeda bez lajne, k'o Bjelica bez nosa, k'o Rasta bez gandže, k'o wc bez sisate klinke, k'o govno bez muve, k'o Google bez 'Search', k'o samuraj bez senseia, k'o domaća serija bez glupog scenarija, k'o logor bez Jevreja, k'o glup film bez Stalonea, ma k'o pojam bez svoje suštine.
Ono što voditelj/ka govori takmičaru koji je izgubio u nekom kvizu. Time ga još više ponizi, i obično nakon ove voditeljeve konstatacije, gubitnik pocrveni, sagne glavu i promrmlja nešto nerazumljivo.
Slagalica
Iiiii..na kraju da pogledamo rezultate, Miladin je osvojio 172 boda, dok je Tihomir osvojio 14 poena. Miladine, čestitam, naš sponzor, kompanija 'Zlvzbzlb' vam poklanja korisnu knjigu pod nazivom 'Zlzvbzb zlb'. Tihomire (sažaljivi pogled), i vama čestitam, trema je učinila svoje...
Tihomir: Hm...da...(U sebi: more da se gonite i ti i Milka Canić i svi u pičku materinu, koja trema, a ženi ću da jebem majku što me prijavi za ovo sranje)
Upotreba marihuane ali sakrivena od radio prisluškivača u muriji. U čemu je štos?
Džo-Džoint
Dža-Džamejka ili Dža(Oprosti mi)
Nje-Rolanje, pušenje...
-Zdravo mladići. Imamo neke transkripte izvučene iz A1 mobilne mreže. A1- Kolo.
-Darko, ovo nije slagalica. Momci. Šta je ovo pod "džodžanje"? Ili ovo "da se džodžamo"?-Paa. Džodžanje je džoging i ždranje a ovo drugo je. Mi se popodne dodajemo loptom sami na košarškaškom terenu iza zgrade.
-Momci, jel se vi drogirate? Zajebi. Prelazim u busplus telohraniteljstvo.
Supermenska sposobnost koju muškarci priželjkuju a žene je se užasavaju. Kako smo nedavno saznali da supermen ne postoji i da su nas ameri samo lagali o njegovim nad-moćima, razvijane su mnogobrojne tehnike za razumevanje ženskog mozga po sistemu ko je kako mogao i umeo. Repertoar tehnika se kreće od upotrebe toljage i lobotomisjkog pribora pa do hardversko-softverskih tehnika, komplikovanih matematičkih formula i cveće-sveće-vino metoda. Motivi za ovoliki eonski trud svekolikog muškog sveta su poprilično jednostavni i svode se na laki, ali ne i brzi, sex. Neko će ove motive definisati kao primitivne, animalne, normalne, ljudske, jebačke, srpske, muške, Darvinističke, ali bez obzira na kategorizaciju motiva razumeti ženski mozak je i dalje nemoguće ili skoro nemoguće.
Zbog čega? Ima li leka? Gde je tajna? Postoji li šansa da muški mozak pronadje svoj sveti gral?
Pa izgleda da NE, i to baš zbog toga sto ženski mozak ni sam sebe ne razume.
Kada u jednom trenutku svog razvoja ženski mozak shvati namere muškog mozga automatski uključuje genetski determinisanu funkciju nasumičnog prepunjivanja sopstvenog moždanog prostora svakojakim delovima nespojivih i diskutabilnopostojećih slagalica. Već posle par sati ženski mozak je pun treša kao kanta za djubre pred subotnje pražnjenje.
Ne pokušavajte da sastavite deliće do kojih uspete da dodjete u neku logičnu i smislenu celinu sa zaključkom. Verovatnoća da uspete je jednaka verovatnoći da će tornado na smetlištu iza sebe ostaviti potpuno sklopljeni džambo džet koji još i radi.
Opravdanje za glupost. Bar dok si u kvizu.
Slagalica. Iako si završio s rezultatima tanjim od obrva Sonje Liht, Veljkovićka i dalje oseća neodoljivu želju da te uteši i time ti olakša gomilu "spaliti posle čitanja" literature, koju će ti uvaliti, težu i od količine blama koja se transferovala do gledaoca zahvaljujući tvom, ne baš uspešnom, performansu:
- Milorade, šta kažete? Izgleda da je trema odigrala presudnu ulogu kod vas večeras.
- Pa da, kad već aezakmo nije upalio biće da je to u pitanju.
Neizostavni deo enterijera jedne prosečne porodice, na čelu sa domaćinskom gromadom. Period života sredovečnog gospodina pre prelaska na orijentaciju pomoću Dnevnika. Idealno vreme za izbacivanje negativne energije i nagomilanog stresa. Zamena za opuštajuću masažu Kineskinje ilegalke.
Okidač „Dobro veče“ označava početak dvadesetak minuta epsko-lirske ljubavne drame u kojoj okrugla izraslina iz fotelje pokušava proći kroz četvrtasti ekran.
- Dobro veče!
- Ajde više!
- Prva igra je slagalica. I vaša slova su č, k, i, p, a...
- Ha! Pička! Reč od 5 slova! Jebem!
- A sada, moj broj.
- Ma kako ne vidiš?! Alo! Ima li koga na poziciji plavog takmičara?!
- Vaš broj je minus 435, to nažalost nije dobro.
- Njegov je broj Laze Lazarević! Ako ga nema, ja ću mu ga dobre duše dati!
- Sledeća igra je skočko!
- Ne samo četiri iste, nemoj. Jeo sam masno za ručak...
- Četiri srca.
- Četiri srca?! Četiri?! Ja bato moj, posle tebe ostadoh i bez ovog polovnog!
- Četiri pika.
- Prekini! Prekini!
- Četiri...
- Devedeset i četiri! To će ti trebati kad izađem sa urgentnog! Ženo, lorazepam!
- Omiljena igra naših takmičara, ko zna zna! Prvo pitanje...
- Ajde bre, ide latinski ili grčki, violinista, slikar, Pedro Almodovar, fudbal. Promeni Milka!
- Za koji fudbalski klub igra Aleksis Sančez?
- Javi se! Stisni taster! Ajde! Upri u njega! Ne znaš?! Bože me oprosti. Važno da znaš nekog tamo Rusa što je napisao Tihog i dona. Odakle je onda Prle došao...?
- Poslednja igra za večeras, asocijacije. Birajte polje.
- A jedan. Dalje.
- B tri.
- Ma imate li vi imalo mozga?! A dva bre! Tako. Životinja i lešnik, hm.
- Da nije možda majmun?
- Veverica je, pička ti materina! A majmun si ti! Đe si vido da majmun reklamira cipiripi?!
- Alkohol, Rusija, krompr, hoćete li da probate konačno?
- Tekila?
- Ženo! Zovi Peru Grobara. Nek počne da kopa...
Iako se toliko retko nalazi u zemlji nam Srbiji da je lakše nabasati na Pančićevu omoriku koja poje ''Gorski vijenac'' uz gusle, daleko je nepoželjnija od ''standard'' bakuta sa četiri razreda osnovne. Zašto? Pa, dok se obične babe zaustavljaju na Farmi i Svetu, ove obrazovane, pored priča iz svog života, otvaraju i mnoge druge teme koje se tiču knjiga i životne filozofije. Duplo proseravanje. Dobra strana je to što obično imaju veće penzije od običnih baba, pa su samim tim efikasnije kad stigne penzija.
OB: Je li sine, koju vi lektiru sad radite u školi?
Random unuče: Neka Ana, nešto na K. Što?
OB: Karenjina? To je divno delo, obožavala sam da je čitam u tvojim godinama. Znam i napamet jedan deo. Khm...''Sve srećne porodice...''
Random unuče(sebi): Pravi se da je slušaš, pašće koja kinta!
Dva sata kasnije:
OB: I tako je meni Nada rekla da je život slagalica koju možemo sastaviti na dva načina...
Šamar trežnjenja i lek za napad panike računaru.
Sve je super, lepo radim, malo procesa, nije loše, 5 tabova, ok, nema veze, mogu ja to, otvara Mozilu, nema veze, imam giga RAM-a, mogu ja to, još 3 taba, uh, ma nema veze, ju tjub, šta će sad, alt+tab, č....pol....bre, opet hrom, jebala te Slagalica, sec...krk..ne mogu, omajgad, omajgad, previše tabova, mejdej, mejdej, blokada, blokada, preopterećenje...DUM(Ctrl+alt+del).. Ok, sad je bolje..sve je super, lepo radim...
Žena je hardware-ski upgrade-ovana verzija muškarca!
Svemogući gospod Bog je uvidio razne greške pri dizajniranju “savršenog” čovjeka – muškarca kao testnog hardware-a i odlučio napraviti novi service pack na već postojeći hardware kao i izvršiti brojne modifikacije na samom hardware-u tačnije:…
-izvšio update na grudi i povećao do 90% (zbog baby-sistema)
-napravio modifikacije na zadnjici te povećao za 20% (razlozi nisu poznati, možda da lakše sjede na kamenu)
-smanjio visinu i težinu iz praktičnih razloga
-unaprijedio sposobnost i brzinu govora i kupio professional language verziju (od ZefSofta)
-izvršio “rem” (remove) funkciju i skoro potpuno uklonio nivo dlakavosti, povećao brzinu rasta kose.
-ispravio greške na nogama te isprogramirao poseban program “wear v1.2″ koji se kasnije samostalno razvijao. (trenutna verzija wear v121.2)
-promijenjio pol, vjerovatno zbog mogućnosti komercijalne upotrebe ova dva pola (reprodukukovanje)
-smanjio mišiće i muskulaturu (zbog iskorišćavanja suprotnog beta-pola)
-nove funkcije: trial, demo … potpuno nova funkcija: buy (kasnije se razvila buy a now!)
-vrlo bitan sistem na kome su radili mnogobrojni priznati stručnjaci BABY-SYSTEM koji se podudara ver5
-napravljen polni-slagalica sistem za hardversku konekciju koji je neophodan za rad revolucionarnog baby-sistema
-instalirani mnogobrojni programi van service packa (cooking, cleaning, styling, loving, wearing, learning, koketing )
-ugrađen lošiji GPS čip (iz nepoznatih razloga)
-smanjena privlačnost prema suprotnom polu i povećan nivo lučenja očnih sokova
Pažnja za potencijalne kupce: Zbog mnogobrojnih upgrade-a, instalacija, update-a i novog service pack-a ovaj sistem je u nekim slučajevima prilično nestabilan te ga je potrebno restartovati na već poznate načine.
Isporučuje se u start verziji, oblik, veličina i ostale karakteristike variraju zavisno od proizvođača. Za full verziju potrebno od 17-19 godina!
