Drevni običaj prinošenja žrtve u vidu device zbog praznoverja ili pak vere.
Istorija poznaje žrvovanje nevinih žena u Delfima, po raznim afričkim lavojebinama, ali i žrvovanje nevinih muškaraca kod Maja. Svi ovi slučajevi nebitno na kom delu sveta se dešavali isti su po jednom, svuda je cilj vrača junferici pustiti krv u slavu nekog kurca.
Šone Kurton: 'de si Lemi, 'de si Kazanovo... Š'a mai?
Lemi Sličica: Edesi. Evo maćori zagoreo sam ovih dana k'o Šešelj. 'naš da sam kar'o sinoć malu Maju, matematičara iz desete ćerku.
Šone Kurton: Ti nisi normalan, ona bre ima sedamn'es 'dina. Oš mardelj da zaglaviš?
Lemi Sličica: Starija maloletnica, svojevoljno. Žrtvovo sam junfericu zagorelom kurcu.
Nekada su se za slave u vreme inflacije kupovali oni sokovi u staklenim flasama od jedan litar.Jeste to bila kopija koka kole i fante ali se zvala nekim drugim imenom,npr. samo Kola ili Koka ili Orange.Elem ,te sokovo su vlasnici otprilike pravili po svojim kadama posle tusiranja.I u to vreme kada dodjes na slavu ili rodjendan nisi mogao da izbegnes pitanje(pogotovu ako si klinac i jos ne pijes pivo)kada ti pridje domacin i kaze - Hoces crni ili zuti?
U to vreme nije bilo bitno od cega su sokovi,samo nek oni budu crni ili zuti.
Ovo ja imam običaj da kažem ortacima a bogami i rodbini kad me pitaju šta da donesu na neku žuraju ili npr slavu jer je narod totalno dekintiran a i po meni je glupo ono idem kod tebe pa nosim nešto a posle si ti meni ostao "dužan" pa je red da i ti meni doneseš.
- Druže dobio sam unapređenje u firmi, 20% veća plata pa sam rešio da napravim neku malu zakusku da se malo opustimo i proslavimo to.
- Joj znaš meni je glupo, nisam baš pri parama.
- Ma nema veze dođi.
- Znam, ali je red da nešto ponesem.
- Ponesi ti samo dobro raspoloženje i biće sve u redu!
Gumene sandale (mnogo jeftine a izdržljive) koje seljaci bilo gde da krenu, na njivu, u baštu, na slavu, u drva itd...
Takodje naziv za najjeftinije gumene bombone koje mogu i do jedan metar da se razvuču.
Gumene sandale mnogo podsećaju na današnje baletanke koje sve devojke nose.
Polu ćorava baba: Lele unuko moja el si na njivu pošla pa si mi uzela sandale?
Unuka: Ne baba, to su moje nove crne baletanke.
Polu ćorava baba: Mlogo bre liče na moje sandale.Sin: Tata šta si mi bre kupio ovi gumenjaci? Razvlačim ga već deset minuta a nikako da pregrizem!
Tata: Nisam imao pare za neke bolje...
Par slova ispred imena, naučni "hadži", pozivni za osobu. Prva faza u sticanju drmr, sada već prevaziđena titula usled Bolonjskih pizdarija.
Prirodan nastavak je doktorat, bez kojeg je magistratura sakata, ali nekima to nije ni bio cilj, već je glavno bilo dodati bilo kakav prefiks, time uvećavajući virtuelnu kitu.
Slavu magistra proneo je notorni magistar-Đorđević iz Boljeg Života, a u realnosti najpoznatiji su naravno političari.
- Veljo, šta ćemo za one malinare? Opet su transparentni.
- Mlađo, ja sam ma-gis-tar-Velja! 'Aj ponovo!
- Magistre Veljo, ja sam Ma-gis-tar-Mlađa, 'aj ponovo.
- ...Magistre-Mlađo, šta ćemo za popiti?
- O'š malinu?
- Mož'!
Nema sada tu neke prozivke. Nema tu sada mi sa ljubimo tri puta, vi nemate WC papir u kupatilu, tvoj je pop peder. Jednostavno ljudi neće da te etiketiraju da si hrvat, da si katolik, nego lepo pronađu malu razliku i da ne pominjemo što se ljubiš dva puta, rećiću samo da se krstiš lopatom.
- Joj! Ne mogu sada da se setim ćerko. Reko mi je sin. Koju ono slavu tvoji slave?
- Pa mi nemamo slavu.
- Alo konju! Ova tvoja nova se krsti lopatom! Je's ti nju pit'o koje je vere?
To je situacija kada naseg voljenog i postovanog sveca slavimo na nacin suprotan od onoga za cega se on zalagao. Po svoj prilici svetac je bio isposnik, umeren u jelu i picu, skroman, ucen, plemenit, pomagac..... Medjutim, mi slavimo slavu u obilju hrane, pica, djakonija i sve to trpamo u sebe, te nam narednih nedelju dana nije dobro. Hmmmm, sta bi svetac rekao na to?
E, meni sutra slava!
Ju, gari, blago tebi, ima se odvalis od sarme.
"Lakmus papir pesma" kojom proveravate koliko je neki kafanski orkestar zaista ciganski i zaista profesionalan. To im je himna, i ako neki ciganski orkestar to ne zna, ne zaslužuje da se bavi time. Ako im to tražite, i ne znaju, bežite glavom bez obzira, odraće vas i uzeće vam pare na "Lane moje" i "Ivkovu slavu".
- Gazda koju ćemo sad?
- Pitao sam malog puža!
- Auuu... gazda, pa gde baš tu najskuplju... pa nemamo svi instrumetni, bolesan nam vijolinista...
- Ne seri nego sviraj, da vas ne kačim na drvo!!!
Osoba koja od tebe može da bude udaljena godinu dana konjskog hoda ali sa kojom voliš da posediš, popiješ kafu, odeš na slavu i slično.
Proizašao je iz starog kragujevačkog običaja da budemo u svađi sa prvim komšijama oko međa dvorišta, dece, bacanja đubreta, pa se onda više družimo sa ljudima koji su fizički udaljeniji.
Poznat je primer Kragujevčanina Milorada koji se na radnoj akciji '79 upoznao sa marsovcem Šaikrom sa kojim je i danas u dobrim odnosima, krstio mu je sina a Šaikr i njegova porodica svake godine dolaze za svetog Nikolu u Kragujevac.
običaj u Srba da kad te neko pozove na svadbu, slavu i slično, povedeš i ženu i decu i babu i dedu... što naravno oduševi domaćina koji ne zna gde da vas smesti a i vi uživate što ne možete da pijete ko čovek jer se deci kaki, babi spava, deda mora da stigne da na vreme popije lek...
- jesu ti bili Petrovići na svadbi?
- ma, pusti, došli svi s kućom!
Uglavnom boce vina tipa krstač, rizling i vranac, koje se dobijaju za rodjendane, ispraćaje, slave i u nekim krajevima i sahrane. Za takve manifestacije se dobije dosta pića koje ne stigne uvek da se popije, pa se ono odnese na neki drugi ispraćaj, rodjendan, slavu..I tako jedna flaša promeni više vlasnika u toku svog postojanja. Ona se ne otvara, ona cirkuliše.
- Kevo daj mi nešto para, idem na neko bezvezno punoletstvo a ne mogu praznih ruku.
- Šta će ti pare, imaš u podrumu nekoliko flaša što si dobio za ispraćaj, ponesi onu vodku, baš lepa flaša..
- Keglevič!? Pa ne idem da isprosim mladu, idem kod onog dosadnog Peleta na punoletstvo. Ima li neko belo vino, nismo valda sve ispoklanjali?
- Ima valda još jedna flaša onog rizlinga, znaš ona ružna flašetina, već joj je i etiketa izbledela. Nema smisla to na slave ljudima da nosim. Doneo bio ujak za tvoj četrnaesti, mada mislim da sam je još jednom negde videla kod neke rodbine..Čudna neka flaša.
- Kevo jebote, pa ovo vino je iz osamdeset četvrte!
Lik koji zapravo ne zna ko je. Nešto slično Toniju Parkeru koji je mogao da bira između 5-6 reprezentacija, ili Adnanu Januzaju koji se još koleba da li da nastupa za Srbiju, Kosovo, Albaniju, Belgiju, Tursku, Hrvatsku ili možda ipak Englesku? Jebg, jebeno za odlučiti se.
Naime, Džonatan je rođen u Kanadi, od ćaleta Filipinca koji je njegovu kevu našao na Jamajci kako duva vutru i odmah mu se svidela. Kao mali otišao u Holandiju za koju i sada nastupa, a u međuvremenu stekao državljanstva Engleske, Velsa i Španije. Malo li je?
I šta će takav kukavac kad ga neko preupita koju krsnu slavu slavi? (Msm ne slavi slavu sigurno, ali kad ga pitaju koje mu je đedovina i slično.) Šta će žđecom i kako da ih vaspitava. Što da čini, kuda da se djeva? Šta ako Jamajka zarati sa Velsom jebote, đe će junak, kojoj li će vojsci?
Bez zezanja, jebena situacija. Čak i u mešovitim brakovima tipa Srbin/Muslimanka i slično, nastane buljuk problema a kamoli u ovako zapetljanoj situaciji.
Džonatan je dakle sinonim za zamršenost odnosa i jebadu na više nivoa.
A: Pa šta je bilo, šta si zasro, šta si sad poludeo?
B: Ma deeee znam, jesi normalan, evo sad sam se probudio.
A: Čekaj, dobro, čekaj, stani, čekaj, sve ćemo da sredimo. Nismo Indijanci, tu, od murije da bežimo. Nego, samo lagano, bez ikakve panike, do keve Jevrosime, idemo do njihove stanice. Da popričamo s njima kada ne nose utoke, imam neke ljude tamo, duguju mi usluge.A c c, a c c ::trese bas:: o jee a c c, a c c
Fin i duhovit način da prebacite nekome to što je zaboravio da vas zove (ili nije hteo da vas zove) na njegovu/njenu žurku, rodjendan, slavu...
Najčešće se radi o bivšem momku/devojci (koji su nepoželjni) ili o nekome ko je uvek po strani pa ga se jednostavno ljudi ne sete.
-Eeej! Kako je prošla tvoja žurka?
-Jao, supeeer! Bili su tipovi obojeni u srebrno, ja u ljubičasto-narandžastoj haljinici bez ledja, masa je igrala po stolovima do pet ujutru... Šteta što nisi bio!
-Ej izvini, nikako nisam mogao da dođem, zato što me nisi zvala...
-Au...
Vino koje ti neko od drugova donese na slavu, a koje mu se kasnije vrati na njegovoj slavi pošto je prethodno "obišlo" nekoliko sličnih veselja. Svoju turneju započinju krajem oktobra na "Svetu Petku", a završavaju je krajem januara, i tako svake godine. Obično se nikad ne otvaraju, i cena im retko prelazi 200 kinti.
Nenormalno velika kutija bombona kojima je obično prošao rok. A u slučaju da nije, onda se ispod svog onog celofana i kartona krije pet čokoladica manjih od makovog zrna. Otvara se samo u slučaju kada nema baš ničega slatkog u kući. Na omotu je obično neka "lepojka" i besmislen naziv, tipa: Ikebana, Aida, Jolanda, Neva... Najčešće služi kao poklon na SVIM veseljima, bilo da je to svadba, slava, krštenje, veridba i sl...
-Đuradineee, šta da odnesemo na slavu kod Petronija?
-Ma, daj onu bombonjeru i flašu vina iz podruma... Dosta mu je to!
-Koju, bre, bombonjeru?
-Znaš, bre, onu što nam Miloje doneo za slavu pretprošle godine.
Srž ekipe koja dolazi na slavu, a najbolje se koristi escajgom. Rukama gotovo i da ne jedu, da li iz pristojnosti ili fazona... Iznošenje sarme na sto i potonje aktivnosti proizvode zvuke kao iz ranih Kurosawinih radova.
Jedine njihove zamerke, pored kvaliteta sarme, mogu da se odnose na oštrinu noževa i klimavost nogara...
Srpski večiti strah. Nagoni nas da, kada nam na slavu dolazi 10 ljudi, količinu osoba množimo sa jedinicom mere soka, piva, rakije, kisele, vina (u litrima) i sarme, kupusa, mesa, hleba, salate ( u kilogramima). Onda se kompletna količina množi sa koeficijentom sigurnosti (1,5). Neka ima, šta znaš... Isto važi i za dečije rodjendane, krštenja, proslave dobijanja diploma niže muzičke škole itd.
Priprema roštilja za 6 osoba. Potrebno:
- 6 litara rakije
- 6 litara vina (zaokruži na 10, komšija prodaje u balonče od 5 lit)
- 6 bombi po 2 litra piva
- 6 litara kisele
- 6 litara soka (mada to niko ne pije)
- 6 leba
- 6 kg kupus salate
- 6 kg mesa
...itd.
Jesi li sve zapisao? E, sad, pomnoži to sa 1,5! Bolje da ostane nego da zafali...
Sveštenik koji kreće da se najavljuje oko 30 dana
pre uskrsa (pardon, Vaskrsa), da protutnji kroz kuću
i da te oglobi.
Kako se praznik približava, pozivi postaju sve učestaliji
zlokobniji i preteći.
U hardcore varijanti dotični bane na vrata, sa sve crkvenjakom.
Ako ima (a obično ima) tvoj dosije u crkvi
situacije se ponavlja i za porodičnu slavu.
Pomaže Bog !!!
U nekim našim krajevima običaj je da se krsna slava čita prije 12 sati pa ako dođe u radni dan nerijetko se desi da ljudi koji rade ne mogu da dođu na slavu prije kraja radnog vremena. Međutim za one koji rade u državnim firmama, odnosno na budžetu to nije ni najmanji problem.
-Domaćin: Sunce mu jebem, ove što rade po državnim firmama treba sve pobiti, ništa ne rade.
-Budžetski slavnjak: Ajd ćuti, da ti nije državnih firmi ne bi im'o s kim slave očitati
