... je l' ti mene stvarno ne vidiš il' ti trebaju cvikeri? Pa i ja sam živa duša.
Početak bogoradanja al' onako iz srca i od muke kad vidiš kako samo tebe neće ništa, ali ništa, a dobar si čovek u pičku materinu. Pravi hrišćanin. Samarićanin.
Nema smisla izgovarati ovo javno, ne. Ima da kažu da si ljubomoran, zavidan, dvoličan, da si decxko... Čak se ni ne krsti... U sebi, samo u sebi, tamo gde se sagovornike reči više i ne čuju, tužnog i zamućenog pogleda...
Sve je bre džaba, i što si pošten, i što si proglašen Budalom Godine, i što svakom pomažeš, i Kurti i Murti, i slaviš slavu i ideš u crkvu... čak i ciganima tutneš neki dinar, mada onim što peru šajbne i koji dinar više.
Jednostavno, On te preskače.
A kad vidiš da je onaj komšija što je za posnu slavu stavio makarone sa jajima umesto posnih i da je dobio Bingo, a ti nemaš ni za pola porodične potrošačke korpe pa to je stvarno impasibl. Il' onaj što ti duguje oko dve hiljade evra da je ladno zapalio na Havaje i planira tamo da ostane.
Ma, je l' to mene neko bre zebava? Šta je bre ovo detemugumeno? Pa, kome sam ja nešto nažao učinioP Pa i ja sam nečije dete. Pa, je l' te gađam s kamenje il' s cigle?
Bre, ne volim da nabrajam ali, toliko sam duševan i pošten i nema prema kome nisam ispao ČOVEK. Da i ne spominjem da nije mala stvar vratiti tašku sa 10.000 eura, a polaze ti bale. Krvtijebem. I sve misliš, ajde ima nekog ko gleda odozgo, ko sve to prati, pa da se bar pola vrati...
Hoće 100%... Ali, tamo nekad... ne u skorije vreme...
Sveti Petre, turi lonče za kafu odoh samo da kupim konopac i dolazim.
Sveti Kurčev, svetac rodom iz makedonije koji je zbog zvog imena koje jako podseća na muški reproduktivni organ, razmodovan i obrisan iz crkvenog kalendara. Legenda kaže da je narod bio u zabuni i pitao nekog vladiku kad da slave Svetog kurčeva na šta im je on odgovorio da Kurčevdan više neće doći te da odaberu neku drugu slavu. Vremenom se zaboravilo kada se Kurčevdan slavio a narod počeo sveca vezivati za dan koji nikad neće doći.
- Šefe, kad nam je prvi sobodan dan?
- O Trifundanu!
- A plata?
- O Kurčevdanu!
Raznolikost biljnih i životinjskih vrsta.
U Srbiji, osnovni činioci biodiverziteta su jagnje, prase, riba, kokoš, tele, ćurka po koji krastavac ili paradajz i neizostavni jeleni i lavovi.
Cane: I? Na čiju slavu idemo dalje?
Brane: Ajmo kod Gojka!
Cane: Slušaj, volim ja Gojka kao druga, ali svake godine to nešto mršavo kod njega. Keva mu teški vernik, pa prave posnu slavu.
Brane: Pa gde ćemo onda?
Cane: Idemo kod Djoke Lopova, kod njega na trpezi teški biodiverzitet.
Možda i najizvikaniji predstavnik takozvane prave, narodne pesme kod nas. Najizvikaniji, iz prostog razloga, jer taj čovek ne peva, on se dere i viče ko da je pred ralom i volovima.
Ipak se može reći da je slavu steko nekom mešavinom latino (marama) i turkiše (brkovi ko porno starovi 70ih) zavodništva i glasom koji iz mrtvih diže, a koji je ne znam zbog čega ženama zanimljiv. Možda misle, da ako ovaj može tolko da se dere, i da ima tolke brke, da onda može i kurcem sudoku da rešava.
Ako ste mislili da je užas slušati njega kako peva, poslušajte ga kako tek peva na ciganskom.
Jeza prolazi kroz planinske vrhove, borovu šumu i proplanke. Smisla nema.
Neophodan uslov za uspešno pisanje prosečne definicije. Znači, prebaciš mozak u oflajn režim, prisetiš se neke dobre fore koju je izvalio tvoj ujak Živorad iz Voljavče kad se napio za slavu onomad, i samo još malo to preradiš da izgleda ko definicija. To je to, nemoj ništa da diraš. Ako promeniš, pokvarićeš. Fora je vrh jer je opšte poznato da je Žile najduhovitiji lik u celom Bresničkom okrugu, a i ti si povuko na tu stranu pa fora ne mož' domane pa da jebeš orla.
Napunio se i sada ga boli kurac. Počeo je prije svih, u vrijeme kada je stvar još uvijek bila vruća, uzeo je i pare i slavu a onima koji dolaze kasnije ostavio samo mrvice. Rizik košta, ali se i isplati. Pitanje je samo da li je sve to dovoljno da zaliječi duševne rane koje uspjeh za sobom ostavlja. Bilo kako bilo, čovjek je uvijek na istom, u grob još niko ništa ponio nije.
- O, kolega, nismo se odavno vidjeli. Pa kako ste mi?
- Nije loše, kolega, kako ste Vi? Vidim, proljepšali ste se, ide dobro?
- Nije loše, ne valja se žaliti. Kao što znate, ja sam odavno u ovom poslu, sada i nađem pet minuta da potrošim na sebe. A Vaših pet minuta je upravo stiglo, jel' tako, kolega?
- Više bih volio da tih pet minuta prepustim nekom drugom ali šta je, tu je, mora se živjeti.
- Sve najbolje, kolega.
Svojevrstan pano na kome se mogu videti najrazličitiji predmeti na jednom mestu.
Pošto se vozači smenjuju na svakih 7 dana, skup predmeta je veoma širok. Prvo, imamo sličice svetaca čiju krsnu slavu slave šoferi, od Svetog Nikole do Svetog Panteleja. Zatim tu su i razne plišane igračke ili ona srca ''za najboljeg tatu (muža,dečka...)'', a neretko vozači zalepe i porodične fotografije na staklo. Naravno, nezaobilazni su i posteri razgolićenih devojaka, bez obzira na to da li je vozač porodičan čovek ili ne...
Metafora nesagledivih mogućnosti za napredak i prosperitet u nasumičnom preduzetničkom poduhvatu ili ideji. Parabola "puta" očišćenog od "svih prepreka"...što NEBO zapravo i jeste.
Elem, tragajući po haj-sikret vatikanskom arhivu za poreklom samog izraza (imam neke kupone od prošle godine iz Plejboja), naiđoh na podatak da se isti prvi put pojavio u engleskom prevodu Servantesovog "Don Kihota" iz 18.veka, mada kapiram da je svoju današnju slavu ipak stekao neposredno po nastanku i daljem eksploatisanju izuma zvanog AVION. Stremljenja za kolonizovanjem kosmosa da i ne pominjem...
Čru stori iz mog kraja, bejah mladi i hejtoliki tinejdžer tada...eh...
- E, deste...
- E, brate, do jaja što si naiš'o, sad je 'teo Pekmez da ode po tebe...Slušaj...
- Ma, odjebite, bre, ne'am nikakve pare...
- A nijeee to, majmune, znamo da si ubogi blejač k'o i svi mi, heheh, zato smo i došli na ideju koja bi to eventualno mogla da promeni...
- Šta je vama, koji kurac? Ste išli kolektivno na tečaj Nika Vujičića ili...?
- Ne, brate, samo nam je više dopizdelo da se raspadamo na ovoj klupici i žicamo keš od matoraca...Nego slušaj, brate: koja je stvar kojoj pored spavanja dnevno posvećuješ najviše svog vremena?
- Šaznam...Jelo? Drkanje? Komp?
- Bingo, brate. Komp. Kao i svi mi ovde. A znaš da u Deksijevoj zgradi vešernica zvrji prazna još otkako su našli onog mrtvog šarkloa tamo...
- Ne kapiram kuda vodi ovo...?
- Jedna reč, brate - IGRAONICA.
- Znači, iskašljao sam plućnu maramicu.
- Ne, pazi, očistimo malo, nabavimo par stolova i stolica, svako od nas donese svoj komp, napravimo LAN i toeto. Posle kad klinci navale da dolaze, možemo da razmislimo i o eventualnoj ekspanziji u podrum, nači, Kvrga će da pita ćaleta da skloni par mašina i...
- Sâmo nebo je granica, a?
- Taj neki rad, tebreks. Msm, reci da plan ne objašnjava neke stvari, hehehe...
- Pa, ono, vidim samo jedan, malecki problem u celoj priči: 'el kapirate vi, ljudi, da kad budemo sve to očistili, postavili stolove i stolice, umrežili kompove i sve...da nam neće na pamet pasti da tu sad treba da dođe neko drugi digra? Pa, brate, ti prvi ćeš da kažeš "E, napravio azteka, ae ulećite, šifra je BLEYABOYS", 'el kapiraš to??
- A šta njaške, brate, kad tu šifru ne koristim još otkako ju je izvalio moj debil od mlađeg brata, a?!?!
Obred koji je kod Srba ustaljen zbog neophodnosti da se pojede sve što je ostalo posle slave. Dobro, sve osim escajga i kućnih ljubimaca. Tako da, kada gosti poharaju slavsku trpezu i ostane samo uboga hrana, deca (uglavnom) zovu svoje najbliže prijatelje kako bi dokrajčili sve ono što je ostalo, a gre'ota da završi u frižideru narednih par meseci. Stoga se dolazi na žitije, jerbo je žito ono što uvek preostane za slavu ("Nemoj sine punu kašiku žita, vidi šta je mesa na sto!").
Opis osobe koja briše bulju parama. Ali ne radi se o onim krupnim, ćelavim likovima, što im se može slava na leđima postavit'. Već o sićušnim milijarderima, što hodaju sa deset telohranitelja, ne bi li ih neko odrao k'o konje i uzeo sve što imaju. Tako se može reć' da im ti bedemi predstavljaju veliku zaštitu, kako njih tako i imanja. Jer su cupike!1
-Sećaš se Mihajla iz srednje?
-To onaj što smo ga tovarili po ceo dan?
-Da, da, onaj prcopevac mali.
-Šta sa njime?
-Postao advokat bre, najbolji u gradu, eno ga sagradio bedeme oko kuće.
-Samo se to i moglo očekivat' od njega.
Nakon što se alarm oglasi što je moguće brže izgovoriti ime nekog od svetaca( po mogućnosti krsnu slavu ili Boga) i zakleti se u istog da tog dana nećete ići na predavanja.Istog trenutka ćete se pokajati što ste to rekli ali kasno će biti jer prekršiti zakletvu je veliki grijeh. Najbolje prolazi kod vijernika jer ukoliko ste nevjernik i onako nećete otići na predavanja. Mnogo toga ćete izgubiti pri tome ali ćete spokojno moći da ušećerite opet.
Alarm:" tu tu, tu tu, tu tu..."
Vi:" Neću svetoga mi Petra danas na predavanja!"( kad se brzo izgovori
otprilike izgleda ovako:" bzzzzzbzzz svetoga Petra bzzzbzz...na predavanja!
Vi:" Ajooooj šta reče jadan pa danas potpise dijeli...ZZZZzzzzzZZZZzzz..."
Propratni slogan koji koristimo dok držimo slovo osobi koja večito kasni. Zbog nje smo propustili sve bitnije događaje ovog sveta, na svadbu stižemo tek posle kume izgore ti kesa, na ispraćaj ne pre nego što vojnik seda na voz da krene a na Slavu ako stignemo da preberemo srču sa stola to je bingo. Jedina korist od ovakvih ljudi je da ih pošalješ po smrt, naživeo bi se sigurno.
- Uf dragi, kako sam vruća ako me razumeš. Želim te sad i odmah.
- Razume se. Nego, čekaj samo sekund da popakujem ove stvari, TA peć nam puni preko dana, ko će bre račun da plati, skuplja tarifa je sad. Da je isključim i stižem, moram i tv da stišam. I izvini, da vidim ovu scenu samo kad ova plavojka prekršta noge u strastima...
:posle 26 minuta:
- Evo me!!!
- Dok se Mara navuče i svadba se povuče...
- A? Kakva Mara? Ova ispod nas, sa trećeg?
- Ma sad se jebi sam prostačino eto ta Mara. Ili se rukuj sa gospodinom pa zajedno gledajte tu scenu sa plavom kurvom. Sikter od mene! Na jedno mesec dana!
Melodija koja je od druge polovine '80 pa sve do kraja '90-tih, bila uvek zloslutno predskazanje nekog skorijeg rata-čim počne da se učestalo emituje na RTS-u ili predskazanje skore tuče u kafani-kad je muzikanti zasviraju.
Uvek je bila zloupotrebljavana u propagandne svrhe, jer skoro da ne postoji Srbin koji na nju ne reaguje jako emocionalno, a samim tim i agresivno, pošto su te dve stvari kod nas uvek u nekoj čudnoj sprezi.
Originalno, marš je komponovao Stanislav Binički 1916. a u slavu pukovniku Stojanoviću koji je poginuo na Ceru.
Jedan od zaštitnih znakova Srbije...
U ratovima u Hrvatskoj ,Bosni i na Kosovu, jako su bili populani mitraljesci koji su znali da svojim puškomitraljezima, kratkim rafalima, "odsviraju" prve taktove "Marša na Drinu"... :-)
Hint osobi koja se ponaša pičkasto i na kontu nekakve romantike neće da preduzme nikakve korake da dođe do svog cilja. Prosto objašnjenje da je duhovni orgazam samo izmišljena frazetina.
-Pridji joj, budalo, pa šta bude, boli te i da te odbije, neće ti na slavu doći.
-Ne...ne bih mogao da podnesem to odbijanje, ovako je srcu lepo...znaš kako kaže Desanka -ne, nemoj mi prići, hoću iz daleka da...-
-Da drkaš, a? Zar ti nije dosta Desanke bre, više! Odmori Desanku i ovog puta igraj na Rackića, ovaj, na Rakića, Iskrena pesma, razumeš?
Slaganje pečenja na ovale pred slavu, svadbu ili neko slično veselje, razume se posle prejedanja istim. Iako to na prvi pogled izgleda kao jednostavan posao, Srbi su 'fala Bogu prekršili zakone fizike i od toga napravili umetnost... Priča se da je samo jedan Srbin složio puzzle uspevši da stavi čak tri cela praseta na jedan oval i tako zadao domaći zadatak svim Srpskim domaćinima, koji se, evo do danas bezuspešno trude da obore rekord. U narodu je ovaj događaj poznatiji kao bajka o tri praseta...
Ćale: Tako, sine, bravo! Slažeš ovo na ovo... ovo šiljato ti se dole uklapa... Evo malo kožure, da pokrijemo. Slaži, sine, pakuj, što više da stane, da ne kažu posle Radovan cicija, i na pečenju mora da šte........ Šta si ovo stavio, majku ti zajebantsku? Muda gosti da jedu?! Beri prut!
Sin: Pa lepo sam ti rek'o da sam pakuješ... Ja sam, ionako, došao samo da jedem!
jedan od klasicnih americkih glumaca, koji nit' je lep, nit' je pametan ali jeste nabildovan! a ima i kintu:)
filmsku karijeru je poceo kao porno glumac:), a svetsku slavu stice glumeci prvo John Rambo-a(bivse vojno lice, hoce povuceno da zivi, bla, bla, a onda ga iznerviraju, pa pobije vise ljudi nego sto ih je izginulo u boju na Kosovu; sve to u vise delova) a zatim i Rocky Balboa-u(boksera koji se probija do trona, taba svakog ko mu stane na put, i sve to u X komercijalnih i sve gorih nastavaka)
rambo- luk i strela, "rambov" noz=dovoljno oruzje da ubijes 10000000ljudi!!!
Brutalno debeo lik, Luis kad se nadje pored njega izgleda kao da je letovao u Aušvicu a morževima nabija komplekse.
Negde kod kuma na slavi....
-Ajde jedite to šta ste se uštekali pa niste ptice jebemu mater !
-Ješcemo kumašine šta nas bre forsiras pa tek smo stigli lebtejebo....
-Ma pusti me zvao sam Radeta katerpilara na slavu... To mi je novi ortak na poslu, ima čovek svoju gravitaciju... prase i janje beže kad ga vide, jedite to bre brzo inace gladni ostadoste, poješće slavu čovek...
ovo je najgora vrsta politike,zastupljena u selu,gradu,... svuda. Ogleda se u tome da se sastavi lista gostiju koja će se zvati na svadbu/ ispraćaj/ slavu i organizovati parada koja ce nadjebati sva prethodna veselja koja su pravili pozvani gosti, najčešće tako sto će se na stolu naći tri vrste soka.Naravno oni koji su imali sreće da budu pozvani doskaču pojavljujući se sa raznoraznim ćebićima kako bi ostali videli da oni donose najveći poklon. Iz ovog sami mozete zaključiti da ovoj politici nikad nema kraja.
Zajednički ručak sa užom familijom, prijateljima, kumovima...
Za njega se priprema kao za Krsnu Slavu, samo je razlika što na Slavi barem ima supa, a ovdje sve čvrsta hrana.
Obično se prže Ćevapi, Kobasice, Slanina...
Takođe, obavezno je da se minimalno 18 sati prije roštilja ništa ne jede, ili se jede minimalno,da bi sutra to nadoknadili. Obično,poslije roštilja, na WC šolji se patimo 3-4 dana da bi izbacili sve ono što smo pojeli taj dan.
Danas:
7kg Ćevapa
5kg Kobasica
2kg Slanine
+ Luk, Paprike, Kupus salata...
Početnici ko početnici. Potrebna im je objektivnost ostalih, to je za njih pravda. Pošto za početnike na vukajliji ne važi ono - "početnička sreća", red je da ih bar autori sa vukajlije podrže. Možda se u nekom od tih početnika krije novi "majstor" što se postera i defki tiče. Samo im treba konkretan savet, predlog, kritika. Nije u redu samo banovati i brisati njihove postere ili definicije. I zato ljudi, malo više ocenjujte kreativnost i ideju, a manje staru slavu autora. Ako nešto ne valja, recite šta ne valja, a ne samo da hejtujete.
Pravda za brata Vrelu vRislu. Čekam te do 2040. g.
