Lik iz desetog plana, navodadžija. Neko ko se lomi pomažući ti da smuvaš ribu, on završi sve a na tebi je samo da umočiš. Da li ga ne interesuje ''umakanje'' ili je ''dobri Samarićanin'' koji voli da pomaže drugima ostaje nejasno. Ko se seća legendarnog Ferarijevog dua ''Šumaher-Barikelo'' zna da je Barikelo ginuo, sabotirao ostale vozače i nekoliko puta umalo nastradao. Sa druge strane, na Šumaheru, koji je bez sumnje jedan od najboljih vozača ikada, ostajalo je samo da se doveze do cilja i pokupi kajmak, pare, kurve i ostalo što ide uz slavu.
- Au, kako je dobra ova mala iz IV/5, rado bih je posedovao.
- Misliš na ovu crnu? To ti je Tea.
- Ajde sredi mi nešto brate, mislim da sam se zaljubio.
- Ne mogu ja ništa tu da ti pomognem, ali ne brini, znam ko može. 'Ček čas... BARIKELOOOOOO, vuci dupe ovamo!!!
Bilo da se radi o muzičkom repertoaru raspalog KST-a, domaćoj rakiji ili ženi koja zna da pere, pegla, spremi slavu i veze goblene, ovo je kategorija koja se ne odbija, jer ako zakoni ekonomije i privrednog razvoja nalažu da «kupujemo domaće», onda su i opšti životni zakoni nekako nevidljivo usmereni ka tome da «slušamo domaće, navijamo za domaće, pijemo domaće, jebemo i ženimo isto». Ta domaćinska nota je kod žena poseban fetiš, jer osigurava egzistenciju bez jeftinih kafana, omogućava gledanje utakmice bez prašine i smrdljivih čarapa preko ekrana, i ponekad tako nostalgično i dirljivo podseća na mamu. Naravno, podrazumeva se da ta domaćica posle 3 metra globlena, 2 tepsije gibanice i jahanja radijatora za vreme kačenja zavesa, bude čila, vedra i vesela za dodatno jahanje u krevetu.
Ulazi mladi pastuv na gajbu neke domaćice, koju je upoznao na poselu «Rodne grudi – uzmi što ti se nudi», dok je bio na letovanju kod babe u okviru akcije «Pomozimo razvoj seoskog kurcizma». Iz malešnog sobička piči sa radija:
" papiri se bele
ispod vite jele
gde smo ja i Stoja
jeli karamele..."
Mini televizor u koloru, sa miljencetom da viri taman preko Tadićeve ili Dačićeve glave, kad se pojave da nešto kenjaju, u uglu ikebana, ispod stola ćilim, kao da će svakog trenutka započeti snimanje nastavka “Ljubav na seoski način”.- Izvoli, sedi.
- Blagodarim. Smem da metnem noge na ćilim?
- Hihi, naravno. Evo posluži se. Domaće slatko i voda iz Alibunara. A, evo i vanilice, jutros sam ih umesila.
- Mmmm... – već nabija 6 odjednom – vanilice! Kako me to vraća u detinjstvo. Auuu, mala, pa ti si baš vredna. Vidi ovaj pod, mogao bih da ga poližem kako se cakli.
- Ma, pusti pod, mogao bi i mene...
- M? Šta reče, jel te dobro čuh? – šmekerski kez – Dođi 'vamooooo... Op...Baca je preko kolena, zablajvi je jezikom preko lica, pa niz rame, pa pod mišku, niz nadlakticu sve do lakta, i nakon grickanja lakatne kožice, dođe do prstiju. I oliza palac, pa kažiprst, pa srednji, i ostale, pa prste druge ruke, pa se opet vrati na prve, pa joj izgricka nokte i plovne kožice...
- Alo, bre... Koj' ti je, jebote! Izbrisaćeš mi otiske i životnu sudbinu na dlanu, jel su ti prsti neki fetiš, šta li?
- Ma jok, bre, nikad se nisam zadržavao tu tako dugo. Nego, tvoji prsti taaaako dobroooooooo mirišu na beli luk...mmmm...nisam ni znao kol'ko sam gladan...
Vremenski period od sredine oktobra do kraja januara.Period nema jasne granice jer ne idu svi na iste slave.U sezoni slava se intenzivno posećuju rođaci,prijatelji kumovi...Svi idu na neke slave,a poneko i organizuje slavu.Slave su u pravom srpskom hrišćansko-pravoslavnom maniru i u skladu sa Svetosavljem-podosta pića i ogromne količine raznorazne hrane sa akcentom na pečenju.Pa ko preživi nek priča.Uz slavsku sveću se bez ikakvih problema pretrese istorija Srbije,stanje u selu i gradu,trenutni politički trenutak i razvije se strategija budućeg razvoja Srbije i jebanja keve Evropskoj Uniji...
Danas je Miholjdan.Ko je danas bio na slavi kod dobrog domaćina,mogao je da pije dobru domaću rakiju i da jede fantastično spremljenu jaretinu.
Između ostalog.
Ako je Hefest dao ljudima vatru, onda je Dionis, bog provoda, dao ljudima crnu majicu. Crna majica obučena u izlasku može i najvećem papku dati pomalo džejmsbondovsko-tomkruzovskog izgleda. Svojom stelt tehnologijom prikriva mrlje od banjalučkih ćevapa, kečapa, povraćanja, vina, jogurta, tot-masti i prerađenog ulja.
Ukoliko ste ponosni vlasnik oblina, stečenih krkajući gibanice, ne propoštajući niti jednu slavu registrovanu u srpskom kalendaru ili ste jednostavno čest posetilac vašeg frižidera, nije problem - crna majica vas rešava 10 kila "žive vage".
Takođe je našla upotrebu za maskiranje unošenja pića u kafiće, stadione i iznošenja pića sa svadbi, čet'resnica... Važan properti na ovu skupoću...
Parče zemlje koje ima VIP mesto u srcu svakog gastarbajtera.
To je mesto đe staramajka živi sama i đe se oseća miris toplog kruva. Mesto na kom su jutra rosna, polja zelena, a sijeno kao dukat žuto... sijeno đe je mala prvi puta dala.
Tuđina je kao bedem teška, kao pelin gorka... Džaba novci i mercedes, džaba svila i kadifa. Džaba vruća kućna pomoćnica i njezina zanosna gu'ica.
Kad ne može ocu na grobu sveću zapaliti, kad ne može s' majkom slavu proslaviti.
Istrošen, ispijen, umoran... Ispunio je svima hiljadu i jednu želju. Ostao mu je samo još jedan kome nije ništa ispunio, jedan koga je najviše zapostavio...
Došlo je vreme... pemzija, ilegala, rodna gruda i... mrak.
Ne zna se tačno kada je ova antena nastala i ko je pronalazač.Špekuliše se da je taj čovek trenutno član razvojnog tima hadronskog kolajdera.Nenadjebiva trojka,sposobna da hvata signale bliskoistočnih država (o zemljama okruženja da i ne govorimo),punu slavu dostigla je devedesetih godina.Problemi su počeli kada je utvrdjeno da je Milorad sa Kosmaja bespravno gledao bundes ligu na ZDF-u.
Stvari su potpuno izmakle kontroli pojavom turskih pojačivača.Priča se takodje, da je Nasa finansirala uvodjenje kablovske televizije u Srbiji kako bi gradjani potisnuli u zaborav ovo čudo tehnike.
Danas je koriste u Nju Meksiku,u centru za pronalaženje vanzemaljskih civilizacija.Takodje,naučnici iz masačusetsa izučavaju njen uticaj na veličinu polnog organa skočibube iz Paname.
Česta pojava na našoj i svetskoj muzičkoj sceni. Dešava se da anonimus za koga niko prethodno nije čuo izda jedan singl, svojim glasovnim mogućnostima posrami gotovo sve izvikane pevače, a posle toga se opet tiho ukloni. Ovo se uglavnom veže za ljude koji pre svega pevaju srcem, te im nije važno da dožive medijski uspeh i slavu koja će trajati na duže staze. Oni to jednostavno rade za svoju dušu i dobro znaju da to nije posao kojim bi želeli da se bave, bez obzira na novac i pogodnosti koje bi im to donelo.
:Na seoskoj svadbi gomila ljudi pada u sevdah, jedan od gostiju vidno pripit kreće sa pesmom:
Gost 1: NIJE MENE DUŠO UBILOOOO, UBILOOOOOO...
Gost 2: A ko to peva? Znam ja to...
Gost 1: VINO RUMENOOOOO... e nemam pojma, bio gotivan lik. Jednu pesmu izdao pa nestao.
Svi pod šatrom: UBILA ME LJUBAV TVOJA NEVERNAAAAA, NEVERNAAAAAA...
Kategorija vozača koja ne ulazi u sukobe sa ostalim učesnicima u saobraćaju čak i kad je nesporno u pravu. Čak i kada do sukoba dođe, predaje se pognute glave i priznaje krivicu bez obzira na posledice.
U slavu beloj zastavi 101
On je državni neprijatelj broj jedan. Trn u oku državne službe. Tako bar on misli. Kritikuje vlast bez pardona. Slavio je slavu "kad to niko nije smeo". Slavilo je celo selo, ali dobro, on je bio najhrabriji, pošto je to radio uprkos činjenici da je bio "pod budnim okom službe". Ubeđen je da u nekom mračnom podrumu postoji fascikla sa njegovim imenom debela kao Rat i mir. I Tita i Slobu je oterao u grob. I nastavlja svoju borbu... Kada bi znao da u tajnim službama ne postoji njegov dosije, niti da iko tamo zna da On uopšte postoji, verovatno bi se obesio.
Dođe tako vreme kad čovek kaže sve što ima. Nekada oštar, nepretenciozan al ambiociozan, siguran i odmeren sada u senci nekadašnjeg sjaja. Umesto da se povuče, ustupi mesto mlađima i sačeka da stari žar ponekad udahne svež vazduh, on uporno šmirglom glanca stare stvari. A antikvitet je vredan upravo zbog neumornog vremena. Sili život. Može ponosno da stane ispred svih i kaže: "Da. To sam ja bio.", ali on panično grebe po prošlosti, po tim delima koja su sama od sebe navirala a koja sad ni silom neće da provire. Bije bitku nepotrebnu, unapred izgubljenu kvareći staru slavu.
-Video sam je danas. I dalje je prelepa ali... previše se trudi. Nekad nisu morale ni njene oči se nasmeše a svima se vilica vukla po podu. Bila je onaj tip devojke kojima samo u oči gledaš. Sada... opet je lepša od svih prijateljica. Ni godine iza nje je nisu sustigle ali umesto da ih prihvati sa onim njenim... njenim osmehom... ona hoće da bude onakva kakva je nekada bila...
-Gasi to molim te! Nekad je lik izlazio na binu u istom odelu u kom je u prodavnicu išao a vidi sad! Nabildovan i nalickan! I svirali su jebački, puni bunta, a sad samo tri akorda vrte. Ljubav, cure, ljubav, cure. Sramota je šta su postali...
-Oni je svoje otpevali i odsvirali. Sada se samo previše trude.
Ćerka Magdalene i Borisa Bizetića i Anitina mlađa seka. Konjautor sopstvene muzike za koju samo ona zna kom pravcu pripada.
Od malena je počela da stiče slavu. Prvo njeno pojavljivanje u javnosti je bilo u nenadjebivom, legendarnom spotu Rokera s Moravu sa pesmom ''Mali Milojica''. Poredili su je sa malenom Širli Templ, što i nije mala stvar. Ma, to se sad može uporediti sa svetskom slavom Novaka Đokavića, eeej bree.
Da ne govorimo o BB show-u. Ma, idi bre u pičku materinu, onomad je trebala da dobije oskar popularnosti ali joj je za dlaku izmak'o. Od tada mrzi Jovanu Tipšin.
Sad peva neku muziku, jebemga šta je ono. Mislim da ono samo Transformersi mogu da razumeju. Dobro, može i Robokap.
Kad se uključi plej bek događa se neverovatna promena, Doris postaje Megatron, uvek spremna da se trese k'o trovan pacov.
Plećat muškarac u ranim četrdesetim, oštrih crta lica i strogog pogleda. Potomak poginulog solunskog borca od koga je naslijedio brigu o porodici. Služio je vojsku Kraljevine Jugoslavije, u kraljevoj gardi. Vratio se na svoju rodnu grudu, oženio se, nastavio da proširuje imanje i postao oslonac - gromada od koju se vihorovi lome.
Ima jedanaestoro djece, i sva su sita i obučena. Naučena da poštuju starije i naučena da rade od malih nogu. Vaspitava ih savjetom, prijekim pogledom i psovkom, ali i tvrdim, seljačkim dlanom kada mnogo zgriješe. Onda udara, ali to radi da kazni - ne i da ponizi. Biće mu zahvalna kasnije.
Školuje i ženski djecu, iako po selu pričaju kako u školu idu samo kurve. U glavi mu se tad stvori slika njegove ponižene sestre i smijeh činovnika jer je umjesto u sresku kancelariju potrefila u klozet ne znajući da pročita natpis na vratima. Zakleo se da se njegovim curicama to neće desiti.
Domaćin je u svojoj kući i o svetom Stefanu pred goste iznosi slavski kolač. Iako je srednji sin, braća ga smatraju glavom porodice. Starijeg je izvadio iz kockarskih dugova, a mlađeg nekoliko puta spasio seljaka kojima je kidisao na kćeri i žene. Bio luda glava, ali ga je prošlo. Sad su obojica ugledni i poštovani - ljudi za primjer.
Pobožan je i ne propušta crkvenu službu. Slavi slavu i posti uz poste. Uveče, prije nego ugasi svijeću, pred spavanje naglas, da svi čuju, izgovori Očenaš, a zatim i njegovu ličnu molitvu koju kao mantru ponavlja kako bi je urezao djeci u sjećanje i prenio kao zavještanje budućim naraštajima.
Bože me sačuvaj
zla časa
i rđava glasa
velikoga duga
i rđava druga.Amin.
Što se tiče tvojih roditelja i onih starijih, vrlo logično i sasvim dovoljno objašnjenje za tvoja dokona pitanja, na koja ni sami nemaju odgovore. Inače, pitanja su u vezi radnji koje obavljate iz godine u godinu, a za koje se veruje da imaju verska i mistična značenja.
- Mama, zašto se za Uskrs farbaju jaja?
-.......Ne znam.
- A zašto ih onda farbamo?
- To su sine naši običaji, tako je radio moj deda, i njegov deda pre toga........
- Mama a zašto kitimo jelku?
- Da bi ti dobio poklone.
- A zašto ne kitimo neko drugo drvo?
- Ćuti i kiti........
- Mama a zašto spremamo čorbu, sarmu i pečenje?
- Umrla ti je baba životinjo.
- Znači slavimo? Tako spremamo i slavu.
- Ne slavimo, ćuti tu i jedi.
- Ne mogu, nisam gladan.
- Moraš, to je običaj!
- A hoće li baba otići u pakao ako ne jedem sarmu?
- Prekini!.......
- Mama a zašto slavimo slavu?
- To je običaj sine.
- A katolici nemaju slavu? A je l oni idu u pakao?
- .......
- A zašto slavimo Svetog Alimpija? I ko je bio Sveti Alimpije? I od kad se slavi? A?
Izuzimajući posećenije slave, ubedljivo, bez pravog razloga, najčestitaniji praznik u hrišćanskom kalendaru.
Ne-tako-dobar razlog dolazi iz neveštog, stihijskog pokreta vraćanja svojim korenima, gde odbacujemo sve strano, nekad nalazeći alternative bez mnogo smisla u našoj kulturi.
Naime, svakog 14. februara nailazim na podelu ljudi u tri grupe : Oni koji proslavljaju dan zaljubljenih, oni koje boli uvo i oni koji su radikalno protiv (pomenuti gore), koji, opet, u to ime čestitaju i strastveno se zahvaljuju na čestitkama u slavu Sv.Trifuna isključivo kao kontru pobornicima dana zaljubljenih, ne znajući ni ko je bio, ni šta je radio.
Pogrdan naziv koji koriste (uglavnom) Sremci kada govore o stanovnicima Mačve. Izraz najčešće koriste stanovnici Sremske Mitrovice da "nagrde" Mačvanske Mitrovice i Noćaja.
Stereoti koji važe za Gejake:
1. Mršavi su i "suvi".
2. Govore kroz nos.
3. Cenkaju se na pijacama.
4. Psuju "dete plekano".
5. Nikom ne persiraju.
6. Tuže se i parniče sa najbližom rodbinom, čak i sa rođenom decom.
7. Škrti su.
8. Sremce smatraju Šokcima ili Švabama.
9. Nariču na sahranama.
10. Gejak je sposoban da se posvađa čak i sa samim sobom.
11. Često imaju izraženu Adamovu jabučicu.
12. Na krsnu slavu ne zovu kumove, jer je "sramota psovati pred kumom".
Ova rečenica zna na muškarca da djeluje slično situaciji kad vozite autoputem nekih 180 km/h petom brzinom, pa treba da ubacite u šestu a vi slučajno prešaltate u rikverc i dovede ono ispod haube u prilično jadno stanje. Kada u jeku spremanja za svadbu, doček Nove Godine, ispraćaj u vojsku, slavu, krštenje, sunet, Božić, Bajram, Hanuku, 1. Maj, Vede i slične svečanosti vaša draga to izjavi jer ste se usudili da joj prigovorite da još nije spremna. Svečanost počinje u 5, već je 15 do 5 a vaša ljepša i nadrnadana polovina ne može da nađe halter koji joj se slaže cirkonom na desnoj naušnici.
Muž (obučen, spreman već dobrih pola sata): Milodarka, dokle si sa spremanjem?
Žena (u donjem vešu): Milorade, ne požuruj me, ne mogu da nađem onaj prsten i minđuše što mi je Živoradka poklonila prošle godine.
Muž: A šta će ti?
Žena: Milorade, slažu mi se sa cipelama.
Muž: Milodarka, tebe tamo niko neće da gleda, noge će cijelo vrijeme da ti budu ispod stola. Zadnji put kad si ustala na ples to je bilo za Dan Mladosti 1975-te.
Žena: A neće jel' Milorade? (Sijeda) Ja neću da idem. Kad me ne razumiješ i požuruješ, e onda sam idi brate.
Muž: (&/()%$#""!&%/(!!!"""""(/!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Random praline su najčešći stanovnik cirkulacionih bombonjera.
Ove bombonjere su čuvene po tome što kruže od slave do slave,
vraćaju vam se iz godine u godinu.
Kada ih dobijete ne pada vam na pamet da ih pojedete , već čekate prvu žrtvu kojoj ćete ih pokloniti, a žrtva , ni malo naivna vam ih vrati za sledeću slavu.
Uzrok ovakvog transfera bombonjera je nepoznato punjenje , sadržaj njihovih pralina.
Otvaranje kutije ovog slatkiša donosi neslogu u kuću , jer ukusi variraju, pa tako jedan ukućanin dobije pralinu sa ukusom kivija , dok oni manje srećni dobiju ukus špinovanog šećera.
Prva maratonska televizijska serija(514 epizoda) koja je prikazivana u našoj zemlji krajem šezdesetih i početkom sedamdesetih godina XX veka i koja je kod nas doživela neviđenu popularnost.
U to vreme se smatrala totalnom sapunicom, šundom i sramotno komercijalnom, ali ako se uporedi na umetničkom nivou sa današnjim sapunicama, deluje kao da su "Gradić Pejton" režirali Almodovar, Bunjuel i Felini zajedno.
Inače, u toj sapunici su glumci bili Mia Farrow, Ryan O'Neal, Dorothy Malone i tako to...
Slavu "Gradića Pejtona" nije uspela da pomuti nijedna druga TV serija i nema čoveka koji nikada nije čuo za "Gradić Pejton", pa makar mu ni roditelji nisu bili rođeni onda kada se on prikazivao...
Na prostorima bivše Jugoslavije, i posle 40 godina od poslednjeg prikazivanja, još uvek je veoma čest naziv za naselja ili kvartove gradova sa stanovnicima koji su po nečemu zanimljiviji ili živopisniji nego što je to uobičajeno.
Svakom u životu dođe onaj usrani period kada mu sve krene nizbrdo. Nekada su ljudi takva sranja objašnjavali pranjem veša na prababinu devojačku slavu, oranja na crveno slovo... Bilo kakvim vidom bogohuljenja. Pa eto i sada čim potera neka muka običnom čoveku prvo padne na pamet da se nečim opasno zamerio onom bradonji odozgo, a pošto ga baš bije maler neće da postavlja ono standardno pitanje "Šta sam ja bogu zgrešio", nego će odmah da preispita da li je on ili neko od predaka na neki način oskrnavio bogomolju...
- Pa jebem mu majku, da l' je ovo moguće?!
- Šta se dereš koji kurac?
- Da l' je moguće da mi u istom danu otkažu kola, ode plata na ruletu i žena ode kod njenih sa decom? Pa bre da sam crkve palio ne bi me sve pogodilo u isti dan...
- Jebeš ga... Aj' častim te pivo, uzeo sam dvajes' pet 'iljada na ruletu, a fazon počeo sam sa minimumom.
- More sad ću da te upalim, mame ti ga...
Dekorativni papir koji ti neko uruči sa poklonom za slavu ili rođendan; pa ti poskidaš selotejp sa istog papira i upakuješ njime drugi poklon koji daš nekom drugom, pa taj neko drugi ponovi tvoj proces radi uštete (kao i ti). Ovo se odvija poput koncentričnih krugova dok ne dođe u ruke nekoga koji na papiru vidi samo mnoštvo otisaka prstiju i selotejpa koji na papir ima efekat voska za depilaciju. Da li će ga, Boga pitaj koja po redu persona krpiti ili baciti, stvar je individualnog škrtarenja.
