Običaj karakterističan za Srbe pravoslavce. Prilika za onoga ko slavi, da jednom godišnje, okupi sebi drage ljude (rodbinu i prijatelje) na jednom mestu i u isto vreme. Nažalost, u savremeno doba, sve više poprima oblik prilike za prežderavanje.
A: Brate, nisam jeo ništa danas, večeras idem na slavu!
Dva popa, potpuno različita po pitanju komunikacije sa direktno pretpostavljenim Svevišnjim.
1987.
- Pomaže Bog,oče Gavrilo! Evo, sve sam spremio da osveštate moj dom za slavu...
- Bog ti pomogao,sine moj. Možemo početi sa obredom.2013.
- Pomaže Bog, oče Vidoje! Evo,sve sam spremio da osveštate moj dom za slavu...
- E, ćao. Je li, znaš gde ima kvalitetan GPS da ugradim u Q7? I zovi me Ćime slobodno, zajebi to šabansko oslovljavanje!
Glagol koji se odnosi na kraće književne forme bez velikih pretenzija kao što su Nobelova ili Pulicarova nagrada. O NIN-ovoj nagradi da ne govorimo. Onaj ko pišućka to radi da ne bi spisateljaki zarđao, pa svakojake glupe misli prenosi na papir misleći kako će mu jednog dana to pisanje dati ideju za pisanje romana koji će mu obezbediti večnu slavu.
Sažalite se ljudi na pišućkare, nije njima lako. Gramatika i pravopis im nije na visokom nivou, ali se trude, nije da se ne trude.
Naziv za društveni događaj koji u očima muškarca predstavlja priliku da se ogrebe za neki snošaj od strane mlađe publike nelegalne kao kilo kokaina.
Tamo se ne ide da bi se cugalo pivo i razgledalo osvetljenje dok se žvaće kikiriki i gleda fudbal. Cilj je sasvim jasan i jednostavan - naći pičetinu, opaliti je i ako ima brata ne ostaviti ikakav trag za sobom.
Najjadniji pokušaj muškarca da se oseti zavodnikom, a ujedno najbrži način za zadovoljenjem svojih nagonskih potreba. Nije nešto na šta treba biti ponosan, ali mlitav kurac ne zna šta je moral.
- 15, 16... Ona debela tamo možda, ali možda ima 16 i po. Ima li ovde nešto zbog čega me neće guziti u ćuzi?
- Rek'o sam ti da te vodim na Miki Maus žurku, šta kenjaš sad? Gledaj onu malu tamo, u crnoj haljini, dobra a?
- Jeste.
- Ok, krećem u akciju. Ti udri šta hoćeš i ne brini se, neće da ti dođe na slavu... Bar ako si pametan.
1) Lik koji ne voli da upada u kadar na raznim slavljima, maturama i sličnom, pa se prosečni gledalac zapita da li je taj uopšte i bio na tom slavlju.
2) Lik iz senke. Lik koji vuče konce i objašnjava stvari, a niko i ne zna za njega, jer on ne otkriva svoje postojanje ljudima koji nisu dostojni da saznaju istinu. Iza svakog posla stoji jedan Azamat.
"Izraz" potiče iz filma: "Borat i njegovo kulturno usavršavanje u Americi sa ciljem da prenese što dalje slavu velike nacije Kazahstana", gde debeli reditelj ovog dokumentarca Azamat Bagatov beži iz kadra svaki put kad kamera pokaže u njegovom pravcu.
Rade Lacković je tipični Azamat.
Čovek poreklom sa dinarskog planinskog masiva, ali uglavnom ne više i rodom odatle. Tvrdi da je Srbin, kršten i pismen, iako su se njegovi prvi upisali u Partiju i cinkarili komšiluk kad slavi slavu.
Porodičan čovek, ima ženu i decu, a svi znaju da suprugu mlati samo tri puta nedeljno i da je vara sa lokalnim kamenjarkama.
Nacionalista je, kune se u vojsku i crkvu, te mahom glasa za stranke na vlasti, ali za žute svojevremeno nije glasao ni pod razno, jer su bivšeg komunistu Slobu i lažnog vojvodu Šešelja poslali u Hag.
Pandur: Nepropisno parkiranje, kazna 2000 dinara, ili daj ’iljadarku, pa da ne pišem kaznu!
Dinaroid: Idi malo da oslobađaš Knin, pandurčino smrdljiva!
Pandur: Tako? Slušaj, sinovac, ja sam bio i u Vukovaru, i na Košarama, reci ti meni, gde si ti bio za to vreme?
Dinaroid: Pazi, nisam hteo da eskiviram, štaviše išao sam da se javim u vojni odsek ali baš tad bila Velika nagrada Beograda pa blokirali ulice zbog trka...
Pravi razlog dolaska na utakmice nizerazrednih klubova jer to zasigurno nije kvalitet fudbala.Postoji mnogo razloga koji ovu pojavu cine zanimljivom.Oni koji se nalaze na tribinama odlicno poznaju svoje igrace i trenera,znaju njihove vrline i mane,gde su bili,sta su i sa kim radili.Sve se te teme pretvaraju u duhovite opaske koje izazivaju salve smeha na tribinama.Komentarise se ko je kad iz kafane izasao,ko je rakiju pekao,ko je sa posla bezao i mnoge druge stvari.Naravno,nisu postedjeni ni protivnicki igraci,treneri ili sudije,pogotovo pomocnici koji se obicno nalaze najblize tribinama.Sastav publike je raznolik.Obavezno se tu nalazi lokalna budala koja je neka vrsta maskote kluba i koji ima neku frazu po kojoj je poznat i sa kojom se s vremena na vreme ubaci.Takodje tu se nalazi par lokalnih zajebanata koji su zapravo vodje desavanja na tribinama,a koji se obicno nalaze u bliskim odnosima sa nekim domacim igracima.Oni su cuveni u kraju po tim svojim komentarima i obicno dugi niz godina dolaze na utakmicama.Tu se nalaze i "nove nade",klinci koji zele da dostignu slavu iskusnih komentatora i pokusavaju da dodju na veliku scenu svojim duhovitim opaskama.Naravno,neizostavna su starija gospoda,legende lokalnog kluba koji su pronosili slavu kluba od sela do sela,a koji su sada dezurni kriticari.Cesto se sami igraci sa terena ili trener ukljuce u konverzaciju.Ovde se radi neiskvarenom i iskrenom humoru,o ljudima koji sve to shvataju kao dobru zabavu,a koji cesto zajedno odradjuju trece poluvreme(ono najvaznije) sa onima koje su sa tribina prozivali.Najveci uzitak je sedeti sa strane,uzivati i smejati se do suza.
Nakon jednog ofsajda domace ekipe ide prozivanje na sav glas.
Mitar:Kume Bozo trci,bezi iz tog ofsajda,ne dele se tu krediti pa da tu stalno cekas.'Ajde kume nemoj da me brukas pred narodom.
Petar:Pa kako ce Mitre kum da trci kad su ga nocas izvlacili u pola pet ispod stola na Rajinoj svadbi.Nije znao odakle je supalj,eee ko na svadbi dvocifreno pivo broji na fudbalu u ofsajdu stoji(publika se smeje)
Lokalna budala(nakon sto je smeh prestao):Trpaj Bozooo,nek' se dimi!(publika se smeje)
Gostujuci navijac(iz susednog sela):Vidite li vi naseg stopera,ovog rudlavog sa brojem 5?Nece Bozo kraj njega proci,nema sanse,pripremao se cele sedmice za utakmicu koseci travu,a svaki dan je trcao sprinteve na 20 metara u dvoristu od sljive do sljive,tek ofarbane.Spreman je i jak kao bik.
Rajo(onaj sto se zenio):Zajeb'te vi to ljudi,jak je Bozo,ganjao je one cele sedmice nemirne krave na pasnjaku,to ga je ocvrsnulo,sad ce ga ucera't ko da gledam.
Sudija ponovo dize zastavicu,Bozo je u ofsajdu.
Mitar:Auuu sudija pa nemoj tako,pust' kuma da malo dise,hmelj ga stis'o u prsa.Spusti tu zastavicu,kum Bozo prodaje polovne patike na pijaci dace ti popust ako malo umiris tu zastavicu.Sto je smesan ovaj sudija,igra k'o onaj Barisnjikov.
Jovo:Koji ti je taj Bari...taj sto si rek'o?
Mitar:Ma neki Rus sto je kobajagi nesto ples'o,ma peder neki k'o i sudija!(publika se smeje)
Jovo:Onda je taman za tebe Mitre,ti volis takve.
Mitar:Suti Jovo,nemoj da ti zenu kalaisem,evo kuma u akciji...
U tom trenutku pada gol,Bozo je strelac,odusevljenje na tribinama.Bozo trci prema tribini.
Mitar:To kume legendooo,jebes pivo kad je kum majstor tehnicar!
Rajo:Eto vam vas rudlavi stoper i kosenje trave i trcanje medju sljivama,pa da se sa Etiopljanima spremao ne moze uhvatiti majstora Bozu kad se zainati.
Lokalna budala:Trpaj Bozo,nek' se dimi!I tako u nedogled...
Objekat pod koji se parkiraju donji ekstremiteti, dok se vrši utovar hrane i pića u organizam o krupnijim svecima
M: sta radiš popodne?
K: idem na neku slavu
M: boli tebe... ti ćeš noge pod astal, a ja treba da rintam
Jebeni ispirac mozga!!!
Najveci hipnotizer na svetu, uspeo je 20 miliona ljudi da ubedi da neveruju u Boga, da ne slave Bozic,krsnu slavu,Uskrs... ,ali je zato svoj rodjendan proglasio za najveci drzavni praznik.
Pricao je sirotinji o jednakosti, a vozikao se u mercedesima i rols-rojsevima u vreme kada je vecini ljudi fica bio samo pust san, onima koji su imali fabrike, imanja itd koja su njihove porodice generacijama sticale sve je oduzimao u ime naroda i drzave, iako je on sam imao mnogo vise od njih i nije mu padalo na pamet da se toga odrekne.
Pojava, naročito izražena u krajevima centralne Srbije (to iz iskustva). Dešava se za vreme zadušnica svih vrsta (velikih, uskršnjiih, božićnih), kada se potomci davno sahranjenih okupe na grobnom mestu kako bi se setili svojih predaka i zapalili im sveću, a usput i ažurirali najnovije tračeve vezane za sve nas. Najbitniji deo tog piknika je da se tu rasproste trpeza bogatija nego za seosku slavu i da se grabi ko će prvi da stigne do pečenog pileta što je ponela baba, ili do kolača koje je naručila tetka, i sve to iznad ljudi kojih se šatro sećamo dok se davimo u hrani ko prasići.
Baba: Sine, idi kidaj butkicu sa pileta, ako je se dočepa Milov mali, ništa ti ne ostade.
Unuče: Ali baba, nisam gladan.
Baba: Ćuti i jedi to dok se ne oladi.
Univerzalni srpski poklon za različite vrste proslava, od slava, rodjedana, preko svadbi i dr. najčešće predstavlja komplet od 6 šolja(sa tacnama naravno, kineske proizvodnje ili komplet od 6 čaša turske proizvodnje. Najjača stvar kod ovog poklona je ta sto kruži iz ruke u ruku, od slave do slave i na kraju završi kod onog ko je pokrenuo ovaj začarani krug.
Keva pita ćaleta: Šta da ponesem kumovima za slavu?
Ćale: Ponesi im one šolje što nam za godišnjicu braka doneo moj stric.posle slave..
Kum i kuma otvaraju poklone kad otišli gosti:
Kuma: vidi što nam kumovi doneli šoljice, baš su lepe.nego nekako mi slične onim što smo odneli mojoj sestri od tetke za useljenje?!
kum: vidi stvarno....jbm li ga... stavi negde sa strane, znaš da za tri dana imamo slavu kod mog brata.
Socijalno prihvatljiv oblik sadizma.
Dodjite da vas maltretiramo psihicki i fizicki za pare i slavu koje verovatno necete dobiti
To su one reci koje izgovorimo cisto da bismo odali utisak da pricamo i da smo kao mnogo pametni i da bi popunili rupe u razgovoru sa osobom sa kojom nismo na istoj talasnoj duzini.
Svima se ponekad desava da izvade po koju rec iz malog mozga,ali kada stanje postane patolosko tada sa sigurnoscu mozemo utvrditi koliko je neko pre svega glup,nenacitan,neobrazovan,koliko nema pojma o zivotu,a pravi se pametan.
A postoje i ljudi koji misle da time sto su nesto veliko postigli u zivotu mogu slobodno da se izlupavaju i da ce ih drugi uzdisati u nebesa zbog tih gluposti sto kazu racunajuci na staru slavu!
Po nekim pričama jedan od najsurovijih stilova mučenja od strane tajnih agencija. Princip jednostavan, primenjiv samo na muškarce. Muda se stave u otvorenu fioku i ako ne pričaš ono što žele da čuju HOP! zatvore ti fioku.
Danas se najčešće koristi da opiše muško-ženske odnose.
-Šta je sa tobom, nema te?
-Nisam mogao, išao sam kod njenih na slavu...
-Znači stavila ti Mira muda u fioku...
Svi smo se mi muškarci našli u prilici kada je naš najboji prijatelj bio izgubjen bez ikakovog traga i naznaka da će se ikada ponovo pojaviti .Agonija počenje izaludnim traženjem po 100 puta na jednim istim mestima preko čupanja kosa i psovanje odprilike 99% Materijalnih čestica(Kauč ,jastuk ,vetrina televizor pa i naseg najboljeg priljatelja upravjača) i spiritulnaig (Boga,Slavu kolač.....)Ko bi pomislio da nešto tako divno nam može nanesti toliko bola i agonije ali sve se naravno završi osećajem blaženstva kada posle Nedelju dana ručnog menjanja kanala sasvim slučajno ispod duseka ugledaš prepoznatljvi oblik svog nejbližeg priljatelja .
Srpski brend.
Unuk: Je l' praviš rusku za slavu?
Baba: Pa kako da ne, kakva je to slava bez ruske salate?
Konstatacija koja se upućuje liku koji je pravi anti-talenat za sportove, osoba koja se ponaša kao sportski duh na terenu. Najčešće su to likovi koji su napucani kao špajz pred slavu, kao da su došli na olimpijadu a ne na običnu partiju basketa.
Žude za tim da dobiju loptu a kada je dobiju ispoljava se njihovo umeće sa loptom i pretežno budu ismejavani od ostakta ekipe.
O sportu sve znaju verovatno sa vikipidije ili sportala, ako uđete dublje u priču sa njima možete čak i saznati koji igrač koristi orbit žvake a koji ervejs.
- Jebote dodajte Milanu loptu.
- Ma daj da li si normalan on je izgleda igralište promašio, trebalo je da ide igrati kriket a ne basket.
- Ma znam, zato i kažem, da se malo smejem.
Servis za svečane prilike, koji niko od ukućana ne sme da koristi bez ovlašćenja domaćice.
Ne pipaj taj tanjir Milorade ruke ti se osušile, to nam je za slavu bre!!
Da li bih platio 100€ za Sorajine gaće na ibeju? Uh, naravno. Kada ne bih smeo da se hvalim nikom da ih imam? Pa dao bih oko 80€ ipak. Kako to mislite išle bi na hemijsko čišćenje pre kupovine? Pa koj će mi moj njene gaće bez miomirisa? Ma bre, dao bih ipak oko 50, ionako ih je ona nosila, to bi bilo kao da posedujem deo nje.
Pa šta ako gaće inače koštaju 200 dinara na buvljaku? Ove je bre nosila Soraja breee. Vredi za to dati pare. Kako zašto? Pa zato što je slavna. Zbog svog, hm...talenta? Pa, ona je slavna jer je popularna. Da, to je to.
Jer je oplemenila čovečanstvo i svet je zbog nje bolje mesto? Njen genije je pomogao opšteljudskom napretku? E takvi ljudi zaslužuju slavu. Da se njihove ideje prenose na buduće naraštaje i da rađaju nova saznanja pomoću kojih unapređujemo sebe i svet oko nas.
I svi se drže za ruke u Eldoradu i pevaju pesme o spoznaji, sreći, altruizmu i ljubavi.
Ali mi smo odlučili da slavu odnesemo na drugi nivo. Ajde da slavimo ljude zbog onoga što imaju i onoga kako izgledaju, a ne zbog onoga što oni jesu. Ko? Platon, Kant, Mocart, From? Ne zaslužuju oni da se njihovo ime pamti. Zašto da cenimo genijalnost do kojih ljudski um može da dođe? Da učimo i napredujemo? Fuj bre! Mi ćemo uklesati važna imena estrade u temelje tv kuća za našu decu da znaju šta vredi. Da znaju da cene površno, egoistično i banalno. Jer je to suština ljudskog života. Živeo naš smisleno ispunjen život pun pravih vrednosti!
- Sluge u sukobu zbog pijace! Vajs: Nisi htela da se skineš! Nela: Nije istina!
- NOVI SCANDAL Goga: Igora je ubilo prokletstvo njegovog oca!
- Bol koju izazivam u hejterima me PALI! Pena koja im udara na usta zbog mene, čini moje masturbiranje bržim!
A sad hejteri, otvorite usta...
@karleusastarŽivela utopija!
