1. U goste se nosi flasa rakije (ili nekog drugog pica), bombonjera ili case (imate ih kod Kineza po vrlo povoljnim cenama).
2. Prilikom predaje poklona obavezno je cmakanje. (Cmok...cmok...jao vidi ga koliki je porasto...)
3. Na koje god mesto za stolom da sednete do vas i preko puta vas ce sesti neka krezuba baba koja ce celokupno vreme vecere baliti po hrani, a najzgodnija komisinica sesce minimum 2 metra od vas.
4. Upaljen TV je obavezan gost na slavi. Najcesci program je TV Pink, eventualno RTS.
5. Slava je odlican povod da se susretnu prijatelji koji se ne vidjaju po citavu godinu tako da je ostanak do ispred ponoci obavezan. Onaj koji sedi na celu, najglasniji je i smorice sve goste svojom pricom.
6. Pri oprastanju koristiti sledece fraze: Pecenje (ili riba ako je posna slava) je bilo izvrsno! ili Vidimo se! Obavezno da dodjete kod nas za slavu!
...evo za primer - moja slava...
Kaže se za čoveka smešnog izgleda, neprimerenog ponašanja...
- Jel došo onaj Milorad na slavu kod Radojce?
- Kuj Milorad?
- Onaj aplja bre!
- Aaaaa...jok, neje!
Jašta brale, nek se deca uzimaju kad se volu. Dorađen je gornji deo kuće ekspres kad je ovaj moj mali volina reko da mu je ona "drugarica" što je dovodio na slavu, ostala bremenita. Do sad nam nije treb'o sprat, golemo bre mlogo, a ja i stara u kujni, mali ima sobu i špajz jedan, dosta. Al' sad baćo nema, stiže snajka, oće svoje pače slobode dimaju. I ne ljutim se, tako je i meni moj stari pretvorio stari čardak u vajat kad sam onomad obeščastio Vukosavu.
A što baš njima sprat? Pa spavaju deca duže, dole se gotovi 'rana pa oće sarma da udari noćom, ne da ti da dijaš, a i brate mili lepši pogled ozgo na livade i pašnjake. Neka đece, nek se volu kad im je Bog dao. Mada, da se ja pitam, trebo je neku miraščinku da priklješti, od dupeta se ne živi, al ne pitam se jelte.
Odozgo se čuje rke-krke, rke-krke celu noć
Milun: Oće li izudarati noćaš, moram zorom unjivu a nemerem spavati od nji'. Uvatio ko nezdrav pa ne pušta.
Vukosava: Ja vičem udri Milune izolaciju na pod, on jok. Ćuti sad i trpi.
Milun: Nema brale, valja počinjati nov temelj, il' da kupim čepove za uši.
Vukosava: Bogami ako bidne k'o kod nas, za sedmicu dve neće ti trebati ništa od to dvoje.
Milun: Molim?! Ti hoćeš da kažeš da ja, Milun, ne mogu??
Vukosava: Ajd junače, da te vidim.Kreće rke-krke, rke-krke i odozdo do ujutru.
Čovek koji se u istoriji najviše potpisivao. Postoji teorija da se smrtno dosađivao u školi koju je pohađao, pa je uvek švrljao svoje inicijale po sveskama. Nakon toga je otkrio tehniku duboreza pa je urezivao inicijale u koru drveta, nameštaj, parkete, kuhinjsku garnituru. Potpisivao se po prašnjavim staklima prodavnica i pravio monograme u pesku. Priča se takođe da mu je baka izvezla monograme na donjem vešu, čarapama i posteljini. Nakon što mu je deda ostavio u nasledstvo kožaru, počeo je da pravi kofere i tašne i umnožavao svoj potpis na njima dokle god bi bilo praznog mesta. Tašne su dosegle planetarnu slavu zbog njihove isplativosti i uštede novca; Kada imate jednu Luj Viton tašnu ne morate da kupujete ništa od garderobe, možete da obučete i džak za krompir, uvek će da zapadne za oko tašna i izgledaćete kao da ste obučeni po poslednjoj modi. Luj Viton sahranjen je u kovčegu na kojem su bili urezani njegovi inicijali površine 1x1 cm u tačno milion primeraka.
Današnji psihoanalitičari tvrde da je Luj Viton patio od opsesivno kompulzivnog poremećaja koji se u njegovom slučaju ogleda u ponavljanju određenih radnji više puta.
Covek ciji je sam posao umobolan jer da zna o cemu prica,vec bi to radio.
"Da li su kriticari ucvrstili slavu sekspira,leonarda da vincija,mikelandjela,tolkina,ili su to bili obozavaoci?"
Bandžaglama je najčešće uredjaj ili skalamerija kojoj ne znate sastav ili namenu.
Može da se koristi i za razne druge predmete, ne moraju biti elektronske prirode.
Sinonim za ovaj izraz je andrmocija.
- Milojka idi vidi da nije mali opet izvuk'o onu bandžaglamicu iz struje, ne radi nam internet a treba ujka Zoranu u Kanadu da čestitamo slavu!
Jedna od ikona bjelačkog bluza, izrazit molski svirač i čovjek koji je ličnim primjerom opravdao tezu da od previše bluza može da se poludi. Za one koji eventualno ne znaju, nezaobilazan podatak o ovom muzičaru je da je pjesma „Black Magic Woman“ njegovo originalno autorsko djelo, a širu slavu stekla je tek u odličnoj interpretaciji Karlosa Santane. Neke od svojih najljepših stvari poput kompozicije „Apostle“ Pera Zeleni je komponovao u ludnici. Piter Grin danas više ne svira aktivno, jer ga je po sopstvenom priznanju uništilo pretjerano uzimanje raznih droga i sedativa
Ipak, najbolja priča o njemu je ona koja se tiče naših prostora: u beogradskim bluzerskim krugovima već godinama kruži legenda po kojoj Piter Grin u stvari živi negdje sam i povučen u Zemunu, a neki idu dotle da se zaklinju kako su ga vidjeli da sam cuga pivo ispred dragstora.
Otporan na prilagođavanje.
- Zovi Makija na slavu.
- Ne dolazi na slave. Deda mu bio komunista, a on i ćale uporni..
- Misliš otporni na promene?!
Podvrsta poznanstva iz viđenja, obogaćena sočnim detaljima spontano-burnog ili iz-dosade-burnog noćnog života, između ljudi koji u večernjim časovima dele isti dimom zagađen vazduh. Očevici vaših podivljalih trenutaka, slušaoci vašeg pijanog prosvetljenja, spasioci u trenucima telesnog stradanja izazvanog prekomernom upotrebom psihoaktivnih supstanci (naravno, pod uslovom da upražnjavate ovakvu vrstu hedonizma). Neretko se desi da im odate i najstrože čuvanu tajnu i to samo zbog toga što ih uopšte ne znate (jer ste u prvom trenutku ubeđeni da će tako i da ostane).
Džakaju nešto dve drugarice u kafiću. Prolazi neki tip i javlja se jednoj u prolazu:
- 'De si, uživaš, a? Šta ima, kako si, šta radiš, šta ima novo, jel si dobro, kako probava...? – i ostala iskreno-mi-se-jebe-da-znam-odgovor pitanja.
- Ćao, ćao, Rale... Evo, ništa, odmaram mamurluk...I sustret je završen. U nastavku, drugarice:
- Ko ti je ovaj, bre?
- Kako ko? Zar ne znaš Raleta? Rale, gradska faca što u nesvest baca! Onaj što me skupljao sa poda kad sam u gasovitom stanju tvistovala kod šanka, i to sa onim debelim gmazom, Peđom, bljak.
- Pa jel se znate ovako, ili samo iz grada?
- Pa, sad, ne dolazi mi na slavu baš, ali recimo da taj o meni ima dovoljno materijala za jedno izdanje "Skandala" na opštinskom nivou.
Nemozes svima udovoljiti pa da ga jebes.
- milan se naljutio sto nismo bili kod njega na slavu.
- bili smo kod marka, ko ce celom selu ispeci kolaca, za dogodine moramo da se kloniramo.
Posjećivanje tri slave u jednom danu.....
Svi slave Sv.Nikolu,a ne možeš da ne odeš na slavu!
Popij,popij da te ne u'vati meza!!!
Nisu ni sati,ni dani,ni godine,već neki upečatljivi događaji:
Gastarbajter,dolazi u rodno mu selo:
-Eee,gle mori,kade je Živojko sagradijo onaj bazen u dvorište?Tamošnji,domaćin:
-Pa,šta ti ja znam....malo pošto se Mija ondak usr'o u kolo kade se naj'o čvaraka kod gazda-Prete na slavu..
Imunitet je misaona imenica za karakušljivog.Karakušljivi na blagom povetarcu
dobije upalu pluća,priraslice na dvanaestopalačnom crevu,i upalu srednjeg uha.
Dom zdravlja je druga kuća za karakušljivog,karakušljivi je prava svilena buba.
Karakušljivi u zimskim danima izbegava rukovanje,slavu čestita sa "meter ipo" razdaljine,i ne intimizira se sa drugim jedinkama zbog mogućeg prenošenja virusa.
Karakušljivi pije limunadu sa medom,obavezno nosi komplet "paloma" maramica sa sobom,kapi za nos,antiseptik, gel za dezinfekciju ruku koji se naravno podrazumeva.
U zimskom intervalu,karakušljivi se truje čajevima.Karakušljivi od zimske opreme na sebi ima SVE,duge gaće pod obavezno,dva para čarapa,tri potkošulje,džemper,
pa pulover preko,perjana jakna,šal,rukavice,termofor,kapa pa preko kapuljača...
Lakše je skinuti devicu Gvadalupe-a,nego karakušljivog.
Karakušljivi postaje imun na sve antibiotike,karakušljivi mašta o tome da Torlak
pronadje neku vakcinu koja će da jebe kevu svim tim virusima.
A do tada beli lukac...
"Mare hoćeš na pivce,večeraske?"
"Ne mogu,nešto me šaši u grlo,neka me jeza vata,ko da ću da se naladim"
"E jebem te karakušljiva"
Stvar koja se događa redovno, u zadnjih 40 godina.
I faza - mlad talentovan fudbaler prelazi u neki veci klub,
II faza - stice slavu, previse dribla, sere po terenu, postaje najbolji na svetu.
III faza - svađa sa trenerom, odlazak u drugi klub,
IV faza- odaje se nocnom zivotu, drogira se, ponosni vlasnik tripera idt.
V faza - raskid ugovora sa klubom,jos malo sranja
VI faza -povratak u Brazil, max dvije godine igranja, penzija pa opet droga.
Patrijarh je otišao, ali su nam oni ostali.
Nikad nikoga u životu nisam mrzeo, niti ću mrzeti ( uveren sam da to nije hrišćanski, i pre svega ljudski) , ali me u zadnje vreme često obuzme osećaj sličan gadjenju na samu pojavu lica iz naslova.Ako je to mržnja, valjda će mi je Bog oprostiti što je nisam spoznao, ako pak jeste, sam sebi neću oprostiti što sam dozvolio da se uvuče u mene.
Ne smatram sebe vernikom kakav se treba biti.Prosto, mislim da sam u ravni sa većinom drugih koji slave slavu, idu u crkvu za prazik, i povremeno se pomole i zapale sveću (naročito ako ih prate problemi i nemaju izlaz iz njih).Štaviše, meni se čini dovoljnim što se pre svakog polazka na spavanje prekrstim i poljubim sliku sveca, porodičnog zaštitnika.
Srećan sam što (mislim da) nisam Instant Vernik.Što mi ne treba religiozni odkidač u vidu bilo kakvog dogadjaja, pojave ili, ne daj Bože smrti.
Što nismo isti.
Instant Vernike slrećem iz dana u dan, u svim sferama svakodnevnice.To su oni ljudi sa velikim zlatnim krstom oko vrata. Sa istetoviranim pasusom iz Biblije na kineskom ( bar oni tvrde da je iz Biblije)na bicepsu.
To su oni koji na registarskim tablicama imaju napisano "BOG ČUVA SRBE", a tog svog Boga jedino pominju kada gaze preko 200 na otvorenom putu gazeći pritom sve što im se nadje na putu uz reči "Makni se božju ti majku".
To su oni koji su Patrijarhovu sahranu posmatrali iz prvih redova povorke i glasno plakali, čineći da to bude što teatralnije i uverljivije.
Pravi Vernici su ostali na vetrometini.Njima vest o smrti Patrijarha nije prva.Njima je prva vest kako nahraniti sedmoro gladnih usta u kući,kako platiti račune, kako izlečiti bolesno dete.Oni ne idealizuju Sveti Lik pokojnog patrijarha jer to nije ni potrebno.
Oni znaju da je otišao čovek koji je časno i pošteno živeo.
A šta se može više od toga?
Osoba koja pokazuje maksimalan stepen nezainteresovanosti.
A: Brate, hoćemo na fudbal?
B: NeF: Sine, ideš li sa nama na slavu kod kuma Bore?
B: NeL: Dragi, hoćeš li da me zadovoljiš večeras?
B: Ne
Pečena ćurka se u prosečnim porodicama tretira kao privilegija i jede se samo u ne daj bože situacijama ili kad baš imamo sreće. I tad dešava se da nemamo jednostavno sreće i moramo da čekamo priliku u drugom zivotu.
Sin: Mama došao i taj dan u godini kad jedemo ćurku.
Mama: Sine ostavi tu ćurku to nam je za slavu.
Penzionerska crkva.
Osnova ove religije je veliki praznik koji se slavi jednom mesečno: Podela Penzije. Učenje crkve pronose sveštenici obučeni u žuto plave odore koji poput Jehovinih svedoka idu od vrata do vrata i na dan Podele Penzije prikpuljaju donacije za crkvu - nekad je to bilo dve crvene, danas novčići i izgužvane novčanice. Vernici ih poznaju tajnom šifrom zvonjenja dva puta.
Vernici na bogosluženje odlaze otprilike jednom nedeljno, gde se na oltarima ("šalterima") pričeste o čemu dokaze ("priznanice") čuvaju i deceniju kasnije. Na njima rade bezgrešne Visoke Sveštenice koje se u narodu zovu "šalteruše", ali tako nikako ne smeju biti nazvane unutar crkve. Kao i svaka crkva, Pošta što da na jednom oltaru, uzme na drugom.
U redu za oltar važno je znati međuverničku hijerarhiju: vernik ispred vas je „imbecil što se vuče“ dok je osoba iza „kobila što mi se kači na vrat“. Pravilno međuverničko ophođenje na ovaj način rezultira u ceremoniji psovki, usecanja u red i rasprava ko je stariji, sve u slavu praznika!
Veliki prorok ove crkve je ubogi Mlađan Dinkić koji obeća vernicima da će doći dan kada će sa oltara crkve biti podeljeno blagodeti koliko za 10 Podela Penzija!
Večna uspomena na osnovnu školu i dane slave stečene u memljivoj prostoriji mešovite namene-pc igraonica i povremena lokacija za robnu razmenu dvd plejer-nešto pajda.
U ekstremnim slučajevima prati titulara do kasno u život.
-K'o dolazi od tvojih na slavu?Da znam kol'ko još pribora da postavim?
-Mare,Laza i možda Taliban,on će još da javi.
-------------------------------------------------------------
-Kakav je bio fudbal juče?
-Ma sranje, nije prošlo pola izbila tuča.
-Ko se pošibao?
-Bulet i Kataklingerica.Kataklingerica šutirao iz enca na gol i jebiga.
Spremanje sarmi.
-E brate šta radi, nema te dugo?
-Evo rolam.
-Ooo rešio si da se počastiš.
-Ma jok. Evo pomažem kevi da sprema sarme za slavu.
