Mogle su se naći kod uličnih prodavaca koji su ih prodavili na kartonskim kutijama zajedno sa baterijama, lampicama i privescima za ključeve. Često su se prodavale u paketima, zbog cene koja je bila triput manja od cene milke. Bile su prepoznatljive po svojoj jarko zelenoj, narandžastoj i roze boji. I naravno ukusom kao đon od cipele. Često su davane kao poklon za slave i rođendane.
Majka: Vidim, mnogo dobre ove čokolade, čim stoje 5 dana ovde.
Ja: Pa, naravno da nisu dobre, to su one mađarske, donela nam stipsa od kume Mire.
Majka: Skloniću ih negde, pa ako im ne istekne rok, uvaliću ih nekome za slavu.
Nezaobilazni element svakog lovca koji ne razume nemušti jezik.
Dobro, ne razume ga svako, da se razumemo. A i da je svetski priznat sigurno bi postojao poseban ogranak na filološkom sa sve smerovima. Neko bi hteo da razume kokoške, neko majmune, nilske konje, kanarince... Ima nas razni...
Naucxnici sa Masacxusetsa kažu da je sa nekim životinjama čak i moguća komunikacija ali, ako im se uđe u rezonancu. To nije lako jer treba tačno podesiti sve tri karakteristike zvuka: boju, jačinu i visinu. A to može samo d čouzen uan jer jedini level iznad skila, razgovor sa životinjama, jeste direktni kontakt, odn. fejs tu fejs.
Svi znamo bar jednog koji se kune da razgovara sa svojom mačkom, kučetom, papagajem... Oni što čuvaju krave, ovce i ostalu marvu ,jedni drugima dolaze na slavu kolko su dobri i kolko se razumu. Ništa neobično. Nije džabe ona od Ce Tunga, pre će da me razume gupika nego ćurka. I posle Ezop drogeraš.
Iako je to sasvim normalna i jako korisna frulica, mnogi tvrde da je samo ponekad koriste ali samo kad nema ič divljači ili ako im nije dan. U očima oldskul lisaca to je obično duvanje u kurčić. Mis'im, jebo ti lovca koji ne zna da dozove goluba a kamoli
srndaća.
... predveče, kafica na terasi...
- Kako lepo zalazi Sunce, kako je lepo vreme. Je l' osećaš kako lepo pirka?
- Aha, preljepo.
- A ozbiljno breeee. Zar ti nije lepo, ljubavi? Pa pogledaj ovu prirodu, pa kako ... AAAAAAA,SOVA! Ijaoooo, kako me gleda? Pogledaj bre!
- Jaka stvar, gleda te sova, pa pusti je.
- Ja se na vrapca štrecnem a kamoli kad ovako neko bulji u mene. Oteraj je.
- Dodaj mi malo šećera, ljubim te. Šta te dira? Ko zna da l' ima ona šta da jede, da l' je nije neka muka naterala da doleti do naše bandere...
- Jesi ti normalan? Šta lupaš? Stvarno mi nije prijatno, majke mi. Al dobro, pusti je. Nego, odavno nismo vodili ljubav? Tako sam hot i ...
- Stoj, evo me za minut, samo da donesem nešto. Paj sad kad je dozovem da mi sleti na ruku.
- Budalo jedna, vraćaj se, pogledaj kolko je sati, sad ćeš tu da mi zviždiš.
- E, evo me. Paj sad. Ćuću... ćurućućuuuuu.. ćć...ćććć
- E jesi šuntav, ccc. :gutljaj kafe:
- Ćuu ćuuuuuuuu... ću ću ćććććć... . Znači ne jebavaš me. Fufufufufufu, fšššš.
- Op, op, tu sam tu sam.
Huhuuu
- E, odoh ja unutra a ti kako hoćeš...
- Idi ti, sad ću ja.... nakon nekog vremena zvoni telefon... ju kruuul divaajz, jor blaaaad lajk aaajs ...
- Halo.
- E, strikino ti si? Mića ovde. Šta radiš?
- Eo, gledam neku seriju. Ti?
- Paaaaaa, onako, nisam loše.
- A što tako pričaš, šta ti je?
- El ti tu čovek?
- Jeste. Na terasi je. Što?
- A šta radi?
- Šta radi? Nervira me. Eno ga dva sata neće da uđe u sobu.
- Sad me zvao deda Raca i rekao mi da mi neki zečevi pojeli kupus. El ti poznato?
- Šta bre?
- Nije samo to, video je tamo kod šupe da se kendže lasice i plovke. Nije mi za kupus, eo svega mi,kupiće strika, ali reci mu da vadi ono govno iz usta i da prekine ove orgije.
- DRAGANEEEEEEEE! DRAGAAAANEEEEE! E, Mićko, ne čuje me.
- Upali dnevnik, brzo. Sad mi strina kaže...
- Izvinjavamo se poštovani gledaoci ali stigle su najnovije vesti. Kako nam javlja naš reporter, sa lica mesta, u Ćupriji, tačnije na Moravi, iznenada se pojavilo jato krokodila, foka i pangasiusa.
Najiritantnije pitanje za svakog prosjecnog nolajfera...
...koji ne može sebe ni da zamisli na nekom javnom 'kulturnom' dešavanju sa neizbježnim grand show novogodisnjim repertoarom u slavu dolaska nove godine... (ako će tako da dodje... ma i ne mora što se mene tiče :)
Jedini spas je primiti dovoljnu količinu anestezije (u vidu alkohola npr... :)
Svaka koja zamišlja da će :
-muž vazdan da jede "na čačkalicu" umesto "s kašiku" i
-deca čim prohodaju da krenu u nabavku i sama sebi spreme obrok.
Pre ili kasnije; milom ili silom prilika, sama ili uz tuđu pomoć : od moderne najčešće nastaje prava domaćica (ma koliko ganjala karijeru, upinjala se da zadrži status emancipovane žene i sl.)
"Ne umem da kuvam, ne trudim se. To je gubljenje vremena. Ustalom, muškarci su oduvek bili bolji kuvari."
Pre ili kasnije :
"Imaš li neki recept za posnu slavu?
Kako mesiš onaj kolač, moje dete ga hvali?
Kolenice, kako to kuvaš, moj muž to uvek jede u kafani?"
Osoba koja potamani sve što se donese pred nju. Nema granica u jelu, ždere do iznemoglosti.
Paja: "Cane stiže li ti Markan na slavu?"
Cane: "Doće, doće kako ne, jest' da može puno pojest al' jebat ga."
Paja: "Uh...Pojeo bi taj i noge ispod sebe da može."
Stepen u kolateralnom (pobočnom) srodstvu za koji ne postoji jasan stav o tome da li je familija ili ne. I dok svi znamo da četvrta rodica predstavlja legitimnu metu, a da je i maštanje o drugoj rodici čista perverzija, treća rodica ostaje u takozvanoj „sivoj zoni“.
Kao pomoćno sredstvo za utvrđivanje statusa pomenute (da li je ona treće koljeno ili je za stavljanje na „treće koljeno“ ) ustanovljeno je devet osnovnih kriterijuma koji se u praksi najčešće koriste:
- da li je sa majčine ( afirmativno) ili očeve strane (negativno);
- da li su njeni ikada dolazili na slavu (negativno) ili ne (afirmativno);
- da li u porodici ima živih osoba koje znaju nabrojati sva lica preko kojih nam je pomenuta rod (negativno) ili ne (afirmativno);
- postojanje osnova za plasiranje realne priče o tome da niste imali pojma da ste rod, i samim tim prebacivanje odgovornosti na roditelje koji vas nisu upoznali na vrijeme (afirmativno) ili ne (negativno);
- da li nosite isto prezime (negativno) ili ne (afirmativno);
- zna li ona da ste u srodstvu (negativno) ili ne (afirmativno);
- da li izgleda mnogo dobro (afirmativno) ili samo dobro (negativno);
- da li ste u pripitom stanju (afirmativno) ili ste trijezni (negativno) i
- da li hoće (afirmativno) ili bi možda htjela (negativno).
Opis teško jebljive devojke koja se opasala pojasom nevinosti. Smatra se da još nikome nije dala, a ako i jeste, treba je poštovati zbog diskrecije.
- Džaba se mučiš oko nje bato, ta je vezala pojas k'o da joj fali bod pred isključenje iz saobraćaja. Pre ćeš popa da nateraš da ti opeva za slavu za džabaka nego što ćeš da joj se uvučeš u pantalone.
Komšija Boža kaže da je Srbin. I jeste. Preziva se Ristić. Nedeljom uvek ide u Crkvu, s porodicom. Od stomaka jedva sedne u auto a glavom uvek udari u ogroman krst koji visi obešen o retrovizor. Taj krst se naslušao više turske muzike s Božinog kasetofona, nego cela Bašarčija. A voli Boža po malo i da kraducka, ali uvek ide u Crkvu da okaje grehe. Voli Boža i skupa auta, kao i lepe devojke. Svoju debelu ženu hvali na sva usta, kaže da je pravi porodičan čovek. Boža za krsnu slavu zove po tri popa, a ne kao mi po jednog. Nek se vidi da se ima. I naša Crkva voli Božu. Uvek mu se obraduju kada parkira auto ispred samog ulaza, pa se ostali nebitni vernici provlače između zida i branika od kola, ne bi li zapalili sveću. U vreme posta ne bi vam Boža ništa pojeo u kući. Smrtno bi ste ga uvredili ako ga nečim ponudite. A od stomaka nije mogao da vidi svoju muškost, kojom se toliko ponosio. Ali nije sve to toliko važno, važno je da je naš komšija Boža Srbin. I jeste..... preziva se Ristić
Dio tradicije. Dok kod kuće prilikom nekih slavlja gledamo da sve bude po peesu, u gostima pustimo mozak na pašu, popijemo koju više, i generalno nam je osjećaj zadovoljstva znatno veći.
- Ide slava...cccc...ono će nam kršnjače biti masno, nećeš imati da izneseš pred svjet krte. Još ako mi dođe rođak s onim svojim abrnjašima nećeš ih kandžijom moći svrstovati.
U međuvremenu...
- Jel idemo u subotu kod Mile na slavu?
- Akobogda!
- Jedva čekam, biće pjesme.
Do pojave CD-ova, najkoriscenije sredstvo za slusanje, presnimavanje, snimanje, cuvanje, brisanje, ili kako god zvuka. Zamenula ploce, ali ipak ostavila im staru slavu, jer ploca je ploca. Najveci uspon dozivela u razdoblju piraterije na Balkanu, kada si mogao da nabavis, za vreme zadnje decenije proslog veka, muziku koju si mogao da cujes ako te ukenja na radiu, TV/u ali samo u posebnim emisijama. U doba adolescencije slusale se radio emisije samo u odredjenim terminima da bi mogao da snimis carske stvari. Koriscena kao pokloni, znakovi paznje i ljubavi, prijateljstva, pomirenja, muvanja, raskidanja, prisecanja,dokazivanja. Generacije i generacije se pravilno razvijale na njima. Ponekad si ih tesko nabavljali ali kada nabavis slusas to dok se ne izlize i gledas je ko oci u glavi. Pojava diskova totalno ih sutnula u jaja. A oni sami sebe, jer su uskoro dosli DVD, MP3 i internet. Ipak i sada je carski kada ubacis kasetu u kasetofon, walkmen, ili ti vokmen, pa krenes da pevas, deres se i ponekad pevas, a prosto se topis od miline. Svaka cast za kasete i ploce.
Ubaci kasetu i slusaj.
Decxko koji je slavu stekao odmah po rođenju. Od oca srBskog heroja i majke pevaljke.
Tog sunčanog decembra daleke '96 godine Srbija je dobila najmlađeg vipovca. Nije imao ni 5 sekundi života a već je popunio naslove svih novina, od Politike do Svet-a.
Već u bolnici počinje šizenje-ludenje, intrige i skandali. Brižne babice i med. sestre su bile isterane iz porodilišta jer su one za sirotinju, a mawenog Welju čuvao je konzilijum pedijatara. Budnim okom telohranitelja bilo je sve nadgledano, kako ga kupaju, nose, postavljaju u boks i kako mu tepaju. Za to vreme Ceca je ladila pičku u pansionu sa klimom i gledala televizor.
Nije prošlo mnogo i sinčić je već poč'o da gostuje po emisijama. Ajd sad, dete ko dete, ne možeš da ga mrziš, nije ni on kriv što je poznat, sudba je takva. Više su bili iritantni voditelji i roditelji koji su se za svako malo kezuljili i benavili šta god ovaj mali uradio.
Kako je detinjstvo sve više i više odmicalo, status Veoma Iritantne Pojave dobio je zasluženo. On je sad kao neki gengsta, šatro glumac, reper, uzurpator, poeta... Napisao neko pismo, posvećeno ocu, koje je izašlo na fejZ il' novine, ne mogu da se setim, i odma' je i talentovani spisatelj. Novine su posebna priča, šta je izjavio za Maju Nikolić, koga mrzi na estradi, zašto je odbio zahtev za prijateljstvo Suzane Jovanović, gde ide u šoping, ko mu je nova devojka...
Mali, bole nas kurci šta ti radiš.... tol'ko.
Definicija za takmičenje Mizantrophy II
Loš polaz jebiga, moglo je i bez tebe.
Prof: E brate, daj da malo pomognemo vukajliju, mislim kapiraš stara ekipa i to, da pišemo definise i pokrenemo konstruktivne diskusije, mislim ja verujem da vukajlija vrati staru slavu lako i to...
- Možeš li ti da obuzdaš kosmopolitu?
Pa vidi, znaš, tuc muc
- Džaba si se izuvao prijatelju. Odjebi.
Reč kojom se u Srbiji ozvaničava rodjačko - prijateljsko - drugarski dogovor.
- Komšo, jel' možemo ovo moje dete da uvalimo negde kod vas u preduzeću?
- Završićemo.- E pišu mi neku kaznu za parkiranje, aj zovi Rašu inspektora da to sredimo.
- Završićemo.- Kad stignu oslići preko sindikata ostavi mi jedno 10 kg, treba mi za slavu.
- Završićemo.
Izraz koji upotrebljavamo da sagovorniku jasno damo do znanja da je osoba o kojoj se trenutno govori nebitna kao ofsajd u drugoj seljačkoj ligi. U bliskom je srodstvu sa nećeš da je ženiš.
-Brate, jedna moja drugarica se raspituje za tebe.
-Koja drugarica??
-Marina.
-Koja bre Marina, boktejebo!? Jel' ona što možeš slavu da joj postaviš na leđa?
-Šta joj fali? Neće da ti džara vatru za Božić!
Izraz koji se koristi kada je neko tako mršav da mu se provide rebra... drugačije rečeno nema pas za šta da ga ujede.
baba: " sine bre, daj uzmi malo ovog pečenja... došao si na slavu, a ništa ne jedeš."
unuk: " ma ne mogu baba, nisam gladan. "
baba: " pa kako nisi gladan, vidiš da si sav zakržljao! "
Nespretan lažov. Obično i nemaran jer je stalno u nekim neprilikama. Bezobziran, sudeći po tome da ne vodi računa o svojim postupcima. Ali i dalje bezbrižan jer uvijek uspije da se na volšeban način izvuče.
- A ovo, šta ti je ovo na košulji?
- Ma morao kum na neku slavu, čestitku, jebem li ga, nemaše košulju pa mu je pozajmih. Takvu mi je vratio, očiju mi!
- Uvijek li ti imaš objašnjenje, Kolariću...
Najveći stepen zahvalnosti kod Srba! Ipak je slava ono po čemu se Srbi razlikuju od cijelog svijeta!
- E batice sredio sam ti onu malu da jebeš...
- To care, ima da te spominjem u slavi!
- Ne moraš, ionako je mala neka profuknjača, pristala na keca...
- Nema veze, ja ni od nje ne bih smio tražiti!
- E onda, bolje da me zoveš na tu slavu...
Običaj da se ne rukuje,ne pozdravlja, sa nekim sa kim si u svađi,kad te neko izneveri,izda itd...
-Daj bre čoveče šta to radiš vidiš li da si se sav upišao po nogavicama,nećeš sa mnom ići takav na slavu kod Marka.
- Slušaj druže,od kad me je sinoć izdao kod Maje ja mu više ruku ne pružam
- I to si u pravu!
Onaj ko ne pije no salijeva.
- E 'oće li nam Zoka doći na slavu?
- Ma samo mi jos on fali pa taj pije k'o smuk i onda da mi ona njegova alapača sjedne za vrat: "što sam mu dozvolio, pa ti znaš njega ta ta ta bla bla bla."
Uvek prvo strada.
Keva - Koje ćemo prse da zkoljemo za slavu?
Ćale - Ono belo sa crnim repom.
Keva - Što bas njega vidi ga kako je lep,najbolje napreduje...
Ćale - A šta bi ti da ispečemo nekog žgoljavka,ima bre da me tovare dok sam živ.
